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「不好受,是因為真的在乎」五個面對負面情緒的方法

「我希望每天都可以開開心心~」親愛的,人生有大大小小的挑戰 想時時維持好心情本身就是不合理的期待然而該如何跟負向情緒相處呢?

張宇傑諮商心理師 2020/06/28 上午11:00:00

開始極簡生活,既能改善負面情緒,還能增進人際關係?

極簡生活能為你帶來的好處,其實遠比你想得更多!

布蘭達&維尼 2020/03/31 下午 3:00:00

為什麼人一忙起來,也容易跟著產生負面想法?

當你忙於生活,被工作追著跑時,有意識到自己「感受」的時間就會減少。你甚至於認為,行動時不帶情感更好,事情比較不麻煩。然而,一旦你的感受習慣惡化,你的行動和思想習慣便會漸漸受到負面影響,使得你喪失人生和工作的充實感。

采實文化 2020/02/13 上午10:00:00

如何跳脫「想太多」的負面循環?

身為腦神經科學家與精神科醫師的作者斯里尼・皮雷(Srini Pillay)指出,分心會降低杏仁核的活動並產生安定感。杏仁核也是我們產生負面情緒的主要來源,當我們過於專心在某一件事情上,會產生較大的壓力。因此在某些時候,如果能夠適當的將注意力分散到其它的想像畫面或周遭事物,可以讓你更放鬆自在地工作與生活。

莊博安(Wesley) 2019/10/27 上午11:00:00

總是容易被負面環境影響?六個實用的自我照顧術

在乎天下事,有時是會受傷的,但別因為我們的愛與善,而讓自己倒下了。心理師分享,讓我們關心但不傷心,緩解負能量潮的「自我照顧術」。

張宇傑諮商心理師 2019/08/18 下午 4:00:00

女孩寫給未來男友的信:你的愛會讓我成長嗎?

愛情是流動的,在兩人關係裡,我們當然不會一直都是同一個樣子,最好的愛,不是一成不變,而是一起在愛情裡成長,最好的方向,是我們都成為了更好的人。

女人迷主編 Audrey Ko 2014/02/15 上午 7:30:00

明明很愛他卻口出惡言?13 張圖表帶你理解薩提爾冰山理論

「如果有一個人持續重複做同一件事情,為他帶來某種痛苦,那麼這個痛苦裡面,一定也為他帶來某種程度的滿足。」有時那個「言行不一」雖然會讓兩個人的衝突擴大,但某種程度上也保護了彼此不受傷。

親子天下 2017/12/07 下午 3:30:00

互看不順眼還是甜蜜一輩子?心理學家告訴你幸福關係的關鍵

在茫茫人海裡遇見彼此喜歡的另一半是種運氣,而讓一段關係幸福的走下去卻需要努力。我們都有愛上一個人的能力,但是卻常常缺乏了與一個人走到最後的毅力。你希望未來的你們是互看不順眼還是甜蜜一輩子呢?來聽聽有40年經驗的兩性心理學家從關係的潛在殺手、關係常見的問題、長久且幸福關係的養成術切入,給你經營關係的具體建議!

女人迷主編 Audrey Ko 2014/09/22 上午11:05:00

停止內心小劇場!三個不再讓你想太多的好方法

在乎的人已讀不回、該出現的人沒有在固定時間現身、甚至只是他臉書上的一個讚、坐妳旁邊的時候遠了一公分....

海苔熊 2014/08/24 上午 6:04:00

離婚男人的真情告白:20 個我希望離婚前就能知道的秘密

離婚男人的真情告白: 我離婚了,我確實不是一個兩性專家。但當我發現離婚拍板定案的當下,我一路細細回想,才看透那些關於婚姻的秘密。我當初應該可以做得更好的,現在卻已經沒有機會了。等到16年的婚姻破裂,我眼見我心愛的女人離開,我希望

Womany Content Lab 內容實驗室 2013/10/11 上午 2:55:00

高 EQ 的養成之路:你聽過「情緒清單」嗎?

