現在高居不下的離婚率背後,大家到底因為什麼而離婚?對未婚的人來說,要如何更好的看待婚姻?看看這四位離婚者怎麼說!

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公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

前陣子與一位朋友聊天,她感慨說,不知道為什麼如今恐婚的人更多了,想結婚卻找不到對象的人也更多了。可那些「好不容易」與​​另一半結婚了的人裡,離婚的比例卻也越來越高了。(推薦閱讀:每個離婚者背後,都有兩個故事

當初都是令人羨慕的婚姻,如今卻勞燕分飛,她說她很想知道到底是為什麼。現在高居不下的離婚率背後,大家到底因為什麼而離婚?對未婚的人來說,要如何更好的看待婚姻?於是我們找了四位經歷了離婚的朋友聊了聊。

1. 我們對「理想的婚姻生活」的理解是不同的

萌棍先生/男/30 歲/自主創業

我和前妻是高中同學,27 歲的時候重新遇到,談到第二年的時候,發現周圍人都結婚了,家人也有催婚,我們彼此都感覺「挺對的」,於是跟著感覺走,把婚給結了。

結婚之後,我常常有種照顧女兒的感覺,生活起居上,妻子之前一直依賴父母;精神上也類似,她像個孩子,想做什麼就去做,不會考慮夫妻雙方。結婚後,她還是保持著「獨身生活」的狀態。我以前也是個比較喜歡自由的人,但我內心覺得既然結婚了,還是要留一些精力給家庭。

但妻子難以理解我的想法,她很少將精力投入在家庭中,每天下班回來都直奔電腦、週末也都被朋友聚會佔滿。這可能是她想要的婚姻生活。

漸漸地,我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。我試著從自己身上找原因。那一刻我發現前 28 年,我從來沒有意識到「婚姻」、「自我成長」是需要學習的。於是我開始在網上搜索,並看起了關於親密關係的心理學書籍。看書的過程像照鏡子一樣,我感受到了自己在表達中的很多問題,比如說話太急、太衝,沒有耐心。

書裡也提到了很多經營親密關係的方法,我彷彿看到了解決問題的希望,於是我去聯繫妻子,告訴她我希望能和她可以一起學習,可是卻沒有得到她的回應。

那個時候我已經系統地梳理了自己的想法,我開始明白,其實我們之間最根本的問題是生活目標的不一致。我希望對方是一個有家庭責任感的人,可以和她一起經營家庭;而在對方看來,保持自己想要的生活狀態才是最重要的。我也意識到,如果一個人自己不想改變,你永遠都不可能去改變他。所以冷戰了幾個月後,我提出了離婚。

這段離婚的經歷對我來說很重要,我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關於愛的教育,而經營好一段婚姻是需要學習的。在沒有對婚姻的成熟思考之前,所謂的「跟著感覺走」是靠不住的,因為你連自己的需求與目標是什麼都不清楚。

如果要給未婚的人甚麼建議的話,我想首先要明確自己的婚姻生活目標,再去找一個與你有著共同目標的人一起組團打怪。另外,雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的,長期相處需要一起面對的問題比我們想像中多多了。

2. 門當戶對這件事,指的不止是經濟上, 更多的是精神上的平等

匿名/女/35 歲/運營

直到離婚的時候,我還愛著我的丈夫,但我已經十分確定我們不適合在一起了。我們很早就在豆瓣小組裡認識,一見面我們就對彼此印象很好,不久後我們就在一起了。那一年我 32 歲,他 27 歲。

戀愛後我們也發生過一些矛盾,比如他經常跟女性朋友走得太近。我也曾經覺得我們的年齡差有點大,提出分手,他極力挽回,成功說服了我「年齡不是問題。」 

戀愛第二年他向我求婚,當時我們感情正處於升溫階段,我也認真考慮了幾方面,覺得我們是互補型的。比如,我的家庭條件很好,他的物質條件則不太好;我是個不太會社交的人,他做銷售很擅長社交⋯⋯總之我當時覺得,我負責物質他負責精神,生活在一起開心就好了。

