遇到一個潛在的新對象,卻忍不住把對方拿來跟前任比較,彷彿如果沒有前任好,往後也不會順利。

文|林祺祥諮商心理師

H 是我的好友,外表出眾,有不錯的工作,交友圈廣闊,在旁人眼中像是個人生勝利組,但在感情這塊似乎是他的死穴,身邊異性朋友雖然很多,但似乎無法維持長久,甚至關係發展到曖昧時,他反而會有種不切實際的感受。

H 語重心長跟我說:「人生好難,感情好難,總覺得無法把自己交給對方。」

我說:「其實並不難,只是還沒準備好,你好像過於保護自己,當對方親近你時,你似乎想要推開對方,或是過去的對象讓你印象深刻?還沒有處理好對她的情感,也因此讓難以投入一段新關係。」

H 微醺表示:「是阿⋯⋯認識新的異性時,總是會出現她的影子,雖然與她沒有了聯繫,但在認識新對象時,不自覺就想要和她做比較,當發現對方沒有像她一樣好時,就覺得無法真的愛眼前的人。」(推薦閱讀:「不管分開多久,都還是在意你」關係心理學:為何前任有交往對象,我會悶悶的?

我回應:「這似乎對她不太公平吧,如果她跟你交往,眼中卻是前任的影子,那似乎也只是備胎吧!」

H 沉默了許久說:「也許⋯⋯我還不知道我要的是什麼吧!」

正在讀文章的你,在進入一段新感情時,發現對方卻有前任的影子,開始自我懷疑到底是不是愛對方?還是只是一時的迷戀?其實不用害怕,要知道自己只是還沒放下。


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愛上相似的影子又何妨?只是這真的是你愛的嗎?

每個人都擇己所愛,在開始被對方吸引過程中,一定會有和前任類似的地方。可能是大方的個性?相處時的安定感?抑或是美麗的小腿?!

因此,這並不是前任的影子投入在你的生活中,而是取決於我們本身的選擇。

只是在相識的過程中,若你不自覺用對待前任的方式和她相處,或是期待她可以用前任相同對待你的方式。這樣就對新對象不公平了。

因為,你並沒有尊重對方是一個獨立的個體。自私的將期待投射到對方身上,並不是一個成熟的表現。

心理學上有一個效應叫做契可尼效應(Zeigarnik Effect):指的是人們對於尚未完成的事,比對已完成的事印象更深刻 。前任就是一種「未竟之事」,讓人不斷地想,卻也想不通走不出。(同場加映:「即便已不喜歡他,還是難以忘懷」為何如此在意無疾而終的曖昧?

當你發現自己處於進入新關係的恐懼時,可以試著問問自己:

  1. 新對象擁有的三個優點?三個缺點?對關係的影響?

常常我們被愛情沖昏了頭,習慣先看到美好泡泡,往往無法謹慎的開始。我承認愛情可能需要些衝動,但若你對於新關係還抱持著疑惑,建議您可以先稍微冷靜,好好檢視一下對方及自己。

  1. 上段感情是因為什麼而分開?

如果看不清自己的感情,也許能看看身旁情侶們,像是那些已經在一段關係中走很久的朋友或家人,也許他們能給你一些好建議。

  1. 追求快樂?還是追求幸福?

快樂是短暫而愉悅的經驗,但幸福像是一段時間的總結

你可以每天都很快樂,當個情場浪子,但往後發現自己生命毫無意義。

也可以選擇花時間整理自己,也許過程辛苦,但當你回首時,發現自己是滿滿的幸福。


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愛的瘋狂,走的瀟灑,帶著祝福迎接新的開始

感情中,難免會受傷,允許自己有一段療傷的時間。

往往可怕的不是為情所傷,而是明明受傷了,卻看不清現實。

不斷的挽回?或選擇不斷地進入關係,讓自己越來越空,越來越看不清自己。

承認失去需要勇氣,當能正視自己傷口時,我們才足夠擁有更美好的愛情。