#現在你可以說出來了

那次,我拿掉了一個孩子

你看到驗孕棒上是兩條線,但它並不在你的計畫裡。不知道如何向家人開口、無法與另一半有更好的討論;它像一個禁忌的話題,讓原本親密的關係變得疏離。而我們明白。曾經失去過的家,讓我們陪你,重新用故事搭建起來。

你看到驗孕棒上是兩條線,但它並不在你的計畫裡。不知道如何向家人開口、無法與另一半有更好的討論;它像一個禁忌的話題,讓原本親密的關係變得疏離。而我們明白。曾經失去過的家,讓我們陪你,重新用故事搭建起來。

正視人工流產:一場失家的過程與治癒

這不只是身體議題,也是家的議題

在 2018 年國家報告國外專家審查暨發表會議(CEDAW)第 3 次審查會議上,新時代女性兒少福利關懷協會提出研究發現,有九成青少女墮胎後,會出現自責、後悔等情緒。她們不敢求助,而沒有機會走出傷痛,造成長期的心理創傷。

我們看見,在許多家庭裡有一個禁忌的話題,叫做人工流產。今天可能是一個未婚女兒,她有了性行為,並且不小心懷孕了,但她不知道可以如何向父母開口。因為她的家,從來不談性教育。

今天也可能是一個母親,經歷未預期懷孕,但她發現自己很難向另一半健康地談論這的話題。未來其他孩子長大了,那個未曾出世的胚胎,也將不會在這個家被提起。

人工流產,是身體、性別、權利、關係議題,並且,它也是家的議題。在那個當下,當事者感覺到自己明明有家,卻又像沒有了家。

而回家吧今天在這,想陪伴你重新理解當時的種種情緒,想讓你明白,這次你可以說出口了。讓我們為你搭建曾經失落的歸屬。

在那些角落,都發生了什麼?

是不是,如同在家門前徘徊過,想找尋一些慰藉或認同,但始終進不去。

是不是,如同在家門前徘徊過,想找尋一些慰藉或認同,但始終進不去。

這些女人的流產日記,讓我們從另一個角度看待墮胎

Abby
2028 個互動

【性別觀察】那些在台灣墮胎的女人(們)

女人迷主編 Audrey Ko
886 個互動

我的陰道我的決定:女人該有權選擇是否避孕與墮胎

Hsinyi Chen
1187 個互動

你忘了給他的不是生命,而是故事

進行人工流產,像生命裡的岔路口。也許過去它只能被暗地裡地談,甚至從沒有被好好地說過。現在,如果你願意,寫下你的人工流產經歷與感受;讓故事被重新梳理,也讓情緒有修復的可能。

進行人工流產,像生命裡的岔路口。如果過去它只能被暗地裡地談,甚至從沒有被好好地說過。現在,如果你願意,寫下你的人工流產經歷與感受;讓故事被重新梳理,也讓情緒有修復的可能。

  • 已經是一年半前的事情了,一直以來的自己對這件事表現得非常冷靜,直到伴隨著其他的壓力,這件事跟著一起迸發,於是我坐進了諮商的房間。

    能夠這麼冷靜,一方面幸運的是當時的男友非常愛我,他一直陪在我的身旁,替我擔心我的情況,而我不能讓任何人擔心;另一方面,或許當我清楚察覺自己的身體變化時,保衛機制馬上開啟,迅速而徹底的,以「處理事情」的態度來面對。

    不能承認他是生命,如果承認,會承受不住的。

    但每個月的月經來時,只要看到那團紅色的組織,便會把我召喚回在醫院的時刻,召喚那些回憶,我就會在廁所崩潰。潛藏在心裡的傷,那個孩子,終究還是出來戳著我,要我看,要我面對。

    在晤談中,我發現自己的愧疚,不在於沒有把他生下來這件事,而是一直以來對他的忽略。我好想好想和他說說話,也聽他說說話,告訴他其實媽媽一直想著你,想你過得好嗎?想帶著你去看媽媽的生活,帶你去經歷媽媽經歷的一切,跟你分享很多故事,告訴你這世界多有趣。
    也想請你給媽媽一點勇氣,讓我能跟你一起走下去。

    但同時我也疑惑著,質疑自己「不後悔沒把孩子生下來」,這樣的想法是被允許的嗎?我能否就自己身為一個具有自我意識、想追尋自我的女人,而被尊重是否留下孩子的決定?

    還是我必須接受道德批判,承認我的自私?承認我的瑕疵?
    必須每日在罪惡感和愧疚中度過?而孩子又會原諒我嗎?

