【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!愛情是一場煉金術,我們都在變化中考驗著自己與對方,在一關關的試煉中學會成熟。

在 2015 的中秋節前夕,同事得知我與前男友分手了,遂約我和她的朋友們一起烤肉,那天是我和 D 第一次見面。聚會之後,同事有意撮合皆為單身的我們。藉由我的主動聯絡,最後我們兩個也祕密的在一起了。未公開的原因很簡單,這段關係還不夠成熟公開讓朋友知道。不過,我們的戀情只維持了 4 個月。

Lately I've been, I've been losing sleep
最近我一直 一直難以入睡

Dreaming 'bout the things that we could be
夢想著那些我們能做到的事

Baby I been, I been prayin' hard
寶貝我一直 一直誠心的禱告著

Said no more counting dollars
祈禱著別再被金錢束縛著

We'll be counting stars
我們來數星星吧

(翻譯歌詞引自這裡

在相處的日子裡,他總是喜歡聽這首歌,也會表情逗趣的唱給我聽。我喜歡夜晚,也喜歡星星,因為他,我也愛上了這首歌。我想要他帶我一起去數星星。這個希望其實還默默期待著實現⋯⋯

再次提起這個故事,我發現我喜歡他。而他,沒那麼喜歡我。雖然我問過他是否喜歡我,他每次都回答「喜歡」(哈哈,感覺問了白痴問題,誰會說不喜歡呢)。可是藉由相處的跡象看來,他不曾主動關心我,聯絡也是每天我主動聯絡他,他總是處於被動狀態。他也不主動分享生活或工作,都是我開啟話題與他聊天,我才得以瞭解他的一部分。說實話,我們話不投機,鮮少能一個話題一個話題接續聊個沒完。在一起最常做的事莫過於看電影和看電視,要不就是週末時我在沙發一端看書,另一端的他抱著筆電工作。看電視和看電影是我能感受到他真正當下陪在我身邊的時刻。我感覺他不願與我建立更親密的內心層面。

讀了海苔熊你的文章和《在怦然之後-關於愛情的十六堂課》一書後,我才知道原來套用依戀理論,他屬於逃避依戀型,我是焦慮依戀型。

原來他不願意分享的背後因素,可能是在逃避面對我對他的感情,我在猜想我對他的好大過於他能對我的付出程度,於是他先愧疚逃跑了。幾個月前,在我們最後一次通電話裡提出說:「我需要一段時間沉澱。」這個理由做為分手,因為這句話是第三次他想離開這段關係所說的了。第三次了,我也覺得累了,在我一直想要經營感情卻得不到對等的期待回應之後,我不希望再繼續被他打擊我對戀愛的信仰。(推薦閱讀:【為你點歌】每個人在關係裡,都有自己習慣的距離

「那你沉澱完會告訴我最後的答案嗎?」我當下先問他。
「會。」他說。
「如果這段感情走不到婚姻的結果,我們的確該好好的想一想是不是應該繼續走下去。」我說,畢竟我們都 30 好幾了。

(在這裡小小交代一下我們談過戀愛的次數,我有好多次,他兩次,第一次是在學生時期談過六個月的戀愛就告吹,我問過他是否已習慣單身,對我突然加入他的生活會覺得不適應,他回答不是)

我對愛情似乎有種偏執,想要享受征服對方成為我愛情降兵的快感,而他的拒絕,成了我的遺憾,於是我懸念牽掛著這絲遺憾⋯⋯我明白留戀過去無法令我向前看,所以我不停的在女人迷和在心理書籍裡找答案,希望找回愛自己的重心。另一方面,我也希望透由把這個藏在我心裡的故事說出來,試圖從我內心釋放掉他。

只是,從那通電話過後,我們未曾聯絡過⋯⋯海苔熊,我該再次「主動」詢問他還沒告訴我的答案嗎?

by Kate(點播時間:2016 / 9 / 28 下午 9 : 21 : 00)


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親愛的 Kate:

謝謝你跟大家分享你們的故事,雖然事隔多年(也不確定你們兩個人是否還在一起),但倘若這就是你經常在感情裡面會呈現的,或許下面這些心情,會經常出現在你內心的小劇場裡面:

  • 他到底現在的心意是什麼

  • 他到底在不在乎我?

  • 他說要我給他空間,可是他已經有平行世界一樣多的空間了耶!

  • 究竟他是逃避依戀,還是根本對我沒有依戀?

每次當對方說要想一想、沉澱、想清楚再跟你說的時候,你會覺得他一沉澱就沉澱到馬利亞納海溝裡面了,一去不復返,只好努力按耐住內心當中的焦慮,但又不知道該不該開口問他現在的狀況。

你可能會期待我在這裡分享如果有這些感覺的時候該怎麼辦?嘿嘿~我偏不要!矮油是這樣啦,過去我們談過很多有關於依戀的文章(我猜想你也讀過了包山包海那麼多了,傳送門給、書籍給)[1-6],所以這篇我想要用不同的角度來看待這件事情,在你的描述當中有一句話我特別感興趣:這段關係還不夠成熟公開讓朋友知道。

那麼怎麼樣才算夠成熟呢?到了這個點播的最後,他跟你說分手的時候,兩個人的關係算是夠成熟了嗎?當你猶豫著要不要問他、要不要放下的時候,你是成熟的自己嗎?

