#現在你可以說出來了

那次,我拿掉了一個孩子

你看到驗孕棒上是兩條線,但它並不在你的計畫裡。不知道如何向家人開口、無法與另一半有更好的討論;它像一個禁忌的話題,讓原本親密的關係變得疏離。而我們明白。曾經失去過的家,讓我們陪你,重新用故事搭建起來。

你看到驗孕棒上是兩條線,但它並不在你的計畫裡。不知道如何向家人開口、無法與另一半有更好的討論;它像一個禁忌的話題,讓原本親密的關係變得疏離。而我們明白。曾經失去過的家,讓我們陪你,重新用故事搭建起來。

正視人工流產:一場失家的過程與治癒

這不只是身體議題,也是家的議題

在 2018 年國家報告國外專家審查暨發表會議(CEDAW)第 3 次審查會議上,新時代女性兒少福利關懷協會提出研究發現,有九成青少女墮胎後,會出現自責、後悔等情緒。她們不敢求助,而沒有機會走出傷痛,造成長期的心理創傷。

我們看見,在許多家庭裡有一個禁忌的話題,叫做人工流產。今天可能是一個未婚女兒,她有了性行為,並且不小心懷孕了,但她不知道可以如何向父母開口。因為她的家,從來不談性教育。

今天也可能是一個母親,經歷未預期懷孕,但她發現自己很難向另一半健康地談論這的話題。未來其他孩子長大了,那個未曾出世的胚胎,也將不會在這個家被提起。

人工流產,是身體、性別、權利、關係議題,並且,它也是家的議題。在那個當下,當事者感覺到自己明明有家,卻又像沒有了家。

而回家吧今天在這,想陪伴你重新理解當時的種種情緒,想讓你明白,這次你可以說出口了。讓我們為你搭建曾經失落的歸屬。

在那些角落,都發生了什麼?

是不是,如同在家門前徘徊過,想找尋一些慰藉或認同,但始終進不去。

是不是,如同在家門前徘徊過,想找尋一些慰藉或認同,但始終進不去。

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你忘了給他的不是生命,而是故事

進行人工流產,像生命裡的岔路口。也許過去它只能被暗地裡地談,甚至從沒有被好好地說過。現在,如果你願意,寫下你的人工流產經歷與感受;讓故事被重新梳理,也讓情緒有修復的可能。

進行人工流產,像生命裡的岔路口。如果過去它只能被暗地裡地談,甚至從沒有被好好地說過。現在,如果你願意,寫下你的人工流產經歷與感受;讓故事被重新梳理,也讓情緒有修復的可能。

  • 寶貝,祢離開我兩個多月了…
    這兩個多月只要想到祢我就崩潰…
    爸爸都不敢跟我提起任何祢的事情包括夢見祢
    我想往後也是吧⋯因為我真的說到祢我就很脆弱…心裡很痛很痛…

    祢離開的當天,回家後傍晚六點多
    一直有一個感覺要我出去
    所以我就到對街的超商繳錢
    踏出門看見天空是粉紫色的
    是我第一次見到,彷彿是祢在天空上看著媽媽
    我拍了照片忍住眼淚繳完錢趕快回家看照片
    邊看邊哭,那天晚上我的心覺得被撕裂了⋯
    心裡的自責,後悔,難受都不會遺忘釋懷的….
    這些過程都是自己最深最痛最難忘的疤痕…

    8/31.
    今天心裡上獲得救贖,問了很多問題,得到了很多答案,說了很多話與抱歉,祢選擇原諒了我,知道祢是貼心的寶寶.
    爸爸媽媽會等祢回來
    乖乖修行等約定好的時間在來當我的小孩

    媽媽的寶貝,永遠愛祢。

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  • 林玉將

    給我未出世即將被我親手殺掉的小寶貝:
    月經以往都是提前或準時報到,而在813這天沒有來,我開始感到焦慮,覺得應該是懷孕了,但又有生理期來得前兆,不同的是乳頭超級痛,心想那去買驗孕棒吧!
    立刻驗到兩條藍線,當下五雷轟頂,心想不會吧!
    在817那天立刻去婦產科,醫生聽完我的敘述立刻內診,我完全沒有感到一絲害羞只想快點確認...
    醫生北北告訴我,你懷孕了,五週但還是個胚胎,當下媽咪我好開心。
    以為生理期來量少很難受孕,而你選擇我當你的媽咪,我很內疚沒辦法生下來,因為太愛你了,在倒數的日子裡我都摸著肚子跟你說:『北鼻,媽咪真的很愛你,來世一定再來當我的小孩唷!』
    孩子的爸知道了,他也對自己行為要負責。
    頭一胎是尼泊爾混血寶寶,無奈我們兩個經濟基礎還沒有個底,寶寶對不起,請原諒媽咪,媽咪5年內一定把可愛的你生回來,媽咪今年要33歲了,下個禮拜是媽咪的生日,那天卻是你的忌日,確定你有沒有還活著。
    媽咪幫你取好英文名字了Milin Gurung
    爸爸的名字加上媽咪的姓氏,姓了拔比的姓氏,中文名字媽咪在好好想想。
    現在遠在日本打工渡假的我,獨自上網買藥物墮胎,這件事情將會塵封鎖在我的內心深處曾經有個小寶貝。
    我愛你,我的小寶貝。

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  • Molly LIU

    給我最愛的女兒、寶寶,Mavis
    那一年我才19歲,剛上了大學,因為年少輕狂,算錯了安全期。我們去了一個婦產科,誰知道那是一個專門治療不孕的婦產科,醫生很高興的跟我說你懷孕了…..你看!淺淺的兩條線
    我只默默最後問了醫生如果沒有計劃要她的話怎麼辦….醫生只叫我好好想想…出了門,下了一場大雨,孩子的爸只能去買雨衣,我們兩個穿著雨衣在大雨裡我哭了好久好久,那一天我什麼都吃不下,因為我知道我現在沒辦法照顧你,即使我父母離婚,我一直渴望有個家。
    後來我鼓起勇氣跟我媽坦承,也跟家人坦承,他們要我選擇要自己的未來,還是你。
    對不起,寶貝。我選擇在未來跟你見面
    跟你打了好多好多的勾勾,做了好多好多的承諾,去廟裡都會偷偷去拜註生娘娘,你在上面有沒有乖乖、有沒有聽話、有沒有看著我成長,記得我們的約定,等我準備好,來生再來當麻咪的寶貝。雖然那時因為藥流的緣故,我沒那個機會聽到你的心跳跟生理性別,但有你在的那幾個禮拜,讓我都期待是不是能跟你在一起久一點,哪怕是多一個小時。
    那時,我很渴望能拿到你的照片,但沒辦法,醫生都諷刺我要拿小孩幹嘛還要照片,我恨極了另一家這麼對我說的診所,每次看到還是心有餘悸。寶貝,你知道嗎?我今年25歲了,你現在應該要準備上小學了,不過沒關係。麻咪這幾年讓自己找到我覺得適合我的那個人了,適合當你拔拔也願意承認有你的過去的那個人,麻咪還買了麻麻跟女兒的飾品掛在手上,你永遠都活在媽咪的心中,我們約定過了,或許再過個5年,我們就能見面了,麻咪要買好多衣服、給你我覺得最棒的一切迎接我的小天使下來當我這一輩子的女兒或是兒子

