你想過「鎖門」與孩子發展獨立自治能力間的關聯性嗎?透過鎖門拉出獨立空間與界線,跟爸媽一起練習互信互重。

記得從中學時代開始,父親經常會突然衝進房間來檢查我是否在做功課,而我又比較貪玩,所以經常會在手忙腳亂藏起漫畫書的時候被他逮個正著。很多人會覺得這是對不懂事的小孩必要的管教,可是如果作為一個成年人,依然會在毫無防備的情況下被父母突然闖入私人空間,則另當別論。

我們從小就和父母住在一起,但為什麼隨著年紀增長,卻變得愈來愈抗拒與父母共處呢?我想從一個很小的相處細節談起:鎖門。你在家裡的時候會鎖上自己房間的門嗎?我猜大多數人都不會鎖門。大家可能會覺得一家人這麼親近,鎖門是一種奇怪的行為,父母會責怪,自己也會覺得不好意思。

你可能不知道,這個細節在很大程度上影響著你的心理健康和與父母的關係。有幾位來訪者都和我談到一個典型的問題:房間不鎖門,父母隨時可能進來,於是自己在家裡時常處於緊張焦慮的狀態。


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空間與自治

在探討心理健康問題時,我們很容易把人的心理活動放在真空中看待,認為一切都是來自主觀的體驗與選擇。可是人的心理與所處的物理空間也有聯繫。著名的人本主義諮商大師歐文‧亞隆曾經提到他的一個案例,一位來訪者喪偶之後一直無法走出心理陰影。為了更好地瞭解這位來訪者,亞隆提出對他進行家訪的建議。

亞隆發現來訪者家裡放滿了逝去妻子的物品:書本、照片、個人用品,其中最為顯著的就是客廳正中央的單人沙發椅。來訪者的妻子就是在這張沙發椅上去世的。整個房間都是關於妻子的物品,而關於他自己的東西卻非常少。這或許就是為什麼來訪者無法走出哀傷的原因,因為他的生活被關於妻子的回憶填滿。

生活環境通常可以映射出我們和生活伴侶的關係狀態。這樣的映射並不是有意為之,而是在日復一日的互動中逐漸形成的。那麼自己的房門是否上鎖,又能映射出什麼呢?

社會心理學有一個理論叫做自我決定理論(self-determination theory),這個理論認為人們天生具有成長和向好的傾向,不過這種傾向的實現與否取決於一個人是否足夠自治,是否具有內在動力。自我決定理論認為動力愈源自內在,人們便會愈努力地執行自己的選擇。

比如智力相當、個性相似的兩個孩子,在同樣的教育環境下努力學習,一個是因為對學習內容感興趣,另一個是因為父母對自己的好成績的獎勵,那麼前者很可能擁有更好的表現和結果,同時也會擁有更健康的心理狀態。發自內心的、依據自己意願的行為往往能夠帶來更好的生活狀態和心理狀態。(推薦閱讀:【丁菱娟專欄】怕孩子吃苦,又怕孩子吃不了苦的「媽寶」現象

發自內心的意願,有一個非常重要的前提,就是保持一定的獨立自治。人如果沒有獨立性,習慣以別人的評價和期待為動力來源,那麼他可能很難堅持自己的個人意願。

不給自己的房門上鎖,意味著私人空間可以隨時被打破,也就意味著沒有獨立自治的可能。不上鎖的房門,象徵著個人界限的模糊和缺失。這種沒有私密性的空間,面臨著隨時被侵入的風險,人自然會因此充滿焦慮。

缺失的獨立

當我和那幾位不敢在家裡鎖門的來訪者談到不能鎖門的影響時,他們幾乎都提到了以下幾點:

第一,持續焦慮。

有種被監視的恐懼感。尤其是當家庭關係充滿衝突時,由於不能鎖門,感覺衝突會一直蔓延到自己的房間裡。引用一位來訪者的話,「想哭都不敢哭」,雖然心情難過,但是更不願被父母發現自己在哭泣。

