一個「一直在戀愛,無法忍受空窗期」的人,與一個「單身很多年,幾乎忘了相愛的感覺」的人,他們各自有著什麼樣的心理狀態,讓他們成為天秤兩端的代表呢?無法不戀愛與無法與人相愛的心理學,帶你一起看!

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

最近,後台先後收到兩條有意思的留言。一個粉絲說:「我是一個一直在戀愛的人,一段接著一段。談戀愛似乎是開心的事,但只有我自己知道,我是在逃避單身,因為我已經完全無法忍受一個人了。」

另一個粉絲則說:「我單身了很多年了,很想戀愛,但一直沒能脫單。而且這種『脫不了單』的感覺,隨著單身時間越長好像越來越嚴重⋯⋯我是受到『單身詛咒』了嗎?」。

這兩個小伙伴一個一直在戀愛,一個長時間單身。但總之,他們都不太滿意自己的狀態。所以難道戀愛和單身,也是會讓人產生慣性,甚至「上癮」的嗎?

今天,我們就來談談戀愛慣性和單身慣性。

戀愛從未間斷,可能是對戀愛「上了癮」

開頭的留言讓我想到了我的一個朋友。自認識起,她就一直處於戀愛中。每一段戀愛,她都會給自己添置很多新衣服,去做頭髮,做美甲,換香水。她每天都會和男朋友打很多個電話,還會認真地計劃什麼時候和對方結婚。

讓我詫異的是,她的這一系列行為,以及她對戀愛的積極與熱忱,和對方是誰似乎沒有太大的關係。在每段戀愛中她的表現都是很相似的,有時我甚至會懷疑,她是不是自始至終沒換過伴侶。

事實上,「戀愛成癮」(love addiction)這一隱形的「心理問題」至今都不是一種可診斷的狀態。之所以說它是隱形的,是因為它看上去很像是愛情;而它難以被診斷則是因為,我們每個人在某種程度上都像「癮君子」一樣渴求著愛(Smith, 2010) 。

在一段對愛成癮的關係中,不安全感和依賴性是主旋律。戀愛過程中,成癮的那一方會喪失自我,佔有慾和嫉妒心都會越來越強。一旦與戀人分開,甚至會產生坐立不安、嗜睡或食慾不振等生理症狀(Hauer, 2015)。 

簡而言之,戀愛成癮者會表現出強烈的對戀愛這件事本身的痴迷。他們沉迷的是求偶、開始一段新關係,以及保持這段關係的過程,而不是戀愛的對象。他們通常認真對待每段感情,卻不斷投入新戀情。儘管他們在關係中的模式會給每段關係都帶來不好的結果,但他們仍然會不受控地重複下去。

有沒有可能一個人雖戀愛不斷,但並沒有「上癮」呢? 

—— 有的。有一些人喜歡追求新鮮和刺激,喜歡將此當作自己的「功勳章」。還有一些人,可能是習慣性用立刻找新歡來治癒自己上段關係中還未平復的傷,這是一種「反彈式關係」(rebound relationship)。

為什麼這些不斷戀愛的人難以忍受空窗期呢?(推薦閱讀:【單身日記】我不可惜自己單身,我只可惜不再有你

1. 缺乏穩定的自我價值感

不論是戀愛上癮,還是將「對象一個接一個」作為談資的人,本質上都是缺乏自我價值感的。對前者而言,他們只有在為另一個人付出、在被他需要時,才覺得自己是有價值的、自己的存在是有意義的。他們害怕獨處,因為他們不能從和自己相處、與自己對話中獲得任何東西。他們對自我價值的評估完完全全依附於另一個人。

而後者則需要以「受歡迎」、「可以輕易找到下一個」這些標籤來證明自己有價值、有魅力,他們沒有辦法從內心賦予自己價值。當自己的「好」不再能被變作某種類型的談資,被別人看到和羨慕,他們便也不再認可自己。

2. 沒有自己豐富的情感支持系統

無法忍受空窗的人往往懷抱著同一種期待,那就是伴侶,或者說戀愛,應該要滿足他們所有的情感需求—— 但這種期待顯然不切實際。他們一戀愛,就很少把時間分給朋友、家人等其他重要的人,希望時刻和伴侶綁定。

而由於長時間處於這種狀態,他們原本的情感支持系統會漸漸瓦解,使得伴侶進一步成為他們唯一的中心。但其實,人的需求可以分成很多部分,由不同的人來滿足,我們的情感支持系統應該是豐富的,能夠有合適的人來分散滿足我們的需求。

