從宋慧喬看天蠍女的愛情：面對「不適合的人」果斷分開，分手不需再當朋友
宋慧喬向大眾展示的是天蠍女的愛情：可以愛得熱烈，一年內閃婚；也可以大方放下，不適合就分開的果決。
#不適合
交往後，才發現彼此不適合？關係心理學：認清 6 種曖昧期的錯覺
我們都明白感情需要磨合期⋯⋯但為什麼有時候我們後來決定要交往的人，會和約會時期的感覺差這麼多？
不開心，是因為工作不適合你嗎？當職場影響生活，可就這 3 個維度開始思考改變
工作過程中一定會有挫折與迷惘，因為看重，不開心更是一定會出現的情緒。但不開心，不等於這份工作就不適合自己，試著透過不同思考方式，釐清現狀。
想離職怎麼辦？職場心理學：釐清是真的不適合，還是委屈沒人看見
職場生活難免會遇到讓自己心累的人，那麼要怎麼說悄悄話才能化解自己的心情呢？關鍵在於，主詞都要是自己。
「明明不適合，卻不分手」該如何離開有毒的關係？
明明知道對方不適合自己，但就是分不了手。親朋好友極力勸離，還是狠不下心來。而這些浪漫化的想像，也需要當事人走近，撥開幻想的迷霧，深深地觀察自己的盲點從何而來，而可能，對毒性關係的醒悟突然降臨，對毒性關係的執著就此剝落。外人的指指點點是難以讓當事人看破迷津的。親自探索迷戀毒性關係的原因、親自關注迷戀毒性關係的脈絡、親自面對，是我們徹底解開毒性關係的關鍵，無人可以替當事人效勞——即使可能要耗費數年，毒性關係
該不該和前任復合？3 種情況，人們更容易選擇復合
該不該和前任復合？讓我們理性分析「復合」這件事：為什麼要復合？如果選擇了復合，我們可以如何一起變好？
一直吵架好累？為什麼明明很愛，卻越相處越累？影響親密關係的九種問題
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢？
如何判斷是否「不愛了」？關係心理學：分手不只是單方決定，請試著給關係一個更好的結尾
不愛了，卻也狠不下心分手嗎？如果真的確定不愛了要怎麼辦？本文幾個問題給你思考，找到你的「人生故事」。
關係心理學：失望發生，才是我們真正走進愛情的時刻
所謂「真誠興趣」，簡而言之，就是我們對於伴侶的內在世界（inner life）是否有足夠的、持續的好奇心。比如，他今天發生了什麼？心情如何？他有什麼夢想和目標？曾經發生過什麼改變一生的事件？他為什麼會做出某項決定？在那些外界認可的成功光環背後，他遭遇過哪些苦難？付出了哪些努力？以及，對於那些你們共同經歷的體驗，他是如何感受的？
「和你在一起好累？」關係心理學：高敏感人談戀愛請避開這兩種類型
高敏感者容易被說情緒化、不開朗、難相處，但這樣的他們同時也體貼、照顧他人、有豐富的想法與有趣的靈魂！
告訴你一個勇氣故事｜如何離開一個愛妳卻不願給妳承諾的人？
並不是說曖昧三個月有什麼不對，每段戀情都有自己的步調。但是我們的關係進展非常快速，幾乎不到一個月，相處就已經像熱戀期情侶一樣，感情濃得像化不開的麥芽糖，卻沒有人開口說要在一起。更可怕的是，女人的感覺可以清楚地意識到，他似乎也只想留在這裡，每一次好像要更進一步了，他卻有意識地退後。
相愛的一個月理論：真心，何必「考驗」？
真愛是什麼？不猜忌、不揣測，回到與人交往的真心，都是我們該學習的事
分手靜心練習｜不是不愛了，只是有各自的路得走