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  • 給我心中永遠的一個寶寶:
    39歲了跟你的連結就到婦產科診所檢查出驗孕棒2條線時,我腦子真的ㄧ片空白,因爲這幾個月的經期都是不準的,都要去拿吹經藥吃,所以根本沒想到會在懷孕,當看到超音波時,我其實心裡很複雜,又開又失落

    昨天110/7/2做了流產手術。
    今天就後悔了,我是媽媽應該保護你的,對不起...我的孩子....
    剛知道有你時候,媽媽一直幻想你可能是妹妹,一定很可愛,愛搗亂、愛撒嬌,可以陪伴你哥哥一起成長,一直想,一直想.....
    爸爸曾被媽媽說服,若你自己想通任何考驗,都可以接受,就把你帶到這世界上...
    無奈,請寶貝原諒爸爸、媽媽好嗎?
    爸爸其實已經45歲了,有B肝其實不能太超勞,而媽媽也39歲了!媽媽除了長期腰痠問題跟過敏的狀況,最後壓垮媽媽的經濟跟現實的不穩定!我們都清楚,若讓你出現在我們現在的生活中,目前只會跟著我們一起吃苦。
    對不起竟然媽媽沒有堅強的挺下來,媽媽好愧疚,沒辦法把你留⬇️,對不起....
    媽媽在房間心碎的時刻,房間外是哥哥嬉鬧聲,形成強烈的對比,如果,這時你還在媽媽肚裡,會不會也聽到哥哥的吵雜聲,很吵很鬧,但應該也會很開心吧!媽媽心好痛!
    對不起,媽媽不該這麼不堅強的,該死的理性告訴媽媽爸爸已經45歲了媽媽也39歲了。隨然你跟哥哥差2歲而已但我真的怕無法陪伴你怎麼走過你的青春期、你後來遇到問題爸媽怎麼幫助你?一切一切讓媽媽好擔心..... 就這樣,帶你去找醫生把你帶出來,趁著還沒心跳時.....
    老二寶貝,請你回天堂去,好好去搜尋年輕的爸媽,可以陪伴你很久很久的爸媽,搜尋一個有愛有福氣的家庭,爸爸媽媽真的會好好祝福你.....
    心裡好多好多的愧疚與不捨,只能化成對你最深最深的祝福與感謝,也對不起我們選擇了與你道別。親愛的孩子,我們非常愛你,也因為愛你,想到你時眼淚才總是流個不停,再見了,小天使,媽媽愛你。

    等疫情穩定點,媽媽身體好些就去廟裡拜拜祈福,跟著菩薩走,跟城隍爺走,給你滿滿的福氣福分,讓你趕快擁有更幸福的家庭。

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  • 給我心中永遠的一個寶寶:
    40歲了跟你的連結就是2支實體驗孕棒、已被你爸丟棄2支驗孕棒的記憶影響與超音波一張,我其實都捨不得丟...
    昨天才做了流產手術,今天就後悔了...我是媽媽應該保護你的,對不起...我的孩子....
    告訴你喔,你有大哥與二哥,剛知道有你時候,媽媽一直幻想你一定很可愛,愛搗亂、愛撒嬌,讓人既討厭又喜歡...一直想、一直想.....
    爸爸曾被媽媽說服,若你自己通過任何考驗,一切正常,就把你帶到這世界上...
    無奈,請寶貝原諒爸爸、媽媽好嗎?爸爸最近身體狀況不好又是感冒發燒、又是睡不好....你知道嗎?爸爸其實已經46歲了呢!而媽媽也40歲了!媽媽到狀況也不好,除了好久的咖啡色分泌物外,最後壓垮媽媽的是牙痛...對不起竟然媽媽沒有堅強的挺下來,媽媽好愧疚,沒辦法兌現原本的承認,對不起....
    媽媽在房間心碎的時刻,房間外是大哥與小哥嬉鬧聲,形成強烈的對比,如果,這時你還在媽媽肚裡,會不會也聽到哥哥們的吵雜聲,很吵很鬧,但是很興奮....媽媽心好痛!
    對不起,媽媽不該這麼不堅強的,牙痛真的好痛,該死的理性告訴媽媽爸爸已經45歲了媽媽也40歲了,你長大了,爸媽能陪你多久?爸爸身體常感冒、媽媽常罵兩個哥哥、兩個哥哥長大了,若爸爸媽媽身體不好若誰先走了,你才幾歲,怎麼走過你的青春期、你後來遇到問題爸媽怎麼幫助你?.....一切一切讓媽媽好擔心.....
    就這樣,昨天就帶你去找醫師伯伯,帶你出來,趁著還沒心跳.....
    老三寶貝,請你回天堂去,好好去搜尋年輕的爸媽,可以陪伴你很久很久的爸媽,搜尋一個有愛有福氣的家庭,爸爸媽媽真的會好好祝福你.....
    下星期,媽媽身體好些就去廟裡拜拜祈福,跟著菩薩走,給你滿滿的福氣福分,讓你趕快擁有更幸福的家庭。

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    1. 給我心中永遠的一個寶寶:
      39歲了跟你的連結就到婦產科診所檢查出驗孕棒2條線時,我腦子真的ㄧ片空白,因爲這幾個月的經期都是不準的,都要去拿吹經藥吃,所以根本沒想到會在懷孕,當看到超音波時,我其實心裡很複雜,又開又失落

