為何我們總愛與他人比較？比較不是錯，選擇性比較才讓你痛
我們的生活陷入了太多不必要的比較，無端帶來沮喪，但如果先弄懂「捨得」的議題，「比較」就是成長的力量！
#他人
越想迎合他人，人際關係越差？討好型人格分析：取悅他人是種逃避策略，只會讓你更加脆弱
討好型人格是一種普遍的人格模式，和其他人格模式一樣，即便它給你的生活造成了困擾，它也是可以改變的。
「他人情緒與你無關！」找出人際關係盲點：將「自我」和「他人」分開思考
站在精神科醫生的立場和心理學的專業，我建議將「自我」和「他人」分開思考，避免背負不必要的壓力。
從「習慣」洞察人心：用 3 種人際關係類型，精準看穿自己與他人的行為目的
從人際互動反應與習慣，可以觀察一個人的安全感強弱？溝通能力高低？能不能滿足別人的需求？有沒有同理心？
家的心理學：不容易信任他人的我，有可能好起來嗎？
家的心理學系列文章，我們有許多性格養成，其實都來自於童年時期埋下的創傷。長大以後，你感覺自己不但難以信任他人，也很難信任自己嗎？用精神分析角度，看看你內在的樣子。
致高敏感一族：親愛的，你不能代替他人痛苦，也無法拯救別人
你也是嗎？生活中彷彿不僅需要承擔自己的情緒，還需要額外肩負一份別人的情緒，有時想要視而不見，卻關不上自己異常敏銳的「雷達」。
當你成為了第三者，該怎麼辦？關係心理學：別把自己放在「權力不平等」的感情裡
當你無意間成為介入他人感情的「第三者」，該怎麼辦？事實上，沒有任何一個人在三角關係中，絕對的獲勝。
理解的關係心理學：因為你懂我，我也更喜歡我自己
每個人之所以希望被他人所懂，是源於「自我印證」（self-verification）的需要。我們對自己的看法，是需要被「他人對我們的看法」所印證的。
關係心理學：如何知道，他是不是你生命中的重要他人？
要解答「為什麼不同關係中會有不同的自己」這個問題，我們需要先了解一個很重要的概念——重要他人（Significant Others）。重要他人，是我們每個人的人生中，都會有的一類存在，也是解開「哪個我才是我」的謎底的關鍵。我們的「重要他人」指的是誰呢？
生命都有自己的課題：不與他人競爭比較，才能專注成為自己
我常常很疑惑為何大家都知道自己要做什麼、應該做什麼，大家似乎都知道所有的事，以及生活該如何過或是路該怎麼走，就只有我不知道。我一直都知道自己跟別人不一樣，這讓我很痛苦，我只想活成自己的樣子，可是太多不確定跟太多聲音，太多能量消耗，感覺所有在告訴我怎麼做，或是問我為什麼要這樣而不那樣的人都在消耗我的能量，於是我就會躲到只剩自己的地方跟自己對話，想知道要怎麼做。
如何擺脫他人眼光？其實，也沒人真的在看你
當你能夠妥善處理不愉快的感受後，你會發現引發自己負面情緒的事也越來越少。嚴格來說，是不開心的時間縮短了。
不照單全收別人的建議，才是對自己的生命負責
想找人聊聊、希望對方給點建議，往往是遇到難題的時候，但在這之前，你真的知道自己遇到了什麼問題嗎？還有，你瞭解自己尋求建議的目的嗎？在聆聽他人建議前，應該先靜下心來釐清自己的想法
為什麼有些人總是在抱怨？沒辦法接納自己，就無法接納他人
怎麼樣對自己的伴侶與孩子欣賞多一點、抱怨少一點、期望要求更少一點呢？重點將在於：我們如何愛自己多一點、關注自我需求多一點、自我要求少一點，或可以說，接納自己真實樣子多一點。若我們整體是接納自己多一點的狀態，將是一個很放鬆的感覺。縱使我們在重要的人面前瀏海分岔了、拉鍊忘了拉，之後自己發現了或是被人提醒了，接納自己樣子多一點的人，便可以微笑以對，整天的心情也不因此而緊縮、改變。
「其實我只是想被肯定」關係心理學：5 步驟，調整關係裡的失衡狀態
面對他人的否定，除了不恰當地反擊外，還能怎麼辦？本文提供 5 步驟，高 EQ 化解彼此的緊張關係。