【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,女人迷準時為你放歌!就算他最後離開了你,也要相信那些傷痛都有意義。

親愛的M:

我們在一起 2 年多,分手也 2 年多了。

2 年前,因為你一句幼稚的分手, 我離開了⋯⋯你挽回了幾個月,不過我還是決定離開你,因為我被你傷的很深,這是我的初戀,我用盡心思,給你安全感、給你愛、甚至冷戰我依然不說話,就直接坐公車火車走了到你家門口,抱著你說不要離開我,你緊緊抱著我說了對不起,然後說不會、絕對不會離開我⋯⋯不過事情就是這樣,口中說的,是會變的。

我還是會在意你過的好嗎?有沒有人照顧你?(我這樣說)不是還愛你、想挽回,(而)是在一起久了,難免就會像家人一樣掛心你。

我知道你的嘴角笑起來並不快樂  也知道你是一個負責任的濫好人
但心是肉做的  我又怎麼捨得?

聽到這首歌的第一句我就開始想你。(推薦閱讀:【為你點歌】未完成的情感:你是我過不去的坎

想起了你現在在那個女生身邊,她總是花你錢,跟別的男生約會,我知道你很想分手,卻因為她為你墮了胎,你還是一直委屈的傷心的過著日子。

不過這不是你的錯,那個女生,是因為想要你的錢,所以總是不做安全措施,用懷孕留住男人。我總是替你掛心著。不過(當)我想到這,副歌(就)開始了。

就替我愛著他  我可以假裝自己很大方  成全自己深愛的人不害怕
只是受了一點傷流點淚才會長大

我想我還是做不了什麼。離開你之後,我放棄了這裡的生活,一個人到外地讀書,或者就算我現在見了你,我也做不了什麼,現在的我只能成全,並且希望他能夠照顧好你,我也只能這麼想。

海苔熊,希望你能看到我的文章能夠 po 上網,我希望他能看見,這也是我對他最後的祝福成全。謝謝你。

——凱特(點播時間 2016/6/2 上午 1:29:21)

親愛的凱特:

謝謝你跟大家分享你的故事,分開了兩年,不長又不短的時間,你離開了有他的地方,心裡卻還是有一個屬於他的地方:總是惦記著他過得好不好、會不會又吃虧受騙了,曾經是那個可以在身旁陪伴他的人,但現在的他身邊已經有了別人,他所承受的委屈、辛苦、不快樂,你都看在眼裡,只是你不再是那個,可以替他做些什麼的人。(推薦閱讀:【為你點歌】當你的重量,從我的生命裡消失

雖然有點委屈,雖然有點不甘心,但眼前的你只能默默守候,遠遠祝福,期待她可以替你照顧他,這最後的成全,也是你唯一能做的溫柔。

如果他最後選擇的不是你

回首看看這段感情,雖然你付出了很多、很捨不得他,可是分手卻是你提的。他挽回,你拒絕,我在想當時的你可能內心想必也有很多的掙扎,一方面不想要在這樣的關係裡面繼續傷心了,另外一方面又捨不得放下他。而這些年,你眼看著他在一段不開心的感情中,為了負責而繼續跟對方在一起,其實很心疼,也很為他覺得不值得:為什麼要在這樣的人身上,耗費自己的時間?

但無奈最後他仍然為了負起責任留在她身邊,就像歌詞裡面說的,再多的不捨也只能假裝自己很大方,再多的想念也只能夠化成祝福。你也希望他能夠看見你的祝福,希望他知道,無論在這段關係裡面過得多辛苦,你都會默默的掛心他。(推薦閱讀:【為你點歌】真正的告別,是讓離開的人住進心底

心理學便利貼

有些人在分手之後,會有一種「不解」是:為什麼曾經說好的都不算數了?這樣的不解,久而久之就會「升華」成一種對感情的信念——不離不棄都是假的,說變就變才是真的

如果你懷抱著這種「非理性信念」(irrational belief)[1, 2],那麼在之後的日子裡,你可能變得很難相信愛情(詳參閱此影片)、很難真正跟心對象建立親密,因為不管對方說什麼,你心裡面就會出現一個聲音「真的嗎?假的吧!可能我耳朵業障重!」

當然,這種「一朝被蛇咬,十年怕草繩」的防衛機制一定有它的用處,避免你再次受傷,但如果長期下來你都是懷抱著這樣的想法,僵化地以為所有的感情都只有一種結局,很有可能,在往後的日子裡,你的感情也會依循「自我驗證的預言」(Self-Fulfilling Prophecy) [3, 4],走向你「預期會出現但又不想出現」結局。(推薦閱讀:【為你點歌】當你能夠擁抱悲傷,悲傷就會有力量

為什麼他這麼糟糕你卻走不了

另外一個典型的現象是社會比較(social comparison)。我們會跟什麼樣的人比較呢?一般來說我們會選擇和自己相似的人作比較,然而在感情當中,常見的比較對象就是對方的前任伴侶[5],或者是(如果你是在三角關係當中)他的元配/第三者。

分手以後,他可能無縫接軌和別人在一起,或者是一段時間之後他有了新的伴侶,可能他過得不是很開心,然後你心裡面就會出現一個疑問是:如果他沒有很好,為什麼你還要跟他在一起?如果我比較懂你,為何你當初要離開我?

不過,這樣的想法不一定是真實的。他可能只是選擇性的呈現負面的訊息。畢竟每段關係裡面都有正面和負面的東西、開心或衝突的部分,或者他和你分享的時候,只是不想要你傷心(報憂不報喜)、或者是想要把你當作他情緒的出口(跟你討拍拍),所以總是在你面前跟你說他現任情人的壞話、還是你比較好等等,不過這些「取樣」可能會有「誤差」(sampling error)——他總是選擇性的報告(你也總是選擇性的相信)他和現任伴侶之間的負面訊息。

相信這些事情有什麼好處呢?它提供一種自我說服的基礎——你在心裡的某一塊就可以繼續默默的相信,或許對他來說你才是最適合的人,只要你繼續維繫著「對方很爛」的信念,就可以保護「我比較好」的想法。

不論是非理性信念,或者是取樣誤差,其實都是一種心理的防衛機轉,透過這些方式,你看起來可以受少一點傷,因為不去面對就不會痛,不期不待就不受傷害,但有趣的是,這樣想的人,其實心裡還是有一點點默默的期待,相信那一絲絲的可能。(推薦閱讀:【為你點歌】不是不相信愛,是不相信自己值得被愛

分手,最困難的不是成全,而是誠實

雖然,對自己誠實本身,也蘊涵著受傷的可能,不過一旦你還是願意承認「自己受傷了」,傷口的包紮才成為可能。