    能不能,能不能跨越道德,能不能不只是抱歉,

    能不能也和你說,孩子,我愛你。

    0
  • 進行人工流產手術滿3個月了,每一天只要想到寶寶,我都會不停的哭,心痛撕裂的感覺,除了自己之外,沒有人可以體會。我把寶寶的超音波照放在皮夾裡,每天帶著他上下班,常常想著如果他還在,我肚子已經多大了...

    我不會忘記第一次去婦產科檢查時,聽見寶寶沈穩的心跳聲,看見他小小的在我的身體裡,我第一次體會到身為媽媽的感覺,我想我男友也是吧⋯⋯為了他拿掉了孩子,但是我到現在還是無法原諒他,每天把所有的氣出在他身上,我想他應該也很自責和懊悔,不過有再多彌補也喚不回我跟他之間的感情和寶寶

    我記得我和男友剛在一起的時候,他曾答應過,如果有孩子,就生下來吧。而真的面對驗孕棒上的兩條線時,他甚至給不出任何承諾和保證了,把決定權交給我,而他很顯然的,要我趕快去拿掉寶寶.....因為他原本的人生不能因為這個孩子和我這個地下情人,有任何的改變

    他不顧我有多不願意,假裝沒看見我哭紅的眼睛,堅持帶我去手術。我記得進入手術室深呼吸了三秒,我就很深沉的昏過去,不知道過了多久,我才從一陣非常不舒服而沈重的身體裡醒過來,那晚第一次上了廁所,從陰道裡拉出一條好長沾滿血的紗布,我崩潰大哭,我的寶寶離開我了.....

    之後的隔天,男友下班後來找我談,面對身心俱疲的我,他威脅我,他要怎麼做我才不會把這些事告訴他老婆....我很錯愕,因為我根本沒有想過要去告訴她這些事。當時我男友醜惡的臉跟那晚他說過的話,我一輩子也不會忘記

    因為很愛他,到現在還跟他在一起,他改變了許多,也不斷的跟我道歉過去所做的一切,承擔我每天指責他的情緒,但我還是無法原諒他

    憂鬱症伴隨了我一陣子,我也去看了精神科,最近想去做心理諮商,我不知道還需要多久可以走出來,但至少我們都要往前走,我們都很努力了

    0
  • 20歲時,與當時男友有了寶寶,他沒有良好的情緒管理,心情差時怒罵、心情更差時會打我,當時也知道他不是一個一輩子的對象,正當我告訴他懷孕想著會不會有所改善時,他只冷冷地說:可是費用很貴,你去問問你媽要不要幫你出。對於大學的我,面對一個薪水五萬的社會人士,面對一句不負責任的話⋯

    在媽媽陪伴(以及支付費用)下帶走了寶寶,後來交了現在的男友,他肯定的說這輩子不會再讓我經歷這樣的痛,身體、心理;而兩年後我們交往很穩定,意外懷孕⋯他卻告訴我:現在你剛畢業,不是好時機,要生以後準備好了再生就好了⋯

    他總說婦產科醫師說我復原得很好,卻從來不知道我心裡的疙瘩一直都在,很自責、很痛苦。

    0
  • 親愛的寶貝,3年多前在媽媽人生很低落的時候,你毫無預警地來到我的生命,永遠忘不了你的爸爸在婦產科前緊握著我的手、捨不得你離開的樣子。

    但當時媽媽真的沒有做好準備,對爸爸跟媽媽之間的關係也還沒有信心,所以選擇先不讓你來到這個世界。那本只寫了一頁的媽媽手冊還留著,唯一一張的超音波照還在手機,即使你只陪著媽媽八週,但每天每天媽媽都還是會想起你,想起你離開媽媽身體裡的痛,想起還不知道你存在的那時,你陪著媽媽跑完人生第一個馬拉松,還有每次看著天上的星星總會想起你,想起你離開的那天,天上的星星好亮,你是不是又回到天上繼續守護著媽媽了呢?

    每個孩子都是上天給的珍貴禮物,小寶貝謝謝你曾經的存在,讓媽媽學會勇敢,讓媽媽成為現在的自己。有一天媽媽一定會再把你生回來,就像當時跟你約定的一樣!打勾勾,我們說好的!愛你,我親愛的寶貝!

