#親密關係

「我很愛你,卻越相處越累」影響親密關係的九種問題

當我們對另一半表達負面意見時,通常有兩種方式:抱怨(complaint)與指責(criticize)。同為負面評價,它們的性質卻截然不同,對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出,指責是導致伴侶分手的一個主要原因,抱怨則不是;指責是消極而值得警惕的,但抱怨在一定的條件下,卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢?

KnowYourself 2020/09/09 下午10:00:00

能長久的親密關係,性愛生活該是什麼樣子?

我們總是會想知道其他夫妻或情侶的情況。他們很常做愛嗎?我們的性生活和他們的比起來如何?如果性愛對我們來說不重要,該怎麼辦?或者我們該選擇禁慾的生活?如果我們不常做愛,或者性趣缺缺,這代表我們的關係註定會失敗嗎?如果我們有一些奇特的性幻想,或者想玩角色扮演,那該怎麼做?如果我們想嘗試口交或肛交?在一段長遠的關係裡,怎樣才算是正常的性愛頻率?

三采文化 2020/08/03 下午 9:00:00

如何建立深度親密關係?愛一個人,就是在對方心裡找回自己

我們是他人感知的客體(對象),通過他人注視我們的方式、與我們說話的方式和對待我們的行為,我們得以了解在對方眼裡我們擁有什麼個性、處於什麼情緒狀態、擁有何種認知方式,等等。如果對方看待我們的觀點與我們內心深處對自己的認識合拍,並且他們的觀點通過行為和話語傳遞了過來、讓我們覺察到,我們就產生了心理上的可視,在對方的行為、話語中體驗到了自我的反映:「原來我的內在自我是這樣的」、「你看見了我、理解了我」。此時,對方也就成為我們自我心理的鏡子。

KnowYourself 2020/07/14 下午 8:30:00

沒有性高潮,但更有幸福感?夫妻深夜時光:「溫和性交」讓兩人擁有真正的親密關係

溫和性交 Karezza 指的是不以性高潮為做愛的目標,而是透過觸摸、凝視、擁抱、接吻等方式,讓彼此在沒有壓力的交流下,達到真正的親密關係。而性治療師也指出,這是幫助兩人重拾親密感的有效方法。

Shanni 2019/09/28 下午10:00:00

關係心理學:如何建立深度交流的親密關係?

經營和評價兩個人的關係時,可以更多從自身的感受和具體處境出發。即使兩個人是某種補足式的穩定,以一種特殊的方式維持著關係,那也不必過分擔心外在標準的眼光,保持屬於兩個人的「小瘋狂」,有時也不失為一種珍貴。

KnowYourself 2019/02/14 下午 4:00:00

鄧惠文:進入婚姻後,你需要放棄「我很重要」的期待

鄧惠文新書上市《有你,更能做自己》。因為步入一對一婚姻,讓你覺得有點委屈,覺得自己放棄更多好的選擇嗎?要解決這樣的情緒,我們得必須先放棄將所有期待都投擲在同一個人身上,以及「我很重要」的想法。

親子天下出版社 2020/03/13 下午12:00:00

關係心理學:失望發生,才是我們真正走進愛情的時刻

所謂「真誠興趣」,簡而言之,就是我們對於伴侶的內在世界(inner life)是否有足夠的、持續的好奇心。比如,他今天發生了什麼?心情如何?他有什麼夢想和目標?曾經發生過什麼改變一生的事件?他為什麼會做出某項決定?在那些外界認可的成功光環背後,他遭遇過哪些苦難?付出了哪些努力?以及,對於那些你們共同經歷的體驗,他是如何感受的?

KnowYourself 2020/07/06 下午 9:00:00

他是真的忙,還是已經沒那麼愛我?九個關係變質的跡象

「認知失調」(cognitive dissonance)這個概念於是,為了在不改變關係的前提下緩解認知失調,人們就必須維持「他還愛著我」這一信念。即便是在面對某些負面的證據(例如「他總是和其他人待在一起,對我卻很冷淡」)的時候,人們也往往會選擇歪曲或故意忽視這些負面證據。這樣一來,原有的「他還愛著我」這一信念也就得到了鞏固,乃至於進一步被強化了(Travis & Aronson,2007)。

KnowYourself 2020/08/13 下午 8:30:00

關係心理學:經常冷戰的關係,會衍生什麼問題?

在感情裡,我們常會聽見很多關於「輸贏」的說法:曖昧期,誰先表白誰就輸了;在一起之後,誰先主動誰就輸了;吵架時,誰先道歉誰就輸了⋯⋯雖然心靈雞湯告訴我們「愛情裡沒有輸贏」,但是我們不能否認,在愛裡,我們確實有過佔上風、攻和守、掌控、潰敗等等與輸贏有關的真實情感。 今天,我們就來聊一聊,與愛情裡的勝負感緊密相關的——親密關係中的權力動態(power dynamics)。

KnowYourself 2020/08/12 下午 7:00:00

「我付出那麼多,為何你離我更遠?」你可能是關係裡的表演者

正如提出「表演型親密關係」這個概念的 Brog 博士寫到的:任何長久穩定的親密關係,都不會建立在單方面的照顧上。抱著照顧對方的心態扮演表演者或觀眾,只可能維持一時的和諧,長遠來看,卻會阻止你們達成真正的聯結。真正的親密關係應該是,你們雙方都願意奉獻自己而不用害怕有所損失,也都願意接受對方而不擔心自己的價值因此被抵消。

KnowYourself 2020/09/14 下午 9:30:00