讀者投書,寫媳婦與婆婆之間的爭執,婆婆與娘家要求媳婦會煮飯,做「媳婦應該做的事」,這時候先生除了在一旁安靜觀戰,還能做些什麼?

文|文文

小艾家原先的幫傭,在留下一堆麻煩後離職了,婆婆請來另一位新的幫傭,一切重新開始。

「婆婆下午傳賴給我老公,叫我明天教幫傭煮飯。」小艾語氣雖然平淡,但我仍就能看見她頭上的大片烏雲,烏雲不僅一大片,還雷雨交加。

Today is a bad day. 而且是最壞的那種。

「叫妳教他?」聽見這個天方夜譚,我的驚呼幾乎是接著她的話,馬上脫口而出:「妳都不會煮了,要怎麼教啊?」

小艾嘆了一口很長的氣:「對啊,我婆婆就是擺明要我煮啊!」

司馬昭之心,路人皆知,但婆婆就是一種「雖然路人都知道,但我還是要拐彎說」的物種。

得知這個消息的小艾爸媽(娘家爸媽),便開始四處張羅家裡簡單好上手的食材,講遍一百種「簡單就上桌」的菜單料理:炸豬排太難?那四季豆好料理,四季豆不想弄?那清蒸南瓜也很容易,家裡有南瓜嗎?還是帶點香腸回去弄吧?韭菜要不要?

劈裡啪啦,劈靂卡霹靂拉拉⋯⋯,就想讓這個不諳廚藝的女兒,順利通過大魔王的試煉,可惜魔法再厲害,也變不了一個人的心,小艾聽得又累又膩,只好要他們別再插手。

「啊妳婆婆就希望妳煮啊!」小艾媽媽不甘示弱的繼續說:「當媽媽的人了,也該學著煮東西,這樣小孩要吃就有,妳看我以前帶你們也是餐餐都煮啊,要是我也不會煮那你們怎麼辦,已經結婚當媽媽的人了⋯⋯。」於是小艾媽開啟了一場「好媽媽模範課」,而且強迫選修! 

這場「婆婆與媳婦的煮飯戰爭 feat.娘家媽媽」的大戲,就這樣一路「炒」到最高潮,小艾想要休戰但她是小國、沒有高戰力,說不了婆婆,更說不動媽媽,最後小艾只好動用到原子彈,就像美國當時在廣島投下的震撼彈:「那早知這個婚就不要結,我不應該嫁!」轟!這一炸,讓原先在一旁只(想)觀戰的老公不得不參戰。

「啊冰箱不是有高麗菜嗎?不然炒個高麗菜就好了!」婆媳戰爭,老公的戰力值永遠抵不過一顆普通手榴彈。


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好,但起碼這場因他而起、兩個女人的戰爭,老公終於開口說話(雖然說的話根本像屁,讓人只想憋氣)。

好吧,或許在場想憋氣的可能只有我,畢竟小艾老公在外頭,可是以「好老公」的名聲家喻戶曉的,他愛家愛女兒,時不時給老婆買些她愛的精品,對岳父岳母客氣有禮,對女兒分秒關照,沒有人嫌棄過這位老公,人人都說他是老公模範。

所以每當小艾不愉快,周遭親友都會告訴她:「哎呀!妳要知足啦,妳老公這樣好,妳看我家那個什麼死樣子。」「是妳太不感恩了,妳嫁的那麼好,家裡還有個幫傭,妳要感恩。」

就像中共思想改革的大本營,每天大家輪番洗腦,洗得連小艾自己都不確定她為什麼不快樂?是不是她真的太壞、太不適合走入家庭?是不是她不配當一位好老婆、好媽媽?

但,生命是一襲華美的袍,爬滿了蚤子。看似再美好的衣服,唯有穿在身上的那個人,才知道衣服材質好壞,才能感受到被跳蚤咬疼的苦,可是人人只看見衣服的美,沒人願意相信試衣人任何反駁的意見。

在這攪亂的一池春水,小艾並沒有時間去聽、去感受,沒有時間讓這攤混水沉澱,偏偏心裡的聲音,總要在沉澱過後才會浮現。

於是她越來越憂鬱,越來越想逃離婚姻與家庭,最終活成了她不樂愛的樣子。

這世上「自己內心的感受」是少數不會騙人的事之一,喜歡或討厭、快樂或悲傷、憤怒或狂喜,心裡那些真實的想法都騙不了自己,如果在一件事裡感到痛苦,那它必然有讓人厭惡的地方。

如果感覺婚姻停滯不前,不上不下,那必然就是夫妻間沒有共識,儘管病灶出在了婆媳問題上,真正的病源還是夫妻問題。

所有的婆媳問題,其實都是夫妻問題。

儘管老公是領好丈夫匾額的代表,但妳在婚姻裡痛苦,就絕對不會是沒問題的關係。

這是在處理這場戰爭前,應該先理清的前情提要。

老公性情溫和、孝順善良,但刀有兩面,這時他的溫和成了利刃,媽媽傳來說媳婦不是的訊息,他不會強硬的反駁。

但老婆需要的正是堅毅不屈的反駁,媽媽傳來了訊息,如果能在第一時間裡堅定的說:「媽,她沒有妳會煮飯,但她還是把女兒帶的很好,如果媽媽真的想讓她煮,那給我們兩個一點時間吧!」

堅定、明確的劃出界線,並且把老婆拉近在側,夫妻間是戰友不是敵方,家庭不是老婆的,廚房自然不會只有老婆才能進去,一切都可商可量,但首先老公要先站清楚立場,老婆才不用全副武裝,卸下鎧甲,也才有機會商量。

婚姻是條漫漫長路,若每天戰爭都一觸即發,人人都要處在備戰狀態的話,久而久之難免疲憊,戰火不休的敘利亞,在長年的戰爭下早已無一片完好的土地,孩子總是飢餓,女人臉上沒有光彩,在土地上的所有人都不見笑容。

正如同我們期望敘利亞能早日結束的戰爭,我們也希望我們的婚姻永遠不要是敘利亞,於是我們要記得,我們都是共同生活在這個屋簷下的人,讓對方舒服,也是確保自己安全的一種方式,同住屋簷,如果維護和平還是太難,那就讓自己多學一學國際關係(人際關係)吧!