當代約會,聊現代人常見的感情關係。Cushioning 指的是在有約會或穩定交往對象時,仍持續對其他人傳訊、調情、約會,但也沒有想要有更進一步的發展。所以,他們求的是什麼呢?

在進入一段感情關係時,你的直覺或許曾經很幽微地告知你一些訊息──你的另一半,或者你自己,其實有點分心了。

忍不住被有魅力的人吸引,甚至開始主動有更近一步的接觸、傳傳曖昧訊息;你也沒有真的想要離開目前的交往對象、你知道自己明明處於一段穩定關係當中並感到快樂、幸福,但還是會忍不住把目光投射到外面──這到底是什麼心態?

在當代約會中有個詞叫“Cushioning”,源自 cushion,也就是緩衝、靠墊的意思。套用在感情裡,類似我們常見的「備胎關係」。而你知道嗎?Cushioning 可能比你想像中還更常見。

當代愛情回顧:「我們約會,上床,但不談未來」當代戀愛:不談名份的 situationship 有什麼情感陷阱?


圖片|《羅曼史是別冊附錄》劇照

「我們都是害怕受傷的人類」cushioning 是如何在約會市場中竄起的?

在《城市詞典》(Urban Dictionary)中將 cushioning 一詞定義為在有約會或穩定交往對象時,仍持續對其他人傳訊、調情、約會等行為。你會與這個「曖昧」對象持續保持聯繫,但你可能(暫時)沒有真正想和他有更進一步的發展。然而,這個對象就很可能成為你結束現有關係的其他「備份」選擇。

約會專家 Jenna Birch 表示,cushioning 在現代生活中是常見甚至必要的存在。尤其當你們一開始只是透過交友軟體認識對方、正要開始約會時,把對方當作是 cushioning 或許是件好事──你可以避免自己將所有精力都集中在同一個人身上;這幫助你能接觸更多不同的對象、進而找到真正適合的人。

Jenna Birch 對此認為,cushioning 可能只是當代約會中的副產品──在交友軟體時代,你不知道你會跟誰先約到時間見面、跟誰就是進展的比較快;在不斷地感覺與汰選中,我們去找到最想要的關係。基本上,cushioning 是富有吸引力的。畢竟反過來看,期待一個人能滿足我們所有的需求是不可能的──這也是為什麼我們會需要有朋友、家人,甚至更廣泛的人際支持網絡。

然而可以關注的是,cushioning 的出現,同時也反應了現代人在感情關係中容易出現的逃避心理。我們建立 cushioning 的理由可能有很多,但基本上它圍繞著相似的核心──你害怕受到傷害。當你避免自己完全投資於單一關係,反映著你正避免自己感到脆弱、因失去隨之而來的痛苦。

而當 cushioning 作為情感中的迴避機制,我們在理解需求的同時,也就更需要去討論這個行為背後可能帶來的種種效應。

「陪著我的時候想著他」cushioning 存在哪些難以察覺的感情危機?

Jenna Birch 表示,在某些情況下,cushioning 將可能阻礙我們專注經營一段感情。因為當你知道那裡永遠有多一個可以替代、彌補你某些需求的對象,你發現自己其實很少真正認真去面對一段關係:「從本質上來講,你正自我保護,或尋找離開的理由。」

譬如你已經察覺到眼前一段穩定關係裡的不安全感,但你選擇的不是去面對它,而是趕快先幫自己找好一個退隱的避風港;這將擴大你們之間的隔閡,讓你們難以積極地去解決問題。此外,如果今天已經走到分手的結局,你的備胎對象將會暫時減緩你的創傷;但同時間,你會在這樣的無縫接軌、被填補空白的過程中,以為不會有人真的離開你。

然而你不知道,其實也沒有人真正留下來。


圖片|《男朋友》劇照

Cushioning 的確可以很無害,可以短時間內,讓你感覺不到任何不適,然而它其實潛藏著一些危險。也就是當它已經成為你長時間逃避關係、解決孤獨的方案,那麼同時間,它會利用你的孤獨或恐懼,阻礙你進入真正的親密關係──因為在這場「情感遊戲」裡,你們相互陪伴安慰,看似各取所需,但也沒有誰需要真正掏出真心。

當然,若 cushioning 關係發生在單身時期,或許是一件好事。持續與多個對象約會、或在在進入戀愛的初期保持冷靜的頭腦,是明智的。然而同時間你也要面對的是,儘管你認為你約會的對象不會因你的行為而受到傷害,但他們將能夠判斷你是否全神貫注,繼而影響到你們建立更進一步的感情。也就是,當你汲於想避免進入一段關係可能有負面情緒時,你最終也將錯過它可能帶給你正向的一面。

因此從長遠來看,cushioning 關係中那種「不要求你完全負責」的背後,雖然看似讓你豪無負擔,還能永遠不怕落單。但如果你沒有好好面對開啟這種模式背後的那份脆弱與不安,那麼 cushioning 關係也將不會真正帶給你你所需要的安全感。

如何面對充斥著 cushioning 的情感世界?

前面提到,cushioning 基本上是一種讓人難以抗拒的行為模式。它作為某種意義上的「保護機制」,將讓我們感到安全;在渴望情感的同時,好像也能遮蔽感情本身可能帶來的傷害。

簡而言之,它通常被視為一種暫時性可以帶來情感安慰的關係模式。

於是,要如何讓自己避免在 cushioning 中「失衡」?

你今天可能因為過去的情感創傷,選擇避免讓自己完全投入於單一對象,而 cushioning 也的確能暫時幫助到你。然而,它可能不是一個可以長期讓你感到安心的選擇。如同女性心理健康治療師 Heidi McBain 提到,耽溺於 cushioning 行為的背後,是你對於承諾的恐懼。以及 Jenna Birch 對此補充,其實今天的重點可能都不在於他人──不是你遇到了誰,他可以帶給你什麼──在情感世界裡,你終究要回過頭檢視自己最害怕、最脆弱的地方。

接著,如果是在一段穩定交往關係中, cushioning 的出現通常來自於有人將伴侶以外的人當作傾訴的對象。一開始只是講心事,後來就可能開始發展曖昧言語。你們不是真的愛上對象,或想有更進一步的發展;然而這樣的行為的確正在干擾原本的關係。而回過頭來,不論你是想要和另一半繼續下去,或者希望分開,讓局外人介入都是一件奇怪的事──你要做的應該是好好面對眼前的問題,選擇好好的經營或好好結束。

畢竟,如果這一步處理不好,你進入下一段感情,也可能持續遇到一樣的問題。

Cushioning 的出現,也許反映出當代關係中普遍有的孤獨現象。孤獨的理由總是有很多,不安全感也是;很多時候,我們難以解決複雜又痛苦的情感問題,我們感覺自己需要一個能夠緩解焦慮與不安的柔軟靠墊──

想保留一點再愛,想偷偷療傷,靠墊會繼續四散在城市角落,可是你明白,你的寂寞終究要自己解答。