時常覺得自己處在一個人生失衡的階段?或許你該檢視看看自己的人生角色是否分配得宜!

那天在北京與一位來自湖南的姑娘同房了三個晚上,我特別喜歡她的外向開朗,以及對人與許多事情的好奇,因此我們聊了好多故事。當她慢慢認識我後,了解我的工作模式後,忍不住羨慕起我。她一邊刷著我的IG,一邊說:「這種生活根本就是雜誌上的生活!」

我笑著說:「我的確在過我想過得生活,但這些都是投注時間換來的呀!」她嘆了一口氣說:「哎,我要怎麼樣才能這樣呢?我一直在想是不是跟去哪個機構上他們諮詢師的網課。」我說:「你真會這麼認真上完網課嗎?你別了吧!如果想受訓就還是乖乖跟個靠譜的老師,受有系統的諮詢師培訓,上網課很容易荒廢的!」(我真心覺得我很融入當地的語言,呵呵)

她哀嚎著:「我還有工作啊,家裡還有兩個崽崽(兒子),我可以一邊陪他們一邊線上聽課呀!」我聽了聽,還真是為大陸許多好學的人感到佩服,我才意識到不只是台灣,大陸很多人在就學時迷惘,就選了當紅或者穩當的科系,現在心理產業有市場,也跟著一窩蜂想擠進來,當然我相信有很多人是具備諮詢師的特質。只是在大陸學習模式跟台灣很不一樣,因此線上課程特別熱門。(推薦閱讀:劇場是遊戲間,人生才是舞台!張世珮:「人生做好一件事,就完美了」

我說:「你如果真想做這件事,那你就要好好調配你『角色』的比例,並且跟妳老公好好討論這件事,不然這件事只會被你一擱再擱,永遠只能玩票或插花。你看你現在母親角色很重、還有老婆、媳婦、女兒、員工,你哪有時間當『學生』啊!」

她說:「果然跟專業聊天就是會一下子點出重點,你怎麼知道我會有這問題呀!」

好的,就讓我為大家簡單解析一下這個狀況。

其實,你可以不用羨慕任何人以及他們的生活,因為每個人角色的選擇或被迫選擇,都意味著我們在生活裡要分配多少時間在上面,也意味著我們的重視程度,也可以是糾結嚴重度,而促使我們無法真正做自己或順從人生的渴望,只能坐在原地看別人的車尾燈。但很可能是你在賽車場上不如人,你卻是遊樂場中的高手,因為你很會陪孩子玩耍。


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所以,如果你想過上讓自己都喜歡的人生,你可以問自己以下三個問題:

1. 你把時間花在哪裡?

除了工作的時間,你在打 GAME?陪家人?閱讀?學習?逛網拍?滑手機?你把時間花在哪裡,就會成就你是什麼樣的人,每個人每天時間和精力都有限,每一項專業需要透過一萬小時反覆練習才能真正專業,而你希望練就的是什麼?

然而,有時候你不用急著評價自己沒有恆心跟毅力,反而你要重新審視你選擇哪個角色。我們的生活不會這麼單純到只有工作角色,即便是工作,在我的領域裡就包含了:平台經營、督導、專業訓練、企業講授、寫作、媒體採訪、諮商團體,根本斜槓人生,也考驗我在單一角色裡的時間和精力分配。

2. 你身上有哪些角色?

有時候可能連你自己都沒意識到,你花了很多時間當兒子/女兒,你總是憂心著父母的狀態。我曾經遇過一個將近四十歲沒有工作又憂鬱的女性,一直嫌棄自己能力不好,不能像其他同學有好成就,回到她的家庭裡,她未婚無法離家是需要一直被母親照顧的孩子,因為她是很稱職的橋樑,父母沒有她就會開始吵架。橋樑角色的壓力、自責和無力,早以壓迫她的時間精力去發展自己的生活,因為每次出門媽媽總需要跟著她。

因此你不用羨慕別人,也不用批判失業者的心智狀態,這端視每個人在家庭角色與社會角色是否都能幸運地取得平衡,是否能好好設立界限,在角色裡足夠親密與獨立,而不因某個角色陷落。(推薦閱讀:休假練習|邁向理想人生的七個階段,你正在哪裡?

3. 你清楚自己的渴望嗎?

坦白說,並不是每個人都有餘裕或這麼奢侈的都能想這個問題,因為清楚自己的渴望之前,你要擁有自我意識,你也要能看懂人我的區別,而開始不遵循他人的意識過生活。曾聽過這樣的故事,太太抱怨先生寧可自己來也不願意跟她有性生活,探索之後才發現太太總是以娘家為重,不斷要求先生拿錢回家,當先生拒絕時就認為先生不體貼,不斷想如何馭夫、教化對方,因為太太有孝順父母的需求,不斷滿足娘家金錢的渴望,卻沒有回到自己身上思索自己的渴望,而導致夫妻關係的疏離,太太越往娘家靠攏一起指責丈夫。

所以親愛的,我們要有意識地運用時間,若你心中開始有渴望,請回到身上去自我檢視,你不用羨慕他人,只要好好釐清身上的角色,重新調配比重,你就能好好調整時間和精力,往你的渴望邁進了。