      昨天110/7/2做了流產手術。
      今天就後悔了,我是媽媽應該保護你的,對不起...我的孩子....
      剛知道有你時候,媽媽一直幻想你可能是妹妹,一定很可愛,愛搗亂、愛撒嬌,可以陪伴你哥哥一起成長,一直想,一直想.....
      爸爸曾被媽媽說服,若你自己想通任何考驗,都可以接受,就把你帶到這世界上...
      無奈,請寶貝原諒爸爸、媽媽好嗎?
      爸爸其實已經45歲了,有B肝其實不能太超勞,而媽媽也39歲了!媽媽除了長期腰痠問題跟過敏的狀況,最後壓垮媽媽的經濟跟現實的不穩定!我們都清楚,若讓你出現在我們現在的生活中,目前只會跟著我們一起吃苦。
      對不起竟然媽媽沒有堅強的挺下來,媽媽好愧疚,沒辦法把你留⬇️,對不起....
      媽媽在房間心碎的時刻,房間外是哥哥嬉鬧聲,形成強烈的對比,如果,這時你還在媽媽肚裡,會不會也聽到哥哥的吵雜聲,很吵很鬧,但應該也會很開心吧!媽媽心好痛!
      對不起,媽媽不該這麼不堅強的,該死的理性告訴媽媽爸爸已經45歲了媽媽也39歲了。隨然你跟哥哥差2歲而已但我真的怕無法陪伴你怎麼走過你的青春期、你後來遇到問題爸媽怎麼幫助你?一切一切讓媽媽好擔心..... 就這樣,帶你去找醫生把你帶出來,趁著還沒心跳時.....
      老二寶貝,請你回天堂去,好好去搜尋年輕的爸媽,可以陪伴你很久很久的爸媽,搜尋一個有愛有福氣的家庭,爸爸媽媽真的會好好祝福你.....
      心裡好多好多的愧疚與不捨,只能化成對你最深最深的祝福與感謝,也對不起我們選擇了與你道別。親愛的孩子,我們非常愛你,也因為愛你,想到你時眼淚才總是流個不停,再見了,小天使,媽媽愛你。

      等疫情穩定點,媽媽身體好些就去廟裡拜拜祈福,跟著菩薩走,跟城隍爺走,給你滿滿的福氣福分,讓你趕快擁有更幸福的家庭。

  • 雪雨桐

    懷了寶寶滿懷心喜想給他一個家,不料妊娠反應太嚴重身體一直很虛弱,後來又遭遇細菌感染了心臟照了很多X光吃了很多藥醫生說恐畸形,謝謝你陪媽媽度過開心手術,但很希望給你一個健康快樂的人生只能在最後一天前唸故事唱歌給你聽,晚安牛咩咩謝謝你陪我的這五個月多,等媽媽身體好一點再回來好嗎?

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  • 這年24歲

    那天吃著飯 討論著月經好像遲到了好幾天 看著他驚愕的表情我不以為意
    因為這麼多年來發生在週遭朋友身上的事情並沒有發生 而且也假警報好幾次了
    不過當晚凹不過他 還是去買了驗孕棒

    放在那邊 覺得不驗心理壓力太大反而就不來 隔天下午就驗一驗
    沒想到不到10秒 深深兩條線印入眼簾
    我抬了抬眉 定格了好一陣子 默默走回房間
    拿起手機打給閨蜜 開啟瘋狂模式
    雖然當時還沒有真實感

    比預計的時間早了3-5年 又因為高燒照了X光 吃了很多藥
    我想當下都知道結果是什麼
    所以繼續抽著菸 吸著二手菸
    我以為我沒有愛

    越接近該面對的時間
    情緒越是湧現
    甚至眼淚無法停止
    當天 不知為何爬的文剛好都沒告訴我藥要在現場吃
    所以付了錢之後 我完全沒有心理準備
    是現在立刻馬上當下嗎???
    突然感受到一陣最後的抗拒跟不捨
    還有害怕會後悔

    走出院外默默哭了半個小時
    怎麼想結論都是一樣的
    頂著不甘跟衝動 吞下了那三顆
    回程的路上 很快就開始肚子痛了
    艱難的衝進廁所 開始了此生難以忘記的疼痛

    時至今日 才一個月又五天
    一個月時 男友不知為何在快結束時偷把套拔掉
    我氣到抓狂 他年紀大 自己覺得沒事
    可能前面他拿小孩的對象都讓他這樣不保護自己
    造就這種好像我反應過度的狀況

    而現在 月經還沒來 開始脹奶
    我越想越多 想去買來驗
    就算這只是心裡太敏感 也很正常吧

    沒辦法對家人說
    沒辦法對朋友說
    只有閨蜜跟男友知道
    還不方便一提再提
    不想被認為討拍
    也盡量不去想
    想到就有一種自己很壞的感覺
    我是不是真的很沒有愛

    其他就不說了 最後只想說
    我的寶寶 對不起 媽媽沒辦法好好照顧祢
    沒有穩定的交往關係
    沒有確定的對的人
    還沒有真正能養好祢的經濟能力
    還沒有能夠給祢好的教育的心理素質
    那天在廟裡的好幾個笑杯
    媽媽不知道代表什麼
    對不起 我的寶寶 媽媽沒有保護好祢
    只能對祢說對不起

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  • 今天是祂離開的第126天
    我還是很想他
    還記得那時我根本沒想到我會懷孕
    那瞬間聽到醫生說我懷孕了
    我很開心 但結果下一秒卻聽到寶寶沒有心跳
    一瞬間笑容消失
    我強忍著淚水 很冷靜的跟醫生約好時間
    當天晚上就做手術
    我沒想過我才20歲就面臨這個問題我也沒跟家人提 甚至男朋友我也不敢說直到一個人默默做完手術才跟他提...
    多希望祂能回來...

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  • 半個月前,我發現自己月經沒來,吃什麼東西都反胃。
    雖然有心理準備知道自己可能懷孕了,但我還是很害怕也很慌張,甚至不想告訴男朋友,
    那時我們剛滿100天,我很怕造成他的壓力,畢竟我們都還是19歲。
    過了2天我買了驗孕棒驗孕,當我看到驗孕棒的兩條線,我異常的冷靜。
    我理智地告訴自己這個孩子真的不能留下,我們還沒有能力可以承擔。
    我告訴了男友,因為是遠距離戀愛,我在和男朋友討論後,自己去看了婦產科。
    之後快速決定了手術的日子,在等待手術的那幾天,我深刻的感受到一個生命在我的肚子裡,那時候幾乎每天都沒辦法好好吃飯,吃什麼吐什麼,很痛苦,
    甚至想快點解脫,我一直覺得我對這個生命並沒有愛。
    但在不知不覺中,我卻會開始替肚子裡的生命著想,
    知道要把他拿掉,但我卻想在他離開前,能感到快樂一點。
    於是我強迫自己吃許多健康的食物,停止使用可能會傷害他的保養品化妝品,
    晚上會摸摸他,和他說說話,即便我知道他即將離開了。
    手術的那天男朋友特地來陪我,在手術台上,我有種解脫的安心感,在麻醉讓我昏迷的那刻我內心突然有些迷茫,但卻也隨著麻醉失去了念頭。
    睜開眼的那刻,我第一次強烈的感受到空虛、愧疚、憤怒的感覺,
    我想著:孩子就這樣沒了?
    我開始哭了,第一次覺得空虛到如此難受。
    之後的每個晚上只要閉上眼睛,腦中就會浮現手術結束後睜開眼睛的那刻,
    每個失眠的夜晚都伴隨著淚水,男友很細心的照顧我的身體,也很努力的安撫我,
    但不論身體恢復在好,我的心裡就像是有個好不了的傷口,我變得敏感、沒有安全感,
    一開始我以為我可以很安心的哭對男朋友發洩,
    畢竟這件事,除了我和他知道,並沒有告訴任何人,
    他成為了我唯一的精神依靠和可以發洩的對象,
    在我又失眠大哭的一晚,他沈默了,他問我:寶貝,怎麼樣你才不會哭?
    我突然覺得原來我成為了他的負擔,讓他壓力很大。
    之後我不敢在他面前哭,我努力的裝沒事,但我越來越沒安全感,開始想逃避他,
    越來越覺得無助、痛苦,我試圖轉移自己的注意力,但也撐不了多久,
    我終於明白,原來我在不知不覺中,這麼愛這個沒辦法來到世上的孩子。
    寶貝,對不起。媽媽真的對你很抱歉,
    沒有能力照顧你,你可以生媽媽的氣沒關係,
    你再等等,媽媽一定會把你生回來的,
    媽媽會還給你一個幸福的生活好嗎?
    小寶貝,媽媽愛你。