記錄情緒的目的,是為了我們能夠覺察情緒,控制情緒。很多人在情緒上頭的時候,很容易一時衝動,做出不理智的行為。但如果能夠即時覺察到的話,就能即時做出應對。

行動派 2017/05/20 下午 4:30:00

如果連你都不愛自己:五個不再討厭自己的方法

很多時候,責備會讓我們內在充斥自我衝突,讓我們的能量耗竭,甚至看低自己。每當意識到自己又在自我責備的時候,應該停止責備,用一種新的方式對待自己

行動派 2017/05/19 下午12:30:00

五個該養成的神級習慣:把目標寫下來,暗示你的大腦

作者是日本知名企管大師神田昌典,曾經他也像很多年輕人一樣是一名中規中矩的上班族,想要買房子卻交不起房貸,甚至還被裁員。可是,在他結束上班族生活開始獨立創業之後,在短短兩年之內成為全國最頂尖的企管顧問,還進了富豪排行榜。這一切變化,深究下來是因為他擁有創造財富和自由的幾個習慣,他說:只要他能做到的,你也可以。

行動派 2018/01/01 下午 4:30:00

專訪鄧惠文:「如果你一直等著被照顧,你自己的成長不會完成」

每段關係都有個性,不必討論正不正常,卻要討論快不快樂,因為我們真正需要的,是一個人在關係裡,還可以是快樂的,也還可以是自己。

女人迷主編 Audrey Ko 2018/04/11 上午10:30:00

你拿孤獨做什麼?別人看不見的成長,都在獨處時

你是否常常在熱鬧的周末夜晚,獨自待在房間裡頭無所事事;看著社群網站上朋友們的精采生活而怨嘆自己的人生有多麼的無聊、自己有多麼的寂寞?

Nick, Hsu 2016/11/08 下午 1:00:00

「我愛你,但我無法一直相信你」關係心理學:為什麼信任那麼難?

信任這種感情的特殊之處在於:只有在脆弱和不確定的風險出現時,信任才會發生——當一切都是確定的時候,或者當一切都在我們掌握之中的時候,我們是不會對他人產生強烈的信任感的。因為此時我們可以獨立存在,並不需要依靠他人。

KnowYourself 2020/07/03 下午 9:00:00

《揭開面紗:好萊塢的跨性別人生》:如果我覺得不好笑,還是笑話嗎?

同樣的際遇,可能是在學校、在辦公室,或在哪個聯誼活動上,你不知道大家在笑什麼,也從沒想過,這樣的自己是可笑的。你很驚慌,手足無措,只有低頭不語,希望不要有人發現你這個「笑柄」。這是 Netflix 原創紀錄片《揭開面紗:好萊塢的跨性別人生》(Disclosure: Trans Lives on Screen)中的第一句話,也是貫穿整部片的核心問題。

Yuton Lee 2020/07/03 下午 8:30:00

一個男人的瑜珈體驗:自愛不是放縱,自律不是強迫

而最重要的是,我們與自己的關係是如何?自愛不是鬆懈放縱,自律也不是逼迫對抗。瑜珈帶來的美好既是嚴厲又是無限寬容的,它會帶來挫折感、低價值感、成就感、舒暢感等各種多元感受。接觸瑜伽過程的負面感受反而有機會讓人對生活有更深的覺悟,進而達到自我接納。自愛與自律的平衡,是一種身心合一後自然出現的平衡,面對許多結果都可以坦然的平衡,是一種跳過一次練習或是一個做不到的體式都能擁抱自己而不批判自己的平衡。《瑜伽經》說的不執著和精進兩張翅膀,是在理順了和自己的關係之後,才能好好展開的。

李品毅 Lee Ping-Yi 2020/07/03 下午 7:30:00

一位妻子的婚姻焦慮:關係走入無感期,怎麼重新愛上對方?