心理學 OK 繃

最近在演講談到愛情的時候,我經常談到的是這個榮格煉金術的圖形。這是一個非常複雜的學問, 老實說我搞懂的部分也相當有限,但首先一個重要的概念是,煉金術並不是在練真正的黃金,是利用鍊黃金的比喻來比喻一個人修煉自己內心的過程,西方人是用「煉金」,我們是用「煉丹」[7-8]。很多相關的書籍都說明就可以對應到一個人內在世界,和對著我的認識轉化的過程,其中,有一個部分我覺得很適合用來解釋「成熟」這件事情──不論是感情的成熟或者是個人的成熟。(推薦閱讀:【為你點歌】爭吵、分開、示好、心軟的戀愛迴圈

當我們和一個人相遇、吸引、戀愛、甚至最後受傷分開,某種程度上都可以和這張圖做一種對應。

(1)鍛燒(Calcinatio):

就像火一樣,一開始你會被對方熊熊烈火之吸引,但這把火可能是愛慾的火焰,也有可能是燒毀一些習慣的火焰,因為愛對方因為在意彼此,所以你願意調整一部分的自己甚至燒掉一部分的堅持,去掉稜角、犧牲付出[9]。在這樣的過程裡面你有怎麼變成一個更好或更糟的人,或者用中性一點的方式來說,不好也不糟糕,但是和過去的你,一定有什麼不同!當你經過了這個階段也就是自己被燒了一段時間而有所改變,就是「第一個層次」的成熟。

(2)溶解(Solutio):

然後兩人就形成某種層次的依賴,你就是傳說當中的熱戀期或者是相互依賴期,兩個人分享很多彼此的事情並且比以往更親密[10]。就像他說他要帶你一起去數星星、他唱歌給你聽,彼此討論以後的夢想跟可能做到的事情,兩個人內在的某一部分好像有一種形式溶解在一起,變得比較不能夠分離。你是時刻刻想到他、想知道他在幹嘛,因為你跟他是一體的,只可惜的是這種很靠近的感覺持續不久。

(3)固化(Coagulatio):

就像你所發現的,到後來好像形成了一種「固定的互動模式」 ──

  • 他不曾主動關心我,聯絡也是每天我主動聯絡他

  • 他總是處於被動狀態

  • 他也不主動分享生活或工作,都是我開啟話題與他聊天,我才得以瞭解他的一部分。

  • 在一起最常做的事莫過於看電影和看電視

  • 我感覺他不願與我建立更親密的內心層面

你跟他的互動方式永遠都是你在注意他有沒有注意你、有沒有靠近你,好像總是你愛對方比較多他愛你比較少,他維持一個疏離的狀態你維持一個想要接近他的狀態,將一種模式形成兩個人之間固化的關係。所以可能會吵重複的議題、不斷的在類似的迴圈裡面打轉[3][11]。當然,你不想要這樣繼續下去,所以你問了他一些問題,他說他要沈澱(就我所得到的資訊來看,到點播這首歌的時間為止,兩人似乎停在這裡)。

(4)昇華(Sublimatio):

如果兩個人在這邊願意做一些調整,打破過往僵化的關係,他願意做出改變調整和你的距離,你也願意在感情裡面放鬆一點,那麼兩個人都犧牲了一部分的「固執」,就像是把冰塊從固體煮沸成水蒸氣,有一些東西溢散消失了,那或許這段關係就可以再往前推進一些。只是很多時候我們都不願意犧牲原先擁有的東西和權利 ──儘管那可能是一種負面痛苦的互動模式,在那個痛苦當中我們也獲得了某種程度的快樂[12]。 所以如果可以進展到這個階段,就是我認為的「第二個層次」的成熟。

(5)壞死(Mortificatio):

當然人生並不會就此美滿、一路順遂,經過了一段時間之後,可能有了其他的成員有小孩、寵物,或者是搬家轉換工作等等,甚至可能有第三者出現,這段關係開始面臨了一些危機,這時候兩人會經歷哪一種程度的「死亡」,這裡的死亡可能是兩個人內心某一部分的死亡(例如不再信任彼此、必須放棄某些價值觀),有可能是這個關係的死亡(結束、索然無味、過一天算一天)。舉例來說,有些夫妻到後期吵架會出現所謂的「出口行為」[13], 跑去打掃、洗小孩、玩傳說等等,看起來形式上還是在一起沒什麼問題,但實際上這段關係裡面的一部分已經完全壞死了。 有人在這裡就死掉了,可能是對於感情感到失望或者是結束自己的生命(例如婚內失戀)[14],也有的人用另外一種形式在這裡重生,例如離婚找到自己、生一場大病之後終於了解該為自己而活等等。 如果可以進展到這個階段,就是我認為的「第三個層次」的成熟。(推薦閱讀:「我愛你,只是我不再喜歡你」愛情消逝的四個關係心理學

(6)分離(Separatio)與(7)合體(Coniunctio):

嗨呀糟糕感覺經寫了好多了,這次寫短一點好了。就我的理解,後續還要經過好多次不斷的與對方分離、合體,與內在某一部分的自己分開、組合的過程,甚至有可能還會再繞一個圈,反反覆覆。

換句話說,跟一個人相遇並且相愛,就是一趟互相鍊金、互相砥礪的旅程。有的人承受不住高溫炎熱,就會在中途接受考驗的時候離開這段關係,也有的人在這樣的過程當中那些面臨的煎熬,不想再往前了、不想要改變自己一直以來習慣的模式,就會困在某一個階段(例如固化),逡巡不前。

改變是辛苦的,代表要離開舒適圈。維持現狀雖然痛苦,但卻是熟悉而且可以預測的。所以我認為,當我們重複的在面臨感情裡面你追他逃跑、你焦慮他逃避、你想要知道他在想什麼但是他沒有要講的時候,真正重要的並不在於你說什麼/不說什麼 ,我們能不能夠耐著高溫,和對方一起躺在鐵床上接受反覆鍛燒的考驗(如下圖)。


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如果愛情像火焰,那麼在反覆的那一張當中有勇氣去變化自己原先的堅持,成熟穩重海水和淚水交織當中,凝結出來。