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  • 那是11年前的事了.
    以為遇到了轟轟烈烈的愛情.
    在交往一個月.
    意外的懷孕了.
    那時的我第一次看到那驗孕棒的兩條線.
    心裏好複雜.問了當時的男朋友.
    那時的他還在唸書還沒當兵.
    討論之下我們決定把寶寶拿掉.
    一直很害怕的我逞強著、進去手術房.
    一直到退麻醉的過程無意識的哭到醒來.
    後來在他家住了1個月左右休息.
    那一個月是我的黑暗人生.
    因為跟他媽媽不熟.所以我整天躲在房間.
    等他回來才敢出去吃東西.
    就這樣一個月.本來胃就不好的我後來胃潰瘍五個洞.
    後來在我們在一起的五年中.
    又一次意外的懷孕.
    其實第二次我有想過要不要生下來...
    但好多現實的問題、還有對這段感情的懷疑.最後還是決定拿掉了...

    後來這這幾年.其實內心很愧疚.
    也偶爾想起.如果當時勇敢生下來.
    孩子現在應該很大了.唸書了.

    前段時間去做了凍卵.
    醫生問未來打算要生幾個.
    我毫不猶豫說兩個.

    我想把他們生回來.好好的陪著他們成長
    教育他們愛他們.

    11年了.只有哥哥在前兩年得知我之前
    的這件事.
    一直一直我不敢說.也不知道怎麼說.
    只能自己默默的承受.

    最後我想說.
    寶貝們.等媽咪遇到對的人.
    你們一定要來找我.媽咪一定努力把你們生回來!

    要等我喔!

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  • 去年聖誕夜聽到醫生說我懷孕四週感到不可異議,我已經懷孕了三次,生了二個可愛的寶貝,其中一次子宮外孕,我一直以為懷孕的機率很低,沒想到真的懷孕了。
    這一次是自已決定讓第四個寶貝離開,二個寶貝好容易長大了,要再重頭來一次那樣的生活,真的需要十分大的勇氣,最沒想到是老公的決定,老公希望我生下。
    但偏偏不巧的,在懷孕的那個月期間,我曾服用了c級以上藥物很多包,藥物是藥局來路不明的藥名,連藥師都不願意告訴我,不得以只好將它拿掉。
    對不起無法長大的寶貝,在你還沒有心跳產生的時候,只能盡快的跟你說再見。
    也許等媽媽身體比較好了,做好準備了,希望你可以再來當我的健康寶寶。

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  • 幾天前因為月經沒來,我在驗孕棒上驗出了兩條線。
    沒花太多時間,發現的隔天立刻看了醫生,因為前一晚已經和男友討論好,於是看完醫生當下就把孩子拿掉了。

    可能沒經歷過的人真的無法理解,在懷孕前的自己也都認為所謂母親的愛只是另一種大人口中的神話,但當知道自己有了一個小生命在自己身體裡著床的那一刻起,我就立刻愛你了。

    親愛的孩子,我和你爸爸並不是不相愛,我們非常愛彼此,我們也在今年有結婚的打算,只是對於我們計畫迎接你的日子,早了三個年頭。我們都清楚,若讓你出現在我們現在的生活中,你只會跟著我們一起吃苦。我想過或許即使吃苦,但家裡有愛與溫暖就足夠了吧!但是我們都無法保證也沒有信心,我們能夠在經濟拮据仍需依靠各自父母協助生活的狀況下,我們的心裡是否還會有足夠的愛以及能量去灌溉你,使你安心快樂的成長。

    心裡好多好多的愧疚與不捨,只能化成對你最深最深的祝福與感謝,謝謝你的出現讓我相信世界上真的有無條件的愛存在,也對不起我們選擇了與你道別,但那不是因為我們不想要你。

    親愛的孩子,我們非常愛你,也因為愛你,想到你時眼淚才總是流個不停,但就讓我為你哭泣吧,那是我紀念你曾經來過最好的方式。再見了,小天使,媽媽愛你。

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  • 跟我在一起的男友,我發現是有婦之夫後,因太過愛他,所以相信他的承諾,要我給他時間他會離婚後娶我,這期間因為這樣的關係,我的不安全感有了大大小小的爭執,我找前男友講電話訴苦,被他裝房間監視器錄到,我很傻眼⋯我就打算過完年用家長知道我們的事為由,跟他提分手,因為我沒有很好的理由提分手,他會變了一個人很可怕,認為我是要跟前男友復合。
    結果在過年前發現懷孕了,我不想殺害一個小生命,我自己養也可以,但我也考量到我不想在跟這男人有任何關係,是不是⋯還是拿掉⋯

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  • 已經一年,去年勇敢的想要和你道別。
    但我還是非常的想念你,想著有一天我們會見面的。