    0
  • 八年前剛跟我的第一個男友在一起,可能都太年輕了,不小心懷了孕,因為還是學生,根本不能考慮留下。
    看著驗孕棒的兩條線覺得世界毀滅,但當時的男友覺得錢可以解決的都是小事,絲毫不擔心。當時已經過了六週多一些,只能做引產手術,我只知道我什麼印象都沒有,但醒來覺得又沈重又鬆了一口氣,覺得這樣的自己很不應該。
    男友在看完我躺在病床上崩潰的樣子之後才意識到自己的不負責任,後來因為這樣的愧疚,反而壓垮我們之間的感情就又是另一個故事了。

    0
  • Peggie

    我看过YouTube一个影片,是香港的某间中学对学生们的性教育,这个性教育做的非常好,非常优秀,就是为了教育男性的性关系同理心,所以就教那些男学生们在还没谈恋爱前就身同感受,从受孕,怀孕生产及堕胎的细节,都一一详尽介绍,并且让他们体验处男堕胎,籍此体验异性作为母亲的抉择是如何陷入困境和矛盾的。

    0
  • 一個男人跟了7年拿掉2個小孩,他60歲了,有家庭,我想好好愛他幫他生個孩子,但好難

    0
  • 5年前我遇上了第一個讓我心動的男人,可是他已經是個有家庭的男人,一直以來醫生都告訴我,我的多囊性會讓我無法生育,所以後來就沒避孕了,偷偷摸摸在一起到第4年的時候,我突然覺得身體怪怪的,原先經常失眠,變成整天都睏,也不怕冷了⋯ 姐妹的玩笑讓我跑去買了驗孕盤來驗看看⋯人生中第一次親眼看到兩條線! 當天晚上我覺得好高興,一直以為沒辦法生育的我 肚子裡將要有一個新生命。
    但是開心沒有持續太久,現實的殘酷,直接打臉我不能留下孩子,不管是個人的經濟,或是他的特殊身分⋯就在大家開心迎接新年的1月1號 ,他陪著老婆小孩在山上露營迎接新年,我拉著嫂子帶我去吃藥,可能是你不想離開吧,連續吃了快兩三週的藥,每天都因為宮縮藥讓我痛不欲生。我只能一直摸著肚子說對不起,對不起了寶寶⋯

    0
  • 前年九月,那時的我22歲,有了他的孩子,他當時陪我去婦科的時候,眼中的表情比任何時候還耀眼,告訴我會對我們好,一定保護我和孩子,後來他爸不斷給他壓力,我那時相信他,卻沒想到後來他親口告訴我孩子不要了,他陪著我卻不敢進去診間面對醫生,留我一人面對,我告訴醫生藥流的時候,忍不住痛哭出來,那是我的孩子,我身上長出來的一塊肉,可最後,我失去了孩子,他也變心說不愛我離開我最後還是負了我。

    0
    1. Hi,
      其實我跟你一樣,差不多的劇情,差不多的結局,連時間點也差不多,一開始也很開心的要迎接新生命,後來也是因為對方家人的反對,連男方也不要了,那一瞬間,我失去另一半,失去寶寶,甚至連家人都放棄我,離我而去
      看到你的故事,我想對你說聲,一起加油吧,最難過,最壞的都經歷了,剩下的沒什麼過不了的~~

  • 大概是7.8年前吧,那時候我才大學剛畢業,在公司上認識的男朋友熱戀期,後來一次我在熟睡的時候發生了事情,我後來也沒有多想,知道的時候才發現已經三個禮拜了。我看著兩條線,發抖的打給我男朋友,他自己也嚇了一跳,但是由於都還年輕,所以沒有考慮要留下來。我們一起去做了手術,那個是吃藥的,我還記得我當天中午吃了八方雲集的鍋貼,吃完藥後大概半小時,腹部開始陣痛,接著留出一堆血,他就這樣跟著出來了。我幾乎沒有跟誰提起過這件事,除了我姐姐,因為我真的很自責,但是年輕這個藉口也不是說用就用,所以這件事一直在我心底深處很久。偶然看到這個平台,可以匿名留言,我想該是好好跟他說聲對不起的時候了。孩子,對不起,媽媽年輕不懂事,希望你在天堂再找到個好人家投胎,也希望你能保佑現在的弟弟平安健康長大,媽媽愛你。