愛沒那麼簡單,這世上有些事勉強不來,不是嘴巴說愛後,心就有辦法跟著繼續愛,不是嘴巴說原諒後,曾有過的傷口就會自動好起來,十多年相處下來,我實在沒辦法假裝沒看到他的 line,也沒有用餘生去原諒的能耐,最重要的是我看得出來,老公對她的愛不是一股腦兒的盲目衝動,也不是對現況感到厭倦後的一時興起,倘若他的感情有了其他歸屬,我不願成為他的最大阻礙。

雙丁麻麻 2020/07/02 下午 6:30:00

財商教養:孩子,也需要知道家裡的收入

當孩子有你在經濟上負擔不起的要求時,除了直白地說「爸媽沒錢」,有沒有更好的表達方法?專家建議,也許就讓他們了解家裡的收入吧,也提供你一些實際的溝通方式。

大好書屋 2020/07/02 下午 2:00:00

「成績好的別跟成績差的玩在一起」為什麼這樣的霸凌場景,我們不陌生?

根據聯合新聞網報導,這名導師擔任班導三年,曾當眾揭露低收入戶學生的身份,對著全班說「某某同學都不用繳錢,你們知道嗎?他們家庭就是非常弱勢」並以資助之名,送給低收入戶孩子泛黃的衛生棉、酸掉的油飯、穿過的生理褲。孩子曾詢問導師,如果要資助,是否能私下提供,卻被老師以「自尊心不重要」為由打回,種種侮辱造成孩子內心嚴重創傷,更被醫生診斷出憂鬱傾向。而另外一名學生也表示,導師會以成績高低來劃分,要求成績高的學生不得與成績低的學生接觸,藉此孤立表現不佳的孩子。

女人迷編輯 JT 2020/07/02 下午 1:30:00

從海巡署貼文看隱形的性別歧視:對於性別,讓我們都敏感一點

2020 年 6 月 27 日,海巡署為宣導水上安全與防溺知識,貼出一則「母親疏於照顧釀禍」的圖文,引起性別歧視爭議。有人替海巡署長室緩頰,甚或反過來攻擊女性主義者或婦女團體。或許粉專並非「故意歧視」,但你知道為什麼,我們更該關注這種「雖無惡意的隱性歧視」嗎?

女人迷編輯 Irene Lei 2020/07/01 下午10:00:00

「愛是一個一個心動的微小瞬間」關係心理學:如何長久地去愛一個人?

這位心理學家把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」(micro-moment of positivity resonance)。在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻,兩個人之間發生了美好的、令人產生正面感受的共振、回音,是在那些時刻裡,我們把自己的感受稱為「愛」。這也就意味著,即便我們在說「我愛你」的時候,我們認為這是一種「持續的狀態」,但事實上,我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係,我們也不可能無時無刻體會到「愛」的存在。

KnowYourself 2020/06/30 下午 8:00:00

減少執著、找回內在平靜:為什麼你該開始嘗試「正念訓練」?

培養正念找回寧靜自我,國內外各行各業皆已採取行動。除了台灣研究發現正念有助運動員專注於身體、從判斷中消除情緒(註六),美國許多醫學院也設立正念學程,藉由訓練正念改善醫生的工作壓力、紓解緊張的醫病關係。鼓吹自信來迎戰問題,過往心理學研究已證實效用不大,反而會造成自我過度膨脹,導致心理壓力與緊繃人際關係。不如轉念,遇到問題時放下自我執著,而在生活中盡可能專注當下,這不只是古老的佛學、現代化的心理學,也是在失序的社會中,喚回內心平和的生存技能。

研之有物 2020/06/29 下午 5:30:00

財商教養:該怎麼給孩子零用錢?

你會給孩子零用錢嗎?要給多少?給了會不會寵壞他?所有關於財務的疑問,這裡替你解答! 

大好書屋 2020/06/29 下午 2:00:00

專訪《人生百味》巫彥德:幸福不是來自做了什麼,而是感受什麼

過去的世界比較重視社群主義,以國家、民族為主,群體優於個人。但是近代思潮轉變,個人主義發展,個人是最重要的。這兩種思潮都會帶來一些不同的限制跟問題,社群主義可能導致民族主義、帝國主義,而個人主義則可能造就自私、資本主義快速發展。而《關係的存有》的作者肯尼斯.格根選擇用一種全新的方式去理解世界,就是「關係」(或者是說人際關係)。

張希慈 2020/06/29 上午11:00:00

「被認定是壞孩子,就繼續壞給你看」為何不該再懲罰小孩?