    親愛的孩子,今天是你離開我的第28天,
    終於徹底崩潰了。
    為甚麼用終於來形容 ? 因為我總是隱藏自己的情緒,看見你血淋淋的樣子,居然只有冷靜的將你放進馬桶沖掉,然後假裝甚麼事情都沒有發生,做出這樣違反自我認知的舉動。
    我不知道為什麼,你會選擇在這個時候出現在我的生命中 ?
    在一個我好珍惜的旅程中來臨,然後讓我不甘願的哭著回家;一開始,面對你我是非常焦慮的,卻又不知怎的帶著一絲希望,喚起在我心中對於家的期待,我曾經想過就算只有我和你,我們也可以好好的擁有屬於我們的一個家,但也質疑自己的能力,無法帶給你幸福。
    孩子,我真的相信愛,只是我從來不覺得這會發生在我身上,可是在和你相處的短短幾周,好像依稀找到這種愛的連結,有強烈想保護你的感受,縱使你還不一定是個生命,縱使你的(另一個家人),也無法要你留下來在這個世界上。謝謝你給我的強韌與脆弱,原來討厭自己與對自己無能為力只有一線之隔,而我對於自己的情緒這麼無能為力,也脆弱的那麼不堪一擊,這樣就是真實的自己嗎,還是只是假像呢 ? 我總覺得能夠有一個屬於自己的家庭就是成功的,但我現在也只能默默的看見自己的失敗,尤其在你真的離開了我的當下,到現在,這些挫敗感,讓我更無助與無能為力。
    孩子,我真的要和你道別了,不管你現在去了哪裡 ? 我真的無法永遠的和你在一起,但你會活在我永恆的心中,在那短短的幾周,謝謝你給我的焦慮與溫暖,強韌與脆弱。
    然後,謝謝你陪我回來,謝謝你。

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  • 是小鑫鑫吖啊

    打胎是有父母决定的,我恨你们3个人

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  • 蘇安娜

    曾經因為大學時認識了一個西藏男士而不小心懷孕了。當下的我知道後其實不知該怎麼辦,還是親戚與朋友發現我懷孕在朋友圈里寫的狀態才讓我飛回家看醫生的。

    媽咪與醫院約好了墮胎手術後,做完了手術,我乾了一盤海南雞飯後。當下心裡完全沒有任何一絲愧疚。

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  • Yu

    追了前男友兩年多終於在一起,交往正準備滿一年的前幾周他提出了分手,而在他提出分手的前一刻我剛發現驗孕棒出現兩條紅線,在我內心很緊張又很期待的狀況下,聽到他說想回復到朋友關係,等他一提完我馬上拿出驗孕棒給他看,跟他說我好像懷孕了,他馬上拿起筆電查詢了拿掉孩子的方法,這個動作讓我很受傷跟失望,雖然當下我的反應很平靜,但其實內心已經有許多小劇場卻不知道該怎麼表達,他說"妳平靜的讓我覺得很可怕",遇到這種情況我真的不知道該開心還是悲傷,因為我一直都希望跟愛人有一個小孩...
    拿掉小孩後,我的情緒一直不穩定,對方覺得我的情緒讓他很有壓力而逃避,跟其他女生朋友曖昧,甚至發生關係,我一直告訴他說我現在真的很需要他的陪伴跟安慰,他回說"我覺得我已經有做了,但妳還是覺得不夠我也沒辦法"來回應我...

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    1. 追了兩年,沒有任何人值得妳「追」兩年的,妳很有愛,妳的愛,足夠給自己的,要相信自己。

  • 兩三年前,我曾經很愛一個男友,即使他一直跟以前的砲友聯絡,即使他曾經跟我說過很多次分手,我都是捨不得離開,我認定我們會走到最後,交往第二年意外有了,生命就是這麼突然,而我們確實也做了防範措施,但你還是來了,發現的時候已經8週了,醫生提醒再大就不能藥流,孩子也會開始有心跳,當時我們已經出社會,我覺得辛苦一點沒關係,但那時候的男友不要,理由是如果現在生下來,他這輩子就只能這樣了,只能在現在公司拼命做領死薪水,不能出國打工之類的,總之孩子,那個男人只想到他自己,就連他媽媽,你的奶奶也不要,我鼓起勇氣跟家人坦白這一切,家人說,男方不要我們也不要,我在沒任何人支持下,在姊姊的陪同下去了婦產科,在診所吃了藥,而孩子的爸爸以跟朋友有約沒有出現,在我開始陣痛想吐的時候,孩子的爸爸只說了想吃早餐,後來的三個小時我經歷人生最痛,我虛弱的想好好看看你,我想抱抱你,但是那個人渣卻把你沖走了,對不起,終究還是媽媽對不起你,坐月子的期間孩子的爸爸說我壓得他喘不過氣來,我難過的大哭大鬧,孩子的爸爸只是在旁邊看著,然後說我會報警哦就回房間了,我看著超音波的照片,對著那時候孩子的爸爸說:我們以後把孩子生回來,四個月後,孩子的爸爸又像以往提分手,說我總拿孩子威脅他,難道,你都不想那個孩子嗎?
    後來我遇到現在的先生,他知道這段過去,他不在意我有這段也替我感到不值,他陪我走過低潮,但就算低潮已經渡過,我仍然很想念你,仍然對不起你,我仍然是你的媽媽,我還沒結婚的時候問了現在的先生,如果我現在突然懷孕怎麼辦,我先生回:我會買戒指馬上結婚,我知道我找到負責任的男人,孩子,如果你還在媽媽身邊,如果你還願意讓我做你的媽媽,讓我再一次機會彌補你,讓我有機會再抱抱你,我找到不錯的爸爸了,我們會是幸福的家庭,孩子,媽媽愛你
    (總是有外人說孩子好可憐好心疼,你們怎麼說,絕對絕對沒有做媽媽的自己疼,最痛的還是媽媽自己,所以請你們不要指責,沒有一個媽媽不愛自己的孩子,沒有一個媽媽願意走這條路)

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  • 前夫家因為我的輸卵管雙邊嚴重阻塞不孕做了試管花了他們家很多錢一家人對我頗有微詞,11年來對我總總的不滿我提離婚了。
    月經一向沒準時過10天前心血來潮驗孕,竟然懷孕!老天開了一個超大的玩笑....我懷孕了!?我離婚自己帶了2個孩子,最後經濟不允許沒能留住

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  • 給 在天堂的哥哥

    想念,尚未誕生的你。

    如果,哥哥你在這個世界上的話,一定要跟你去動物園,我們一起看企鵝。

    媽媽的子宮 當時地震了。 其實,我每天都很想你

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    1. 王凱嫩

      妳跟哥哥有一天會在更美好的地方重逢的

  • 今年5月底發現有了你,一開始真的很驚訝,但其實很開心的,因為你是我和你爸的結合⋯但因為之前身體不適,吃的藥會對你身體有影響,還有經濟的問題,帶你來到世上只會讓你受苦,媽媽想你愉快的長大,但我現在真的沒有能力...所以只好選擇放棄...希望寶寶你會原諒我,真的對不起

