關於生育選擇,有些人堅決不想生,有些人則期待新生命到來。你呢?你怎麼看?看看其他讀者的個人故事!

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公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

前段時間,我們推送過一篇關於女性「自主選擇不生育」的文章,文中談到現代女性越來越多地選擇延遲或者不要孩子。後來,大量粉絲給我們發送了留言,表示了她們自己對於孩子的看法。

為什麼有的人會不要孩子?為什麼有些人已經有了孩子仍然希望自己沒有孩子?當然這也不是所有人的想法。以下是一些精選的留言:

有一些人說:

現在沒孩子,將來也不想要

  • 小時候長得醜,除了家裡人疼我,基本沒有感覺到什麼溫暖。對外貌也很自卑,現在有個表妹長得跟我小時候一模一樣,我自己看她都覺得討厭,喜歡不起來。然而有的孩子,野一點也無所謂,看你長得好看就原諒你了。可是長得不好看是自己的錯嗎?我知道人類的侷限,可是對又醜又野的孩子根本壓抑不住厭惡。這世界對醜的人太艱難,我不願意讓自己的孩子也跟我以前一樣。
  • 來自單親家庭,媽媽從小情緒不穩定,會對我冷暴力和打罵。原生家庭的影響依然讓我現在無法真正信任一個人,我沒有自信去善待一個小生命,因為我還不能愛自己。
  • 今年 27,馬上去劍橋攻讀博士。七歲開始,就打算不要孩子,家裡人一直以為我愛開玩笑。個人認為是親身見過七個女性從懷孕到教學的壓力,無一例外都是後悔的,然後都共謀一個當媽媽很幸福的謊言。我一直認為,沒有我的存在,我的父母會活得更自在美好,他們有自己的事業,但為我犧牲太多。獨立得比較早,童年物質和精神都算充實,還是心疼母親為自己做出的犧牲。
  • 不想要小孩,因為不知道他究竟會變成什麼樣子。之前認識一家人,父母很愛孩子而且挺開明的,孩子卻很不懂事,任性而且不在意父母的狀況。之前他爸爸生病,孩子還要求爸爸早起開車送他上學,只因為他不想去擠公交車。這種小孩要了只會徒增感傷,而且你在把他撫養長大之前,根本就不知道他將來會變成啥樣,這根本是一項無法預知風險且中途無法撤資的投資。當你半死不活躺在病床上,而自己的小孩根本不想管你,或者兄弟姐妹之間忙著爭遺產只等著你嚥氣兒,半生的心血和關愛換來這種情形,想想還不如孤獨終老來的干淨。

  • 25 歲,女,工作三年,不容易懷孕的身體,沒有孩子以及不喜歡孩子。自己年幼時過得很不好,是父母沒有準備就生下來的。母親因為產後保養不好,後期多病,對我關照很少。父親工作忙,給錢。感覺自己就是他們的累贅。想到自己要成為母親就覺得難以想像。既不想照顧小孩,也不奢望以後誰來照顧自己。
  • 30 歲,依舊保留著中學時期就想做頂客的想法。我怕教育不好,不能給他一個美麗的世界,不能讓他受到有用良好的教育,不能讓他享用自然乾淨的食物。我怕生他打破現有夫妻關係,怕對工作有所影響,怕疼,怕帶他辛苦!
  • 我是躁鬱症患者,覺得自己的性格如果要了孩子的話很大程度上對他的成長不利,不知道什麼時候就對他幼小的心靈造成了傷害。而且我自己有好多童年陰影,現在都沒辦法釋懷,我怕這個問題也出現在自己孩子身上。很多父母都忽視了對孩子心靈上的教育和撫慰,等發現問題了也很少在自己身上反思,或者乾脆忽視問題讓孩子自己消化。
  • 除了自己本身並不喜歡小孩外,還因為見過順產的過程,所以懼怕生孩子。
  • 我有脊柱畸形,病因未知,術後不到一年,又長了甲狀腺腫瘤。雖然醫生對於畸形會不會遺傳沒有明確的答覆,但是我覺得我的身體狀況並不適合孕育一個生命,我怕我的孩子萬一和我有一樣的病,他有可能會問我,媽媽你為什麼要讓我來到這個世界。我知道有很多健康的父母,也有可能有不健康的小孩,可是我不想在明知自己不健康的情況下,還要讓孩子承受那麼大的風險。