他向我求婚時跟我說,他的原生家庭很不幸福,他很想和我擁有一個屬於自己的家,這句話也在當時深深打動了我。過了很久之後我才開始反思,被這句話打動或許是由於我的「聖母情節」,但當時我渾然不覺。

出乎我意料的是,婚後一個月我們就發生了大的肢體衝突,導火線是錢。結婚後我承擔了家裡物質支出的大頭,我們的收入加在一起可以 cover 支出,但也不算特別富餘。當時我拿著我們度蜜月的賬單說,我們可能得攢攢錢了。沒想到這句話刺痛到了正在喝酒的他(他本身就有酗酒的習慣,是我婚後才知道的),他突然暴怒,我整個人都懵了。

那次衝突後我選擇了接受他的道歉,我隱隱感覺到他內心其實是個自卑的人,我試圖幫助他、引導他。但沒想到,情況愈演愈烈。漸漸的他開始強制干涉我的生活,比如我換工作時,他會諷刺我「三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作」等等,與此同時,我卻不能表示對他收入低的不滿。

有時候我真的感覺,我們的關係更像媽媽和兒子,我既要對他包容忍讓,還要崇拜、給他面子。他時常不穩定的情緒令我感到恐慌,我常常陷入一種莫名的自我責備:「是不是我的確做錯了他才會有這樣的反應?」

直到他再一次因為小事情緒崩潰並訴諸暴力,我才意識到問題的嚴重性。我意識到,靠我一味地遷就包容根本沒用,巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。

離婚後,我一度難以走出來。過了很長時間我終於領悟過來,前夫的很多行為背後,都和他在精神上感到的不平等有關,因為自卑,因為無法在精神上平等看待我和他自己,他才極力想要去控制我的生活,想要讓我順從他,甚至我覺得他可能也是由於自卑,才會想要吸引其他異性。

直到今天我也沒有徹底從上段關係的傷害中走出來,而令我感到有些悲傷與諷刺的是,我們對彼此都還有感情。

但是這段經歷讓我明白了,光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的,門當戶對,尤其是精神上的對等,真的太重要了。不要想著找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定,只有感到平等,才能平和地尊重自己也尊重對方。那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。


圖片|《最完美的離婚》劇照

3. 沒有足夠多的感情是不行的,僅僅「合得來」難以維持一段婚姻

匿名/女/29 歲/赴美讀書

我和前夫從大一開始戀愛,感情一直很穩定,令很多人羨慕的是,我們在一起能像好朋友一樣相處。畢業那年,我們先是留在北京工作,一段時間後我想回家鄉廈門,恰好他在北京的事業也遭遇瓶頸,於是他主動提出要和我一起回廈門工作。

回到家之後,我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。甚至連我們自己都覺得「似乎沒有不結婚的理由」。於是,到底是在感情上認定與這個人共度一生,還是順應大家庭的意願選擇了結婚,這個問題成了我們多年的心結。

婚後不久,他出軌了。回過頭去聊這件事,我覺得頗具諷刺意味的是,比起出軌本身,他最終應對這件事的方式對我們關係造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我,「如果你覺得可以,我們就繼續在一起,如果你覺得接受不了,我尊重你的選擇。」那時候我還無法想像離婚這件事,精神上我很依賴他,婚後我們也很融洽,與雙方家人相處的也非常好,衡量之下我決定再一次信任他。

我確實做到了對他的信任,沒有讓「出軌」影響到我們。但他「一切看你,我都可以」的態度卻成了我心裡揮之不去的擔憂。後來我們遇到比較大的坎兒的時候,每一次我想與他一起解決問題,他也總是將要不要繼續走下去的「決定權」交給我。我忍不住想,「都可以」的意思是不是只要我放手,他就可以無所謂。

我發現我們之間缺失了婚姻裡最重要的東西,一種認定彼此的承諾。我也曾經與他討論我的擔憂,但都得不到正面回應。我漸漸發現,雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處,我卻走不進他內心的世界,我不知道他對於這段婚姻真正的態度。

