是依賴還是愛?五個關係心理學讓你越愛越強壯
「這是愛情,還是只是依賴?」有時你不禁在心裡疑惑。五個讓你越愛越強壯的關係練習,讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天,在愛裡自由飛行。
「這是愛情,還是只是依賴?」有時你不禁在心裡疑惑。五個讓你越愛越強壯的關係練習,讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天,在愛裡自由飛行。
常常覺得愛很不可思議,有多甜就可能有多痛,付出得越多也有可能摔得越鼻青臉腫,更沒有人能跟我們保證愛的有效期限。但是更不可思議的,是在愛裡頭的我們,我們變得越來越像浴火鳳凰,重重摔落之後,還有提起翅膀向愛飛去的能耐。以下七個愛情習題,讓我們都向幸福更靠近一點點!
一個人童年時的環境、周圍的人可能會影響「愛的地圖」上的內容。比如,小時候房子裡的氣氛,父母對你說話、拍打你的方式,有些朋友身上的性格讓你感到喜歡,而有些人讓你感到不舒服。一個人自身的特質也會影響自己愛的地圖。
這位心理學家把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」(micro-moment of positivity resonance)。在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻,兩個人之間發生了美好的、令人產生正面感受的共振、回音,是在那些時刻裡,我們把自己的感受稱為「愛」。這也就意味著,即便我們在說「我愛你」的時候,我們認為這是一種「持續的狀態」,但事實上,我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係,我們也不可能無時無刻體會到「愛」的存在。
聖母們在關係中無論被如何對待,都會不斷地為對方付出和奉獻,任對方予取予求。這是他們一種主動、自發的行為,他們能從中獲得一種虛假的自我滿足感。聖母這樣做也並不僅僅是因為他們像「情緒共感者」們一樣對他人情緒更敏感、更善於共情。
一段依賴的關係,才會讓你痛苦。真誠相愛的人,不會發生爭吵。真正相愛的兩個人,他們之間一切都會變得簡單、順利,相處自在。即使兩人世界引發戰火,雙方不會再火上加油,而是相互尊重、傾聽對方,並穩固加深彼此的愛。如果你是處在一段情感依賴的關係中,一切都會變得非常複雜,具有毀滅性。
我們是他人感知的客體(對象),通過他人注視我們的方式、與我們說話的方式和對待我們的行為,我們得以了解在對方眼裡我們擁有什麼個性、處於什麼情緒狀態、擁有何種認知方式,等等。如果對方看待我們的觀點與我們內心深處對自己的認識合拍,並且他們的觀點通過行為和話語傳遞了過來、讓我們覺察到,我們就產生了心理上的可視,在對方的行為、話語中體驗到了自我的反映:「原來我的內在自我是這樣的」、「你看見了我、理解了我」。此時,對方也就成為我們自我心理的鏡子。
為什麼在生活中,有時候覺得自己對某人的愛情難以掌控、無法管理?首先是因為,你不願意相信/認為,愛情是可以被人為地掌控和管理的。我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響,這在愛情裡也同樣存在。「無可救藥地愛上他,是我無力掌控的宿命。」——如果你的浪漫主義是悲觀的,對愛情的看法是宿命化的,你的信念會阻撓你對自己的感情做出管理。實際上,只要你自己不願意接受,沒有人會是你的宿命。
以前天天叫著脫單,而如今,人們對愛的感受和需求,好像越來越寡淡。有的人覺得不需要愛:「想做任何事情的時候都可以找到小夥伴,為什麼還要談戀愛?」也有人不再相信愛:「那些結婚的,不也很多都離婚了嗎?」我們逐漸進入了一個 「羞於談愛」的時代,甚至,談論愛還會遭受各方鄙夷:是手機不好玩,還是酒不好喝,為什麼還要談戀愛?
研究將「無法真正去愛」的人們,分為 4 種類型:接受型取向、剝削型取向、囤積型取向和市場交換型取向。
這世界上的愛情有獨特千萬種面孔,而最重要的是身處其中的彼此,不論你們的愛情是否「主流」,只要兩人都覺得舒適,願意共同承擔其中的風險和責任,那麼這就已經是愛情最好的模樣。不要被社會建構的標準,影響了你對愛情的判斷,更不必用這些範式框束自己、強迫對方。也許,社會和科技會不斷地改變我們的感情觀、交往方式和相處模式