  • 我是抱養的,我就一直沒要孩子,即使想要也會選擇去抱養一個。
  • 從初中決定要頂客,到現在二十多年,雖然不要孩子的原因特別多,比如怕失去自由、覺得自己心理都不夠強大完善,怕影響孩子、教育問題頭大、食品安全堪憂等等。但最主要原因是覺得孩子是第三者,一旦生出來,夫妻雙方一定會分精力和感情在孩子身上,這樣給對方的愛就不是 100% 了。本來遇見 100% 的戀人就好像中了頭彩,得了極大的幸運。生個娃等於親手毀掉這份難得的禮遇。我容不下兩個人的感情中多出來任何一個人,哪怕這個人是我們的孩子。
  • 沒小孩,今年三十一了,單身。大概以後要小孩的機率也會很低,老家粵東,家庭觀念很強,在這條路上的抗爭一直沒有停過,全靠意志和信念在撐。並非不喜歡小孩,相反,每次看到他們都會生出溫柔和愛護之心,但是也並不覺得非要自己生,人生才叫完整,有太多的事情可以充實人生了。再說世界上有那麼多何其無辜的孩子,能付出一份責任的並不僅僅限於親生。所以如果考慮要孩子,第一選擇還是領養。
  • 我是 70 後頂客,為自己的選擇正確而高興,結婚快 20 年,越來越知道這正是自己想要的生活。無論生育還是不生育,請用大腦而不是本能做決定。

  • 生孩子意味著太隆重的人生,支付不起,除非非常有錢、還幸福、還有閒。
  • 本大齡少女想說,本寶寶還是個寶寶,怎麼可以生寶寶。
  • 這個問題是基於對我自己的深入了解,只要我有固定的伴侶,幸福的感情,有沒有婚姻和孩子都沒關係。而孩子對於我,應該是一種錦上添花的意義,不是到了年紀應該要有,這輩子應該要有。自己開心,身邊人開心重要,不然對孩子成長也不好。
  • 35 歲,結婚七年,沒有要小孩。對生孩子有一種焦慮,怕負擔不起,無論是經濟精神都覺得無法給未來的孩子提供充足的保障,不想做不負責的事。我自己時常在想,為什麼我父母沒有經過我同意就把我帶到這個世上,我不希望我的小孩也會這樣想。
  • 在我眼裡,小孩是一種很難搞定的生物,我可能更傾向於把心思花在自己的興趣愛好上。而且我本身的成長過程就經歷了各種坎坷複雜,換位思考的話,我絕對做不到像我媽媽那樣無私全身心地投入來照料我們,幾乎沒有自主生活。可能從小看著媽媽為了我們過著日復一日枯燥的生活,以致於我對結婚生子後的日子不報期望。
  • 越聰明越懂得對一個新生命所要負的責任有多大。(推薦閱讀:不生孩子等於不孝?人生價值,不需要靠生育完成
  • 不知道有沒有人和我一樣害怕生育這件事本身,身體的變化(尤其是肚子隆起)以及疼痛和血讓我覺得無比恐懼,所以很抗拒懷孕。其次是有孩子會讓我失去自我。但一定程度上我也挺喜歡小孩,所以等時機成熟了會考慮領養。

當然也有一些人,雖然還沒孩子,但對生孩子充滿期望

  • 我倆是心理學博士準夫妻,想生孩子的動力就是,看看按照發展教育的套路,他以後能有多大本事⋯⋯
  • 我會想要一個孩子,把一個懵懂蒙昧的幼兒養成人的成就感和滿足感是動機。
  • 不論要不要孩子都是要深思熟慮之後才做的決定吧,尤其是要小孩的原因,個人覺得千萬不要因為現在的一些流行觀點就要,比如大家都要孩子啦,或生小孩是為了傳宗接代。不要小孩的人都有自己的原因,我十分理解,也祝福他們找到自己的自由與平靜。養育生命對於我來說是一個充滿愛與美好的過程,我覺得作為一個人,在世間走一遭的這種體驗是非常有趣的,所以我想帶一個小生命到這個世界上,讓他體驗作為一個人類是什麼感受,讓他體驗這個世界的美好與悲傷。為此我也願意消耗我大部分的精力,犧牲我大部分的自由和隱私,放棄那些我可能取得的成就,去照料那個小傢伙。
  • 我是 gay,喜歡孩子,成熟後一直理想的生活就是跟另一半一起生活養娃。
  • 我的人生目標之一就是子孫滿堂,所以只要找到合適理想的另一半後,我肯定會生的。我只是單純喜歡孩子,看著軟軟的孩子,就覺得全世界都歸位了。
  • 誠實地說,我想要孩子最大的動機是證明自己會成為比我母親優秀的母親。

