#依戀理論

三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感

你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎?明明一直告訴自己,下次不可以再逃避,碰到問題時卻還是逃之夭夭?或者是,明明知道不能抓得太緊,要留點空間給另一半,卻又因為沒安全感而把對方嚇跑?親愛的,這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型,還是焦慮型情人呢?用心理學來面對自己的問題,下一次,談一場更好的戀愛吧!(同場加映:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感)

Rachel 2015/01/13 上午11:00:00

越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感

陳奕迅在淘汰裡頭那一句:「簡單的我愛你,你卻老不信」道盡了愛情裡頭的不安全感以及糾結。在愛情裡有一種矛盾的心理狀態,叫做「焦慮依戀」,對方越愛你,你越不信。明明愛著對方,卻用盡一切努力把自己築起高牆,把對方越推越遠,你也曾經有過這樣的感受嗎?來看看皮皮的這一篇,為何我們越愛越小心翼翼?

Pipi皮皮 2014/11/24 上午10:30:00

給最親愛的你

遇見了你,當我感到失望時,會告訴我,別人讓你失望,並不是存心地要傷害你,而是他們也有屬於自己的世界,自己的事情要忙。自己的世界只有自己是主軸,不必為了別人的行為而讓自己的生活亂成一團哦。

Pipi皮皮 2013/12/08 上午11:30:00

「我愛你,但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者:我們會愛,也會受傷

你不說太過遙遠的承諾,對於愛情並不信仰地久天長,唯有不抱希望能不再失望;你總是在受傷以前,先弄傷別人,你的灑脫只為包裹自己的脆弱;你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人,卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑,不過想好好地愛一個人,為什麼這麼難呢?

孟倫 2017/08/15 下午 8:00:00

寂寞,寂寞好不好?

womany 編按:田馥甄唱著「我寂寞寂寞就好」,你大聲地一起哼唱,越是大聲越是寂寞。我們很常覺得寂寞,一個人的時候寂寞,兩個人時也寂寞,一群人時也覺得孤單,所以不禁思考寂寞的理由,是一個人的狀態還是其實是得不到想要的愛?願所有人都能走出寂寞的死胡同,找到方法去感受愛,即使一個人也有美好的幸福瞬間。(推薦閱讀:沒有人解讀得了寂寞,但至少我們能對寂寞誠實)

海苔熊 2012/11/16 上午 5:30:00

年假追片!14 部電影帶你懂得自己,不再活在別人的期待裡

年假追劇模式啟動!14 部電影帶你更懂得自己,趁著年假與自己更靠近。

海苔熊 2016/02/08 上午10:00:00

《喜歡你》讀依戀關係:一個人擁抱孤獨,兩個人自在陪伴

總是希望所有的事情都在掌控內的總裁,卻因為一個小小的廚師,行程大亂。事實上,那些總是不希望事情「失控」的人,往往會吸引到「不受控制」的人,與其說是孽緣,不如說是他們內在有一部分自己,是渴望走向平衡的。

海苔熊 2017/05/15 下午 3:00:00

解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己

如我們在文章一開始所說,研究者如今更傾向於認為,每個人的依戀類型都不是絕對的,而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中,所以他們會被認為是兩種類型的交叉;有的人在兩個維度上都居中,那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時,這個位置也是可以浮動的,隨著自身經歷的變化,我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。

KnowYourself 2018/02/27 下午 2:30:00

你會愛誰、談什麼樣的戀愛,都有心理學根據

再談「依戀類型(Attachment Styles)」說到依戀類型,還是得從嬰兒時期說起。因為,對成人依戀(adult attachment)的研究是基於這樣一個假設:在嬰兒時期,造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統,也在成人時期的親密關係中發揮作用。

KnowYourself 2019/06/27 下午 5:30:00

【為你點歌】在愛裡成為孩子,也成為肩膀

我們在愛裡給予照顧,也重新體驗被呵護的感覺

海苔熊 2016/11/23 下午 7:00:00

如何從感情傷痛中走出?

