有些關係的困境，是來自於內心的那種「配不上」，導致彼此沒有辦法達成真正的親密⋯⋯如果這是你的或伴侶的狀態，可以試試文章的幾種方法，面對親密關係。
嗨，親愛的Ｃ：
時間過了多久呢？應該有七年了吧 XD。妳過得好嗎？有沒有找到合適妳的女孩呢？妳這麼好，是我不好、配不上妳。我不想給這麼多負能量，只是想問問妳過得好不好，妳還會想起我嗎？還會記得這首歌嗎？我們第一次一起去看的電影的插曲，最喜歡的就是這首！
⋯⋯妳還會，記得我嗎？
謝謝妳陪我度過重度憂鬱的兩年，謝謝我愛過妳；謝謝妳愛過我。
「生死夾縫 才能見證
你是我 肩上天使 一直在為我等
你是我 肩上天使
我從未一個人」
想起妳，再次品嘗這首歌，這幾句讓我最動心。還是很感謝妳，想起妳就是感恩的心～感謝有妳 XD，真的感謝有妳啦！如果不是妳的陪伴，或許我就離開這個世界了吧。
謝謝妳，Ｃ。
謝謝妳，我的初戀。
by 箱子裡的晴天（點播時間：2021/7/12 下午 2:38:07）
圖片｜作者提供
親愛的箱子裡的晴天：
謝謝你跟大家分享你的故事，雖然故事很短，但可以感覺出來你對對方的思念很長。她是你生命當中的天使，在你地獄鬼門關的時候，給你一點點存活下去的力量。
她的陪伴就像是一道曙光，也像是一條繩子，在你覺得對世界絕望的時候，有一條繩子可以讓你拉著，使你不至於墮落到深淵裡面。
我常常說，憂鬱症患者在關係裡面會有一種「拖累感」，會覺得自己是對方的拖油瓶，當憂鬱症患者開口問對方說：「你會不會覺得我是你的麻煩？」的時候，就算對方回答：「怎麼會呢？你怎麼會這樣想呢？」憂鬱症患者也不會相信。
她可能在心裡面會跟自己說：「你只是不想要讓我難過而已吧？連我自己都覺得自己是麻煩了，你怎麼可能會覺得我不是個麻煩？」
有時候，比較有「力氣」一些些，可能會想要假裝堅強，或者是由某種勇敢來撐過去，然後希望自己不要造成別人的麻煩，可是當對方因為自己「看起來好一點」而沒有再像以往一樣有這麼多關注的時候，內心又會有一種複雜的感覺：「是不是我看起來不夠病，你才沒有像先前一樣關心我？」[1]。
一方面厭惡自己需要靠疾病的標籤才能夠得到關注，但另外一方面，又是真的覺得好寂寞好寂寞好需要人陪伴，在這個糾結和矛盾之間，不只是患者當事人覺得很辛苦，陪伴的那個人也很辛苦。
所以我覺得，箱子裡的晴天引用這首歌「咖啡在等一個人」的歌詞恰到好處，她能夠在這麼辛苦的情況下陪伴，根本就是天使！
在這裡我想要特別解釋一下「肩膀上的天使」這個隱喻，肩膀是一個特別的身體部位，它在我們視覺最容易看到的地方，卻經常被忽略，因為我們總是看著眼前的東西或者是內心的憂鬱，卻忽略了自己的肩膀上面可能住著天使。
我記得之前聽過民俗專家講句話，他說每個人的肩膀上和頭頂上都各有一把火（所以總共是三把火），所以如果到比較陰的地方，千萬不要回頭，因為會把你肩膀上面的火給吹熄。
姑且不論他說的是真的還假的，我們可以利用肩膀上的天使或者是肩膀上的火焰來當做隱喻，每當你覺得自己掉入黑暗深淵的時候，推輕輕閉上眼睛，想像肩膀上面坐著天使或者是火焰，溫柔的照亮你的眼前。你可以試著感受火焰的溫度、光亮、還有四周那種溫暖的感受，或許原本降到零點的空氣，就會稍稍回溫一點點。
心理學 OK 繃
在這則點歌當中，想要跟大家分享兩件事情，一個是如果你的伴侶罹患憂鬱症你該怎麼辦， 另外一個是在感情裡面的那個「我不配」的感覺。
- 如果我的伴侶是憂鬱症患者：
一項研究調查了 157 對「其中一個人罹患憂鬱症」的夫婦，並找來另外 157 對健康夫婦當作對照組，結果發現憂鬱症患者的伴侶的壓力雖然沒有憂鬱症患者本人那麼高，但明顯高於對照組，其中最重要的一件事情是，如果憂鬱症患者的伴侶沒有其他家人或是朋友的社會支持（lack of family support），所承受的壓力會更大[2]。
所以，如果你是憂鬱症患者的伴侶，第一件事情是先照顧好自己，這個照顧好自己指的是你要給自己一點界線跟空間，並不是無條件答應對方的需求。除此之外，你需要有喘息的時間，這也意味著你需要有一些「隊友」，例如對方的家人，或者親朋好友等等，可以分擔陪伴照顧他。
最後也是最重要的一件事情是， 「你自己」也要有可以聽你說話的朋友，陪伴憂鬱症患者的壓力是不容小覷的，如果你自己都沒有出口，那麼這段感情也可能會因為某天你的壓力很大，最後受不了而分手。
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我不配跟你在一起：
前陣子我聽到一個有趣的專有名詞叫做「約會冒牌者症候群」（Dating Imposter Syndrome）[3]，這個名詞是從冒牌者症候群衍生而來（指當事人考上了某間學校或者是進入了某一個不錯的公司，但是很擔心自己一切只是運氣好，害怕自己有一天真正的實力會被揭穿，大家會發現自己並沒有那麼好，這個恐懼的感覺讓他覺得自己是一個冒牌者），這樣的人通常會有下列的幾種感覺：