我也曾嘗試自我合理化,把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候,我不得不清晰地面對那種「不被認定」、「隨時會被拋棄」的恐懼感。

我們婚姻中最後一次矛盾出現的時候,我堅定地將選擇權留給了雙方,不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。

直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響,但我對婚姻有了更多的敬畏,也對自己的需求有了更深的了解。

對我來說,婚姻或許不是每個人必須的,也可能無法一輩子,但它一定不能只是「天時地利」由外部推動的結果,它是一個非常成熟、鄭重的承諾。

我們可能會遇到一個合得來的人,在一起很合拍卻不適合結婚,可丟棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背後的意義是對人生的一種擔當:當你選擇與一個人結婚,你就是要盡力認定彼此一起走下去。(推薦閱讀:面對關係的結束,關於離婚你該明白的三件事

4. 千萬不要忽視婚前那些感覺很不對勁的地方,結婚不會改變一個人

匿名/女/32 歲/醫院行政人員

我離婚是因為,前夫是 gay。

我們是同事。他研究生畢業後分配到我們醫院,一轉來就成了醫院的明星,受到所有人的喜歡。他謙虛好學、彬彬有禮,處處為別人著想,再加上人也帥氣,這樣一個優質單身青年,無數人給他介紹對象。現在回想,他大概是吃準了我的善良和老實。

我自然也是被他吸引,朋友們起哄撮合單身的我們,他沒有拒絕,我更是歡喜,於是就這樣在一起了。戀愛的時候,我們會牽手、會摟肩,但是從沒有過親吻。我感到很奇怪,卻羞於問他。接著,父母見過後對他實在太滿意,他也有強烈的結婚意願,很快我們就結婚了。

他住進了我家。我對我們的婚姻滿懷期待。沒想到的是,婚後我們還是沒有任何親密接觸,更沒有夫妻生活。幾天後我忍不住疑惑的問他,他很直接:我是 gay。他告訴我的那一刻,我真的懵了。讓我更懵的是,我掙扎了很久向母親坦白,她第一句是責問我:「之前你怎麼看不出來呢?」母親又說,「他選擇了結婚,肯定是想過正常日子的,你要感化他,給他時間。」丈夫則跟我說,「十男五 gay,都是這麼湊活過的,只是沒人宣揚」。我於是開始了漫長的掙扎。

我一開始以為只要我對他好,讓他感受到異性的溫柔,家庭的溫暖,他會改變。後來我發現,性取向這件事,就跟天要下雨一樣,是改變不了的。

我和現在的先生感情非常好,女兒剛剛出生,很乖巧。只是噩夢中常常還有前夫出現。我並不歧視 gay,也不認為他喜歡男人有什麼錯。我只是通過自己,莽撞的知道世界上還有一個群體——同妻,她們生活在陽光照不到的角落。

要給未婚的朋友們一個建議的話,那就是:婚前那些你覺得很不對勁的地方,千萬不要忽視,不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。也別以為結了婚就會變好,它們很可能會成為婚姻裡最大的紅燈,不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。

聽完大家的故事,不知道你們對離婚及婚姻有沒有新的理解?

就像我們在曾經的文章「你的婚姻會成功嗎」裡提到的,我們對婚姻的要求變高了。婚姻不再是我們獲得生存、達成幸福的唯一選項。

與此同時,離婚也不應該被打上「不幸福人生」的標籤。就像一位受訪者說的:「無論你是否選擇結婚/離婚,都不能停止自我發展,要讓自己有給予自己幸福的能力。只有當你有了愛自己、承擔自己的能力,才能真正自由從心地選擇你的婚姻」。

如果你暫時還沒有遇到那個彼此都渴望付出婚姻承諾的人,卻又有著急結婚的願望,你也可以問問自己,你能否真的接受一段妥協的婚姻?如果它失敗了,你能否不後悔曾經的嘗試,坦然接受離婚?假如這兩個回答都是肯定的,你不妨任性地「犯犯錯誤」,好的可能也是存在的。

但如果你無法回答這兩個問題,勸你再等等啦~

以上,晚安。