  • 從小就特別喜歡孩子也特別招孩子喜歡,一見到可愛的孩子眼睛就離不開了。我媽說,在我自己還是個孩子的時候,家裡的診所一旦有小孩子就診,我就巴不得把自己的所有零食都掏出來送給對方。我覺得生命的誕生和傳承是件特別美好的事情。雖然我是個同性戀,但將來還是會想要個孩子,她的我的都可以,趁我還年輕希望科技趕緊發展,將來爭取和她一起生一個!
  • 想要孩子的,想要孩子經歷不同於父母對我這樣的教育。
  • 我想要孩子,孩子的意義在於我有了一個小朋友,我可以陪這個小朋友變成我的大朋友,漸漸變成老朋友。這大概是人生最妙的事情了。
  • 我一直非常想要孩子,雖然很多人都對我這個想法吃驚。可能因為我的原生家庭比較混亂、我給人感覺又是熱愛搖滾、藝術、生活得比較自我的浪人。我不僅想要孩子,還特別希望自然生產。我覺得成年人是沒有什麼希望的,孩子會讓我覺得一切都是那麼充滿希望,他帶著來自全世界的希望與未來迎接你,令人振奮。可能這其中也有「救贖」的成份,我非常希望能夠給我的孩子很多的、健康的愛。我曾經考慮過這世上最偉大的創作是什麼,或許沒有什麼比創造生命更偉大啦。
  • 有一大把我媽我爸給我的愛,我也要傳遞下去,成為我媽一樣好的媽媽!


圖片|《天堂的微笑》劇照

大部分有了孩子的人,有了更多的感悟

  • 我是一個獨立的人,跟這個世界和社會沒有任何聯繫。如果沒必要,我甚至可以幾天不說話,不社交。直到生完孩子,我才從他腿上長著跟我一模一樣的痣這件事發現,我的細胞分裂將會延續下去,基因和物種的強大反襯我的渺小。為人處事有了敬畏之心,懂得了尊重,寬容和理解。變得柔韌,剛強和堅定。
  • 假如給我逆轉時間的力量去改變人生中的諸多不如意,我也會放棄使用的,因為我怕會因此遇不上我的孩子們。
  • 以前總以為有孩子會逼迫自己做出一些改變,但實際上並沒有,我還是原來的我,只是身邊多了個孩子。我認為有孩子最棒的體驗是總有一種「哦,原來我是這樣長大的」的感覺。在養育孩子的過程中更多的發掘和想通了我和自己原生家庭之間的矛盾來源,並且對孩子產生了一種「我是這個孩子」的投射,想對她盡量做的好一點,同時也是在彌補自己嬰幼兒時期的缺失,隨著她的成長,在漸漸發覺和治癒自己。
  • 我的女兒再過半個月就要一周歲了。懷孕比我預想的要早,心理上已經做好做母親的準備,但問題一個接一個出現的時候還是難以招架:事業停滯、婚姻質量下降、跟上一代關係的微妙變化、幾乎失去了個人時間、長期睡眠不足等等,也差點產後憂鬱,工作、生活和人際關係無法平衡時也失控地痛哭。但是每天看著寶寶元氣滿滿地大膽探索世界,生氣就大發脾氣,開心就笑得滿地打滾,覺得自己早已失去的一些東西又在另一個生命裡重生了,而她與你完全不同,卻又有著多麼緊密的聯繫。另外,我並沒有覺得自尊心下降,有了寶寶耐心變得特別好,也不再羞於承認自己的無知和不足。

  • 一直解釋不清孩子之於我的意義,最近卻開始模糊地感到,作為人類的一隻,當面對普遍困境而發覺走投無路,失望羞愧與束手無策交替襲來,孩子的存在幾乎是一種形而上的安慰,就在他與我分享傻乎乎的樂趣時。而這樣的慰藉,也就只有在我們對 soulmate 的奢望中才會浮現。
  • 我結婚十年,孩子三歲半,前五年我都堅持不要孩子,因為覺得人生充滿苦難,第六年我的外婆去世了,外婆在床上癱瘓了 15 年,死是一種對家人和自己的解脫,我對生死的感悟也因此提升一些,認為這些應是自然的,而不應人為的抗拒與控制,於是不再採取避孕措施,沒想到一蹴而就,在我事業最關鍵的時候懷孕了,經過考慮,決定辭職,就這樣做了四年的全職媽媽,但在這期間,我並沒有停止自己的學習和進修,拿下了心理學學士,非常用心的教育女兒,女兒聰明乖巧,又貼心又孝順,如今再過幾天,女兒就要上幼兒園了,我也要開始新一輪的創業。想說的是,我沒有對孩子付出我的全部的愛,而卻得到了孩子的全部信任與愛,這世界還能有誰會像女兒一樣,連做夢都只會呼喚我一個人,那黑夜中拉著我的手就會安然入睡的柔軟,太值得付出了。
  • 我是一個單親媽媽,兒子七歲。對於我失敗的婚姻而言,我最不後悔的就是有了現在這個兒子。雖然一個人帶孩子有很多苦楚,但正是因為這個孩子讓我痛,讓我樂,讓我看到自己的問題,從而走向自我探索的道路。再也沒有比為人父母更讓我明白什麼是愛了。感恩兒子帶給我的成長,讓我遇到了更好的自己。(推薦閱讀:單親媽媽告白:女人,妳不一定要選擇生育

