在親密關係裡，人們很容易展現最脆弱的那一面。如果雙方能夠一同面對與成長，那麼這份愛，會治癒彼此心中的創傷。
成因及後果
「所有選擇都有其後果。不幸的是，後果會在你忘記自己做的選擇的很久以後才出現。」——匿名
一段親密的關係可以治癒所有影響我們的智力、創造力、性格、性慾、金錢、生命的方向、自我表達和熱情所在的舊傷口，但往往會涉及重新經歷——開始影響這些面向的創傷，而這就是麻煩的地方！
與其感受我們的痛苦並對其負起責任，我們反而常常試圖要伴侶對於傷害了我們而負責。然後我們試著控制他們的行為，好讓他們不會再犯。
讓我們來看看一個說明這個概念的例子。
約翰和瑪麗成為同居配偶一年多了，舒適地住在一間一房一廳的公寓。一切都蠻好的，但是約翰越來越容易因為瑪麗總是把浴室弄亂而感到不開心。一開始，他用輕鬆幽默的方式向她提到自己在意的這些事。
雖然他們大部分的時間都很體貼對方，但是瑪麗一直忘記用完浴室後要收拾。最後，情況在某一天早上爆發了，當約翰又看見浴室一團亂之後，他暴衝到廚房找正在做自己早餐的瑪麗。兩人的對話如下：
約翰：看在老天的份上，瑪麗，要講幾次你才會在用完浴室後打掃乾淨？
瑪麗：對不起，我本來要整理的，但因為你急著要淋浴，所以我忘了。
約翰：把牙膏蓋上蓋子或是將化妝品放到櫃子是有多花時間？
瑪麗：我說了我很抱歉，約翰。我只是時間不夠。
約翰：那你為什麼不早五分鐘起床？媽的，只要該死的五分鐘就可以！
瑪麗：我能起床就很好了，畢竟你那討厭的音響到凌晨三點都還在吵！
約翰：拜託，才沒有凌晨三點——你只是想要改變話題！
瑪麗：我才沒有！
約翰：你就是！
瑪麗：你總是希望什麼都照你的方式做，約翰。你有發現我也住在這裡嗎？你有時候真的很自私！
約翰：嘿，把東西到處亂放的人可不是我。你根本把浴室變成該死的障礙賽場地！
瑪麗：拜託，你太誇張了！
約翰：我沒有！
瑪麗：你有！
約翰：沒有！
瑪麗：有！
圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash
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現在，約翰和瑪麗要怎麼度過這場爭執？就旁觀者來看似乎很明顯，他們只需要各自妥協一點點，就能皆大歡喜。不過，我發現妥協會有兩個層次的問題。首先，妥協並不能完全滿足任何一方，但卻讓雙方都感覺自己屈就了他們並非真心想要的情況。
另外一個問題，也是我相信比較嚴重的，是直接與當下情況觸發的傷痛相關的議題，從來不會被正面解決。以約翰和瑪麗的情況而言，就算約翰把音響關小聲，瑪麗清理好浴室，他們吵架的真正原因，依舊永遠不會有機會被解決。
因為事實上，約翰和瑪麗生氣的原因根本與他們認為的無關。要看清真正的問題，我們就必須看看約翰和瑪麗的生命經驗。
瑪麗是在父母嚴格的教育下長大的，他們主張小孩應該是隱形的。如果爸爸在地上發現一個玩具，他會把它扔到垃圾桶，並把她所有的玩具收起來一個月，不准玩；如果瑪麗沒有把衣服收好，她的母親一定會懲罰她；而如果她沒有把牙膏蓋起來，她的父母倆都會暴怒，對她大發雷霆。
一直承受父母的這些反應，使得瑪麗開始堅信自己只是父母的麻煩，而且她在他們生活中留下的痕跡越少越好。一段時間後，瑪麗逐漸相信她的父母希望她死掉，或至少是隱形的。
因此，在親密同居一年後，瑪麗沒有意識到她又重新開始經歷童年的痛苦：她應該是隱形的——她的存在，或存在的任何跡象，對她的父母都是一種負擔，而現在約翰也釋放給她同一個訊息，喚醒了她所有過去的舊傷痛，而提到牙膏蓋是揪出她潛意識裡舊瘀傷的一種痛苦且有效的方式。
雖然批評她的習慣可能會傷害她的感情，但如果不是因為她過去曾忍受那些批評，以及她將父母的行為詮釋為她對他們一點也不重要，那麼約翰的話對她的影響可能沒那麼嚴重。她大部分的痛苦其實是舊傷痛。
