對方離開的遺憾，有時可以讓我們更清楚自己想要什麼。看見想像與真實的差異，並反思文中的 3 個問題，讓遺憾綻放成下一次的幸福吧！
親愛的海苔熊：
五年多前我不是單身，但是內心覺得自己像單身，因為跟當時的男朋友在一起是為了家人的期待，當然最後我們還是是分手了。
故事是這樣的，在我跟男友分手前半年多，我因緣際會認識了一個男生。因為在學校有很密集相處的時間，我們兩個之間的感情漸漸的比朋友再多，但卻無法成為男女朋友。
那個男生曾經表明過他也很努力在調適，而其實我內心也很努力在克制那樣的情感。坦白說，我們兩個當時應該都感受到了彼此之間那種「特殊的感情」。後來，因為一些事情，我們變得尷尬變得陌生。
我真的不清楚他當時疏遠我的具體原因，我以為我們還能是朋友。那時有幾次就快問出口了，卻還是沒有勇氣。我很努力地在裝若無其事，但訊息傳到最後是不讀不回，我們連好好說再見的機會都沒有。
就這樣，從陌生到熟悉到最後轉身只有短短三個月的時間。這些年每當我因為某些歌某些場景又再想起這一段往事跟這個人，我內心就有說不出的感受，可能是遺憾也可能是心酸。
其實也有想過自己是不是很愚蠢，畢竟他也沒有再找過我，而我甚至以為他已經把我封鎖了。
還要多遠才能進入你的心
還要多久才能和你接近
咫尺遠近卻無法靠近的那個人
也等著和你相遇
環遊的行星 怎麼可以
擁有你
延伸閱讀：分手七年與前男友再見面：我不再喜歡你了，但喜歡生命裡有過你
圖片｜Photo by Liza Summer on Pexels
這些日子，這個人在我心裡似乎沒有辦法成為過去，就像心裡的一根刺一樣。我想因為他當時真的帶給我很多我沒有感受過的情緒波動，我是真的也喜歡他吧，所以他一直在我心裡的某個角落存在著。
後來，我談了第二段感情，也即將要結婚了。可能因為即將奔三，最近時常回憶過往，也不知怎麼地心血來潮打開的那個一直沒被我刪掉的 Line，想把當年我沒說出口的話留在那個訊息裡。
很意外的，他竟然回覆了我的訊息，我這才恍然大悟，原來他一直沒封鎖我，而這些日子他也跟我一樣時常想起那段時光。重新聯絡上的這段時間，聊天聊著那熟悉感好快就回來了，可我也在告訴自己，一切都回不到過去了。
其實我說出那些憋了好久的話心裡舒坦很多，但我都不知道我有沒有辦法放下心中這些複雜的情緒？是不是從未擁有過的最讓人難忘？
每次看你的專欄文字都會莫名傷感，可能心裡有太多感受，但我從不會表達吧。想靠近卻又不能靠近的感覺真的很心酸，我還想著如果還能當朋友遠遠陪伴彼此對我來說就夠了，但曾經那麼喜歡過，又從沒真的得到過的那個感覺，怎麼有辦法當朋友。
而他在我這裡依然還是一個很美好的樣子，我應該怎麼樣去面對我自己這種複雜的心情呢？
by 小辛（點播時間：2023/2/27 上午 12:40:22）
親愛的小辛：
我能感受到你內心的複雜情感，這種感覺往往讓人感到困惑、心酸和不知所措，我常常覺得，我們的情感是復雜且多變的，有時候連我們自己都很難搞清自己的情感，更別說去表達出來。所以，光是可以跟他表達你的感受，就已經很不容易了！
讀了小辛的信，我們可以回到自己的身上想想：在我們的生命裡，是否有些曾經擦肩而過，然後最後卻沒有留下來的人？在《為你點歌》專欄裏，我們分享了很多這樣的故事，透過點歌的方式，去紀念或悼念吧。
那些曾經穿越你的人們，有些可能是萍水相逢，有些可能是有一段曖昧的經驗，有些可能是曾經很靠近，但最後卻又離開的人。為什麼那些已經不會再和你相遇的人，你還是放不下呢？其中一種可能是，你還活在與他的「想像互動」（imagined interactions）當中 [1]。
研究顯示，「消失」比「拒絕」更讓人難受(Pancani et al. 2022)。
如果有一個人曾進入你的生命，但後來卻人間蒸發了（Ghosting）(Thomas and Dubar 2021; Forrai et al. 2023)，你可能會在腦袋裡面不斷想像著「如果的事」，想像自己說一些話（或不說某些話），可能會和對方發生衝突。
比方說一個人會想著自己和伴侶或者是曖昧對象之間有一些爭吵，然後在這個想像互動當中，你可能會感覺到些負面情緒，例如說憤怒、焦慮或者沮喪，然後這些情緒，可能會進一步影響在你真實互動當中的表現 (Honeycutt et al. 2014)。
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以今天小辛的例子來說，當對方開始已讀不回後，小辛腦袋裡面可能產生了很多的「想像互動」，想著對方可能已經不喜歡自己了、對方感覺自己很煩等等，所以你產生了一個結論就是：「他應該封鎖我了吧？」。
所以這些年來，你都沒有再煩他，也沒有再傳訊息給他。但這是你「想像」的（翻譯蒟蒻：腦補），不一定是真實的狀況。
當你先「預設」對方正在拒絕自己之後，很容易進入「自我驗證的預言」（Self Fulfilling Prophecies）(Merton 1948)。
他可能不想跟我聯絡吧→帶著自卑的心情傳訊息給對方，或是語帶挑釁（反正你應該不想跟我出門吧？）→ 對方感覺到威脅或不舒服，真的拒絕了你 → 你驗證了「他果然討厭我」的想法進入負面循環⋯⋯。