    0
  • 7年前,我也墮胎過,腹中的胎兒還只是個像豆子般大小的胚胎,我也有告知前男友,那時我們交往了4年多,我以為我們會為了孩子而結婚,給了他幾天的時間也給了我自己時間,在多方考量後,特別是經濟,我們決定拿掉,我自己打了很多間醫院和診所,問人工流產的事情,好不容易問到一間,他出錢陪我去醫院,但剩下的過程(因為我還在讀碩士)任何的妊娠反應都是我自己面對,因為那時的我們是遠距離,我們都對這個孩子很愧疚,還說之後結婚要再把孩子生回來,但是在交往3年半(共7年半)過後,我們依然沒有結婚,理由一樣是經濟不穩定,後來在第7年又10個月左右,我發現他去參加性愛趴,他說什麼事也沒發生,我也相信了,但他卻在這過程中認識了一起去性愛趴的女生,他劈腿了,和那個女孩一起去香港玩,說好一起在台北工作,還記得分手的時候,他對我說過,為什麼那個時候有孩子不結婚,或許他就不會劈腿了;現在想想,雖然我很對不起孩子,但我很慶幸我的孩子不會和我一樣在單親家庭中長大,孩子媽媽一直都很愛你/妳,希望你可以找到好人家,有愛你/妳的父母和很好的環境,平安健康的長大

    0
  • 七年前,因為發現懷孕,告知媽寶男友後,媽寶男友不但不回應還逃避孩子要留下與否的話題,因為我經期很準時所以,發現兩周後(月份大概五周),心灰意冷的我單方面決定執行藥物流產

    拿藥和吃藥當天以及回診,媽寶男依舊逃避,每回想起一人面對面無表情的醫生以及冰冷的陰道超音波,是我輩子最大的陰影,因此心灰意冷的我,與媽寶男談分手時,媽寶男還信誓旦旦的表示自己很願意負責,想當我一輩子的男人,只是孩子那時出現的不是時候

    一切的風雨結束後,每個夜晚我以淚洗面,每年到這段時間,我更心疼,我去寺廟拜拜祈求讓孩子能好好的投胎,如果願意再等等我我要把孩子生回來,我願意下10000000層地獄,因為我單方面結束一切,我罪孽深重我害死一個孩子,我毀了一個孩子投胎的希望

    這話題,是我一輩子的秘密,我打算死守直到我離世為止,但也將會是我一輩子對那位無法見面孩子的虧欠,孩子我真的還是很愛你.......

    0
    1. 祂不會怪妳,祂們是天使,比我們明白每個過程的意義,這個決定有多不容易,祂們知道的哦! 也請妳別自責,照顧自己、照顧身體,別傷心~~

  • 目前家裡有我跟我妹兩個女兒,長大後,我才知道我家本來還會有第三個成員,無奈家裡經濟狀況不優,媽媽選擇了墮胎

    0
    1. 祂不會怪妳,祂們是天使,比我們明白每個過程的意義,這個決定有多不容易,祂們知道的哦! 也請妳別自責,照顧自己、照顧身體,別傷心~~

  • 我一直以為自己生不出來。在和前男友分手後,因緣際會下去他公司上班,他不避諱我們的關係,對我依然好,但他私下對同事說「他不能再和我在一起是因為我不能生」,在他準備閃婚,而我決定離職時,同事才告訴我。

    後來和現在男友在一起,沒打算結婚,也以為真的不能生,不是持續避孕,沒想到在一起的第三年突然懷孕,慌亂了幾天,又想了幾天,確定了自己的想法後,才跟男友說懷孕的事,然後告訴他不生,果然他也如我所想,真的鬆了一口氣,然後陪了我去做手術。

    我這時才發現,真正我心中百感交集的事是,這下終於證明了我是能生的,前男友用我不能生,來面對我們之間的感情,甚至拿來當他從以前就花心的藉口,其實我很受傷,內心深處也在笑自己被拋棄是因為生不出來。沒想到,我竟是為了這件事在哭…。

    先吃了藥物流產,但卻無法自行流出,只好手術。在手術室時,我才開始感到很無助和害怕,記得麻醉前全身止不住的發抖,覺得手術室很大很冰冷,醫師和護士也很冷漠的感覺…

    但是,在被喚醒前,半夢半醒之際,我卻感到一陣溫暖,覺得自己似乎被粉紅色的空間保護著,本來冰涼的手腳也變得好溫暖了,完全不記得自己是誰,在哪裡,正在做什麼,覺得自己在一個好舒服好幸福的空間和狀態裡,直到真正清醒才發現我仍在冰涼的空間中…那到底,我前面的感受是做夢嗎?可是身體也是很舒服和溫暖啊…

