海苔熊與心理師 Evita 談婚姻裡愛與不愛的相處課題,有時生活的摩擦是要我們反過頭檢視內心,別在失去平衡的關係裡委屈自己。

今天心理師 Evita 提供了三個非常精彩的問題,我自己都覺得非常受用,分享給想要結婚但還不確定這個人值不值得走一輩子 的人。我覺得這三題比什麼「婚前信念量表」之類的都還有用,因為它們都涉及「討論」的過程。

你可以找一個比較有品質的時間,問對方下面的問題:

1. 你想像結婚後典型的一天,是什麼樣子?(邀請對方從早上開始仔細描述一直到睡覺前)

「哦,就回家之後有熱騰騰的飯菜,然後我們可以一起吃、聊聊今天在工作的時候⋯⋯」如果對方這樣回答,那麼你就可以問⋯⋯
「那這些熱騰騰的菜,要怎麼來?」當然你可以用比較委婉的方式來問。

典型的一天的用意在於,我們常常以為價值觀和想法相近,就適合結婚(有不少人在留言提到這一點),可是價值觀其實是很抽象的東西,當你用更具體的行為呈現的時候,往往能夠看出那些你們一直以來所沒有看到的「想像中生活型態」的盲點。(推薦閱讀:愛情不談愧疚,婚姻也是

「例如對方說典型的一天是從床上醒來然後先給你一個早安吻(但對你來說你完全無法接受睡了一夜還沒刷過牙的人親你?),然後會想去上廁所(這時候馬桶坐墊是掀開還是蓋上的?是誰去掀開 / 蓋上的?),上完廁所接著刷牙(牙膏哪個牌子?)。恩~~看你買那個牌子就用哪個牌子啊!(所以對方覺得你要負責家庭用品的採購?)」Evita 說。

真的是魔鬼藏在細節裡阿(抱頭)!!!

「諸如此類的想像雖然很不浪漫,但是真正進入婚姻生活後,會讓關係變得困難的往往都是這些很瑣碎的小事。」Evita 接著說。

或許,你們想像的婚後生活,根本不一樣。這時候,當然不一定要砍掉重練,再見掰掰,掰掰啾啾(?),而是可以在結婚之前就一起看看,這樣的期待差異是來自於哪裡?而這個差異有沒有可能被調整或者深入討論?

2. 想像一下你是長輩,你會希望自己的兒子/女兒,和什麼樣的人結婚?

不要再問「你想要跟什麼樣的人結婚」了(因為如果這個問題有用,但也不會有這麼多研究發現,我們單身時開出來的條件,往往和最後在一起的對象不一樣)!

這其實是一個奸詐的問題,透過這個問題,往往可以問出更多「集體潛意識」的秘密。

「如果生的是女兒的話,我會希望他嫁個好老公,不要吃苦。」發現了嗎,如果他這樣想,是不是就表示他對於「一個家庭裡面的男性」,有一種特定的想像?而他想像的那種老公,跟你想像的一樣嗎?

「如果生的是兒子的話,我可能會希望有一個聽話的媳婦。也是不用每餐都來家裡面啦,但過年過節可能還是要一起聚餐,然後露個兩手煮一桌之類的⋯⋯」他說出來的那個「聽話的媳婦」,那你想當的老婆,是一樣的嗎?


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3.結婚之後,你想要什麼?

「我想要有自己的空間。」結果我回答這句話就立刻中槍了!

當我這樣回答之後,我們又進一步的去討論我希望的空間,然後發現天哪,我根本沒有把對方也規劃到我的空間裡面(抱頭轉圈)!

我們當然都希望能夠和願意為這段關係著想的人走一輩子,有些時候他的想要裡面並沒有真正認真思考過你(相對地你可能也是),試著練習讓這段關係有多一點的「我們」,並且時時覺察和確認,這個「我們」究竟只的是你和他兩個人,還是只有「你以為的我們」而已?

其實,講「看穿」有點誇張啦,不過這幾個問題的確是一個很適合在婚前討論的起點,或許可以透過這些問題,讓你更了解你們所期待的婚姻,是不是在同一條線上面。(推薦閱讀:這真的是我要的婚姻嗎?二十個藏著「但是」的婚姻殺手

「你覺得結婚需要愛嗎?」

這感覺上好像是一個廢話的問題,沒有愛幹嘛結婚啊?結果大家一面倒的都回答需要(熊內心 OS:我覺得 Evita 問這個問題中一定有陷阱⋯⋯),既然大家都覺得需要,那我們可以再進一步思考下面的問題——你會發現其實有點弔詭。

有一句話叫做「因為不了解而在一起,因為了解而分開。」但這句話到婚姻裡面可能是另外一種模樣。

「很多人是因為愛而選擇和對方走一輩子,但卻無法因為『不愛』而和對方分開。我常常遇到一些朋友,在婚姻裡面很痛苦卻走不掉,但他們明明已經沒有愛了不是嗎?可是他們常常給我的答案是『我又沒有做錯,為什麼要離婚?』,我覺得這是我們還沒有真正進入『因愛結婚』階段的證據,如果愛是婚姻最重要的成分,那麼當婚姻中的愛不再存在,婚姻關係就該理所當然的消解,如果我們可以接受一對情侶因為處不來、感情淡了⋯⋯種種原因而分手,那麼我們不是也該可以坦然接受因為同樣的原因而離婚嗎?

當不能離婚的關鍵在『有沒有做錯事』,就彷彿我們回到只有『夫休妻』而不是『離婚』的古代。換言之,婚姻的消解,是因為有人『犯錯』,可見得『離婚是種處罰』仍然是某種程度上,存在我們的集體潛意識裡面啊!」Evita 說。


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給單身或將婚的你

最後,Evita 給還沒結婚的大家總結 2 個可以思考的點:

1.「不要為了結婚而結婚,也不要因為年齡的壓力而結婚。」當我們先認定「有愛才能結婚」(直播時可沒人說愛在婚姻裡不重要的喔),但卻不是因為「愛」才開始冒出結婚的念頭,那麼那個婚姻往往會被多年歷史傳承下來的刻板印象給框限住,很難長出「有愛的婚姻」的樣子,反而更可能長成「傳統家庭」會有的相處與分工樣貌,結果變得更容易讓人失望。

你當然可以因為愛而結婚,但除了愛以外,還要考慮到集體潛意識的影響,因為結婚之後,那些你所傳承的傳統家庭樣貌,仍會三不五時冒出頭來對你指指點點(熊按:這丟嘻傳說中的『內在媳婦 / 女婿』阿!)。(推薦閱讀:婚姻與快樂的不必然關聯!別拿結婚當人生的解藥

2.「透過典型的一天,細細比對他和你的婚姻生活是否雷同;如果不相同,有沒有調整和溝通的可能?」

隱藏版的婚姻經營秘笈

結束之後,我追問 Evita 一個問題:

「如果當我們在婚姻裡面感到辛苦和兩難的時候,該怎麼辦?」
「問問你自己:愛,會叫你怎麼做?」她說,真是當頭棒喝啊!既然兩人是因為相知相惜相愛而在一起,如果他和你同樣珍惜這份愛,什麼樣的調整和討論,才是對這段婚姻最好的?而如果從頭到尾就只有你一個人在珍惜,你當然也有捍衛自己的權力。