另一半不上進怎麼辦?給獨立的現代女孩們:麵包自己賺,你給我很多很多愛就好
你抱怨伴侶的「不上進」,有沒有可能是你對未來感到焦慮的一種投射呢?一段親密關係之中,最重要的是⋯⋯?
你抱怨伴侶的「不上進」,有沒有可能是你對未來感到焦慮的一種投射呢?一段親密關係之中,最重要的是⋯⋯?
「我的朋友得了憂鬱症,但我不知道該怎麼幫助他。」這是身為助人工作者,常被問的問題。究竟我們能做什麼?
為什麼有的伴侶會採取「防禦性傾聽」的溝通方法與你應對呢?面對這種類型的伴侶,怎麼做比較好呢?
與另一半有專屬於你們的情歌,才更容易與我們記憶中關於愛和陪伴的美好記憶,建立起更多的共鳴和歸屬感。
當我們能看清楚人際之間的狡詐,就能真正有力量地活在現實世界,而把能量花在錯誤的人身上,那是得不償失。
我深深相信女人的幸福和快樂是寫在臉上的,有的女人談了戀愛變得枯萎,有的女人的人生更盛開、更美好。那麼,你是哪一種女人呢?
對關係中錯誤行為的浪漫化,加深了我們對愛的誤解。說著愛你,卻限制你和朋友之間的正常來往;說著愛你,卻莫名不准你做自己喜歡做的事;說著愛你,卻常常讓你感覺如履薄冰,似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上,過強的佔有慾和控制欲通常都並非出於對伴侶的愛,而更像是一種自我滿足,也是一種過度自戀的表現。
備受日本人喜愛的「台灣 IT 大臣」唐鳳,除了智商 180 和無性別身份以外,還有什麼值得我們認識的地方?
「為什麼你總是這麼負面,往好處想不就好了嗎?」、「為什麼你都不用我的方法解決問題?」親愛的,你也常常想改變另一半嗎?事實上,試圖改變的欲望背後,潛藏的很可能是你的不安。一起來看看女人迷駐站作家心靈偵探怎麼說。(延伸閱讀:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感)
英文中我們常常會講「I know how you feel」,你知道這其實不是個好的安慰話語嗎?今天,就讓我們從文化角度來切入,學習用英文去安慰傷心的朋友,並且知道哪些話該講、又有哪些話要盡量避免囉!
當一個人嚷嚷著,在關係中沒有「愛的感覺」,他真正想表達的並不是關係裡沒有愛,而是他找不到「被滿足的快樂」。或覺得某一部分的自我無法得到釋放,這讓他感到有些失落。
每個長期抑鬱的人,體驗到抑鬱情緒的方式都不一樣。有些人的情緒波動會比較大,狀態好的時候完全感覺不到抑鬱,狀態不好的時候會感到非常強烈的抑鬱;也有一些人,會以更持久、更溫和的方式感受到抑鬱。
「人說 談感情 先認真的就不會贏 我們愛上的那個總是會比較愛自己 為愛哭 為愛笑 卻逃不了愛情困擾的魔爪 最後只能留下省略號」
剛在一起的時候,你喜歡他總是載你下班送你回家、問你今天過的好不好、聽你說所有的煩惱、所有你只會跟他說的得意與自豪;偶爾看場電影或到郊外走走,每一個地方都像在記錄你們的足跡、寫下專屬你們的習慣與記憶。隨著時間漸漸地走,這些美好變成日常,你開始注意到你們之間的不同,那些讓你眉頭輕輕一皺的時刻;那些不被理解、看不慣、不耐煩的時刻;那些忍受、爭吵、嫌惡、責怪、忽視、逃避。最後你們忘了為何爭吵、最後逐漸將彼此消耗殆盡。
熱戀期過了以後,才是考驗的開始。總在獨自掉眼淚的夜晚,去想你不是不能體諒他的工作、他的忙碌、他的已讀不回、他的不讀不回,而是感情慢慢淡了以外,開始出現了苦澀,因為就像小王子裡頭那句:「你在你玫瑰上花的時間,使你的玫瑰變得如此重要。」
「間歇性厭惡伴侶」是親密關係中常見的狀況,但卻有 5 種以上的可能原因需要探究,這是改善關係的契機。
你是不是也常常在擔心,另一半為什麼不再像以前那樣,秒回訊息了呢?試著告訴他:「你希望他怎麼做」
伴侶間都有意見不和,但重點不是爭論對錯,而是這場架有沒有意義;兩人相對無語時,我們究竟該怎麼處理?
不愛了,卻也狠不下心分手嗎?如果真的確定不愛了要怎麼辦?本文幾個問題給你思考,找到你的「人生故事」。
你的「不愛了」未必為真,與其不明不白地結束親密關係,不如把這種感覺當作我們探索和尋找關係出路的契機。
如果你在和伴侶相處的過程中,發現你想天天黏著對方,而越來越無法和自己相處⋯⋯這樣的你,需要學習獨處。
為什麼隨著時間相處,覺得對方不再是當初愛的那個人?對的人不只是剛在一起的化學反應,還需要雙方一起努力經營。
有一種人,和他相處總是負能量滿滿。本篇提供避開這種人的方法,無痛與對方溝通「不想聆聽」的心情。
遠距離戀愛比較容易分手嗎?研究顯示:沒有差異。但遠距離最難的是什麼呢?難就難在從遠距離變回近距離⋯⋯
「無性婚姻」已漸漸普及於現代社會,如果我們了解它的成因,就能與另一半著手溝通、解決問題。
我還記得我們剛認識時,你像個大男孩笑著的樣子。然而這麼多年我們都變了,尤其變得不像以前那麼了解彼此。
對於感情的互動,用「心理測驗」檢視看看,自己對於另一半的佔有慾是剛剛好,還是有什麼太超過的地方?
我們對待關係的方式會受到原生家庭的影響,但新的關係就是我們自己的,我們有能力創造自己喜愛的親密關係。
健康且長遠的親密關係,並不是靠情緒勒索來要求對方滿足自己,而是尊重彼此原本的模樣,一起在愛裡摸索、成長。
你擇偶時最看重的條件是什麼?其實說出來的可能和你真正想的不一樣,那麼來用心理測驗,測測你的潛意識吧!
你也許曾對自己失去信心,然而真正重要的是變成一個自己也喜歡的人。花若盛開蝴蝶自來,擁抱自己活得精彩。
當你被拒絕時,怎麼辦?心理學家教你認識這個「被拒千里的思考陷阱」,而後迎來美妙的「頓悟時刻」。
他人的情緒未必你的責任,我們自己有自己的課題要做,記得要與罪惡感好好分離,就從「情緒修復偏差」開始!
「不自覺變得自私了,明明以前就是處處為伴侶著想的啊!」女孩困惑著感情是不是走味了,言行中更多的是她的失落與懊悔。
另一半看似「為你好」,其實成因可能是「不尊重」;然而伴侶為何對你不尊重?有可能是因為你也不尊重自己。