    後來,大概懂了,也許自己心中始終是感謝的,謝謝曾經擁有過這個選擇權。

    謝謝天使曾經透過這方式,讓我感受到幸福,而不是悔恨。謝謝他們這麼愛我,給我美麗的體驗,而不是罪惡感和痛苦。

    這是我的故事,也許,我今生已經無法生育,但我仍然感謝,天使透過這過程,解開我最埋葬在身體下的痛苦。

    0
    1. 上篇留言留錯位置,跟您這篇文不對題~sorry, 試著刪掉卻無法。

  • 一年多前因為非預期懷孕且和前男友已無結婚共識,我單方面決定選擇做了藥流,即便前男友極力想說服留下,胚胎才5週,小產後也調養的很完善,一直以為事情可以這樣過去。但每當聽到有關墮胎的話題和新聞,不免想到一個人去診所,收到前男友傳來的簡訊是:「你真的是個無情的女人。」
    我真的無情?還是我做了最理性最漂亮的決定?我認為我是後者,綜觀所有因素,孩子是在不被期待下誕生,比尚未出世前被拿掉更殘忍,我是這麼認為,所以不會有糾結痛苦。
    慎選對象、愛自己,非常重要!!!

    0
  • 我也曾經藥物流產一次,一年多了,最初的幾個月幾乎天天哭,責怪自己責怪他,那是一段難以忍受的時光,現在偶爾還是會在深夜裡因想起孩子而痛哭,雖然還未有心跳但仍是我們的孩子,從得知到失去短短不到兩週的時間卻覺得異常漫長。
    腹部劇烈的疼痛無法讓我忽略失去孩子的心痛,一年多了或許身體已忘了那種痛,但心依舊記得那時的感覺。
    不說不提不代表傷口已痊癒只是沒有信心可以面對那醜陋的傷疤或許翻開時裡面已腐爛到一塌糊塗。
    現在看見懷孕的媽媽們有時候會莫名地低落,看著她們離去的背影發呆……或許無緣的孩子也找到更好去處了……
    孩子,我沒有不愛你,只是時機不夠成熟,有一天希望你還願意回到我身邊,我現在也在努力準備等待你到來的那天,我愛你。

    0
  • 幾年前我做了藥物流產,那時候才懷孕六週,我真的很想留下來,但當時的男友堅持不要,說我們的狀況不允許,因為他不想結婚,而且當時他還負債,我難過了好久,還去求神明讓那孩子能投胎到好人家,我是個沒用的媽媽,沒有能力留下祂⋯當時過好幾個月後媽媽也發現這件事,說這樣的一個男人沒資格當爸爸,生下來苦了自己也可憐了孩子⋯過了這麼多年我還是會想起⋯也慶幸沒生下來沒有讓孩子有那樣一個渣男爸爸!我記取這個痛苦的教訓,不會再讓這種事發生了!希望大家慎選對象,不要留下傷痛⋯

    0
  • 我和我男友在2年前的這個時間,選擇藥物流產,因為我們兩個沒有經濟能力,所以決定拿掉,當時還好我們有心理諮商師,給了我們正向思考,我男友也因為要陪伴我,推掉家族旅遊,謊稱公司不給假,讓家人責備(因為機票都買好了),所以這件事情只有我、男友、諮商師、我朋友知道而已。
    我與他經歷了流產,好痛,但他一直握著我的手(播好笑的辛普森給我看,分散注意力)。
    失去孩子真的好難過,因為我們很愛他,所以我們才會難過
    兩年了,我要去唸碩士,激勵自己。男友還在,他也改變了,懂得更多的負責與我的精神支柱,但不代表我們就必須否定之前的種種行為,我們該正向思考,或許這個孩子是來提醒我們,要成為懂事的爸媽,等待我們成熟了,孩子就會再來找我們了。
    我們的選擇的確會造成難過、失落,那是因為我們有愛,所以才會有這些情緒反應,這時候可以感到欣慰。
    我會後悔選擇流產,所以我現在正在充實自己,準備好經濟能力之後,下一次就不會後悔了!

    0
  • 我曾經藥物流產過兩次,都有像另一半和家人告知,卻還是在那個當下感覺到很深刻的孤單感跟不被認同,在另一半眼裡他們很不知所措,他們不知道可以怎麼做,在家人眼裡我一直是個孩子,當這些事情發生時,他們的擔心焦慮跟指責直直把我逼向更深度黑洞,我不知道怎麼爬出來,跟朋友講,也得到了慰藉,卻也少了些理解,能明白,畢竟這個故事情節沒有在他們生命中發生過,其實當下的我⋯要的是份理解,是份陪伴,是份平常心

    0
    1. 我理解你的孤單的感覺。
      放心,來這裡說說話,我會陪著你。雖然以匿名方式,但我能懂你的心,我也經歷過,所以我選擇多充實自己,多陪伴自己,不責怪自己,知道嗎

先登入才能留言喔