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  • 已經是一年半前的事情了,一直以來的自己對這件事表現得非常冷靜,直到伴隨著其他的壓力,這件事跟著一起迸發,於是我坐進了諮商的房間。

    能夠這麼冷靜,一方面幸運的是當時的男友非常愛我,他一直陪在我的身旁,替我擔心我的情況,而我不能讓任何人擔心;另一方面,或許當我清楚察覺自己的身體變化時,保衛機制馬上開啟,迅速而徹底的,以「處理事情」的態度來面對。

    不能承認他是生命,如果承認,會承受不住的。

    但每個月的月經來時,只要看到那團紅色的組織,便會把我召喚回在醫院的時刻,召喚那些回憶,我就會在廁所崩潰。潛藏在心裡的傷,那個孩子,終究還是出來戳著我,要我看,要我面對。

    在晤談中,我發現自己的愧疚,不在於沒有把他生下來這件事,而是一直以來對他的忽略。我好想好想和他說說話,也聽他說說話,告訴他其實媽媽一直想著你,想你過得好嗎?想帶著你去看媽媽的生活,帶你去經歷媽媽經歷的一切,跟你分享很多故事,告訴你這世界多有趣。
    也想請你給媽媽一點勇氣,讓我能跟你一起走下去。

    但同時我也疑惑著,質疑自己「不後悔沒把孩子生下來」,這樣的想法是被允許的嗎?我能否就自己身為一個具有自我意識、想追尋自我的女人,而被尊重是否留下孩子的決定?

    還是我必須接受道德批判,承認我的自私?承認我的瑕疵?
    必須每日在罪惡感和愧疚中度過?而孩子又會原諒我嗎?

    能不能,能不能跨越道德,能不能不只是抱歉,

    能不能也和你說,孩子,我愛你。

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  • 進行人工流產手術滿3個月了,每一天只要想到寶寶,我都會不停的哭,心痛撕裂的感覺,除了自己之外,沒有人可以體會。我把寶寶的超音波照放在皮夾裡,每天帶著他上下班,常常想著如果他還在,我肚子已經多大了...

    我不會忘記第一次去婦產科檢查時,聽見寶寶沈穩的心跳聲,看見他小小的在我的身體裡,我第一次體會到身為媽媽的感覺,我想我男友也是吧⋯⋯為了他拿掉了孩子,但是我到現在還是無法原諒他,每天把所有的氣出在他身上,我想他應該也很自責和懊悔,不過有再多彌補也喚不回我跟他之間的感情和寶寶

    我記得我和男友剛在一起的時候,他曾答應過,如果有孩子,就生下來吧。而真的面對驗孕棒上的兩條線時,他甚至給不出任何承諾和保證了,把決定權交給我,而他很顯然的,要我趕快去拿掉寶寶.....因為他原本的人生不能因為這個孩子和我這個地下情人,有任何的改變

    他不顧我有多不願意,假裝沒看見我哭紅的眼睛,堅持帶我去手術。我記得進入手術室深呼吸了三秒,我就很深沉的昏過去,不知道過了多久,我才從一陣非常不舒服而沈重的身體裡醒過來,那晚第一次上了廁所,從陰道裡拉出一條好長沾滿血的紗布,我崩潰大哭,我的寶寶離開我了.....

    之後的隔天,男友下班後來找我談,面對身心俱疲的我,他威脅我,他要怎麼做我才不會把這些事告訴他老婆....我很錯愕,因為我根本沒有想過要去告訴她這些事。當時我男友醜惡的臉跟那晚他說過的話,我一輩子也不會忘記

    因為很愛他,到現在還跟他在一起,他改變了許多,也不斷的跟我道歉過去所做的一切,承擔我每天指責他的情緒,但我還是無法原諒他

    憂鬱症伴隨了我一陣子,我也去看了精神科,最近想去做心理諮商,我不知道還需要多久可以走出來,但至少我們都要往前走,我們都很努力了

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    1. 你真的完全說出我內心的聲音.....

    2. 邱子娟

      快離開這段讓你傷痕累累的感情~

  • 20歲時,與當時男友有了寶寶,他沒有良好的情緒管理,心情差時怒罵、心情更差時會打我,當時也知道他不是一個一輩子的對象,正當我告訴他懷孕想著會不會有所改善時,他只冷冷地說:可是費用很貴,你去問問你媽要不要幫你出。對於大學的我,面對一個薪水五萬的社會人士,面對一句不負責任的話⋯

    在媽媽陪伴(以及支付費用)下帶走了寶寶,後來交了現在的男友,他肯定的說這輩子不會再讓我經歷這樣的痛,身體、心理;而兩年後我們交往很穩定,意外懷孕⋯他卻告訴我:現在你剛畢業,不是好時機,要生以後準備好了再生就好了⋯

    他總說婦產科醫師說我復原得很好,卻從來不知道我心裡的疙瘩一直都在,很自責、很痛苦。

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  • 親愛的寶貝,3年多前在媽媽人生很低落的時候,你毫無預警地來到我的生命,永遠忘不了你的爸爸在婦產科前緊握著我的手、捨不得你離開的樣子。

    但當時媽媽真的沒有做好準備,對爸爸跟媽媽之間的關係也還沒有信心,所以選擇先不讓你來到這個世界。那本只寫了一頁的媽媽手冊還留著,唯一一張的超音波照還在手機,即使你只陪著媽媽八週,但每天每天媽媽都還是會想起你,想起你離開媽媽身體裡的痛,想起還不知道你存在的那時,你陪著媽媽跑完人生第一個馬拉松,還有每次看著天上的星星總會想起你,想起你離開的那天,天上的星星好亮,你是不是又回到天上繼續守護著媽媽了呢?

    每個孩子都是上天給的珍貴禮物,小寶貝謝謝你曾經的存在,讓媽媽學會勇敢,讓媽媽成為現在的自己。有一天媽媽一定會再把你生回來,就像當時跟你約定的一樣!打勾勾,我們說好的!愛你,我親愛的寶貝!