第二,不接納自己。

當缺少了明確的界限,沒有私密空間自由表達和處理自己的感受時,許多人便無法面對和接納自己的想法和喜好。因為即使獨自一人待在房間裡,也會強迫自己做出符合父母期待的樣子來,而這些期待和自己的真實想法往往是相衝突的。長此以往會導致我們逐漸失去自我接納的能力。

第三,猶豫不決。

因為心理上缺少安全感,時刻面對著自己的想法和父母的期待之間的矛盾,內心的感受會不斷被質疑和否定,所以徘徊糾結,無法在自己的渴望和父母的期望之間做出抉擇。

簡言之,不鎖房門這個小小的舉動,可能會讓人在家庭關係中缺少合理的界限和獨立性,進而失去足夠私密和自治的空間來獲得自我成長。


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讓親子關係不斷進化

從現實意義上來說,鎖上房門能夠讓人獲得一個足夠安全的、相對獨立的空間,有利於自我意識、自治性和獨立人格的發展。而從另一個角度來說,鎖門也是一種對親子關係的重新定義和調整,讓孩子與父母的關係進化到成年人與成年人的關係。

你需要明白的是,人與人之間的關係並不是靜態的,雖然父母希望你永遠是孩子,這樣可以讓他們一直呵護或者掌控,但我們和父母都在經歷不同的生命階段,親子關係的不斷進化是一種必然的規律。

自治性,是擁有獨立人格的成年人所具有的屬性,鎖門的象徵意義在於,它開啟了對自治性的培養,也是在告訴父母「我在自己的空間裡,可以獨立處理好自己的選擇與行為」。自治不是疏遠他人或切斷關係,而是設定一個健康的界限,以雙方的獨立自主為前提維持親密的關係。拒絕或者忽視自治性,反而是形成糟糕關係的重要成因。

鎖門還有一層意義,可以體現在更廣義的社會關係上。我們的家庭文化向來都是重集體、輕個體的,父母和子女之間的界限意識非常模糊。這種文化的形成,可能源於傳統的以家族為單位的大集體更容易獲得社會資源,進而維繫整個家族的生存。

如今的社會關係中,親戚、家族之間的關係逐漸疏遠,以父母、子女為核心的家庭成為主要單位,相對於傳統大家族,這種以小家庭為單位的關係形態,更需要發展明確的獨立性和個人界限。

如何鎖門

如果你希望透過鎖門來調整與父母之間的關係,建立起新的界限,有可能會遇到阻力。關於如何鎖門,我給你以下這些建議:

第一,你可以偶爾鎖門,試探一下他們的反應。有的父母可能壓根兒不會有太大反應,這可能令你意外,但你也是幸運的。多數情況下,他們可能會有一些疑問,你要向他們解釋清楚你的意圖,讓他們知道這並不是某種帶有敵意或者攻擊性的行為。

你可以說:「我這樣做是希望在家裡有一些自己的私密空間,因為我是成年人,需要獨處的時間。雖然我很希望得到你們的關注和支持,但你們並不能為我承擔一切,我還是應該獨自去面對一些問題。鎖門就是為了激發我的責任感,讓我學會獨立面對問題,然後和你們愉快地相處。」(推薦閱讀:孩子的房間是誰的?從心理學看界限與安全感養成

第二,父母隨意進出你的房間或許是出於對你的照顧和關心,你鎖門可能讓他們覺得自己的好意被誤解。這時你可以告訴他們,你已經成年,如果他們能夠多給你一些隱私空間,將會對你更有幫助,也可以讓你們的關係更加平衡。透過這樣的語言表述,你可以啟發他們學會並使用更為合適的方式來表達關愛。

第三,明確關於鎖門的界限。讓他們知道你並不是隨時都會鎖門,某些時候你也會打開房門,歡迎他們進入。你只有在需要獨處的時候才會鎖門,在這個時間段內他們需要事先徵得你的同意才能進入。如果你能夠和父母理性地探討這個問題,我建議你同時問問他們,希望以怎樣的方式來適應這種變化。

第四,你要明白在重新調整和建立界限的過程中,一定程度的強制性是必要的。事實上,鎖門是一個很小的舉動,多數情況下並不會對家庭關係帶來大的衝擊,如果上述情況均不適用於你的父母,你可以堅持鎖門,強制性地讓他們習慣這種行為。