#焦慮型

愈愛愈沒安全感?致焦慮型依戀者:承認脆弱,也是一種愛

這一生,我們不斷在愛裡練習如何愛一個人,也在愛的過程中,牙牙學步般地初識自己,愛是一場連綿不絕的成人式,我們開始學會愛得卑微是怎樣的滋味、開始探問自己為何總是不安、開始認清相愛相殺的事實,卻始終沒放棄探尋愛之於自己的意義。

孟倫 2017/11/16 下午 7:40:00

三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感

你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎?明明一直告訴自己,下次不可以再逃避,碰到問題時卻還是逃之夭夭?或者是,明明知道不能抓得太緊,要留點空間給另一半,卻又因為沒安全感而把對方嚇跑?親愛的,這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型,還是焦慮型情人呢?用心理學來面對自己的問題,下一次,談一場更好的戀愛吧!(同場加映:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感)

Rachel 2015/01/13 上午11:00:00

陷入迷戀的八種徵兆:越不服輸,越是喜歡你

很多人都會在即將開始一段感情、或者剛開始一段感情時,出現一種旁人看來極不理智的、癡迷於對方的狀態。這種脫離理智的癡迷是從何而來的?癡迷是愛嗎?今天,我們想和大家聊聊親密關係中的癡迷。

KnowYourself 2018/11/29 下午 5:00:00

【Oneness Cards 占卜】給你的愛情提醒:唯有愛人時,才能看見真相

請放下對愛的羅曼蒂克的想像,在日常生活中看見愛。愛像鑽石,有許多切面,浪漫只是其中一面。 如果想要生命完整,請試著在生活中體會各種面向的愛。家庭親情之愛,友情之愛,陌生人之間即使未曾相處過,也有種情誼。

金得心 2018/04/06 下午 1:00:00

超科學失戀復原指南:失戀的心痛,是真的

其實,在面對失戀時,不管是當事人或者旁觀者都應該重新樹立這樣的認識:失戀並非小事,它是人在日常生活中最有可能遇到的創傷事件(Traumatic Event),並且會對身心健康造成切實的影響。

KnowYourself 2018/08/02 上午 9:00:00

【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀:我們互相欣賞,卻無法好好愛

感情裡面的不滿足,常常是來自於期待與現實之間的落差。面對關係當中「愛的方式不對等」,如果你暫時沒有辦法調整你愛對方的方法,那麼暫時可行的方式是,調整你對這段關係的期待。

海苔熊 2017/11/22 下午 7:00:00

致前男友:生命的缺憾,不該透過戀人來完成

每當我訴說心中遺憾,交付不曾讓他人看見,最脆弱赤裸的我,你都能溫柔承接,而且同情同理,讓我覺得我們真是世界上最靠近的人。還記得有天晚上,我們在學校已打烊的餐廳談心,空蕩的座位只有我們兩個,聊到你爸媽最近又吵到要離家出走,你看上去心情煩躁鬱悶,我輕撫你的頭頂,輕聲又遺憾地說:「我覺得父母是我們身上的一個印記,可能一輩子都會這麼影響著我們吧。」你看著我靜靜點頭,把我擁入懷中。

Amazing 2018/09/11 上午10:30:00

【柚子甜觀點】旅蛙教我的事:治癒焦慮依戀,學習無條件的愛

我每天登入的時候看到牠又不在家,就哭喪著臉跑去找我男友:「小柚柚又沒回家了!」「牠為什麼都不想回家?」「我對牠哪裡不好嗎?牠是不是不愛我(哭)」一旦對方沒在妳期待的時間內有回應,焦慮型依戀者就會開始滾雪球的啟動被害妄想症,覺得牠是不是不愛妳才不回家、是不是自己哪裡做錯了讓她覺得家裡沒溫暖,覺得牠的冷淡都是針對妳。

柚子甜 2018/02/02 下午 3:30:00

【為你點歌】致矛盾型依戀:為何你希望他留下,卻又把愛推開?