當情感支持系統中唯剩一人時,人們顯然就無法忍受失去這個承載了自己所有需求的人,需要立刻找下一個人來填補空缺。


圖片|《和你的 100 次戀愛》劇照

一直單身,或許也是單身成癮

很多單身的人會抱怨自己難以脫單,會表達自己想要戀愛的願望,但這些人不一定能意識到的是,一直單身也是因為你一直在選擇單身。

除了容易想到的獨身的自由,單身還可以避免面對很多關係中可能出現的問題:

比如,親密關係中的權力鬥爭(power struggle)。除了最理想的狀態——「互相體貼和信任,親密和距離維持在一個好的平衡上」外,親密關係很容易演變成一場權力的遊戲。兩個人都想要從對方身上索取更多,控制對方,由自己來決定這段關係該是什麼樣子。

另外,對於那些曾經在感情上有過創傷的人,進入一段關係意味著,過去的傷痛被喚起的概率大大地提高了。因為關係中的每一次不悅,都有可能成為讓他們再度陷入痛苦的刺激源。

所以,孤單卻安全,可能是人們有意識或無意識地對單身上癮的第一點原因。

單身成癮,還有可能是因為已經有了其他和親密關係功能類似的情感寄託——一種更加安全的情感寄託方式。這種情況之下,單身的「癮」可能會更難剔除,因為你甚至不必勉強自己忍受孤獨。

最常見的一種替換戀愛的方式是追星。我們在「你去脫單吧,我有白起就夠了」中提到,粉絲與偶像之間存在一種「虛擬的關係與聯結」,粉絲可以將自己對親密關係所有的幻想和期許都投射在「偶像」這個客體之上(McCutcheon, 2002)。

任何能夠讓人們長期、穩定地投射自己戀愛幻想的存在,都會讓人們更容易單身成癮。有時,甚至是長期的心理諮詢也會成為脫單的阻礙(Mallinckrodt , Gantt & Coble, 1995)。

當一個人的生活中已經有了其他的可以投射自己幻想與情感的客體,那麼他們即便內心相信自己想脫單,也難以真正產生動機去引導他們在行為上為此付出努力。

還有一些人一直單身,是因為他們可能在一開始脫單就比別人困難:

1. 「單身基因」或許真的存在

北京大學的研究者們發現,單身或許和基因有關(Liu, Gong& Zhou, 2014)。他們檢測了 579 位被試的頭髮樣本,發現 5-HTA1 這種基因分為 G 型和 C 型。在控制了社會經濟地位、外貌等變量後,他們發現攜帶 G 型基因的人單身的機率要高出 20%。

在之前對於 G 型攜帶者的研究中發現,這類人在與他人的親密時會覺得更不自在(Gong, Liu, Li& Zhou, 2014),且性格中多有敏感、悲觀的特點(Strobel et al., 2003),這些特質使得約會、建立關係對他們來說更為困難。

2. 對愛情的信念脫離了實際

人們對於愛情的信念可以大致分為兩種:「成長型」和「宿命型」。顧名思義,成長型人傾向於認為兩個人是彼此成就,共同成長的。這一類人相信感情中雙方可以通過磨合變得更適合,共同解決關係中的問題。

而宿命型人通常堅信「the one」的存在,他們很難獲得一段滿意的戀愛,即便脫單了,時間也很短暫。因為他們在關係中並非解決問題向的人,而是傾向於將遇到的任何問題都歸因為「他不是我命定的人」。

過分浪漫化「命中註定」的概念,會使得宿命型的人屢屢錯過值得去磨合和相處的、已經「足夠好」(good enough)的人。

那為什麼單身越久,似乎越難脫離單身呢?

單身越久,也就意味著更高的沉沒成本。單身的時間越長,你就對一個人的生活越熟悉,你可以自由地安排時間,不受限地做選擇。放棄單身生活的成本,對於一個單身了半年的人和一個單身了五年的人來說,自然是不同的。

即使你認為自己很想要脫離這種單身生活,在真正有機會結束時,你依然會不自覺地考慮成本,從而不自覺地提高自己的擇偶標準和脫單門檻。

其次,愛人雖是本能,戀愛卻是一項需要不斷在實踐中練習的能力。很多單身太久,甚至從未有過戀愛經驗的人,即使遇到了心儀的人,也不懂得該如何示好,如何發展關係。

此外,那些被動保持單身,尤其是在求愛過程中有過負面體驗的人,會變得更加膽怯和低自尊:「為什麼只有我一直一個人?」、「我不配擁有自己想要的嗎?」 一個遲遲得不到反饋的願望,久了便會滋生失望、質疑,甚至絕望。

久而久之,人們會不敢再去追逐戀愛。同時社會對「長期單身」、「沒有戀愛經歷」的污名,也會讓他們越發焦慮和挫敗。

該如何展開一段健康的戀愛?