約翰小時候覺得自己的父母和兄弟姐妹好像總是忽略他。在晚餐聊天時，他的意見似乎都沒有被聽見；全家在討論該去哪裡度假時，從來沒有問過他的意見，而且有兩次他的生日幾乎完全被忘記。
約翰在一次諮商中說過，自己曾經差點因為盲腸炎而死去，因為他父母沒有認真看待他的哭泣和抱怨，直到最後一刻才送他去醫院。就約翰記憶所及，不管他如何試圖表達自己——發脾氣、板著臉，或甚至病得很嚴重——他的家人不是生氣就是毫無反應。
現在與瑪麗一起生活，瑪麗總是讓約翰覺得他的想法都不重要。他跟瑪麗說了很多次，乾淨的浴室對他來說很重要，但她一再弄得亂七八糟，就是在告訴他：約翰想要的東西不重要，因此他本人也是不重要的，他最好不存在算了。她的凌亂使得約翰阻攔童年舊傷痛的水壩潰堤，氾濫成災。
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當他們相遇戀愛時，約翰和瑪麗都認為他們已經將過去和所有的傷痛拋諸腦後。但那天早上，他們兩人都覺得自己因為表現出自己在世界上的存在感而再次受傷。
他們都感受到巨大的痛苦，但卻無法辨識並表達出它是什麼，他們仍舊對真正的問題一無所知，並在爭吵中帶出對方的痛苦。這是一種被廣泛接受的行為形式，大多數的我們都認為這是一段關係固有的部分：事情就是這樣，也永遠都會是這樣。
在上述的場景裡，約翰和瑪麗其實都試著透過控制對方來管控自己的舊傷痛。就像我童年時寧願在硬餐椅上不舒服地扭動，也不願意面對味道可怕的罐裝紅蘿蔔那樣，許多夫妻寧願在權力競奪的不愉快中掙扎，也不願意面對內在的痛苦。
身為一名諮商師，我已經明白關係中最大的問題是我們對面對痛苦的態度。
每一種親密關係都有困難之處，每當這些難題出現，就會有一些情緒上的痛苦伴隨而來，而正是這些痛苦引起了爭執、批評或指責。如果我們正在經歷關係裡的難題，而我們放任自己憤怒，那麼我們就是在將對方推開。
一段時間後，難題消失，我們便能再次恢復平靜。但這是一種令人不安的停戰，為了讓不舒服的感覺消失，我們必須將伴侶推開。因為讓他們接近我們，可能也等同於引起更多的痛苦出現。
每當我利用爭吵而推開我妻子的憤怒消散後，我內心總是覺得很糟。我感到內疚和慚愧，因為我的恐懼讓我推開了生命中最重要的人，我犧牲了她來保護自己。這是為了什麼呢？那樣的傷痛仍然存在，等待另一個表現自己的機會。
和我的伴侶吵架並沒有解決任何問題，只是讓我們更不信任彼此，也更不相信使我們的結合的愛情。我們沒有讓愛治癒我們的痛苦、讓我們更親密，反而是讓憤怒將我們進一步推開彼此。
用一大杯水來比喻，當你認識某人，那人就是在表面蜻蜓點水，隨著你越來越認識他／她，他或她開始穿過表面向下滲透。隨著彼此越來越親近，對方會越來越接近你的杯底。
熟人只會留在接近表面的地方，親近的朋友會深一點，但有意義的關係會深入你允許對方接近的深處。對方潛得越深，就越能穿透你的面具和表現於外的人格，越來越精準揭開你的弱點。
圖片｜Photo by Radu Florin on Unsplash
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然而，一旦你們兩人都開始向下潛到更深的區域，脆弱的你，和你脆弱的伴侶，可能就沒那麼有吸引力了。
多年來我都將關係比喻為克林．伊斯特威特的名片：《黃昏三鏢客》（The Good, The Bad, and The Ugly；好的、壞的、醜的），只是我更進一步，加上「神聖的」。
當你第一次遇見對你意義非凡的人，你們分享的大多是好的，到了幻滅的階段，你開始發現對方所謂壞的方面，而他／她對你也是。在這個階段的尾聲，你將進入內省（introspection），但事情往往變得醜陋。
如果你用健康的方式來回應壞的和醜的，內省階段的美好將會讓你獲得啟示，了解你的關係在靈性上的本質。然而我們一開始經常會回擊那些壞的，而不是回應；我們不是理解、接受和原諒，而是經常忍不住走上比較輕鬆的那條路⋯⋯