現在的我適合談戀愛嗎？2 個問題釐清渴望，成為自己喜歡的樣子
戀愛沒有正解，透過反問自己想要什麼樣的戀愛、對愛情的核心價值是什麼，才能擁有一份最適合自己的愛情。
#談戀愛
「不想談戀愛」沒有錯，給無浪漫傾向無性戀者：愛情不是必需品，人生一樣完整
無浪漫傾向，意味著你們和他人的不同；我不會評斷這是優點或是缺點，因為我認為，這是你們獨一無二的特點。
談戀愛時只想膩在一起錯了嗎？關係裡的人，其實未必都想談戀愛
在愛情神經症裡，控制、限制、緊抓的背後必然是焦慮、不安、恐懼，其實它們的根本是一個特殊的心智：偏執！
「和你在一起好累？」關係心理學：高敏感人談戀愛請避開這兩種類型
高敏感者容易被說情緒化、不開朗、難相處，但這樣的他們同時也體貼、照顧他人、有豐富的想法與有趣的靈魂！
「一談戀愛就患得患失？」致焦慮依附者：做好五件事，找回關係裡的安全感
你是「焦慮依附者」嗎？是的話，也沒有關係——每一次的掙扎夢醒，都領你在未來的日子裡，走得更加踏實。
是依賴還是愛？五個關係心理學讓你越愛越強壯
「這是愛情，還是只是依賴？」有時你不禁在心裡疑惑。五個讓你越愛越強壯的關係練習，讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天，在愛裡自由飛行。
一直吵架好累？為什麼明明很愛，卻越相處越累？影響親密關係的九種問題
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢？
談戀愛之前，要先知道的五件事
到了這個時候，我們或許都談過幾次戀愛了，試過在愛情裡頭患得患失，也都曾為了愛情掉過幾次眼淚，失眠過幾個夜晚，最終我們也在戀愛之中，重新認識不一樣的自己。你準備好下一次的戀愛了嗎？開始之前，想告訴你五件事，讓妳迎接更適合的戀愛關係！
當代戀愛｜Situationship：「我們約會，上床，但不談未來」不談名份的關係有什麼情感陷阱？
只要約會就好，承諾就先不要。為什麼比起 relationship，現代人更愛 situationship？那是一場什麼樣的關係體驗，有了它，會讓我們愛得更快樂嗎？
接吻練習可「自己來」？接吻不一定猛攻，伸入舌頭再輕柔地打圈
接吻有什麼技巧嗎？有的。今晚就看著伴侶的眼睛，練習這 5 大技巧，給對方一個心動甜蜜的深情長吻。
「戀愛很簡單，要愛很久卻很難」治療師建議，365 個讓伴侶建立親密感的問題
兩人交往後，卻不知道如何更靠近？想成為最信任彼此的伴侶？美國治療師艾莉西亞．姆諾茲列出可以持續 365 天的「聊天題庫」，幫助兩人建立深度親密關係！
「我愛你，無止盡」製造兩人間的儀式感，保有熱戀心情
有人說，儀式感這件事真是太浪費時間和金錢，用各種理由來推脫，但儀式感並不是一味地一擲千金、用很大的排場來體現，才能顯示這件事情的重要。儀式感不過就是一頓親手做的飯，一首學了很久、要在那天唱給她聽的歌，甚至只是回家的路上買的一袋辣條 。
「不是沒了誰不行，而是有你會更好」每個階段，都想談個戀愛
所謂少女心，並不僅僅是嘟嘴撒嬌賣萌發嗲，而是那種坦坦蕩蕩，只想談一場純粹的戀愛的追求。想要把自己充實自由的生活，與另一個人分享；想要談一場純粹的、不問結果也不以結婚為目的的戀愛；想要瞭解一個人，想要去愛一個人，想要跟那個人在一起。
關係心理學：真正的愛，不會讓你感到不安
無論是多麽親密的關係中，你都沒有為他人情緒買單的義務。內疚操控表面上看，你滿足了對方的要求，實現了他的願望，是一件為對方好的事情。但實際上，這種帶著明確目的的、不真誠的溝通和解決問題的方式，對你們雙方，以及這段關係，都有害無益。
關係心理學：如何停止去愛那個根本不適合你的人？
為什麼在生活中，有時候覺得自己對某人的愛情難以掌控、無法管理？首先是因為，你不願意相信／認為，愛情是可以被人為地掌控和管理的。我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情裡也同樣存在。「無可救藥地愛上他，是我無力掌控的宿命。」——如果你的浪漫主義是悲觀的，對愛情的看法是宿命化的，你的信念會阻撓你對自己的感情做出管理。實際上，只要你自己不願意接受，沒有人會是你的宿命。