- 我覺得我比我的伴侶沒有吸引力
- 我的伴侶是可憐我可憐我才跟我在一起的
- 我配不上我的伴侶
- 當我跟伴侶一起出去的時候，我經常覺得他比我耀眼，我只是陪襯
- 當初對方看上我只是因為運氣好，或者只是因為我的外表，不論是在才華或者是內涵上面我覺得我完全比不上他
- 我覺得伴侶跟我在一起，我只是在拖累他而已
那麼，如果你有約會冒牌者症候群該怎麼辦呢？Suzannah Weiss（2017）[3]在文章中指出幾個可行的方法：
（1）了解跡象（Know The Signs）：要注意約會冒牌者症候群的跡象，例如，你可能會想知道「我這麼糟糕為什麼對方會喜歡我？」，或者是在關係即將要變得越來越幸福的時候，就會先拒絕對方或者是結束關係，因為你害怕對方有一天終究會發現你並沒有那麼好。
（2）了解這些感覺是正常的（Understand These Feelings Are Normal）：大部分的人都會和「自己所渴望的某種特質的人」在一起，例如，你是一個對自己很沒有自信的人，你可能會找一個有自信的伴侶，在他旁邊你會有一種「他的光芒灑在你身上你也沾光」的感覺。所以會有這種感受是很正常的，每一個人身上必定會有一部分不如他的伴侶，不然兩個人就不會在一起了。
（3）識別非理性思維（Recognize Irrational Thinking）：Suzannah Weiss 指出，有些冒牌者症候群的患者會有一個「壞習慣」，就是相信自己有「讀心術」（believing they can read minds）。他們可能會覺得：「我的伴侶一定在內心覺得他比我還要好！」或者是「我的伴侶一定偷偷的跟他的朋友說，當初他是因為可憐我才跟我在一起的」。這些猜測和讀心術其實都沒有什麼證據，所以如果你有這種「壞習慣」 ，你要先意識到自己正在做這件事。
（4）與你內心的批評者進行對話（Have A Conversation With Your Inner Critic）：關於這個部分我之前在另外一篇文章有談過[4]，低自尊的人有些時候內心會出現自我批評的聲音（Self criticize），你可以試著和這樣的聲音對話，例如：「你覺得你伴侶會認為你配不上他，那你猜猜看他在你身上看到什麼才跟你在一起？真的是這樣嗎？」
（5）提高自尊心（Work On Your Self-Esteem）：說穿了就是愛自己，這個有一點點困難，這也是為什麼很多文章都在討論這個。我覺得最有效的方法是，一開始你可以先藉由工作或者是各種表現來提升別人對你的評價，然後練習「接受別人的稱讚」（在其他人鼓勵你的時候說聲謝謝，你可以一邊說一邊深呼吸），慢慢的把別人對你的鼓勵和正面的眼光，內化成你身上的一部分。
（6）和你的伴侶談談（Talk To Your Partner）：這一點可以承接上面的第二點，你可以和對方討論你的擔心，你也可以和對方聊一聊「他在你身上看到他所缺乏的和渴望的部分」是什麼，也就是說你的身上有沒有什麼是他比不上的。說不定會發現，你也有屬於你自己的獨特美好的部分。
圖片｜Photo by Anastasia Sklyar on Unsplash
有些關係的結束，是來自於內心的那種「配不上」。這其實是一種很悲傷的感覺，一方面覺得對方高高在上，另外一方面又覺得自己不管如何努力都沒有辦法追上對方，更重要的是彼此沒有辦法達成真正的親密，因為兩人之間隔著某種距離。
但有些時候你只需要稍微把念頭轉個 10 度，想想自己也有一些不錯的地方，或者是對方身上欠缺的部分在你身上等哪裡獲得補足，或許那種「配不上的感覺」，就會淡化了一些。
此外我也想說，如果你在一段感情裡面經常覺得自己配不上對方，千萬不要讓自己成為那個「過度付出」的人，出去約會都自己付錢，很怕自己虧欠對方（因為覺得當初對方是「下嫁」來陪你），所以用好多好多的努力來彌補彼此之間的差距。
吊詭的是，當你越常做這樣的事情，你們之間的距離會越來越遠，你可能會開始歸因於「他是因為愛我的金錢、愛我的肉體、愛這種可以不負責任的關係，所以才會跟我在一起」。換句話說你只要付出的越多，你就會變得越不相信，他是愛你這個人本身。
回到箱子裡的晴天的這則點播，我覺得很棒的一點是，雖然當初兩人經歷過一段不容易的日子，雖然箱子裡的晴天也曾經覺得自己配不上對方，但是回首當時的感情，卻有一種深深的感謝，這樣的感謝跟緬懷，讓這段關係有添上了一種溫暖的色彩。
其實，許多感情都是需要多年以後的醞釀，才會明白當初對方等待的那個你，其實也有你值得的那種珍惜。
有人說，初戀經常是懵懂且瘋狂的，但初戀通常也教會我們許多東西。
在這篇文章的最後，你可以點開下方的為你點歌，一邊聽一邊想像，所以你自己的初戀是發生在什麼時候，那段關係又讓你想起了什麼。或許在你一邊聽一邊想像的時刻，你會慢慢看見，那些日子的青澀，會隨著時光烘焙變成回甘的熟成。