#悲觀

總編輯是階段性任務!專訪何榮幸:「選擇留在新聞戰場,就沒有悲觀權利」

「新聞環境確實惡劣,但我覺得,只要你選擇留在新聞戰場,你就沒有悲觀的權利。」何榮幸眼神認真,「另一個意義,我覺得這句話,提醒我做新聞,不需要自我膨脹,也不必妄自菲薄。」

女人迷主編 Audrey Ko 2016/08/10 上午 9:30:00

我的痛苦不能和解 專訪林奕含:「已經插入的,不會被抽出來」

怪醫千金,漂亮寶貝,這名號何許人也,見面她說,我是廢物,我是痛苦的神童,別向我要答案,我只是名精神病患者。

Abby 2017/03/16 上午 9:25:00

停止內心小劇場!三個不再讓你想太多的好方法

在乎的人已讀不回、該出現的人沒有在固定時間現身、甚至只是他臉書上的一個讚、坐妳旁邊的時候遠了一公分....

海苔熊 2014/08/24 上午 6:04:00

「放棄追求天長地久,談戀愛從學會單身開始」作家許常德專訪

對於愛情,我們總是充滿了疑問:該如何結束單身?又該如何在一段關係裡維持親密與自主的平衡?又為什麼真愛那麼難尋,渴望的天長地久還不降臨?

Fantine 2015/01/29 上午 9:20:00

條件是一時的,相處才是一輩子

著名心理學分析大師佛洛姆認為現代人們普遍對於「愛」有些觀念錯誤。首先是認為愛只是『被愛』的問題,所以大家以為重點是如何讓自己變得「可愛」、有吸引力,而非如何「去愛」的問題。

Shuan 2013/11/13 上午 9:30:00

小王子,別豢養不屬於你的狐狸

你聽過小王子理論中的豢養嗎?豢養的法文是 Apprivoiser,談的是小王子與狐狸的關係。你豢養了我,從此我對你便開始有了獨一無二的意義,和世界上的任何一個人都不一樣。豢養當然浪漫,但會不會,有時候我們都錯誤的豢養了根本不想留下、也不願意為了你留下的人?聽聽 womany 的駐站作者海苔熊怎麼說

海苔熊 2014/03/11 上午11:30:00

致年輕愛過的戀人們:愛從來也不必爭輸贏

愛,是不必爭個輸贏對錯的。年輕氣盛的兩人有一天終於願意再見面時,都會明白這段失去只是個過程,所花費的時間都不會白費。縱然失去一段感情讓人心痛,也讓人失去願意將全心託付於一人的天真,但成長後的圓融會彌補這些遺憾,也許再也無法像當初那般天真,但是,會更清楚自己想要的愛情是什麼模樣,也終於心甘情願,放下一部份的自己,去成全屬於兩個人的愛情。

Peace 2016/11/29 下午 5:00:00

大人學選擇|當你覺得人生卡住了,不妨做個小型實驗

台灣的教育很少鼓勵我們去想「自己要什麼」這種問題。只是鼓勵我們追隨一條眾人已經規劃好的路線走:讀書、考試、升學。等一路走完,終於從學校畢業後,才赫然發現岔路變多了,但我們卻從未學習過如何選擇。五個切入點,建議你試試看,能有效幫助你逐步地理解環境與自己,進而找到自己的方向。

《大人學選擇》姚詩豪, 張國洋 2018/04/09 上午10:30:00

【柚子甜專欄】靈魂的願望清單:愛自己,就是停止內心小劇場

靈魂的存在是不會隨著肉身而滅的,它會一次又一次地投胎到生命裡,去經歷,去體驗。但不見得每一世它都能得到突破。有些時候在過程中卡關了,好幾世都在同一個狀態裡打轉,課題越積越厚;有些時候的成長速度驚人,即使肉身還是同一世,靈魂卻是三級跳般地大躍進。我問問自己這一世,希望靈魂還能夠成長多少?那會是一張跟世俗無關,卻跟靈魂世界有關的願望清單,甚至來世也用得上的清單。

柚子甜 2018/02/23 下午 1:00:00

為什麼,不跟我在一起?

