【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三晚上七點,準時為你放歌!致在愛裡越愛越被動的你,直面內在浮動的自己,釐清這是愛還是依賴。

那年,在人生最低落的時候,你走進我直徑 3 公尺的範圍内。

你因爲受到外派的命令,不得不在這個範圍内,正是我因爲無法呼吸,想離開這個範圍的時候。我們想盡辦法,(想著)如何脫逃這個該死的城市:深圳。

我還記得,是我主動提起的:去過北京嗎?我想去長城看看,你陪我去?

這是我們第一次單獨出遊。

也是我人生第一次違背老公和另一個男人出遊。

第 2 次出遊,也是我提議的。看見你很低落,我不知道如何救助你⋯⋯

「你不是說你想去馬丘比丘嗎?好啊,我陪你去!」我說

就在我老公樂不思蜀地忘記了我存在的同時,也漸漸失去了我。

接著,第 3、4、5 次⋯⋯好像也都是我提議出去走走看看的,就是為了出走那個紛紛擾擾的上海。直到 2015 年 12 月的最後一次出遊,我們在 Dennis 的旅店,我發高燒。腦子還是清醒的時候,我的唯一念頭就是:好想回家,回家和小貓咪團聚,回家和老公看電視。

找不到理由說再見,所以,老天爺為我製造了一個理由。

那天,一直都很溫柔的你,突然當衆對我咆哮,天啊!這是我最大的地雷,你竟然不知不覺的踩上去了。恰好,給一個理由說再見。

我還記得,你陪我去聼伍佰的演唱會。我們一起練習唱《被動》的樣子。

「我可以很久不和你聯絡,讓日子一天天這麽過⋯⋯愛你越久我越被動⋯⋯」

其實,我不是偷情,也沒有越軌,只是在這 10 年裏不停地尋找自己的女人。雖然從頭到尾都是我設下的陷阱,但他也沒有掉下、始終沒有對我主動過。(推薦閱讀:在愛裡犯錯:出軌,讓我重新認識自己

説不清楚理由時,都說是命運的安排。

不是,這是一見鍾情。

因爲,我清清楚楚記得第一次在便利商店門口看到你的一刻。

那一刻,剛好我的老公有外遇!

by 小貓咪(點播時間:2016 / 4 / 8 下午 3 : 30 : 35)

(本點播內容經過當事人同意後刊出,但為保護當事人隱私,細節部分已經過潤飾模糊)

親愛的小貓咪:

謝謝你跟大家分享你們的故事,這陣子在分析點播的文本當中,你是第一個讓我感到亮眼的文字內容,雖然用語非常精練(反覆讀了好多次才讀懂,為了閱讀方便,我稍微做了一點編修),但每一字每一句,其實都深深地互相呼應,好像在文字的下面有一條細細的線,深深地勾勒和串接每一段每一個字之間。

在這段關係裡面,從頭到尾都是你主動的,開始扮演被動的角色,可是被動久了,你也累了,你設下的陷阱,他從來沒有掉下去,而你最大的地雷,他卻踩上去了。

在過程當中,我也看到很多有趣的矛盾,你一方面覺得和他的相遇是一見鍾情,另外一方面覺得這是命運的安排;希望能夠透過離開老公走過低潮,但在發高燒的時候,心裡想的還是和老公一起看電視,回家陪陪小貓咪。你一方面很清楚這只是一個自我探索的過程,也覺得這並不是偷情或外遇,更何況這樣的時刻你老公也做了背叛你的事。(推薦閱讀:【單身日記】愛情與生活會背叛你,更要對自己死心踏地

但或許,在這些文字的下面,還有一些什麼,卡住沒有說。

他進入你的範圍,卻沒有掉進你的陷阱。

他接受你的邀約,卻從來沒有主動說要出去。

他和你如此靠近,你們是如此互相吸引,但總是有那麼一條線,彼此都沒有跨越。於是時間久了,或許是累了、或許是膩了、或許是終於醒了、或許是一些連老天也不知道的原因,在偶然的機會下,你開始想念你過往的生活,並藉由那時的衝突,離開這段關係。

我覺得這首歌裡面,最能呼應你的故事的,其實是副歌後面那一段的那句話(我的觀察啦~):

「只因我的愛不再為你揮霍
是你讓我的心失去自由
卻再也沒有勇氣放縱」

如果現在重新聽到這首歌,你會覺得歌詞裡面的那個「你」指的是誰呢,指的是那個你陪伴出遊多次的他,還是你的老公呢?

