二○一二年，我在台灣從事性教育工作正好邁入第十個年頭，除了教授性愛課程，我也提供性愛諮商，更忙碌於學校、婦女團體、公司行號與社區團體開設性愛成長工作坊與大型講座。在這十年的性教育生涯裡，我接觸了超過二十萬人，深度諮詢的個案也突破四千人次。
在相關授課經驗中，我聽了很多人跟我訴說他們的性愛困擾──
「我不懂為什麼我老公那麼喜歡我用嘴巴……」
「我老婆嫌我只會一直亂撞，很痛又無聊。」
「我們很久沒有做愛了，因為男朋友說他壓力太大，所以小弟弟不爭氣。」
「為什麼我很難達到高潮，是我自己有問題？還是男朋友有狀況？」
「結婚五年了，以前我們是一個禮拜六次，現在是六個禮拜一次，他會不會有外遇了？」
「我現在不像以前那麼容易濕，老公覺得這是因為我不夠愛他，可是我明明很愛他呀……」
如果提問的是男生，我會先反問道：「你有沒有試著用手或嘴巴讓女朋友開心啊？」「陰莖如果沒有勃起，被撫摸是不是還有感覺呢？」
發問的若是女生，我就會先確認：「有跟男朋友說過妳喜歡他怎麼碰妳嗎？」「有沒有試著在做愛過程中狂野的大叫呢？」「平常會不會自慰？自慰的時候會不會高潮呢？」
面對我的提問，我最常聽到的答案就是：
「我不會用嘴巴。」
「用嘴巴很怪耶～」
「有用手啊～可是那只是前菜，大概摸一摸就應該要辦正事了。」
「我不敢大叫啦，感覺很淫蕩耶！」
「我沒跟他說過我喜歡怎樣做，因為很尷尬啊～而且他應該觀察我就知道我喜歡什麼了……」
「有男朋友為什麼還要自慰？這樣不是很可憐嗎？」
聽著這些回答，我常在心裡尖叫：「就是因為這些想法，才會讓你們沒辦法輕鬆開心的做愛！」 誰說做愛一定要勃起，狂野大叫就是淫蕩，有男女朋友就不能自慰，用手摸摸只能是前戲？這些都是我們在成長過程中累積的一些〝性愛迷思〞，而且這些迷思讓我們覺得「做愛就是性器官的交合，其他接觸方式都只是餘興節目」。
其實，性器官的交合只是做愛的一種方式，性愛應該是一種身體的愉悅、心靈的遊戲，兩個開心的戀人一整晚摸來摸去，性致盎然，就算性器官沒交合，也享受了性的美好啊！如果把性愛看成等同於性器官交合，就會因為擔心陰莖不勃起、不硬挺、不持久，而不願意和愛人親密接觸的問題，或是因為害怕陰道疼痛而不想做愛，或者是在一起久了，開始覺得做愛就只是陰莖進出陰道的無聊活動，天天吃同一道菜肯定會膩，卻又不得不負擔愛情裡的性愛義務，久而久之，性愛互動便宛如沉悶家事一般。
我們從小在傳統的文化中成長，男女性都接收了一套性愛迷思，覺得男人就要拚持久、女人就要超配合、有了伴侶還自慰一定有問題、愛人不做愛八成是有外遇，兩個人如果夠相愛，性愛自然有如天作之合……在我的經驗中，亞洲人很容易乖乖接收這些性愛迷思，也真的很容易讓自己被這些觀念框住，限制了性愛生活的其他可能性。
和歐洲國家比起來，亞洲人真的太乖了！比方說，台灣人很愛問：「一個禮拜做愛幾次才正常？」我們很在乎自己是不是跟別人不一樣，但是當我把這個問題拿去問一些歐洲朋友，聽到的答案就很不一樣了──法國朋友說：「次數怎麼算？我幫我女朋友口交，或是和她躺在一起自慰，算不算一次？」荷蘭朋友說：「有空就多做幾次，沒空就少做幾次。」德國朋友則回答我：「我們每天都抱在一起磨磨蹭蹭，那算好幾次吧。」
我覺得，這些歐洲朋友們比較不在乎和別人比較，他們在乎的是自己到底開不開心，所以在歐洲，性愛工作坊比比皆是，有讓大家三天三夜盡情探索親嘴的方法與感覺的親吻工作坊，也有透過瑜伽體位開啟身體、以感受更不同性愛能量的性愛瑜伽工作坊，當然也有專門教授口交和性愛按摩的口愛工作坊和手愛工作坊。
對於性愛，歐洲人講究自己的體驗，他們不會乖乖地接受別人的觀念，而是要自己動手動腳找到讓自己開心的性愛方式。我們經常會說：「外國人很開放。」其實我覺得他們只是「很敢玩」「很敢試」「很不乖」，這也就是我想說的──上了床，沒人可以保證誰會性福，但可以確定的是，如果我們也跟他們一樣不乖，願意東試西試，獲得性福的機率當然比較高啊！
因為不乖，讓你有更多機會嘗試改變。
今天，我們來玩角色扮演
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本文作者：陳羿茨
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