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  • 八年前剛跟我的第一個男友在一起,可能都太年輕了,不小心懷了孕,因為還是學生,根本不能考慮留下。
    看著驗孕棒的兩條線覺得世界毀滅,但當時的男友覺得錢可以解決的都是小事,絲毫不擔心。當時已經過了六週多一些,只能做引產手術,我只知道我什麼印象都沒有,但醒來覺得又沈重又鬆了一口氣,覺得這樣的自己很不應該。
    男友在看完我躺在病床上崩潰的樣子之後才意識到自己的不負責任,後來因為這樣的愧疚,反而壓垮我們之間的感情就又是另一個故事了。

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  • Peggie

    我看过YouTube一个影片,是香港的某间中学对学生们的性教育,这个性教育做的非常好,非常优秀,就是为了教育男性的性关系同理心,所以就教那些男学生们在还没谈恋爱前就身同感受,从受孕,怀孕生产及堕胎的细节,都一一详尽介绍,并且让他们体验处男堕胎,籍此体验异性作为母亲的抉择是如何陷入困境和矛盾的。

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  • 一個男人跟了7年拿掉2個小孩,他60歲了,有家庭,我想好好愛他幫他生個孩子,但好難

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  • 5年前我遇上了第一個讓我心動的男人,可是他已經是個有家庭的男人,一直以來醫生都告訴我,我的多囊性會讓我無法生育,所以後來就沒避孕了,偷偷摸摸在一起到第4年的時候,我突然覺得身體怪怪的,原先經常失眠,變成整天都睏,也不怕冷了⋯ 姐妹的玩笑讓我跑去買了驗孕盤來驗看看⋯人生中第一次親眼看到兩條線! 當天晚上我覺得好高興,一直以為沒辦法生育的我 肚子裡將要有一個新生命。
    但是開心沒有持續太久,現實的殘酷,直接打臉我不能留下孩子,不管是個人的經濟,或是他的特殊身分⋯就在大家開心迎接新年的1月1號 ,他陪著老婆小孩在山上露營迎接新年,我拉著嫂子帶我去吃藥,可能是你不想離開吧,連續吃了快兩三週的藥,每天都因為宮縮藥讓我痛不欲生。我只能一直摸著肚子說對不起,對不起了寶寶⋯

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  • 前年九月,那時的我22歲,有了他的孩子,他當時陪我去婦科的時候,眼中的表情比任何時候還耀眼,告訴我會對我們好,一定保護我和孩子,後來他爸不斷給他壓力,我那時相信他,卻沒想到後來他親口告訴我孩子不要了,他陪著我卻不敢進去診間面對醫生,留我一人面對,我告訴醫生藥流的時候,忍不住痛哭出來,那是我的孩子,我身上長出來的一塊肉,可最後,我失去了孩子,他也變心說不愛我離開我最後還是負了我。

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    1. Hi,
      其實我跟你一樣,差不多的劇情,差不多的結局,連時間點也差不多,一開始也很開心的要迎接新生命,後來也是因為對方家人的反對,連男方也不要了,那一瞬間,我失去另一半,失去寶寶,甚至連家人都放棄我,離我而去
      看到你的故事,我想對你說聲,一起加油吧,最難過,最壞的都經歷了,剩下的沒什麼過不了的~~

  • 大概是7.8年前吧,那時候我才大學剛畢業,在公司上認識的男朋友熱戀期,後來一次我在熟睡的時候發生了事情,我後來也沒有多想,知道的時候才發現已經三個禮拜了。我看著兩條線,發抖的打給我男朋友,他自己也嚇了一跳,但是由於都還年輕,所以沒有考慮要留下來。我們一起去做了手術,那個是吃藥的,我還記得我當天中午吃了八方雲集的鍋貼,吃完藥後大概半小時,腹部開始陣痛,接著留出一堆血,他就這樣跟著出來了。我幾乎沒有跟誰提起過這件事,除了我姐姐,因為我真的很自責,但是年輕這個藉口也不是說用就用,所以這件事一直在我心底深處很久。偶然看到這個平台,可以匿名留言,我想該是好好跟他說聲對不起的時候了。孩子,對不起,媽媽年輕不懂事,希望你在天堂再找到個好人家投胎,也希望你能保佑現在的弟弟平安健康長大,媽媽愛你。

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  • 7年前,我也墮胎過,腹中的胎兒還只是個像豆子般大小的胚胎,我也有告知前男友,那時我們交往了4年多,我以為我們會為了孩子而結婚,給了他幾天的時間也給了我自己時間,在多方考量後,特別是經濟,我們決定拿掉,我自己打了很多間醫院和診所,問人工流產的事情,好不容易問到一間,他出錢陪我去醫院,但剩下的過程(因為我還在讀碩士)任何的妊娠反應都是我自己面對,因為那時的我們是遠距離,我們都對這個孩子很愧疚,還說之後結婚要再把孩子生回來,但是在交往3年半(共7年半)過後,我們依然沒有結婚,理由一樣是經濟不穩定,後來在第7年又10個月左右,我發現他去參加性愛趴,他說什麼事也沒發生,我也相信了,但他卻在這過程中認識了一起去性愛趴的女生,他劈腿了,和那個女孩一起去香港玩,說好一起在台北工作,還記得分手的時候,他對我說過,為什麼那個時候有孩子不結婚,或許他就不會劈腿了;現在想想,雖然我很對不起孩子,但我很慶幸我的孩子不會和我一樣在單親家庭中長大,孩子媽媽一直都很愛你/妳,希望你可以找到好人家,有愛你/妳的父母和很好的環境,平安健康的長大

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  • 七年前,因為發現懷孕,告知媽寶男友後,媽寶男友不但不回應還逃避孩子要留下與否的話題,因為我經期很準時所以,發現兩周後(月份大概五周),心灰意冷的我單方面決定執行藥物流產

    拿藥和吃藥當天以及回診,媽寶男依舊逃避,每回想起一人面對面無表情的醫生以及冰冷的陰道超音波,是我輩子最大的陰影,因此心灰意冷的我,與媽寶男談分手時,媽寶男還信誓旦旦的表示自己很願意負責,想當我一輩子的男人,只是孩子那時出現的不是時候

    一切的風雨結束後,每個夜晚我以淚洗面,每年到這段時間,我更心疼,我去寺廟拜拜祈求讓孩子能好好的投胎,如果願意再等等我我要把孩子生回來,我願意下10000000層地獄,因為我單方面結束一切,我罪孽深重我害死一個孩子,我毀了一個孩子投胎的希望

    這話題,是我一輩子的秘密,我打算死守直到我離世為止,但也將會是我一輩子對那位無法見面孩子的虧欠,孩子我真的還是很愛你.......

