為你點歌|張宇《趁早》:只要有愛,必然有傷!別讓情緒勒索折損了愛人的能力
表面上看來善良的選擇,不一定能帶來好後果,而那些帶來美好後果的,或許一開始是狠心做出困難的選擇。
表面上看來善良的選擇,不一定能帶來好後果,而那些帶來美好後果的,或許一開始是狠心做出困難的選擇。
「情緒勒索」經常出現於無法輕易離開或是拋棄的關係,對方使用情緒讓你不安、讓你內疚,而去操控你的行為。
情緒勒索是雙向的,一定是一方勒索而一方願意被如此。如果你感覺好像被勒索了,請檢視看看處在哪一個階段。
當其他人把「照做就好」偷偷換成「我知道這個決定對你最好」的說法時,就是用情緒勒索,勒索你的思維之處。
伴侶吵架並不是問題,關鍵在於兩人的溝通、對彼此的態度、解決糾紛方式。若處理得當,甚至能讓彼此的關係升溫。
這個月,女人迷與你聊聊「結婚」同時,我們也想分享「離婚」。當這兩者放置在一起就像一種二元對立,但這個相對關係不應該有優劣,離別、分手,不是一個難看的「結果」,而是邁向更好生活的「過程」。七個離婚心理學,與持有嶄新生活的你分享。(推薦閱讀:每個離婚者背後,都有兩個故事)
「因為害怕而持續讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往後更多的害怕。但並不是愛。」如果你一直以來都讓愛情/親情/工作等等人際關係綁架你的人生,或許你該思考你內心有什麼樣的恐懼,讓自己變成一個有委屈,卻不敢說出來的人?
情緒勒索的互動循環,其實牽涉到三項非常重要的元素:自我價值感、罪惡感與安全感。也就是說,身為情緒勒索者,他們非常擅長做一件事情:貶低你或你的能力(自我價值),引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。
陪伴憂鬱和有自殺意念的人,最煎熬的地方在於自我內心的掙扎。有些時候你甚至會被他的負面思考說服,你開始懷疑自己做的是不是對的,不知道該怎麼做比較好,這些都是常見的狀況,這時請給自己多一點的彈性和空間。
一個重要的事實是:當你為一個人做事情只是因為害怕而不是因為愛的時候,這個「害怕」換來的也不會是愛,只會換來暫時的焦慮減輕,以及往後更多的害怕。
從小到大,我們都被教育「誠實是種美德」,但在關係中的誠實,卻不一定如此單純。你聽過「情緒勒索」嗎?我們都知道,用勒索換來的愛,絕對不是愛,但深陷關係中時,我們往往看不清真相。嘿,放下勒索來的假性親密,找回最真的自己。(同場加映:三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感)
英國知名心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)曾提出「親子角色倒錯」的概念,這是指父母以鋌而走險或控制的手段,來獲得孩子的順服,並藉此希望得到內心的平靜或生活的穩定。這類型的父母希望孩子最好不要提出什麼要求,反而是能照顧父母、稱讚父母、愛父母等等。當孩子和父母的角色倒過來,孩子變成父母依賴的對象,就容易想要變得「有用」、「聽話」或「服從」,藉此獲得被愛。
情緒勒索者普遍存在你我的生活裡,當他們得不到他們想要的,他們就會控訴對方,對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的,所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重,但其實最終的問題與關鍵,都在他們自己身上。
父母親的孝道期待,往往在不自覺之中使用「情緒勒索」的方法,往往造成彼此的糾葛跟傷害,通常會屈服於雙親情緒勒索的子女不會是自我意識很強、擅長功利主義策略來達成自我需求的人,通常都是十分在意父母、跟父母關係又愛又恨、常常希望能當個乖小孩的人,這樣的人最常使用的是自我犧牲或至少是自我妥協退讓較多的策略。
在父權體制的脈絡下,女性的價值,或者是媽媽在生命當中的價值,並不容易被看見。換句話說,其實媽媽是很怕被遺棄的,很怕旁人的眼光。他之所以會這麼在意別人怎麼想,是因為他「得」靠其他人來打分數。
我們總是能從旅途中,發現不同面向的自己。筆者透過這次的療癒行程,發現內在的焦慮與不配得感,並開始與內在的自己對話。
PUA 是什麼?PUA 是種心理操控技術,先從善意討好,再逐步扭曲認知,心理師陪你練習脫離有毒關係。
當婚姻關係走進盡頭,該如何和孩子說爸爸媽媽將要分開?對孩子而言離婚究竟代表什麼?