愛情,沒有遊戲規則,我們常常害怕在愛中去付出,深怕多愛一點,好像就向對方先認輸了。分手時,又怪對方不愛為何不早說,但一段不懂得經營的感情,又怎麼能夠長久呢?其實愛情就像一首男女對唱情歌,學會對兩人關係多做一點努力,妳會發現,愛情,是不證自明的。(推薦閱讀:妳願意娶這輩子的自己嗎?)

海苔熊 2013/07/23 下午 3:57:00

告別的離婚心理學:學會分離,才能好好相聚

這個月,女人迷與你聊聊「結婚」同時,我們也想分享「離婚」。當這兩者放置在一起就像一種二元對立,但這個相對關係不應該有優劣,離別、分手,不是一個難看的「結果」,而是邁向更好生活的「過程」。七個離婚心理學,與持有嶄新生活的你分享。(推薦閱讀:每個離婚者背後,都有兩個故事)

Abby 2015/06/11 上午 9:07:00

柚子甜專欄|想遇見對的人,先學會修復自己

我的不安全感也有多方原因,過去感情的傷痕、從小到大的自卑、童年成長環境、悲觀敏感的天性都有一定份量,但差別在於,我沒有把這些丟到伴侶身上,幻想有個「白馬王子」可以滿足我所有的坑洞;

柚子甜 2019/08/20 下午10:30:00

陳雪專欄|當關係陷入瓶頸:停下來,問自己還願意努力多少

當生命陷入瓶頸,愛情也會卡在一個難堪的狀態,關係是互動的結果,你要做的是讓兩個人認真、坦承的把目前的困境攤開來看,你還愛不愛他,你們還可以如何讓關係變得更好。

陳雪 2019/08/02 下午10:00:00

30 歲那年長髮一夕變光頭:抗乳癌,用「好營養」開啟我的第二人生

對抗乳癌,你的飲食真的讓你攝取「對的營養」了嗎?資深營養師分享給癌友與陪伴家屬:提升營養 + 體力優化,是對抗癌症最關鍵的方法。

Charming BrandTalks 2019/07/22 下午 2:00:00

為什麼我不被喜歡?有時,你反而需要 「接受不合群的自己」

感覺格格不入,我在團體中「被排擠」了嗎?這時,你可以用 4 步驟來思考:與其在乎別人眼光,不如優先考量該怎麼做能讓自己最舒適

時報文化 2019/07/20 下午 7:00:00

你如何形容自己的人生,將影響你擁有怎樣的未來

交互性是敘述的另一種風格,「我」雖為故事的主角,但不是唯一的重要人物,還與其他人有著較為頻繁的互動,發生一定的情感關聯。從這種敘述方式中,我們可以塑造自己對歸屬感的認同,加強對人際關係中親疏變化的理解。

KnowYourself 2019/07/19 上午 9:00:00

「我這麼胖,憑什麼被喜歡?」愛自己,不是逼自己瘦就會解決的

「一直沒有等到那個給我自信的人」你說。然直到開始學習心理學,我才明白,能給我自信的方法,並非關注的體重計上的數字,更不是他人看我的眼光。我們永遠不可能滿足所有人,也無法全然符合社會對美的無限追求。

KnowYourself 2019/07/12 下午 3:00:00

柚子甜專欄|致為童話心碎的你:沒有所謂的「應該要幸福」

為什麼,每次金童玉女離婚,都有人這麼說?為什麼我們這麼想相信「童話」?為什麼我們這麼希望,遙遠的地方有人「永遠幸福」?因為,我們心底無法接受「幸福是無常的」。

柚子甜 2019/06/28 下午12:30:00

【性別觀察】石牆暴動日:當我們試圖戰鬥,才發現自己並不孤單

女人迷性別編輯 佳琦 2019/06/28 上午11:30:00

肆一 x 柚子甜《青春在桃》-時間,書寫你的青春輪廓

誰不曾稚嫩過、任性過?青春時的我們對一切充滿期待,在這最沒有負擔的時候,心裡總編織著最大的夢想。

Charming BrandTalks 2019/06/17 上午12:00:00

我一定要喜歡回家嗎?離家作為希望,並不可恥

用四個故事點出「住外」的各種原因,這當中主要是一種「必須的希望」與一種「成長的需要」之差別。

哈理斯 │ Harris 2019/06/11 下午 4:00:00

同志驕傲月:慶祝同婚通過後,還有性平教育須努力

這週與指導教授討論研究進度,當告一段落時,她提到:「我看到新聞,台灣通過婚姻平權了!恭喜你們,希望台灣能成為南韓的借鏡!」,心中難掩喜悅的跟她說句謝謝:「當天我剛好也在現場聲援,每個人都很開心」。