成熟的愛情，不是只找「對的人」：這次，我們為彼此打破戀愛慣性模式
反思過去的戀愛經驗，可能讓你發現自己的戀愛慣性模式，這一次嘗試打破，成熟的愛情，不必總得是完美的！
對親友產生愧疚感，覺得不該被原諒？學習寬恕自己，好的關係不必抱持虧欠
為什麼我們總在親情、友情裡感到虧欠？避免承擔無意義的愧疚感，停止懊悔，在關係中寬恕自己、成為更好的人。
感情穩定卻覺得乏味？掌握 6 個戀愛法則，「好關係」是「好自我」的延伸
感情逐漸穩定，卻少了心動的感覺？熱戀不是關係的唯一樣貌，談場成熟的戀愛要先經過這 5 個修煉！
伴侶外遇怎麼辦？該原諒嗎？5 個面向檢視你們的關係能否修復
伴侶外遇該怎麼應對？心理師提供 5 個行動建議，檢視關係能否修復。
情侶交往前，一定要確認的 3 件事！有共識的關係才能長久
你會因為什麼原因和對方在一起？究竟對方適不適合自己？除了心動的感覺，交往前必須先確認這三件事，唯有共識的關係，才能走得長久。
交友軟體能找到真愛嗎？6 個方法辨別對方真實意圖，設好停損點
透過交友軟體也能找到結婚對象！作者用自身經歷點破既定印象，傳授 6 招能辨別對方真實目的的方法。
失戀的心痛源自「情緒衰竭」，愛情醫生教你 10 招走出分手陣痛期！
時間會療癒傷口，傷痛總會過去，身體也會準備好面對新戀情；然而逝去愛情的記憶卻可能縈繞不散，餘生迴盪。
喜歡程度對照指南：看出你是「喜歡」還是「愛」？
「喜歡」一個人要多深，才能被稱作是「愛」？來看看這份「喜歡程度對照指南」！
心理師分享真實經驗談：當你的伴侶罹患了「憂鬱症」，你可以為他做些什麼？
我曾是憂鬱症患者的伴侶，因此除了了解憂鬱症患者的痛苦與掙扎之外，我也能深刻地理解陪伴者的無奈與困難。
為你點歌｜叮噹《一半》致母胎單身者：沒戀愛過，從來都不是你的問題！
遇見他以後，你開始有一種「夫復何求」的感覺，不過有沒有「還沒有和他相遇」之前的那種生活？
愛的形狀｜戀愛力特訓：如何化解關係中的盲點？洞悉自己真實模樣
在找到「對的人」之前，先把自己變成「對的人」！當你獨立、完整又迷人，良好的親密關係於焉而生。
在一起久了真的會有夫妻臉嗎？研究：我們在找與自己性格相合的人
伴侶之間外貌的相似度，與感情是否有呈現正相關？這篇文章透過不同研究，能給你關於「夫妻臉」的解答！
為什麼我們著迷於親吻？接吻之所以美好的 6 種科學原因
接吻是讓時間無限延長的秘方，除了讓我們在那永恆的剎那感受到愛，它的存在，還有其他科學支撐的重大意義。
伴侶是你最好的朋友嗎？朋友型戀人的 3 大好處：習慣聆聽以及真誠的雙向溝通
你和伴侶無論是從朋友變成情人，還是從情人進展成生命中的知己，都有助於一段親密關係更加長久、感情更穩！
交往後，才發現彼此不適合？關係心理學：認清 6 種曖昧期的錯覺
我們都明白感情需要磨合期⋯⋯但為什麼有時候我們後來決定要交往的人，會和約會時期的感覺差這麼多？
別談「消解寂寞」的戀愛！關係心理學：沒有誰是誰愛情裡的浮木
當我們因為孤單而談戀愛，結果常常更糟⋯⋯當你愛自己時，你不會受到虐待；而當你不愛時，你將很難被善待。
總是忍不住想「咬」愛人一口？關係心理學：想對伴侶揉搓啃啃，證明他真的太可愛了
「可愛侵犯」它確實存在於我們的生活中，而研究指出只是「積極情緒的雙態表達」，幫助我們調節情緒。
為什麼和他交往，總在消耗自己的能量？面對焦慮型戀人，你可以做的 5 種調整
看完焦慮依附、安全依等戀人的文章後，讀者寫文回饋：「當我擁有焦慮依戀型伴侶，該怎麼做才能幫助彼此？」
明明愛你，開口卻是「我不在乎」？關係心理學：為什麼人總是在戀愛中口是心非？
受過傷的你，請相信自己有被愛的勇氣；而對方也會開始欣賞你那有點害羞，但也尤其可愛和真誠的靈魂。
安全依附型戀人具有超高「戀愛力」！關係心理學：給予適當安全感，感情穩定度大提升
你是否有時會納悶：怎麼那個人這麼會談戀愛呢？其實談戀愛是一種能力——而且是可以透過訓練而得的能力！