關係心理學：為什麼另一半，老愛故意讓我吃醋？
有人說一點點醋意在感情中是一種調味料，但是究竟這樣的調味料健康嗎？如果真心在乎對方的感受，為什麼還要利用這樣的醋意來刺激關係，還是只是另一半試圖操控對方的手段呢？讓我們好好來審視吃醋心理學這件事。
#吃醋
重燃愛火其實很簡單：別再傻傻強迫男人吃醋了
女人們，男人要掌握在手裡，而不是玩弄在手心；感情裡吃醋是小小甜蜜，但加油添醋過頭麻煩可就大了！聽作者芯菲說說要重燃愛火，哪些大忌不要犯，哪些方法值得一試，讓你一試成女神
為什麼會吃醋？你不是真的生氣，而是害怕失去
「為什麼不接我電話？」「為什麼你還跟前女友聯絡？」「為什麼你跟她出去不敢跟我說？」在愛裡頭，我們為什麼會吃醋？或許這麼說每個人的心裡都有一個不能跨越的關口，你吃醋，他懷疑你，其實每個吃醋與嫉妒的人背後，都有個害怕失去的靈魂。（推薦閱讀：你不是愛不了，而是不想再受傷）
吃醋
女人特別喜歡做這樣的試探，讚美別的男人或是假裝和某個男人走得近，然後偷偷觀察身邊這個木頭會不會吃醋。男人的大方可別用錯了地方，就算識破了女人試探的把戲，還是假裝一下吃個小醋比較好，否則毫無反應的結果，會讓失望的女人解讀成不愛不在意。女人的試探也要注意分寸拿捏，免得擦槍走火，發生砍死情敵攻佔新聞版面的憾事。
男人真心話：我們沒說，但妳該偷偷知道的七個秘密
妳的男人沈默寡言？妳的男人總是不說他想妳？妳的男人老是讓你覺得他比較喜歡跟哥兒們混在一塊？妳的男人明明對你很好，但是偶爾你好像感覺不到他那麼喜歡妳嗎？所以妳常常覺得兩個人之間，好像總是少了那一點什麼嗎？親愛的，別再猜心了，讓我們暫時停止想東想西，猜來猜去，直接聽聽男人怎麼老實說吧
停止內心小劇場！三個不再讓你想太多的好方法
在乎的人已讀不回、該出現的人沒有在固定時間現身、甚至只是他臉書上的一個讚、坐妳旁邊的時候遠了一公分....
讓你害怕的，不是真愛
我深深相信女人的幸福和快樂是寫在臉上的，有的女人談了戀愛變得枯萎，有的女人的人生更盛開、更美好。那麼，你是哪一種女人呢？
讓我們重新開始？談失戀後友誼的可能性
原先就是好朋友的兩人，不小心越界走到了曖昧，如果最終發現不能相處，還有可能退回當回原先的好朋友嗎？過去的雖然較少有人對「精神越界」做出相關的調查，但是「身體越界」，卻是很常見的研究議題。
如何停止喜歡那個根本不愛你的人？
對關係中錯誤行為的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說著愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往；說著愛你，卻莫名不准你做自己喜歡做的事；說著愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上，過強的佔有慾和控制欲通常都並非出於對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是一種過度自戀的表現。
【許菁芳專欄】有一種喜歡，不必讓你知道
提醒世間仍有這樣聰明美好的人。他是不屬於我的美好，也真好。只願他平安快樂....