有時候，你知道到了該分開的時候，不是不愛了，而是各自都要往自己的方向前進。只是回想過去，心中還有些情感縈繞，三不五時在腦海裡重複播放。儘管外在已徹底斷開、再也沒有聯絡，一部分的你卻停留在原地、停留在過去。
【為你點歌】我們是正在磨合，還是根本不適合？
有時候讓我們倔強的不是過去，而是不甘心。不甘心為什麼都這麼努力了，卻還是只能走到這裡？海苔熊為你點歌。
關係心理學：無法攜手一起走，就學會好好道別
深知彼此個性不合，仍眷戀對方的擁抱和親吻。又一次大吵後，我們終於決定分手，即使還相愛著。無法攜手向前，就學會好好道別。
究竟該不該分手？關係斷捨離：關鍵在於這樣認清現實
關係斷捨離。明知道不適合，卻放不下、離不開？心理師解釋，為什麼我們總分手得太快，或太晚離開不適合的人？
天蠍座很難相處嗎？我不是愛記仇，只是不願意忘記每一個與你相處的美好時刻
為何交往十年拒說愛？天蠍座總用實際行動取代甜言蜜語，理解內在原因、建立信任就能在職場情場突破心防！
該分手嗎？5 大重點判斷關係狀態，沒有他的生活會是什麼樣子？
你也許會懷疑自己是否該結束關係，本文將教你 5 大重點判斷是否應該分手。
被朋友刻意疏遠怎麼辦？不把對方缺陷當自己責任，找回友誼平衡感｜為你點歌〈Blueburn〉
曾經無話不談的朋友，可能因為彼此走向的路不同，而不再親密。這時或許你該學習勇敢分手，讓關係停在這。
情侶間的「磨合」是一種「情感霸凌」？別為愛勉強改變自己，調適心態更重要
「調適」跟「磨合」兩者不一樣！如果一段親密關係需要大量磨合，那可能表示你們根本不適合⋯⋯
一直在磨合的我們，適合嗎？還是該放手了？這幾個跡象留意
在一段感情中，期望過多往往是失望的開始，然而無可否認在關係相處上，我們都各自底層的需要⋯⋯
困在有毒關係走不出來？五個你該放下往前走的時刻：自己才是最重要的！
有毒關係也讓你感到痛苦嗎？牢記五個你該放下往前走的時刻，請記得，無論什麼情況，都必須以「自己」為主。
關係心理學：離開不適合的人，為什麼反而讓你更難受？
離不開不適合的人，最終往往也只有自己一個在苦惱；沉溺下去，活在自己想像但不得答案的小宇宙裡，只會讓自己與自己不適合，讓自己與自己爭吵，並失去了快樂的能力。大小動物都會本能地趨樂避苦，好的就靠近，壞的就丟掉；然而人是最矛盾的動物，我們也許清楚知道對方跟自己性格分叉、價值不同、生活懸殊、星盤相衝、五行不合⋯⋯早該說聲「有緣再見，無緣也罷」，但往往要離開不適合的對象時，我們則成為了迂迴的物種。
這個工作適不適合現在的自己？給你的「職場健康」檢測表
這一點可從組織發展來看你這個人，未來三至五年內的可能性。你的每一階主管他們在公司及這個領域各待了多久，按照業界的職涯軌跡，評估最佳及最差的情況下，三至五年之內，你在公司有職級晉升的機會嗎？以上可透過公司組織圖來推算，同時也必須了解自己目前所處的單位，在公司內的政治地位如何，是紅還是黑？正在蓬勃發展，還是不斷萎縮、精簡人力？試圖透過這些現有的已知狀況，推算自己的可能性。本文摘自何則文的《成就未來的你》。由悅知文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
關係心理學：如何停止去愛那個根本不適合你的人？
