突然沒這麼愛了？對伴侶產生「間歇性厭惡感」的 5 種原因｜關係心理學
「間歇性厭惡伴侶」是親密關係中常見的狀況，但卻有 5 種以上的可能原因需要探究，這是改善關係的契機。
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曖昧對象是否認真？關係心理學：想認真經營親密關係的 3 條線索
你和曖昧對象，在公眾場合會牽手嗎？心理學專家提供 3 種舉動，幫助你判斷對方是否想發展長久親密關係。
「別拿伴侶關係來彌補童年的缺憾」關係心理學：成熟的個體，可以同時親密又獨立
愛情關係，成熟個體是能親密又獨立，讓我們透過心理學的共生關係（Codependency）習得愛情。
「沒有真實，就不可能有親密」關係心理學：所有的偽裝都會消耗關係
通過力量感和自我洞察，放下美好形象的偽裝，學習敞開真實的自己，以建立一段無壓榨、只有親密感的關係。
不自覺討好、成為關係裡的拯救者？關係心理學：對待別人的方式，反映自己的心理狀態
很多時候我們成年後，會無意識地複製在原生家庭裡學到的相處模式，過度擔憂對方，想為對方的人生全然負責。
「一次愛上兩個人」關係心理學：為什麼我會對伴侶以外的人有感覺？
人們普遍認為，「一對一」才是親密關係的唯一理想形式，而任何非一對一的關係都會被認為是在一對一關係中出現的「不忠」或「背叛」。在很長一段時間裡，人們對於非一對一關係的談論都是在「一對一」的話語體系裡的。而人們也始終認為一段關係只有在承諾且排他（不出現非一對一）的情況下，才有可能是健康的、幸福的。然而，「非一對一」一定是背叛嗎？
關係心理學：失望發生，才是我們真正走進愛情的時刻
所謂「真誠興趣」，簡而言之，就是我們對於伴侶的內在世界（inner life）是否有足夠的、持續的好奇心。比如，他今天發生了什麼？心情如何？他有什麼夢想和目標？曾經發生過什麼改變一生的事件？他為什麼會做出某項決定？在那些外界認可的成功光環背後，他遭遇過哪些苦難？付出了哪些努力？以及，對於那些你們共同經歷的體驗，他是如何感受的？
關係心理學：這 12 種過度期待，最容易破壞親密關係
我們有可能因為期待忽略了對方真實的樣子，並因此頻頻感到失望。比如，你一直期待一個溫柔體貼的伴侶，希望自己的伴侶朝這個方向努力。但事實上他可能木訥或過於理性。他很愛你，但不太會用溫柔體貼的方式愛你。你因此失望，覺得對方不夠努力，但對當下的他來說，你的期待或許的確不夠合理（Jacobson, 2018）。
關係心理學：總是孤單，你有「感覺被愛」的能力嗎？
心理學家 Winnicott 認為，當一個人自己沒有擁有過某種感受時，他也沒辦法接收到來自他人的相應的感受。就像關於愛的「接收開關」沒有被打開，此時，無論身邊有多少愛意環繞著，他都缺少一種情緒上的真實感，而沒有辦法真切地感到「被愛」。
關係心理學：如何建立深度交流的親密關係？
經營和評價兩個人的關係時，可以更多從自身的感受和具體處境出發。即使兩個人是某種補足式的穩定，以一種特殊的方式維持著關係，那也不必過分擔心外在標準的眼光，保持屬於兩個人的「小瘋狂」，有時也不失為一種珍貴。
關係心理學：真正的愛，不會讓你感到不安
無論是多麽親密的關係中，你都沒有為他人情緒買單的義務。內疚操控表面上看，你滿足了對方的要求，實現了他的願望，是一件為對方好的事情。但實際上，這種帶著明確目的的、不真誠的溝通和解決問題的方式，對你們雙方，以及這段關係，都有害無益。
關係心理學：如何知道，他是不是你生命中的重要他人？
要解答「為什麼不同關係中會有不同的自己」這個問題，我們需要先了解一個很重要的概念——重要他人（Significant Others）。重要他人，是我們每個人的人生中，都會有的一類存在，也是解開「哪個我才是我」的謎底的關鍵。我們的「重要他人」指的是誰呢？
是誰「殺死」愛情？關係心理學：真實的情緒流動，才是維持長時間親密關係的要素
真正「殺死」愛情的，不是時間，而是你們之間的冷漠，也就是本文研究所說的伴侶間的「情緒不流動」。
「我對他，究竟是迷戀還是愛情？」關係心理學：愛情三角理論，找到你的靈魂伴侶
根據「愛情三角理論」，最好的愛情應是穩定的，它包含了親密、激情與承諾。本篇為大家區分你的是迷戀還是？
心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質
如何判斷親密關係適不適合走下去？透過 4 個面向觀察，了解彼此對這段感情的共識。
心理學家的七種關係加溫妙計：「了解伴侶的內心世界，是建立穩固關係的基石」
無論是在曖昧中、還是已在穩定的伴侶關係裡，都需要持續學習如何滋養一段能帶給人們豐盛能量的愛情！
遇到情感匱乏的對象該怎麼辦？關係心理學：付出要對等，才會有意義
在一段關係裡全然付出之前，我們都需要檢視自己的需求和探索對方是否為情感匱乏者，才能在關係裡得到幸福。
我們應該允許自由地犯錯？關係心理學：要懂得傾聽，別老是一副「理所當然」
當對方犯錯，你很想譴責他之前，先問：「發生什麼事情了？你看起來很沮喪，你願意跟我分享嗎？」
關係心理學：總希望伴侶完美無缺，可能反映了你的內在創傷
理想是一種完美、美好或卓越的標準，理想化是指將普通狀態或凡人提升到完美的狀態。大多數人對此過程都能有直接的理解，我們明白這涉及不切實際的希望或期待，通常會走向幻滅，最熟悉的例子就是浪漫愛情。愛情萌芽之初，所愛之人經常是完美的化身，品行俱佳；隨著時間推進，當理想化逐漸消失，才會開始看到對方的真面目。若此時的幻滅太過嚴重，則有可能終止關係。