但有了孩子,也不一定就會很美滿

  • 我之前一直都不打算要孩子,而且結婚之前和婚後頭幾年老公也和我想法一致。但是漸漸身邊朋友陸續生兒育女,老公開始改變了想法,軟磨硬泡要我生,我堅持了兩年,最終沒能守住自己的立場。雖然也是意外懷孕,生出來之後對孩子也很是寶貝,但有時依然會覺得在這件事情上遭到了老公的道德綁架,心裡總有些許不甘。
  • 在很年輕的時候就已經結婚生孩子。沒有考慮過這麼多,只知道我是孩子的媽媽,是既成事實。既然生了,只能負責到底。
  • 養育孩子的過程,沮喪時覺得是自我毀滅,開心時就覺得是鳳凰涅磐。轉做全職媽媽,孩子對我來說就是全部,這太可怕了。突然發現,全職媽媽居然是最累而且最需技術含量的工作。原本我以為自己可以勝任,現在滿腦子想得是隨便乾點啥都好過當全職媽媽!
  • 我有孩子,但是如果讓我再選擇一次,我選擇不要孩子,但是有了孩子,對我而言意味著更多的責任。我們能給孩子的,只有健康的體魄,良好的生活習慣,幫助他形成健全的人格,做家長,最重要的是要學會放手。

  • 有孩子,孩子可以給予你很多快樂,但也剝奪了你更多的自由。如果我有機會讓我重新選擇,我覺得我要好好考慮一下到底是否該要孩子,或者什麼時候要比較合適。
  • 孩子 4 歲了,是個女兒,我不聰明,可我生完孩子後就抑鬱了。然後夫妻關係的不和諧,跟孩子爸常年分居,一直抑鬱寡歡,不少脾氣都發到孩子身上,這不是我想要的生活,我在試圖改變,不想讓孩子生活在這樣一個圈裡,我正在努力改變。她是個女孩,我希望,她以後不要經歷我現在經歷的這些。
  • 我堅定不移地討厭孩子,不想要孩子,到被以離婚威脅生娃,至今我對 11 歲的娃還是沒辦法喜歡她。總覺得家裡多了個陌生人,一住下來就不走了。對我而言,我覺得自己還是個孩子,人格缺陷相當多,無法再給一個孩子任何積極的東西。我希望,我死了之後在這個世界上不要留下任何來過的痕跡,留下自己的後代覺得不能容忍。
  • 年紀大了我發現也可以偶爾喜歡一個安靜的別人家的小孩,但必須是別人的,自己的孩子,就是愛不起來。我很坦誠地告訴我的女兒我不喜歡孩子,讓她以後想清楚自己足夠愛小孩再生。我還和她討論過自殺,我告訴她覺得人生不快樂就有權利結束生命,不要在乎別人對她如何評價。

我告訴她,我現在在這個家裡只是因為我從前選擇錯了,不愛你又帶你來這個世界,無法擺脫責任,不得不繼續盡義務,但內心十分的不快樂。也許有一天我會消失,因為我不喜歡做任何人的麻煩。但這不是她的錯。因此請她長大以後一定想清楚,不要像我一樣做選擇時不遵從自己內心,結果害了自己還有孩子。

她也似懂非懂。我知道所有人會說不應該說這些給孩子,但符合主流價值觀的謊言和我真實的想法,該讓孩子知道哪種呢?我可以假裝和別的母親一樣嘴上說著孩子我很愛你,但實質是逃避的、害怕的、冷漠的,她難道不是更受傷害?真的很迷茫⋯⋯這麼「反人類」的留言估計很少數吧,但這真是我畸形生活的最深刻的痛苦。

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以上。