George Hong 2019/06/07 下午 1:00:00

法國女性主義作家 Colette:別為小事委屈自己腦袋

乘着法國五月,一代作家 Colette 的字句很能給我們這些「25+」女生一點慰寂,在要怒不怒之際,想罵不罵之際,在謙虛與頑強之間,她似是穿越百年,在《The Ripening Seed, Colette》書中拍拍膊頭跟我們說:「別為小問題委屈自己腦袋!」

01女生 2019/05/27 上午11:00:00

「婚前試愛」步入禮堂前,你們該做的八個小挑戰

相互尊重非常重要,你們能在不掩藏、攻擊或防備的情況下進行溝通與合作嗎?還是當出現這些反應時,能先喘口氣,退後一步,撫慰自己並繼續談話?或是能找到兩人都認同的解決方案呢?

擲地有聲 2019/05/24 下午 7:00:00

專訪天心:快樂是換來的,用全力以赴換來的

帶著新戲《最佳利益》回到螢光幕,天心與她飾演的角色方箏一起,談女強人困境、談表演、談職場的甘苦和歷練。

半寧布衣 2019/05/23 下午 8:00:00

實用心理學:擁抱負能量的人,更容易面對生命

今天的文章,我們也想和你來聊聊悲觀這個主題。在心理學裡,作為一種氣質的悲觀是與生俱來的嗎?樂觀一定是好的,悲觀一定是不好的嗎?作為一個悲觀者,我們可以以何種方式活在這個世界上?

KnowYourself 2019/05/13 上午 8:00:00

「單身太寂寞,戀愛不自由」你要哪種快樂?

無法忍受空窗的人往往懷抱著同一種期待,那就是伴侶,或者說戀愛,應該要滿足他們所有的情感需求—— 但這種期待顯然不切實際。他們一戀愛,就很少把時間分給朋友、家人等其他重要的人,希望時刻和伴侶綁定。

KnowYourself 2019/04/29 下午11:00:00

宮崎駿動畫裡的「壞人」與「英雄」

宮崎駿的電影都是沒有腳本的。他筆下所有的故事並非來源於已經寫好的劇情,而是從他繪出第一個畫面開始展開,「誰也不知道故事將會走向哪裡,我們只是追隨著故事本身的發展足跡,順其自然地製作著電影。」

KnowYourself 2019/04/29 下午10:30:00

為你挑劇|應召女友:愛情政治學,誰才是掌權者?

由美國影音串流平台 Starz 推出,史蒂芬・索德伯格(Steven Soderbergh)監製,概念延伸自索德伯格本人同名電影的影集《應召女友》,一開始便非常有實驗性,找來兩位導演共同創作。羅吉・柯里根在接受訪談時說,「我們想要打破電視影集的形式,嘗試推進電視的界線,看看什麼樣的故事能以電視呈現。」兩位導演在第一季攜手編導了十三集,第二季則回到兩人各自寫腳本、執導。但柯里根表示,這部影集探討相似的主題,關於金錢、權力、性,因此某種程度上,更像是他和另一位導演及史蒂芬・索德伯格三人的對話。

擲地有聲 2019/04/26 下午 8:30:00

個性可能改變嗎?其實,你可以「不做自己」

能當眾演講,還能輕車熟路地駕馭觀眾的反應,你一定認為那是只有外向的人才能做到的事。但人格心理學家 Brian Little 不這樣認為。他認為,每個人都有突破自己天性的能力,比如他自己就是一個非常內向的人,但他能夠為「演講」這件事專門調出一個「外向」的自己來。

KnowYourself 2019/04/24 下午 3:30:00

《我們與惡的距離》:為什麼是我?可能是你比較勇敢吧

「努力活著,對正常人來講是痛苦的事情,但對生病的人來說,是又痛苦又有點希望的事情。每次當聽到別人在靠腰說,又是星期一了,我都好羨慕,因為我連這個覺是不是睡得著都不知道⋯⋯還有我也不知道要等到什麼時候,我才可以像正常人一樣去上班,偶爾也靠腰一下星期一。」

海苔熊 2019/04/23 下午 9:30:00