為什麼在生活中，有時候覺得自己對某人的愛情難以掌控、無法管理？首先是因為，你不願意相信／認為，愛情是可以被人為地掌控和管理的。我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情裡也同樣存在。「無可救藥地愛上他，是我無力掌控的宿命。」——如果你的浪漫主義是悲觀的，對愛情的看法是宿命化的，你的信念會阻撓你對自己的感情做出管理。實際上，只要你自己不願意接受，沒有人會是你的宿命。
【為你點歌】離開一個明知不適合的人，為什麼我還是很難受？
分手到現在一個月了，點播的這首歌是我這幾天才聽到的，還沒聽到這首歌之前，我過得算是蠻好的吧！多了很多時間可以自己用、定時運動、每天睡飽吃好，開始忙實習的事情，我以為我走出來了，但前幾天從朋友的口中得知，他過得很好、而我在咖啡廳聽到這首歌之後，我回家崩潰大哭，我好想他、我好後悔沒有接他電話、我好討厭他為什麼後期傷害我的事情，他都不愧疚、為什麼只有我在難過、為什麼我們走上了我心裡那個最害怕的結果，我該讓他留下來的啊，我真的好不甘心我們就這樣結束了。
過來人親口說：不是每個人都適合婚姻，承認它然後放過自己
一個女性的真實故事分享，為了證明自己不是人生失敗組而結了婚，但這真的是最適合他的選擇嗎？
「常吵架，會影響感情嗎？」諮商師：比較幸福的伴侶，爭吵時也保有這些習慣
兩個人在一起，爭論難免，而你知道吵架也有分健康與不健康的嗎？想維持長期穩定關係，專家提出「神奇比例 5：1」原則，並證實比較幸福的夫妻，通常都可以予以落實。
結婚前，我該注意哪些事？四件離婚者想告訴你的事
現在高居不下的離婚率背後，大家到底因為什麼而離婚？對未婚的人來說，要如何更好的看待婚姻？看看這四位離婚者怎麼說！
大腦心理學：明知「下一個會更好」，但為什麼還是放不下？
明知道會更好，但怎麼樣做不到，就像坐在帶刺的導演椅上，痛苦萬分卻無法起身，只能依循一個彆腳的劇本演出？大腦心理學，告訴你放不下的秘密！
關係斷捨離：再好的閨蜜，也需要休息一下
曾經遇過不少朋友都會在無意間「硬塞」自己那一套到別人身上，他們說話總是帶有目的，說服你要與他們站在同一立場。當你表現出反感時，他們又會辯稱自己只是「表達意見」，甚至搬出一套言論自由來讓你啞口無言。頭幾次，你可能會礙於情誼不反駁他們，只是他們又會得寸進尺，甚至指責你不和他們站在同一陣線。
如何知道他是真心交友還利用？八個方法進行友誼健檢
如果你在與朋友相處時，以上的一項或幾項令你感同身受，那麽，你的友誼可能就已經出現了裂痕，你遇到的這個朋友可能是「有毒」的。
郝慧川專文｜工作就像談戀愛，不適合何必彼此浪費？
我想，工作跟談戀愛很像，如果觀察後發現對方不是你想要的，你們也不適合彼此，那為什麼還要浪費時間？只要你轉換的理由正當，那就不用害怕在面試中被問到原因。
與閨蜜不再親暱？友誼，其實必然存有階段性
週末，我在家躺了兩天，只吃了一頓飯。昨天半夜，一時興起跑到樓下附近的宵夜攤，想給自己點杯啤酒﹑來隻小龍蝦什麼的，看了好幾家店，裡面全是三三兩兩的朋友，在碰杯暢飲，我連大門都不敢進去，就趕緊轉移目光，假裝路過，最後怕遇到熟人就跑回家了。 該怎麼說杭州的夏天呢？白天出門，一離開冷氣房，就像迎面開了一個熱氣騰騰的高壓鍋；晚上躺在床上，關上燈，你就是一枚嗷嗷待蒸的小籠包。翻來覆去睡不著，想起我很久沒有打開樹洞郵箱了，所以就一口氣回覆了所有的來信，看到讀者們過得也不太好，我就鬆了一口氣。 有一個叫「心目
為你點歌｜愛上憂鬱症患者：我愛你，卻無法分擔你的情緒
感情裡面最無力的是，不是所有的「我願意聽」，都能夠換來對方的一句「我告訴你」。