熱門的【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,每週三晚上七點,在女人迷準時為你放歌!謝和弦一首《謝謝你愛我》,說著多幸運遇上願意接住自己的戀人,背後是無數次自我揭露和脆弱陪伴的累積。親愛的,接受別人愛你之前,你覺得自己值得被愛嗎?(推薦閱讀:【為你點歌】不是不相信愛,是不相信自己值得被愛

親愛的海苔熊:

我是一個渴望愛情,卻又覺得自己不值得被愛的人。

可是我其實是打從心底害怕寂寞的人。我單身的時候常常都自己出去,但是其實我很渴望有人陪、渴望有性關係,只是都要跟自己說:我不怕孤單。可是,我真的很怕愛情的來臨。

對我來說,愛情 = 承諾 = 最後失去,我沒辦法不這樣子想,從我跟女友開始交往那一刻起,我就覺得可能不會到最後,所以我常常覺得我沒有很愛她,我的行為只是表面的愛、照顧,但是沒有到心底,我們常常爭吵,吵到她會提分手,又再來複合,最後我們因爲談親事,她媽媽不接受我,我們又大吵......我內心覺得我不能也不該再綁著她,所以我提了分手,可是我好

在乎這個人,可是我覺的我的在乎好像不是愛,我喜歡她給我的溫暖,給我的性滿足,我一直覺得沒人會愛我,我也覺得她總有一天會離開我,現在我們真的分開了。

也不知道她是不是真的愛我,還是寂寞才來跟我交往,也許其實是我在看自己,也許我自己才是這樣的心態(熊按:怕寂寞才跟人交往)。因為她的出現,讓我覺得自己有改變,謝謝她一開始的耐心接受我、給我機會,讓我知道我還交得到女朋友,知道我原來還有人愛,知道我個性膽小也是給我機會,和我在一起 2 年多......(推薦閱讀:戀人的感覺:謝謝你,把我放進你的生命裡

小瑋(點播時間:2017/1/3 下午 8:47:02)

親愛的小瑋:

謝謝你跟大家分享你的故事。短短地,卻可以明顯感覺到你心裡的掙扎。

你說自己渴望愛情,卻又害怕愛情來臨怕寂寞,卻又要跟自己說不怕孤單,為什麼會這樣呢?其實,就像你已經發現的,你並不是不相信愛,而是你更相信愛中就會失敗。

只要有開始就會有結束、只要有承諾最終會分開,這些話就像是刻在腦害裡的字一樣深。想愛,又覺得自己不值得被愛。

對於這樣的矛盾,你可以做的第一步是自己打架。想像你的心裡住著兩個人,一個是很需要照顧、被愛的你自己;另一個是很怕太愛會受傷,所以刻意疏離的自己。所以,當有一個人真正和你建立關係的時候,你也同樣抱持這樣的預期。(推薦閱讀:每段關係都是練習!擁抱幸福的七個愛情習題

「一群刺蝟在寒冷的冬天圍繞在一起,為了取暖,牠們愈來愈靠近,可是太接近時會刺到對方,為了避免疼痛,又逐漸散開,卻失去擠在一起的好處,而再度冷得發抖,於是有慢慢靠近,這個過程循環幾次後,牠們終於找到最舒適的距離,既不會太冷,也不會刺痛彼此。」──《刺蝟的愛情:最動人心弦的心理治療故事》(p.15)

矛盾依戀的解方

過去我寫過很多有關依戀的文章,但大多都聚焦在討論「逃避」或「焦慮」依戀兩者的關係,較少討論兼具逃避與焦慮特徵的矛盾依戀者。

這類型的人用時下的話來說就是「常常搞的自己和別人不要不要的」,明明自己想要,卻又說不要;明明渴望有人能夠完整的愛與陪伴(焦慮),卻又覺得天底下沒有永久的愛情(逃避),非常不容易阿!而且跟你在一起的人也很不容易。

問題是,矛盾依戀的人該怎麼辦呢?國外心理學家整理了七個方法,在這裡列 4 個我覺得有效果的和大家分享:

  1. 如果你現在單身的話,可以試著和安全依戀的人在一起:這幾乎是所有的心理學家都會建議的方法,不過有個缺點是,雖然大家都想要跟安全性的人在一起,不過安全型的人不一定會跟我們在一起(殘念)⋯⋯
  2. 如果你現在有伴侶,那麼謹記——說出來可能不會好,但不說一定更不好:如果你是專業的矛盾依戀者,你大概會很擅長「寶寶心裡苦但是寶寶不說」,不過對於你的伴侶來說,正痛苦的並不是接受你的生氣、憤怒、或難過的感覺,而是你明明有這些情緒,但是他卻不知道。當然,憤怒和爭執的確可能會影響到你們的關係,所以可能需要討論要如何去面對和處理這些情緒,但第一步可以嘗試把它說出來——畢竟,那些你以為不說就不會有事的事,長遠下來可能反而仍然會讓兩個人都受傷。
  3. 寫下你的感覺:當你心裡有兩個矛盾的聲音的時候,練習把它寫下來,然後嘗試用第二人稱來描述。例如:「她問我說要不要和她媽媽討論結婚的事情,我一開始就知道沒什麼好事,結果真的如我所料⋯⋯反正我們兩個人終究是不會在一起,我終究是沒有人愛的。」,你可以把這段話寫下來寫在本子的左邊,然後在本子的右邊寫下另一段改寫的內容:「你女朋友說她媽媽想跟你討論結婚的事情,你那個時候心裡面就覺得一定有鬼,大概沒什麼好事,結果果然失敗了。其實你心裡有一點失望,你多希望她媽媽可以不一樣,沒想到他還是和你預料的一樣。結果最後,你還是孤單一個人。」
  4. 不要只有他:當你的世界只有他一個人的時候,很容易變得患得患失,而且要告訴自己他並沒有那麼重要,要自己不要放進去太多,但又擔心對方丟下自己。避免這樣的囧境,就是讓你除了對方之外,還有其他的朋友或家人,可以分享你靠近的感受。雖然這並不容易,不過當你有一兩個朋友可以真正分享你的心情,你的伴侶也不會變得壓力那麼大。

「焦慮依戀者害怕不是愛,而是被拋下,逃避依戀者並不是不相信愛,而是不相信永恆;對於前者來說,最重要的是相信自己是值得被愛的,而對於後者來說,他的人生課題在於練習『真正』去信任一個人。」

以前我曾經寫過類似的話,那麼矛盾依戀的人呢?(就是上面兩個都有啦,不行,這樣太偷懶了)

這幾次辦依戀風格工作坊之後我有一個感覺是——對於矛盾依戀的人來說,其實最困難的就是對自己誠實,練習去接受那兩個感覺都是真的(自己同時是需要被愛的,但又害怕受傷害),然後如果可能的話,練習讓這種矛盾,透漏給伴侶知道,其實光是揭開這個脆弱的自己,就足以讓兩個人更親密。(推薦閱讀:【為你讀詩】謝謝你給我大海一樣的溫柔

你問我說,自己會不會是有病?我越來越覺得,受過傷的人才更有治療自己與別人的力量,當你越能和自己的傷口相處,能夠看見這個矛盾其實就是你自己,並且接納這樣的自己,然後嘗試練習分享這份感覺給自己的伴侶,這一小步,或許就是邁向安全的一大步。