雖然我們更多地在說不健康的戀愛與單身成癮,但我們並不否認,一直戀愛或一直單身,也可以是一種健康的狀態。因此,那些覺得自己一段段戀愛談得津津有味,和一個人過得瀟灑快樂的小伙伴們,大可不必緊張。

那,該如何鑑別自己這種長期單身/戀愛不斷的狀態,究竟健康與否呢?以下有三條標準:

1. 這種狀態是你自主選擇的,而不是被動的、不受控的

不論是持續戀愛還是單身,你明白自己是有能力改變現狀的,只是暫時不想改變而已(able but unwilling to do it)。而且,你清楚自己為什麼選擇它,你的理由足夠令自己信服,也符合真實情況。

但如果你想要改變現狀的意願很強烈,或者你不改變的原因是逃避、恐懼以及對離開舒適區的巨大焦慮,那麼你可能並不處於一種健康的狀態之中。(推薦閱讀:信任比相愛還難?提升伴侶親密與信任感的五個方法

2. 你的生活是充實的

如果你的生活幾乎只有戀愛這一件事,所有的活動都圍繞著它;或者,你持續、頻繁地感受到自己在戀愛方面的情感需求,又並沒有別的渠道來滿足,那麼你的慣性可能是不健康的。

但假如你認為自己的生活整體上是積極而充實的,那麼即便你偶爾為其擔憂,它可能也只是生活中眾多小煩惱中平平無奇的一個而已。

3. 你有獨處的能力,不會在和自己相處時有大片的空虛感

健康的第三個標誌,是擁有和自己相處的能力。這種能力指的是,在什麼都不幹的時候,你僅僅是與自己待著。當想獲得陪伴但無法從他人處獲得時,擁有獨處能力的人能夠被自己的內心(思想和/或感受等)所陪伴、安撫和慰藉,並不感到無聊或空虛。

這種能力之所以重要,在於它與一個人的情感成熟度和精神獨立性高度相關。如果你能做到安然和自己相處,那麼無論你是選擇再與另一個獨立的靈魂建立聯結,還是在精神上自給自足,就都無可厚非了。


圖片|《W 兩個世界》劇照

若你發覺自己的「成癮」狀態是不健康的,我們有以下三個建議:

1. 不再藉戀愛/單身來迴避自己本該面對的問題

文章中已經提到了很多戀愛/單身成癮背後的實質。如果你是因為缺乏自我價值感,那麼你應該先解決「愛自己、接納自己」的問題;如果你是對戀愛抱有不切實際的幻想,那麼你或許要先認清,世界上不存在一個與你完美契合的人,戀愛也不是萬能的魔法。

總之,去面對慣性背後那個原始的問題。先解決它,讓上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒,才是改變現狀的第一步。

2. 嘗試建立約會觀

有的時候,其實是我們誤把戀愛看作一件太「重」、門檻太高的事了。在美國,兩個人關係確立之前,會有一個固定的約會(dating)階段。這個階段既不同於普通朋友之間過於隨意的見面、吃飯、活動,又並非是已經正式在一起後,可以放心做所有情侶間做的事,且需要承擔關係中必要的責任的狀態。

在約會階段,雙方處於一個彼此都有好感,想要以類似情侶的狀態再多接觸和相處一下,看兩個人適不適合進入下一個階段的狀態。兩個人都可以自然、真誠地互相了解,如此相處幾次,就基本能確定自己想不想要進一步發展。

這個階段並不是曖昧。曖昧最大的特點是模糊,但 dating 的目的是雙方都明確的。Dating 期通常不會太長,但卻很有用——可以讓戀愛成癮者有更多時間和空間去思考,對方是不是真的是適合自己、自己想要的人;也能夠幫助單身成癮者沒有過多壓力的、循序漸進的從單身過度到下一個階段。

3. 多元化自己的人生投資

現代投資組合理論(Modern Financial Portfolio Theory)這個金融投資領域的理論,被認為同樣適用於人生規劃和決策中。它強調應該結合多種類型的投資,以便將風險降至最低,並實現最大回報,它最終的宗旨是多元化(diversification)。簡單來說,就是「不要把雞蛋都放在一個籃子裡」。也就是說,如果我們能盡可能地拓展自己生活多方面的可能性,建立更多樣的社會身份,就不至於被某一種社會關係限制住。

對於戀愛成癮者來說,多樣化自己的人生投資顯得尤為重要。但同樣的,對於單身成癮者而言,更豐富的人生投資組合,也意味遇見和自己可能志同道合、能夠成為伴侶的那個人的概率和機遇,也大大的增高了。