因為不想要再受傷了,所以有些時候你學會把情緒區隔,當他認真激動說要分手的那一刻,你一點難過的感覺都沒有。你害怕被丟棄的感覺,可是當他真正說出這些「要丟棄」的句子的時候,你又可以把這個感覺隔絕在外,以避免自己真正受到傷害。因為躲在殼裡面就不會痛。

海苔熊 2017/08/30 下午 7:00:00

《如果,愛能不寂寞》當你開始瞭解自己,就是接近幸福

每次在結束關係時,都發誓不要再找到類似的對象了,但你總又會和相似的對象在一起。

Psydetective──貓心 2016/01/31 上午 9:25:00

【為你點歌】真正的放下,是不介意再被提起

最在乎的人,往往能夠激起我們最脆弱的靈魂。研究依戀理論的這段時間,許多人跟我說,我明明是一個很獨立、很自主、安全的人,為什麼在這段關係的後期,他開始和別人走得比較近、開始疏遠我的時候,我仍然會感到不安?

海苔熊 2018/05/09 下午 7:00:00

致焦慮依附:這世界不是沒人愛你,只是找錯了人,也用錯方法

有些人會在生氣的時候故意鬧脾氣、躲起來,為的是要對方想辦法找到自己、安撫自己,這就是所謂的假性疏離。焦慮依附的人,不正面告訴對方:「我很害怕我會失去你。」因為說出這句話,會讓自己感到很脆弱,他們故意疏遠對方,為的是要對方看透表層的掩飾,說出真正安慰自己的話。

Psydetective──貓心 2019/10/30 下午 9:00:00

總是不敢踏出第一步?給自己來一個出走挑戰吧

我想,許多的心理諮商與心理治療也是秉持著人的安全感,愛與被愛的能力是能經由不斷地練習去重寫一條新的路徑,伴侶若能如心理師與當事人間有著這樣信任的默契,信任對方能安全地讓自己重新成長,那關係便成為重建依附關係的 「安全基地」 ,可以放心地在這吃,喝,哭泣,歡笑與出走。

擲地有聲 2019/10/26 下午 1:00:00

「因為喜歡著你,所以想變成更好的人」暗戀是世界上最苦的糖?

在精神分析的觀點中,暗戀是一種充斥著投射和理想化的情感。很多時候,我們的暗戀對象可能只是符合某一點我們內心對「完美情人」的想像,於是我們就把自己對「完美情人」的全部幻想投射在了對方身上。

KnowYourself 2019/10/10 下午 9:30:00

給在愛裡暈船的男孩:讓你脆弱的,也讓你終於成長了

寫給因為愛,而傷透心的你。無論性別,誰都會脆弱,誰都可能在愛裡受傷。

女人迷編輯 Irene Lei 2019/08/23 下午10:30:00

柚子甜專欄|想遇見對的人,先學會修復自己

我的不安全感也有多方原因,過去感情的傷痕、從小到大的自卑、童年成長環境、悲觀敏感的天性都有一定份量,但差別在於,我沒有把這些丟到伴侶身上,幻想有個「白馬王子」可以滿足我所有的坑洞;

柚子甜 2019/08/20 下午10:30:00

戀愛經濟學:情人節,是為愛情慶祝,還是為商人慶祝?

七夕就要到來,你還在苦惱要送什麼禮物?除了吃飯互贈禮物,每年重複一樣的情人節活動能讓這個節慶更有意義!

小妮子 2019/08/07 下午12:00:00

「你乖,媽媽才要抱你」有條件的愛,只會讓孩子不安

心理學家發現,原來在嬰幼兒時期,父母與孩子之間的依附關係好或不好,會直接影響兒童的心智發展、自信心、挫折忍受度,以及多年後的戀愛與婚姻幸福。也就是說,如果你不希望孩子在二十年後變成恐怖情人,現在、此時、此刻,就要開始與寶寶建立安全的依附關係。

親子天下出版社 2019/06/25 下午 3:00:00

《令人討厭的松子的一生》把幸福建立他人身上,你無法幸福

她是川尻松子,《令人討厭的松子的一生》的女主角。一個把自己的幸福建立在他人身上的女人,始終在尋找生命的意義,換過一個又一個的男人,只要一愛上便把對方當成全世界,就算被暴力對待也不離不棄。

擲地有聲 2019/06/22 下午 6:00:00

明明互相喜歡,為什麼他不願穩定交往?

逃避型依附類型的特色是很容易從一段感情中抽身,往往不會太強烈的難過,也很容易開始尋找下一段戀情,但又不願深入或給承諾,搞得戀愛對象非常痛苦;經常處在患得患失中,因為他們也經常在關係中搞神秘或搞失蹤。

Chloe Wu 2019/06/19 下午 1:00:00

分手後要有療傷期,才算對上一段感情忠貞?