Johnson等人(2001)在婚姻咨詢的臨床研究中,首次提出了「依戀損傷」(attachment injury)的概念。學者們認為,在親密關係中,當一方破壞、違背或達不到關係中的「預期」時,就會給另一方造成情感或心理上的創傷,此時「依戀損傷」就出現了(Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009)。

KnowYourself 2019/05/30 下午 8:00:00

「爸爸,你在哪?」父親投入家庭程度,將影響孩子的一生

「在我們的社會和文化中,一直以來都更重視母親作為照料者的角色,而將父親的角色簡化了。 」心理學家 Michael E. Lamb 說,實際上,父親的角色是多維而複雜的,它擁有更豐富的涵義,不僅是孩子的供養者、引領者和性別榜樣,也是孩子生活的參與者,承擔著對孩子進行養育、溝通、支援、鼓勵、回應的責任 ;父親在家庭中的狀態也不僅只有「父親缺失」和「父親在場」兩種,正如前文所說,父親可能在一些角色上在場,而在另一些角色上缺席。 而父親在孩子各個方面的參與都會深刻影響其成長進程。

KnowYourself 2019/05/23 下午 9:00:00

海苔熊書房|《婚內失戀》為什麼我想溝通,他卻不停逃避

表面上看起來你是那個很有意願解決問題的人,是他不願意、他不配合。沒錯,這的確是一種可能,不過會不會還有另外一種可能是,你表現出來的態度讓對方也很難跟你「溝通」?或者是,你揮舞著溝通的旗子,但實際上只是因為你沒有辦法處理自己的情緒,而希望對方為你的情緒負責?

海苔熊 2019/02/17 下午 8:30:00

告訴你一個勇氣故事|身心靈給我們的不是一顆藥,而是一條路

走了一大段路,繞經很多身心靈系統,我發現他們能帶給人們的並不是「一顆藥」,而是「一條路」,也許特定系統在當下能提供新的觀點,與療癒的話語,但是當我們回到日常生活時,若無法依據這些心靈工具提供的指引,真正實踐並做出改變,那這些心靈工具反而只淪為了「避風港」,每當我們覺得受傷就躲進去,生命並不會真正轉變,前往我們想要的那個方向。

Amazing 2018/05/10 下午 5:30:00

【為你點歌】真正的放下,是不介意再被提起

最在乎的人,往往能夠激起我們最脆弱的靈魂。研究依戀理論的這段時間,許多人跟我說,我明明是一個很獨立、很自主、安全的人,為什麼在這段關係的後期,他開始和別人走得比較近、開始疏遠我的時候,我仍然會感到不安?

海苔熊 2018/05/09 下午 7:00:00

【為你點歌】愛情煉金術,未經試煉得不到幸福

就像火一樣,一開始你會被對方熊熊烈火之吸引,但這把火可能是愛慾的火焰,也有可能是燒毀一些習慣的火焰,因為愛對方因為在意彼此,所以你願意調整一部分的自己甚至燒掉一部分的堅持,去掉稜角、犧牲付出。

海苔熊 2018/04/25 下午 7:00:00

【為你點歌】為何我們總是用錯的方法,愛著對的人

在回覆這兩年來有關於分手的點歌,我常在想:為什麼我們一開始崇拜的那一個人,最後卻會變成如此遙遠的人呢?

海苔熊 2018/02/14 下午 7:00:00

【為你點歌】感情其實是兩個詞,需要與被需要

感情裡最難接受的,是對方原來已經不再需要我的事實。當他不再對你有需求、不再想要見到你、你每次的出現對他來說都是一種負擔,這種「多餘」的感覺,其實是一種「慢性遺棄」。

海苔熊 2017/05/11 下午 8:30:00

從鰻魚媽媽事件看逃避依戀:給孩子學習,而非恐懼

我從來不覺得有什麼完美的教養,也不覺得幾分鐘的影片就可以斷定這個媽媽做的好或不好,但當我們有權力影響相對弱勢的孩子的時候,可能要時時留心:你給孩子的是學習,還是恐懼。

海苔熊 2017/04/13 下午12:30:00