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    1. 祂不會怪妳,祂們是天使,比我們明白每個過程的意義,這個決定有多不容易,祂們知道的哦! 也請妳別自責,照顧自己、照顧身體,別傷心~~

  • 目前家裡有我跟我妹兩個女兒,長大後,我才知道我家本來還會有第三個成員,無奈家裡經濟狀況不優,媽媽選擇了墮胎

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    1. 祂不會怪妳,祂們是天使,比我們明白每個過程的意義,這個決定有多不容易,祂們知道的哦! 也請妳別自責,照顧自己、照顧身體,別傷心~~

  • 我一直以為自己生不出來。在和前男友分手後,因緣際會下去他公司上班,他不避諱我們的關係,對我依然好,但他私下對同事說「他不能再和我在一起是因為我不能生」,在他準備閃婚,而我決定離職時,同事才告訴我。

    後來和現在男友在一起,沒打算結婚,也以為真的不能生,不是持續避孕,沒想到在一起的第三年突然懷孕,慌亂了幾天,又想了幾天,確定了自己的想法後,才跟男友說懷孕的事,然後告訴他不生,果然他也如我所想,真的鬆了一口氣,然後陪了我去做手術。

    我這時才發現,真正我心中百感交集的事是,這下終於證明了我是能生的,前男友用我不能生,來面對我們之間的感情,甚至拿來當他從以前就花心的藉口,其實我很受傷,內心深處也在笑自己被拋棄是因為生不出來。沒想到,我竟是為了這件事在哭…。

    先吃了藥物流產,但卻無法自行流出,只好手術。在手術室時,我才開始感到很無助和害怕,記得麻醉前全身止不住的發抖,覺得手術室很大很冰冷,醫師和護士也很冷漠的感覺…

    但是,在被喚醒前,半夢半醒之際,我卻感到一陣溫暖,覺得自己似乎被粉紅色的空間保護著,本來冰涼的手腳也變得好溫暖了,完全不記得自己是誰,在哪裡,正在做什麼,覺得自己在一個好舒服好幸福的空間和狀態裡,直到真正清醒才發現我仍在冰涼的空間中…那到底,我前面的感受是做夢嗎?可是身體也是很舒服和溫暖啊…

    後來,大概懂了,也許自己心中始終是感謝的,謝謝曾經擁有過這個選擇權。

    謝謝天使曾經透過這方式,讓我感受到幸福,而不是悔恨。謝謝他們這麼愛我,給我美麗的體驗,而不是罪惡感和痛苦。

    這是我的故事,也許,我今生已經無法生育,但我仍然感謝,天使透過這過程,解開我最埋葬在身體下的痛苦。

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    1. 上篇留言留錯位置,跟您這篇文不對題~sorry, 試著刪掉卻無法。

  • 一年多前因為非預期懷孕且和前男友已無結婚共識,我單方面決定選擇做了藥流,即便前男友極力想說服留下,胚胎才5週,小產後也調養的很完善,一直以為事情可以這樣過去。但每當聽到有關墮胎的話題和新聞,不免想到一個人去診所,收到前男友傳來的簡訊是:「你真的是個無情的女人。」
    我真的無情?還是我做了最理性最漂亮的決定?我認為我是後者,綜觀所有因素,孩子是在不被期待下誕生,比尚未出世前被拿掉更殘忍,我是這麼認為,所以不會有糾結痛苦。
    慎選對象、愛自己,非常重要!!!

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    1. 說妳無情的人腦子有洞。台灣社會對女人還是很兩個標準,要小孩才是有愛,如果不要、也要悲觀的死去活來,才算「正常」,但是,還好冒著被貼「炒作」標籤的風險,不可思議的是,我們女人還真的在乎?!

  • 我也曾經藥物流產一次,一年多了,最初的幾個月幾乎天天哭,責怪自己責怪他,那是一段難以忍受的時光,現在偶爾還是會在深夜裡因想起孩子而痛哭,雖然還未有心跳但仍是我們的孩子,從得知到失去短短不到兩週的時間卻覺得異常漫長。
    腹部劇烈的疼痛無法讓我忽略失去孩子的心痛,一年多了或許身體已忘了那種痛,但心依舊記得那時的感覺。
    不說不提不代表傷口已痊癒只是沒有信心可以面對那醜陋的傷疤或許翻開時裡面已腐爛到一塌糊塗。
    現在看見懷孕的媽媽們有時候會莫名地低落,看著她們離去的背影發呆……或許無緣的孩子也找到更好去處了……
    孩子,我沒有不愛你,只是時機不夠成熟,有一天希望你還願意回到我身邊,我現在也在努力準備等待你到來的那天,我愛你。

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  • 幾年前我做了藥物流產,那時候才懷孕六週,我真的很想留下來,但當時的男友堅持不要,說我們的狀況不允許,因為他不想結婚,而且當時他還負債,我難過了好久,還去求神明讓那孩子能投胎到好人家,我是個沒用的媽媽,沒有能力留下祂⋯當時過好幾個月後媽媽也發現這件事,說這樣的一個男人沒資格當爸爸,生下來苦了自己也可憐了孩子⋯過了這麼多年我還是會想起⋯也慶幸沒生下來沒有讓孩子有那樣一個渣男爸爸!我記取這個痛苦的教訓,不會再讓這種事發生了!希望大家慎選對象,不要留下傷痛⋯

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  • 我和我男友在2年前的這個時間,選擇藥物流產,因為我們兩個沒有經濟能力,所以決定拿掉,當時還好我們有心理諮商師,給了我們正向思考,我男友也因為要陪伴我,推掉家族旅遊,謊稱公司不給假,讓家人責備(因為機票都買好了),所以這件事情只有我、男友、諮商師、我朋友知道而已。
    我與他經歷了流產,好痛,但他一直握著我的手(播好笑的辛普森給我看,分散注意力)。
    失去孩子真的好難過,因為我們很愛他,所以我們才會難過
    兩年了,我要去唸碩士,激勵自己。男友還在,他也改變了,懂得更多的負責與我的精神支柱,但不代表我們就必須否定之前的種種行為,我們該正向思考,或許這個孩子是來提醒我們,要成為懂事的爸媽,等待我們成熟了,孩子就會再來找我們了。
    我們的選擇的確會造成難過、失落,那是因為我們有愛,所以才會有這些情緒反應,這時候可以感到欣慰。
    我會後悔選擇流產,所以我現在正在充實自己,準備好經濟能力之後,下一次就不會後悔了!

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  • 我曾經藥物流產過兩次,都有像另一半和家人告知,卻還是在那個當下感覺到很深刻的孤單感跟不被認同,在另一半眼裡他們很不知所措,他們不知道可以怎麼做,在家人眼裡我一直是個孩子,當這些事情發生時,他們的擔心焦慮跟指責直直把我逼向更深度黑洞,我不知道怎麼爬出來,跟朋友講,也得到了慰藉,卻也少了些理解,能明白,畢竟這個故事情節沒有在他們生命中發生過,其實當下的我⋯要的是份理解,是份陪伴,是份平常心

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    1. 我理解你的孤單的感覺。
      放心,來這裡說說話,我會陪著你。雖然以匿名方式,但我能懂你的心,我也經歷過,所以我選擇多充實自己,多陪伴自己,不責怪自己,知道嗎

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