婚姻溝通學：為什麼不管我怎麼說，對方就是聽不懂？
你與另一半之間，感覺有深深代溝，怎麼講都說不通嗎？諮商心理師分享，我們的婚姻關係和原生家庭有連結影響，如果你想擺脫父母婚姻，給你 7 個關係練習。
#不懂
學會和父親和解的一堂課：「我不是不愛你，只是不懂表達」
「我們都曾有過，風雨過後的沉重。形同陌路的口但心卻還流通；一直到將來我們都成熟，就不再困惑生命有多少過錯。」蘇打綠的《當我們一起走過》唱出了多少風雨過後、成熟過後，仍被溫柔擁抱的心境。家人，是最親近又最遙遠的存在。你心裡，是否也有些未解開的結困擾著你？親愛的你可以勇敢一點，讓我們一起把心裡的結解開！（愛，從小地方開始：多久沒跟家人聯絡？陪伴我們成長卻被忽視的「家」）
如何停止喜歡那個根本不愛你的人？
對關係中錯誤行為的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說著愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往；說著愛你，卻莫名不准你做自己喜歡做的事；說著愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上，過強的佔有慾和控制欲通常都並非出於對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是一種過度自戀的表現。
為什麼總是情緒低落、想哭？4 種症狀兩週未改善，你可能是憂鬱症高危險群
你是否常常工作提不起勁，生活得行屍走肉呢？如果文中的症狀你已經出現超過兩週，請記得：你有可能生病了！
為什麼有些人「超被動」？不是不想，而是不敢
有句話是這樣說的：「先主動的人就輸了」，它其實是有一定道理的。在關係中，那些一直處於被動方的、態度模糊的人，很多時候在關係的權力鬥爭中的確處於「上風」。 社會學家 Willard Waller 曾提出過「最少興趣原則」（Principle of Least Interest），這一理論現在也被廣泛地應用於人際關係和親密關係中。簡單來說，在關係中，投入越少、表現得越被動，就擁有越多的權力；或者說，至少看起來擁有更多權力。用一句俗話概括就是，「在感情中更投入的那一方，往往更吃虧」。
理解的關係心理學：因為你懂我，我也更喜歡我自己
每個人之所以希望被他人所懂，是源於「自我印證」（self-verification）的需要。我們對自己的看法，是需要被「他人對我們的看法」所印證的。
我很好、沒事、別擔心：你也是「情感忽視」的受害者嗎
有時，我們雖然和另一半在一起，卻好像不會得到對方的注意、回應和支持。雖然關係中並沒有爭吵、抱怨和虐待，但在表面的風平浪靜之下，我們卻會真切地感到，自己在被對方無視著。久而久之，我們甚至會對自己產生懷疑和絕望。但與此同時，被認為是在忽視的另一半，卻可能根本意識不到自己做錯了什麼，他們反而會對另一半的抱怨感到不解和委屈。
比你更懂你的閨蜜！與其找個伴侶，不如珍惜一群好朋友
有時候你甚至開始想，擁有好朋友的日子，就像擁有一個家。當身旁的人走入婚姻，組建自己的家庭，或者有人催促著你成家，你你卻開始想像另一種家的組成——譬如只和知心的好友們過生活，他懂你的笑點，你懂他的憂鬱，你們比家人更像家人，比伴侶更像伴侶。
放下對未來的不安全感：把注意力放「現在」，讓每一刻的呼吸都是自由的
在英文中，現在和禮物都是「present」這個字——你知道是為什麼嗎？正念練習，一起專注在你自己。
說出自己為何生氣，一點也不丟臉：好好解釋憤怒，才有機會溝通
當你和對方生氣時，有沒有想過彼此或許不在同一個點上討論？釐清憤怒背後原因很重要！願你擁有憤怒的自由