學會看一個男人的本質，而不是在意他的條件
嫁給好門還是嫁給豪門？長大以後，我們會經歷愛情裡的許多條件，想知道他是不是適合你的另一半，就問問自己他是不是會讓你成為更好的人？
寫一封信給二十歲後的自己：成為自己也欣賞的那個人
你的二十歲，是什麼樣貌？我們愛過幾個人，也被幾個人愛過，也可能傷過和被傷過。於是，漸漸地，我們發現，至少得先學會為自己而活。二十歲，就從懂得欣賞自己開始。（延伸閱讀：20歲，迷惘得很剛好：別放棄為任何迷路找答案）
26 歲的關係課題：我把自己撿回來，沒有不可能這就是人生
前晚在瑜伽教室，突然心情很激動，很想很想感謝自己的身體，是他帶我開啟了一段不一樣的旅行，帶我去不曾到達的，更深更遠的地方，發現更多，以前沒有用心看見的自己。我好像把自己的身體「撿」了回來，重新學習怎麼跟他相處，然後，好好愛他。
【關係日記】余春嬌 張志明：愛一個人，是陪他長大
愛好像春嬌，你不是對我最好的、但我想到你笑個沒停，你幼稚像個小孩、好在我厭倦了大人，你不貼心、不過相處的空氣稱心就行。
奧修禪卡｜不管感情多穩定，都還是有點沒安全感怎麼辦？
比較會帶來自卑或優越感。當你不比較的時候，所有的自卑感和優越感都會消失，那麼你就只是存在。你就是你自己，你是被需要的。只要向周遭看一看，一切都是被需要的，每一樣東西都好好地配合在一起，它是一個有機的統一體，沒有人是較高的，也沒有人是較低的；沒有人是較優越的，也沒有人是較低劣的，每一個人都是獨一無二的，無法比較的。
「一次愛上兩個人」關係心理學：為什麼我會對伴侶以外的人有感覺？
人們普遍認為，「一對一」才是親密關係的唯一理想形式，而任何非一對一的關係都會被認為是在一對一關係中出現的「不忠」或「背叛」。在很長一段時間裡，人們對於非一對一關係的談論都是在「一對一」的話語體系裡的。而人們也始終認為一段關係只有在承諾且排他（不出現非一對一）的情況下，才有可能是健康的、幸福的。然而，「非一對一」一定是背叛嗎？
二十八歲後的戀愛，是看盡對方醜陋，仍願與他同行
二十八歲的我開始發現，這世界上的每一個人，都有我們認為醜陋的地方。有的人多一些，有的人少一些。但是無論如何，每個人身上都有一點。夠久的怦然心動後，平凡的日常才會出現。這時候，我們依舊選擇不離去，依舊選擇在這個有缺點、有怪毛病的人身邊，用也更真實的自己，去一起面對未來的日常。
專訪醫師陳鈺萍：溫柔生產，能讓夫妻關係發生改變
專訪醫師陳鈺萍，她表示，溫柔生產其實在性別到家庭夫妻、親子相處上，都能帶動意想不到的改變。
《金瓶梅》裡的男色之好：西門慶對男人有「情愛」嗎？
我原本以為，西門慶這麼一個「唯性愛論」取向的男人，「應該」不會對「男色」有慾念吧？但，我錯了。
需要用放大鏡來尋找的愛情，不是太渺小，就是根本不存在
我知道你分手了不甘心，還想和對方『做朋友』，一個無名無分卻無怨無悔喜歡著人家的朋友。但那些拿來說服朋友閨蜜，用來證明對方喜歡著你的蛛絲馬跡，請你不要再提起了。只有作奸犯科，不想承認的壞人，才需要分析蛛絲馬跡來確認。真正喜歡你的人，從來都是熱烈而明顯的，如萬馬奔騰，敲打著你的心。需要用個放大鏡來尋找的愛情，不是太渺小，就是根本不存在。
關係心理學：如果另一半聊起前任讓我難受，該怎麼調適？
對許多人來說，「前任」是個雷區：聊到自己的過去，好像免不了會提到既往情史；但是提到前任吧，又擔心伴侶不高興。難道伴侶之間聊天，完全不能提「前任」嗎？當然不是。今天的文章裡，我們就來談談：為什麼聽到伴侶聊前任，我們會不舒服？為什麼我們的伴侶會想談論他的前任，而我們又該如何應對？而如果想和伴侶聊自己的前任，我們該如何避免「踩雷」？
「交往久了才發現，你的行為我不喜歡」關係心理學：為什麼越來越討厭當初喜歡上的他？
在約會時喜歡上對方的特質，譬如自信、很在乎你等等，當初你為他的一切感到心動，然而相處久之後，你發現自己越來越沒辦法忍受對方當初令自己心動的特質——以前他的自信，現在看來都是自吹自擂，只會一味誇讚自己能力多好、被誰賞識，
