伴侶不是你的「自我功能」的替代品。心理學家說,愛自己,和誰結婚都一樣。這其實是想說,我們本身就是一百分,遇到誰都會更加地完美,若有伴侶,也只是加分而已。

文|叢非從

在親密關係中做個成年人

親愛的,感情是一同成長,而非靠誰來完整自己。

你是否也正把「自我功能」外包給他人?

在小孩子長大的過程中,他會嘗試把自己的自我功能外包給媽媽。對於很小的小孩來說,媽媽替他做一些事,遠比自己做容易得多,並且不會出錯。比如說媽媽替自己收拾房間,媽媽替自己愛自己,替自己安慰自己受傷的心等。

一個健康的媽媽,應該是敢於去不滿足或者說適度滿足她的孩子的。從嬰兒呱呱墜地開始百分百地需要媽媽的滿足,到孩子長大成人,媽媽的功能都是在漸漸減弱的,直到孩子能夠在生活和心理上都獨立,不再需要她。

但是有兩種情況的發生,會讓孩子無法發展出他的自我功能。

一是媽媽承包過度,嬰兒發現自己只要喊媽媽就可以不用自己完成,只要透過吶喊就可以得到滿足,而不用自己做。長大後一旦別人沒有像媽媽一樣照顧他,他就會憤怒。

二是媽媽毫無承擔,嬰兒幾乎未享受過被滿足的感覺,就使用幻想的機制在幻想的世界裡被滿足,並把這種幻想投注到每個靠近他的人身上。得不到滿足的時候,就啟動原始憤怒,怨恨別人為什麼不滿足他。


圖片|Photo by Vitolda Klein on Unsplash

親密關係裡的衝突,多數都是因為自己沒有辦法照顧自己,希望伴侶能給他們照顧。

伴侶沒給他,所以他就生氣或者失望了。也就是,因為企圖把自己的自我功能外包給伴侶失敗而產生的衝突。其實這是出自人在長大過程中所需要的心理營養沒有被滿足,或需要被閹割,長大後強迫性重複了當年的模式。

比如我一個案主,已經是個很優秀的女生了,但她一直找不到想要的男朋友。找到了也一直換,不想換後就偷偷發展了兩段戀情,不含備胎。她很驚慌地找到我,說她總能找到喜歡她的這些男生的缺點:勤奮的覺得沒錢,在大城市沒有背景、靠單純奮鬥太難有希望;富二代有錢,但萬一他父母倒了坐吃山空了我怎麼辦;做生意的,也害怕萬一哪天他被查了我怎麼辦。她所有的擔憂都圍繞著一個點:這些男生沒一個可以滿足我對於安穩生活的需求。

於是我問她,為什麼不自己去創造呢?她說女生呀,當然要靠男人。對她來說,自己需要的安全感和富足的生活是不能自給的,需要外包給一個伴侶來滿足。

我還有一個案主,她很介意老公對女同事有一點點的好。她常說的話是:「他對每個人都好,那我對他來說有什麼特別的啊?」所以她表現出強勢、控制,讓老公十分反感、膽怯和壓抑。

於是我問她:「你能找到自己的獨特性嗎?」

後來我們在諮商中發現,她不能找到自己的獨特性,不能肯定自己存在的價值,所以她需要從伴侶那裡尋找與確認,希望透過伴侶的證明來感受到自己的一點獨特。

推薦閱讀:與自己和解,薩提爾治療:那些未曾在原生家庭得到的愛,我可以自己來

感情是一同成長,而非靠誰來完整自己

我也曾經習慣把我的自我功能外包給他人。以前我告訴自己,找女朋友的標準只有一個:當我和她一起走到大街上,別人會看著她指著身邊的我說,這女的怎麼會看上他啊。這是因為我渴望優秀而又無法確認自己的優秀,就會期待從伴侶的優秀來感受自己優秀。

那時我不懂得照顧自己,所以喜歡成熟的、年紀比我大的女孩,會很迷戀她們對我的照顧。然後在一起相處並沒有多久,我無所不用其極地鬧,就把關係搞砸了。

我的鬧主要表現在:希望她可以給我一些安慰、關注、及時回應,可以幫我做做飯、洗洗衣服。是的,我找了個媽。我沒有辦法照顧自己,我把我對於愛、關注、認可、回應的需求都外包了出去,她需要給我這些並要給足劑量,我才覺得心安。

分手後的那段日子我是無比煎熬的,整個人被掏空了,有想死的衝動,直到被我的治療師所拯救。在我的心理師那裡我領悟到:一段健康的關係應該是兩個獨立的人的相遇,然後我們借助彼此,完成生命的延伸。即我有一百分,你有一百分,我們在一起後成了兩百分。

而不健康的關係是:我們有一個人只做了半個人,另外一個就要被迫成為一個半人,承擔起你那一半的生命。即我只有五十分,我期待你給我另外五十分讓我完整。

但你的潛意識又會因為不想被控制,或不相信有人能為你的人生負責而抗拒。因此當另外一個人替你做這些的時候,你也不會因為全然地信任他而把自己交給他,而是透過各種胡鬧和證明來企圖保持獨立。

所以失戀之所以痛苦,是因為失戀不是失去了一個人,而是失去了半個自己。

當我看到這樣的模式,我開始決定走出來,成為一個獨立的人。我開始學習洗衣、做飯、摺衣;我開始學習控制情緒,應對憤怒與失落,也開始鼓勵自己、認可自己、相信自己是優秀且值得的。