「這樣好嗎?你不是才剛分手」、「你也換太快了吧?」、「你應該對她不是認真的吧?否則怎麼那麼快就交新的?」我們對那些「無縫接軌」展開新戀情的人,往往帶著幾分的不知檢點、放蕩不羈甚至是不知恥的感覺,許多人也認為在經歷一

擲地有聲 2019/02/06 下午 6:30:00

柚子甜專欄|怦然心動的新年整理術:為你的心,騰出空間

我意識到自己的模式之後,就真心對這些舊字紙說謝謝,就像《怦然心動的人生整理魔法》說的──丟棄不是否認他的存在意義,而是謝謝他們也曾經陪你走過一段時光。我對這些蒼白歲月寫下的字跡表達感謝,也對寂寞的自己說再見,然後,整疊打包送去廢紙回收,一張也不留。 斷捨離那些字紙至今近五年,雖然偶爾會想起,但我從來沒有一刻後悔過。而在那之後,只要有不捨的物品,我就先問問自己「為什麼」?如果沒有「怦然心動」,我為什麼要讓它占據我的空間?在一次次的對話中,我也反覆地照見自己「對失去的恐懼」、「對往日光榮的依戀」、「無法

柚子甜 2019/01/24 下午 7:30:00

老是與伴侶吵架?衝突也是增加親密度的一種

既然親密關係中可能存在大量衝突,而且無法避免。那麼學會如何應對衝突就很重要。今天我們就來聊聊,如何應對親密關係中的衝突,讓衝突變成推進關係的契機。

KnowYourself 2019/01/17 上午11:30:00

【為你點歌】安全感黑洞:容易愛上別人,卻很難愛上自己

可是會不會,你真正想要找到的人,其實是那個躲在你內心角落,不斷地流眼淚,眼淚卻沒有人替他保管的你自己?會不會,你不斷的在聊天室和網路上追尋,失去了很多的時間,卻不敢轉過身來,輕輕捧著自己的臉?

海苔熊 2018/08/15 下午 7:00:00

用新歡忘舊愛,可能是最有害的失戀療傷方式

經歷了一段認真的戀愛,但還是分手了,如何才能緩解這種痛苦?不同的人會用不同的方式來應對:有的人喝酒,有的人找朋友哭訴,有的人拼命工作,也有人出去旅行。而有的人,則選擇馬上開始一段新的戀情。在心理學領域中,這種關係被稱作「反彈式關係」,它指的是在一段重要的浪漫關係結束後,立刻開始的一段新的關係,並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決。

KnowYourself 2018/08/04 上午 9:00:00

【為你點歌】你願意用愛別人的方式,來愛自己嗎

焦慮依戀者往往面臨一種兩難,一方面擔心自己是不是做了什麼,所以對方才會不珍惜、不努力、不愛我,但一方面又很害怕失去關係,所以又無法忍耐「不去做點什麼」——反覆壓抑之後,還是忍不住出手了,卻讓對方覺得,太黏、壓力很大,然後又回過頭來責怪自己,說自己下次不要再這樣了——當然,下次可能還是會忍不住。

海苔熊 2018/02/28 下午 7:00:00

明明渴望愛,卻不斷背叛?為什麼他無法滿足於一段親密關係

沒想到,自認和父親完全不同的他,卻發現自己對於感情「得到又拋棄」的過程,竟然也有種快感。其實,他始終得面對的是,他內心底層是如此害怕被父親拋棄,就像他的母親及其他被他父親拋棄的女人們一樣,於是,他先下手為強。他每愛一個,就拋棄一個。

寶瓶文化 2017/12/04 下午 6:30:00

反芻負面情緒、籃板球式戀愛、需要長時間療傷:焦慮依附者的自白

開始深刻研讀依附理論,大約過了一年的時光。有時候覺得,自己已經慢慢地能夠適應焦慮依附的自己,但有時候,又對自己的焦慮依附感到厭惡與憤怒。不喜歡自己沒辦法去恨一個人,不喜歡自己總是在關係失落中為對方找理由,告訴自己「那是因為對方有一些議題,所以才得離開我。」

Psydetective──貓心 2017/10/31 下午 5:30:00