「你越討厭，我越故意」關係心理學：為什麼明知對方會生氣，還要去踩地雷？
焦慮依附的孩子，有一個很奇特的模式：在我們的成長過程中，常常需要很努力、很努力地向照顧者討拍，照顧者才會心不甘情不願地來照顧我們。
Netflix《王冠》：惡女之惡，或許源自於失愛
惡女之惡，源自失愛。要她們相信並接受男人均等地將愛分配給兩個女人，不論是情人還是女兒，恐怕仍如童話一般。即使那可能是事實。
我會是一個好情人嗎？給你的愛情氣質自評表
若想順利經營感情，擁有愉快健康的關係，在檢視他人之前，要先誠實地覺察自我、深度了解自己。當你知道自己的特質、需求和喜好，就能理解為何伴侶某些行為、觀念會對自己造成影響，或帶來情緒。
把婚姻當兒戲！陳意涵與許富翔：兩個人在一起，最重要的不就是快樂嗎？
看演員陳意涵與導演許富翔的婚姻。成家，有愛才能成家，而家除了是各司其職，也是互相支持，更是以愛為基礎的體諒與尊重。
「忽冷忽熱，天生木訥」風象、火象星座男孩心裡在想什麼？
是不是覺得對方總是忽冷忽熱，到底想怎樣？其實請妳原諒他，這個星座的男孩就是天生木訥啊！是不是超好奇上述是哪些人？這集我們先來介紹「風象星座、火象星座」來瞧瞧曖昧對象究竟在搞什麼！
「有種曖昧叫乾兄妹」：《曖昧不明關係研究學會》戳中那些說不清的感情
《曖昧不明關係研究學會》是香港青年導演麥曦茵的作品，她曾憑藉《志明與春嬌》獲得金像獎最佳編劇，擅長處理青年和愛情題材。麥曦茵在這部電影中以互相交織的五集短故事，呈現出幾位年輕人之間複雜的感情關係，探討了現實中常見的曖昧狀態。
「一則簡訊，讓婚姻破碎」《完美陌生人》：你們真的能對彼此坦承嗎？
僅僅通過一部手機，在我們和最親密的人之間，究竟可以隱藏多少秘密？ 而我們真的想知道那些秘密麼？ 如果可以隨時查看對方的手機，會怎麼樣？電影《完美陌生人》就在探討這個問題。
《你願意嫁給我老公嗎？》茱莉安摩爾女兒片場見習，但這場戲不准看！
電影《你願意嫁給我老公嗎？》描述一名慈善家與企業家相遇的故事。兩個看似毫無關聯的女人，因為一場婚禮不得不面對過去和現在的感情糾葛，擔任主要演員的茱莉安摩爾除了身兼製片和導演丈夫合作之外，兩人顏值破表、掀起網友討論的寶貝女兒麗芙佛萊林區 Liv Freundlich 也加入劇組在片場擔任製片助理見習。在拍片現場，茱莉安摩爾最不想讓女兒看到這場戲⋯⋯
如果不小心說了謊：要如何解釋，會比較適當？
「說謊」只是結果，真正的原因，是膽怯和自私。如果可以誠實，我們為什麼要說謊？寫給曾沒有勇氣說實話的你，了解說謊時，關係遇到什麼樣的問題，讓道歉成為一段成長的開始，而不僅僅是對於錯誤的補償。
旅行關係日記：愛情總會在你開始不抱期待時到來
幾年前朋友到了印度，輾轉認識了印度男人，從朋友之間幾十年的相處到慢慢地慢慢地莫名其妙愛上對方。兩人都在彼此身上找到了許多的共同點，兩人都在彼此身上看見了自己的倒影，兩人都在一段沒有愛的感情裡渴求愛。於是這段關係就這樣一直持續了好久。
致我的同志前男友：謝謝你教我如何愛人
卻總感覺大眾既定印象下的愛，有意無意地被性別框架住，不論異性戀或是同性戀再者雙性戀等，好像異性戀就該愛著與自己異於性別的人，同志就該愛著和自己相同性別的人，雙性戀則就兩者皆可，愛人在我心裡僅僅是單純愛著彼此的靈魂罷了
《小偷家族》：如果我不是好的家人，這個家是否依然愛我？
有時候最苦的不是沒有家，而是雖然有家，但裡面的每一個人都聽不懂彼此所說的話。倘若你曾有上面這些想法，那麼閉起眼睛問問看自己，在你生活到今天這麼長的經驗裡，有沒有哪一個地方，足以讓你稱為家，足以取代你的原生家庭？接著進一步地去思考，在那個你認同的「家」裡面，雖然你感受到前所未有的溫暖（相對於生你的家），但是不是也同時也會有一些不安，那些不安又是什麼呢？