那是我第一次嘗試想成為一個獨立的人。然後我開始感謝那段關係,如果不是被拋棄,我可能會一直胡鬧下去,企圖讓她承包起我所有的自我功能,直到承擔不起。而我也一直不知道自己其實還沒長大。


圖片|Photo by Denys Nevozhai on Unsplash

同場加映:為你挑劇|《理智派生活》:獨立讓妳有更多選擇權,擇妳所愛

從痛苦中走出來,也會讓我欣慰。這是一個長大的過程,首先不必去抱怨對方的殘忍或者不完美了,因為對方本來就不該承擔你的這部分自我功能。而她替你承擔了那麼久,本來就是一個多出來的部分。正如薩提爾說:不要因為我的離開而悲傷,要為我曾經來過而慶祝。

因為那本來就是界線之外,你多得的。

那是我第一次體驗到想從一個小男孩成為一個真男人。一個成年人,首先是要獨立、完整、自我界線清晰的。也就是說,成年人的基本特徵之一,就是為自己的想法、需求、感受、情緒負責。這是屬於自己,在自我的界線內的,所以要為自己負責。

然而這並不容易,我見過很多人都企圖把自己的情緒外包給他人,企圖讓另外一個人改變以照顧自己的情緒。並且他們會把自己內心的匱乏用暴力或裝可憐的形式展現出來,企圖從對方那裡得到滿足。如果得不到,就憤怒或受傷。

把環境和他人理想化也是如此。很多人其實沒有在戀愛,他們只是在跟一個可以滿足自我的工具戀愛。他們不能接受對方和環境的不完美。

我有好多個案主都如此,總是期待換個環境會好一點,換個人或遇到個人也許就不是這樣了。這些都是企圖把自己的自我功能外包給環境和他人,希望藉此得到滿足。當你在抱怨對方為什麼不對你做什麼的時候,你就可以去檢視一下:你為自己做了嗎?其實那本來就是你該為自己做的。

這樣一來就會有人問:那找個伴侶有什麼用?

伴侶絕不是替代你的自我功能的工具。心理學家說,愛自己,和誰結婚都一樣。這其實是想說,我們本身就是一百分,遇到誰都會更加地完美,只不過是一百五十分和兩百分的區別。但對於我們自身來說,都是足夠的。如果沒有伴侶,你是一百分,只是有了伴侶你會更加完美而已。

也就是伴侶對你來說,是雪中送炭的必需品,還是錦上添花的美麗。


圖片|Photo by Takumi on PIXTA

你的心理,「成年」了嗎?

如何判斷自己是不是一百分的呢?當你沒有或假設你沒有一個伴侶的時候,你是否依然可以活得怡然自得?當你面對不完美的環境,工作中出現困境時,你是能自我拯救、自我突破,還是期待外在會改變?

當你感覺到悲傷難過憤怒的時候,你是希望別人來為你負責,安慰你、保護你,還是可以自己照顧好自己的情緒?當你覺得活得很累,沒有歸屬感、安全感的時候,你是想拚命抓住一個人,還是可以發展出「人在,心在,夢在」的自信、「天下之大,四海為家」的勇氣、「心安之處即吾家」的安寧?

我們自我的不完整,終究是想找個人來替我們活出來。可是我們又無法全然地把自己交給他,於是我們就忐忑地交出去,然後證明、失敗、衝突。或者直接找不到這樣一個可以承包我們的人。

於是,我們需要先成為成年人,然後才在關係中相互成長。

延伸閱讀:三十情抒|真正的成熟,不是無欲無求,而是知欲知求

成為成年人是痛苦的,不僅需要為自己負責,而且還會屢屢受挫。當我開始學做飯、摺衣服,我覺得這麼大個人,怎麼這些都不會。當我受傷受委屈、自己舔舐傷口的時候,我也會想到為什麼沒有一個人可以給我安慰。這就像是小時候我們開始學走路、學穿衣一樣,會跌倒,會穿反,我們會討厭自己的無能,期待媽媽可以替我們去完成。但終究我們還是自己學會了,並一生受益。

你依然可以去找一個人去替你活出你的自我,把你的自我功能承包給他,只不過這就像是你媽媽扶著你走一輩子,替你穿一輩子衣服一樣。你的生活是更加痛苦和無趣的。

因此成長之痛雖痛,我們依然要去經歷,這是早晚的事。當然,也有人一生都磕磕絆絆、吵吵鬧鬧,當了一輩子的半個人,始終沒有獨立。只是我會覺得獨立的天空,更加自由和美麗。

成年人的世界非常美麗。你會發現,當你不需要把自我功能外包給另外一個人,你才開始去欣賞這個人。之前你都是把對方當成了滿足你的工具,你的索取、付出都圍繞著他如何給你。

你開始真正看見對方是個人,有不完美和脆弱,甚至你發現那些不完美和脆弱的存在組成了獨一無二的他。這就是真正的愛一個人的存在本身,而不是愛一個被你理想化的工具。

我的那段關係過去那麼久後,直到現在,當我驀然回首,我發現作為一個人格獨立了很多的男人,其實我是喜歡年輕漂亮的女孩的,有滿滿的愛想去給予另外一個人,而不是再想從別人那裡拿到什麼。


圖片|Photo by Roberto Nickson on Unsplash

你會喜歡:柚子甜|金錢戀愛學:我的感情獨立,不代表我放棄愛情

兩個成年人的相遇是美麗的。因為我們本來就是兩個個體,融合、分開。我們彼此平等,自我界線清晰,又相互扶持、擴充。

有你的時候,我更加美麗,心懷感激。

沒有你的時候,我依然完整,安然存在。