當孩子的行為已經超過你可以掌控的範圍,而你也找不到方法可以解決,一則行為治療故事,也許可以給你一些思考的方向。

大塊文化 2020/06/28 下午 2:00:00

爸爸的莫名喊痛,讓我看到他其實需要我的陪伴

發現了嗎,陪伴真的是一場非常漫長的修煉。你要能夠真心陪伴一個人,要花的不只是時間和精神,還要用你的心。當然,如果你覺得自己狀況已經很不好了,那麼很有可能還要找其他的幫手,不是只有你一個人去扛這個責任。

海苔熊 2020/06/27 下午 7:30:00

分手後的三階段:反芻情緒很痛苦,卻也有意義

所有經歷失戀的人,都會經歷一段極為痛苦的時期,確實就如煎熬這首歌的歌詞所寫到的「火在燒 燒成灰有多好」,事實上,失戀的人,他們的大腦痛覺區,確實會感覺到如被滾燙咖啡燙到一般的痛覺,在心中翻騰著。但是,奇妙的是,如果失戀是一件那麼痛苦的事情,不知道你有沒有想過,為什麼我們會被設計成(或演化成)對於失戀要如此地煎熬呢?為什麼不能立刻去面對下一段感情?

貓心—龔佑霖 2020/06/26 下午 7:00:00

家庭教養學:什麼都要正能量,其實很恐怖

不過,我們很少留意「正向」也可能造成的問題!強調信任、放任自主、凡事鼓勵⋯⋯乍看起來,是今天教養論調中的理所當然,但問題就在於「過於正向」。事實上,由「過於正向」造成的人格及人際問題,往往要長大成人以後——一般在青春期階段,問題便漸見明顯——才會有深切的感受與體會。心理學上,Erikson 稱為「適應不良」(maladaptive)[1];若我用一聲吶喊來表達這種適應不良,便是:「世界才不是父母小時候說的那樣!」

哈理斯 │ Harris 2020/06/26 下午 6:30:00

【晚安故事】我要如何讓你知道,你不用變得更好,就會有人愛你

回家吧【晚安故事】單元,小時候在睡前,你的爸媽會為你說故事嗎?睡前的床邊故事,是你感覺每天有人為你預留了一段時間,無論那有多長,那只屬於你們。而且今天未完,明天待續。今天要說的,是一個失戀女孩的故事,總是習慣在愛裡討好他人的她,要如何找回遺失的自己?

女人迷編輯 Shanni 2020/06/25 下午10:00:00

人生是否能過得幸福,取決於「自治」的能力

是否處於自治的狀態,並不取決於選擇什麼方式生活,而是看我們做出一些選擇或採取一些行動時,是否經由「真實的自我」來調節和管理(regulation by the self)。處於自治狀態時,我們能覺察到:是自我真實的意願和價值觀在驅使自己,自己也願意為自己的行為負責任。

KnowYourself 2020/06/25 下午 7:30:00

財商教養:為什麼和孩子談錢,越早越好?

你會和孩子談錢嗎?也許過去你感覺不自在,也擔心會被和一些負面標籤畫上等號。但其實,提早和孩子談論金錢,將能幫助他們建立自己的價值觀與人生掌控權。今天,就提供家長們一些實際的方法!

大好書屋 2020/06/25 下午 2:00:00

關係心理學:總是孤單,你有「感覺被愛」的能力嗎?

心理學家 Winnicott 認為,當一個人自己沒有擁有過某種感受時,他也沒辦法接收到來自他人的相應的感受。就像關於愛的「接收開關」沒有被打開,此時,無論身邊有多少愛意環繞著,他都缺少一種情緒上的真實感,而沒有辦法真切地感到「被愛」。

KnowYourself 2020/06/24 下午 8:00:00

不再情緒性進食!間歇性斷食五週教我的事

間歇性斷食像是給自己的限制,不能想吃東西就吃,但其實。我卻感受到另一種「自由」。這種自由是,因為你遵守了 16 小時沒有吃東西的限制,所以接下來 8 小時吃東西可以更心安理得,對比過去沒有限制,因為心情開心或不開心就想吃東西,這樣受到情緒所牽動的進食反而讓我有愧疚感、內心是不自由的。

致寧 Sophia 2020/06/24 下午 6:00:00