想到「想像互動」這個概念的是 James Honeycutt，他是德州達拉斯大學的教授，他提出了「想像互動衝突聯繫理論」（Imagined Interaction Conflict Linkage Theory）(Honeycutt 2003)，用來解釋為什麼關係中一些持久而常見的衝突會一直存在。
他發現，我們會在腦海中進行「對話」、回顧過去的對話、並預期未來的對話，形成一些「預設立場」，而這些「預設立場」可能會導致衝突。不過，想像互動的效果可以是正面的，也可以是負面的。
當我們想像「未來的互動」時：
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一種做法是「預期負面結果」，然後消極以對（可參考前面負面循環的例子），而且，如果我們一直回想過去的衝突，可能會保留負面情緒並將其帶入未來的互動中。
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另一種是「防患未然」，意識到這些想像互動，並學會管理自己的情緒和反應，那麼想像互動就可以成為一種有益的工具來幫助我們解決衝突和改善溝通。
事實上，想像互動也可能是一種「印象整飭」（Impression management）(Pontari and Schlenker 2004)的方法。在 2022 年的研究當中， Carpenter 發現我們在使用交友 APP 的時候，不見得會呈現出自己真實的樣子。
尤其在網路傳訊息的過程當中，你可能會想像「對方會怎麼想你」，或想像你「講的某些話對方會如何回應」，你會在腦袋裡面先跑出一輪想像互動之後，再按發送這個訊息(Carpenter 2022)。
這也意味著，其實不論是在 APP 的使用上，或者是你跟那些已經很久沒有聯絡的人心中有很多的 OS、小劇場這件事情上，我們都有可能會困在「腦袋的迷宮」裡面。
為了給對方好的印象、為了讓對方喜歡自己（或為了驗證對方應該是討厭自己）而做出一些推斷，可是卻沒有想到，這些推斷不一定是對兩人真實的關係有幫助的，甚至有些時候，對方如果真的因為你的這些操作而喜歡你，那他喜歡的可能只是那個「假象的你」。
圖片｜Photo by Liza Summer on Pexels
除了想像互動這個主題，另外一個也值得討論的議題是，你現在在一起的人，倘若不是你最愛的人，那麼你終究會有一個匱乏，這個匱乏可能是去外面找其他能夠填補你空缺的人（或事情）。
Helen Fisher(2006)在《我們為何戀愛，為何不忠》當中曾說：
「我有一個理論，我認為人類大腦中有三個負責交配與繁殖的系統。性趨力是其一，那是追求性慾滿足的動力。其二便是浪漫愛，那種執迷、渴望和狂喜和全心全力的專注、那種一定要得到某個交配對象的衝勁；那種關係初期的強烈浪漫愛。
其三則是依戀感，那是你和伴侶長期相處後的平靜與安全感。然而非常了不起的是，我發現這三個系統之間並無關聯。你可以對一個長期伴侶產生依戀感，但同時在另一個人身上感覺到浪漫愛，甚至對完全不同類型的人產生性慾。」
這段文字也說明了，有些人選擇開放式關係並不是他們有病、或是他們有些什麼創傷，而是他們只是把這三個不同的跟感情有關的需求，分散在幾個人身上(Taormino 2008)。
一對一關係比較傾向於，選擇的對象要同時要符合「性驅力」、「浪漫愛」與「依戀感」；可是在開放式關係當中，不一定要讓這三個「重擔」同時落在同一個人身上。
例如，我們在選擇「約炮對象」與選擇「長期伴侶」的時候，腦袋裡面會放的條件是不一樣的。選擇一夜情的對象時，通常你不會在意太多；但如果你要找一個長期的伴侶，那麼你就會在意他是不是一個溫柔、好相處且善良的人。
基本上，善良都是我們選擇長期伴侶的首要條件，不論對於男性或女性皆是如此 (Li and Kenrick 2006)。這也意味著，或許妳的未婚夫和舊情人扮演的角色、滿足你需求的點是不同的，也因為這樣，讓你陷入了一些惆悵。
心理學OK繃
那該怎麼辦？我覺得這個問題很難，我也沒有答案，不過我可以提供一些覺察的提問，協助你思索這段關係，以及你希望未來去到哪裡。
如果你也遭逢了「舊愛還是最美」的關卡，或許值得思考的是：
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所謂的遠遠的陪伴就夠了，是怎樣的一種陪伴呢？
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你希望他每天早上會傳訊息給你嗎？
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你們現實生活中可能會見面嗎？如果見面的話說些什麼呢？
甚至可以想一個比較「邪惡」的問題：現在因為你有婚約，也即將要步入禮堂，如果有一天，你在一個夢境或是一個平行世界裡面，在這個平行世界裡，沒有婚約對象的你，再次與跟對方聯繫上，你會不會想要他繼續這段姻緣呢？
如果這題的答案是「是」的話，會不會在現實的世界當中，其實你想要的不只是陪伴？
思念只在空閨冷，夢醒時分總是春。
過去總是騷動神經，未來又總是無法預計。所有的關係多少都蘊含遺憾。但也因為有遺憾，我們才能把握每個相聚的時刻，創造一期一會的記憶，
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