想分手了，怎麼辦？5 個讓關係走向危機的原因：總認為對方所做的是「應該」
感情經營是從獨立個體轉為合作關係，本篇帶你用 5 個感情問題，檢視你們的親密關係！
#想分手
對方想分手的前兆，美國行為學家分析 13 種徵兆：腳尖方向、性慾減、避談將來
分手不是突如其來，而是長期累積，而且早有放棄這段感情的跡象。文中 13 種徵兆，給憂心感情的人參考。
「我覺得愛你，已經不愉快」那些讓人想分手的六個瞬間
「一個人孤獨終老很可怕，但更可怕的是兩個人一起孤獨終老。」在網路上看到這句話時，我差點哭了。大概這就是我們很多人的心聲。如果只是為了結婚而結婚，找到一個人一起生活，可這個他不了解、不包容我的過去，無法帶我走到未來，那麼我們只是湊在一起吃飯、睡覺；這些，我一個人也可以做好，我一個人也可以生活。如果只是這樣，為何要兩個人在一起？
致想分手的你：分手不是傷害，而是讓彼此回到該有的位置
「通常會想著該不該分的時候，就是該分了吧，只是還捨不得而已。」我看著她，心裡默默這樣想著，但沒有把話說出口。
「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢？
相愛容易相處難！10 個你該再仔細想過的分手理由
你提的分手是一時衝動還是細心思量的結果？兩個人在一起總有摩擦，但只要兩人還想在一起，就總能一起面對未知以及接踵而來的問題。別讓你的心直口快錯過屬於你們的一輩子，以下這十個分手理由，或許你應該好好再想過。（推薦閱讀：心理學告訴你「完美男友的 15 個特質」有什麼問題）
坦誠不愛了，其實沒那麼傷人
幸福本身不是可以用理性去做分析，更不是用外在條件來做為選擇的依據，在一段又一段的愛情裡，我們都選擇了各自的需求，也因為心裡的這個需求無法被滿足，而必須說再見了。說穿了，我們都是現代彼此填滿心裡空虛的產物，然後在彼此身上找到可以依附的安全感吧。
關係心理學：無法攜手一起走，就學會好好道別
深知彼此個性不合，仍眷戀對方的擁抱和親吻。又一次大吵後，我們終於決定分手，即使還相愛著。無法攜手向前，就學會好好道別。
如何判斷是否「不愛了」？關係心理學：分手不只是單方決定，請試著給關係一個更好的結尾
不愛了，卻也狠不下心分手嗎？如果真的確定不愛了要怎麼辦？本文幾個問題給你思考，找到你的「人生故事」。
親愛的，分手不是你太黏，只是你愛錯人
而這些人並不是真正的愛你，因為他們不想要這段感情好好地長久下去，所以他們在累積自己分手的能量，好在到達極限時讓自己能夠順理成章地離開。他們比較愛自己。
【為你點歌】主動提分手的人，也會難過？關係心理學：感謝過去，練習照顧自己
為什麼主動提分手的人，也會難過？當意識到關係不如想像時，那種難過與絕望，其實不亞於被分手的人。
致母親：當我也遇上感情背叛，才懂你當年的心酸
從我很小的時候，父親就有外遇了，印象中有好多次，母親都是躲在房內偷偷哭著，我看著她這麼心碎，心底懂了世界上有一種男人，是會外遇、劈腿的壞男人，等我長大了一定不要跟母親一樣，挑到那種壞男人，重蹈她的覆轍。我其實沒有發現，我心裡有一部分是瞧不起母親的，覺得她怎麼那麼笨，找了一個不好的男人當老公，我想要證明自己絕對不會像她一樣，我一路以來都這麼倔強的想著。
分手是需要練習的！10 首歌陪你失戀療傷
失戀的時候，怎麼辦？推薦 10 首失戀療傷歌曲，我們都要相信，哭過就會好的。
如何維持遠距離戀愛？其實遠距離戀愛的分手率更低
我即將去國外讀書了，可能要和男朋友分開很長一段時間。大家都說異地不容易，感情再好的情侶也很難 survive，尤其我們還是異國。我雖然愛他，但對我們的戀情還是很悲觀⋯⋯我很苦惱，想知道異地是不是真的很難熬呢？我們的戀愛會不會也敵不過時間和距離呢？」
「距離根本不是分手的藉口」研究顯示：遠距離和近距離的分手率根本沒有差異
疫情發生，許多原本沒有住在一起的伴侶被迫分離，相反的，也有原本可以保持固定見面頻率的遠距戀人，現在想要見上一面，更是難上加難。疫情拉長了相處的距離，同時，也打破了恆常的相愛模式。
判斷「是否分手」的 15 道命題：你們的對話裡，是否充滿了我們？
這段情路是否要繼續走？分手比較好？美國心理學教授提出 15 道問題，測試看看，能和身旁的伴侶走多久！
「已經分開，還是想跟你做」為什麼分手還要有分手炮？
人們之所以會在分手後還想和前任發生性關係，主要有這五個原因：雖然有的人可以在分手後一邊維持純粹的性關係，一邊不受影響地開始新的人生，但大多數人還是會因為持續的性接觸而產生情感依戀（Emma, 2012）。尤其是對女性來說，她們在性交過程中會釋放出更多催產素（Carina, 2018），這會不斷提升她們對對方的依賴感，導致她們更難走出這段關係，甚至還會對自尊造成一定程度的損傷。
關係心理學：明明沒有要分手，為什麼我們還是常冷戰？
冷戰不能解決任何問題，既然沒有要分手，為什麼有人總是習慣用這樣的方式來對待親密關係的另一半呢？
分手後同居，我們反而比從前更懂得相處
一次復合之後，我們決定放手一搏，試試同居。第一個月甜蜜非常，都在添置家具，晚上享受著大學才有的電影時光，在彼此的懷裡，感受到強而有力的一種安全感，家終於是避風港，而且能夠穿著內衣褲在家裡浪蕩，而不用怕父親看見尷尬。