《華燈初上》中,Rose 媽媽的小孩——吳子維,年紀輕輕卻擔任家中照顧者的角色,是什麼原因讓他親職化了呢?
對,有時我們會搞砸,但沒有偶爾犯下的錯誤,就不可能有進步!如果害怕跌倒,那就永遠踏不出第一步。
盤點五部演繹「有毒親密關係」的經典電影《霓裳魅影》、《真愛旅程》、《愛.欺》、《首映夜》、《控制》。
星座對我們每個人的意義是什麼?其實你可以把它想像成大數據分析,針對不同星座的人,提出不同的愛情盲點。
現代人不知道怎麼溝通,便以忙碌之美名,繼續自欺欺人的逃避。也許《關係同步卡牌》,能為關係帶來轉機⋯⋯
作者透過《火神的眼淚》,探討「都是為你好」這句話,背後蘊含著權力不對等的情緒勒索。
健康且長遠的親密關係,並不是靠情緒勒索來要求對方滿足自己,而是尊重彼此原本的模樣,一起在愛裡摸索、成長。
水象星座柔情似水。他們都是溫柔體貼的戀愛大師,能讓伴侶們感到相當歡愉,但同時心裡也很多小劇場⋯⋯
你是否曾經痛苦於你的父母不是理想的父母?但其實我們可能也不是一個理想的孩子:親子的相處是必然的功課。
前陣子轟動全台的自殺案,死者遺書寫下「我被婆婆殺死」。這位婆婆使用的手段很簡單, 就是「情感勒索」。
有些人,我們總不敢在他們面前堅定自己的立場;有些人,為了他的快樂,我們會寧可放棄自己的需求,只求對方高興;著名心理學家Susan Forward指,這可能是我們受到「情緒勒索」.
我們都在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」,而在溝通暢行無阻的時候,傳遞順利,讓彼此的信任橋樑更加穩固,「我說的話被接納,你說的話我想聽」,這就是信任的基本架構:「接納彼此」。可是當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時,我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」,即使兩邊都是善意的,但是因為「我說的話沒有被接納,而你說的話我不想聽」,於是信任橋樑此時不通,轉為對對方的負面情緒。
福沃德博士指出,我們很難拒絕勒索者的威脅,是因為勒索者利用了我們的恐懼感(Fear)、義務感(Obligation)與罪惡感(Guilty),來掩蓋勒索者的自私需求。福沃德博士提取了這三種情緒工具的首字母,將它們合稱為「情感迷霧」(FOG)。我們將挨個介紹這迷霧的組成成分。
因為《情緒勒索》一書爆紅,周慕姿可能是當下知名度最高的心理諮商師,但即便是這樣的她,也有自己要處理的情緒問題。
顧慮別人固然是美德,但當對方的要求令自己負擔太重,甚至剝奪了自己的權益和需求時,我們就需要學習去說「不」。
每當聊到孝親費身邊不少朋友都開始吐苦水,經濟的壓力、親情綁架的無奈。而在這背後,其實承載著更多家庭關係的問題。
青春期有一陣子我跟爸爸大吵架,罰跪、挨巴掌,每天哭著睡著。一直到我發現自己居然媽媽討好爸爸一樣,做的每一個決定都會先想爸媽會不會開心。很久以後我看到一篇文章,裡面有一句話說:很多被情緒勒索的人,其實是自願上繳自由。