「我這麼做是為你好！」威脅與勒索並不是愛，破解情緒勒索者的慣用台詞
「情緒勒索」經常出現於無法輕易離開或是拋棄的關係，對方使用情緒讓你不安、讓你內疚，而去操控你的行為。
#勒索
常常被「情緒勒索」怎麼辦？5 種最常被勒索的類型，與其對應方法
情緒勒索是雙向的，一定是一方勒索而一方願意被如此。如果你感覺好像被勒索了，請檢視看看處在哪一個階段。
「我是為你好才這麼說的！」關係心理學：別用情緒勒索，假裝關心
當其他人把「照做就好」偷偷換成「我知道這個決定對你最好」的說法時，就是用情緒勒索，勒索你的思維之處。
如何從家庭「情緒勒索」中走出來？獨立的你，有能力與父母真正和解
你是否曾經痛苦於你的父母不是理想的父母？但其實我們可能也不是一個理想的孩子：親子的相處是必然的功課。
「越愛他，就覺得越累」辨識情感中的情緒勒索陷阱
福沃德博士指出，我們很難拒絕勒索者的威脅，是因為勒索者利用了我們的恐懼感（Fear）、義務感（Obligation）與罪惡感（Guilty），來掩蓋勒索者的自私需求。福沃德博士提取了這三種情緒工具的首字母，將它們合稱為「情感迷霧」（FOG）。我們將挨個介紹這迷霧的組成成分。
14 張圖帶你認識情緒勒索：因為害怕而讓步，並不是愛
「因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但並不是愛。」如果你一直以來都讓愛情／親情／工作等等人際關係綁架你的人生，或許你該思考你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？
心理師教你跳脫情緒勒索：你沒有責任滿足別人
情緒勒索的互動循環，其實牽涉到三項非常重要的元素：自我價值感、罪惡感與安全感。也就是說，身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的能力（自我價值），引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。
【心理學選書】讀《情緒勒索》你為什麼拿自己的人生滿足別人？
一個重要的事實是：當你為一個人做事情只是因為害怕而不是因為愛的時候，這個「害怕」換來的也不會是愛，只會換來暫時的焦慮減輕，以及往後更多的害怕。
如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通
父母親的孝道期待，往往在不自覺之中使用「情緒勒索」的方法，往往造成彼此的糾葛跟傷害，通常會屈服於雙親情緒勒索的子女不會是自我意識很強、擅長功利主義策略來達成自我需求的人，通常都是十分在意父母、跟父母關係又愛又恨、常常希望能當個乖小孩的人，這樣的人最常使用的是自我犧牲或至少是自我妥協退讓較多的策略。
「勒索者永遠無法被滿足」七個步驟讓你跳脫情緒勒索循環
情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。
如何跟情緒勒索者互動：不道歉、不妥協，幫助對方成為自己的力量
作為一個情緒勒索者，我在與 H 的互動中成長許多。想試著把這些互動寫成具體的文字，分享：作為一個曾經情緒勒索他人的人，對方什麼樣的互動方式真正幫助了我。
避免無意識情緒勒索：「自我察覺」是父母都該練習的一堂課
「有時候如果我想做的事情我媽不同意，她就會說自己有多辛苦，讓我覺得自己若不照著她的話做，就是很自私。」孩子與父母親之間的情感矛盾，心理師分享提升「自我覺察」的方法，讓愛不是單向抒發。
理智型、情緒型、溺愛型：父母的模樣，真的會與我們共生嗎？
家庭環境，將影響人的成長。從心理學角度看，你的爸媽是哪一種人格？又通常會有什麼樣的教養行為？