倘若,這些日子你在感情裡面感到低潮、迷失、失去了自我,那麼是什麼讓你不再勇敢的放縱、不再為愛揮霍呢?

心理學OK

關係是一個互相的過程,當我們在感情裡面投入,得不到回應(Responsiveness)(Reis,2007Reis、Clark與Holmes,2004)的時候,我們通常會選擇兩種做法:

1. 繼續默默付出,然後一邊付出一邊覺得自己愛這麼多,為何對方還沒有辦法看見(然後在心裡面又矛盾的跟自己說,愛和付出是不求回報的)。

2. 愛越久越被動,就像歌詞裡面所說的,原本的愛是滿的,但久了以後累了,於是「退縮到你看不見的角落」,沒有勇氣再去做那些希望自己能夠放手去做的事。

「不論是點播或者是歌詞裡面的文字,有些時候我們要看到的不是他呈現了什麼,而是他『沒有呈現』的部分」某次上課的時候,老師教我們所謂的「顯現/不顯現」的分析法(Sokolowski,2004),重新再看這個歌詞,我發現一件有趣的事情——

「我可以很久不跟你聯絡」

「我可以學會對你很冷漠」

「我可以讓日子忙碌當作藉口」

既然「我可以」做這麼多事情,那麼是什麼讓我「不行」或者「沒辦法做到」?那是因為,「面對你,我會不會將愛沒收」。(推薦閱讀:你不是被愛的不夠,而是找不到自己在愛情裡的價值

在小貓咪的故事裡,從其中一個角度來看就是一個「把愛沒收」的故事。當她很努力的製造機會和陷阱,可是對方始終沒有掉下來的時候,這段感情就變成一個人在推動的劇情,而在身體脆弱發燒的時候,她也才真正發現,自己清醒的想念的人,並不是對方,而是老公和小貓咪。

根據失戀花園團隊(2017)三角關係完全手冊裡的描述,發展三角關係有幾個因素,其中一個是「為了劈腿而劈腿」(為了氣那個劈腿的伴侶,自己乾脆去劈腿),還有一個是不知道自己想要的是什麼,還在摸索當中。我在想,小貓咪的故事很難說是這兩種的哪一種,也可能是兩種都有,在幾次出遊之後,才發現自己想要的是什麼,以及對方始終處於被動的狀態。

有人說,在兩段關係裡面覺醒的時刻,其實就是看「當你感到痛苦的時候,你第一個想到的是誰」,但我倒是覺得,這是一個反覆的過程,你可能在某個時間點覺得你還是喜歡原本身邊的人,另外一個時間點,又覺得新的對象比較好,所以,真正該面對的並不是「哪一個比較好」的問題,而是內在浮動的自己

當你心裡有很多疑問的時候,你會發現一種弔詭是:每次越問總是問題越多!其實這個時候只要做一件事情就好了:深呼吸,暫時別再問了,安靜下來,看見那個被你遺忘的自己,聆聽內在的聲音(張德芬,2013)。

當你心情平靜之後,回頭想想,在過去這段關係裡面:

1.你究竟扮演什麼樣的角色?是主動、還是被動?還是從主動變成被動?

2.是什麼讓你有這樣的改變?

3.你喜歡這樣的改變嗎?

4.如果可以讓你重新選擇,你還願意進入這段關係嗎?

當你帶著「好奇」重新看待你的感情,而不是用批判或者是責備彼此的方式,這個好奇你也會帶給你不一樣的眼光和生命。