以溝通為出發點，作者海苔熊帶我們進一步理解如何與反同聲浪溝通，反同是一種情緒，有時不能用說理的角度溝通。
這幾天的公聽會、遊行與集會當中，或許有些人覺得奇怪、憤怒或無力，為什麼某些反對方拿出的證據如此不合邏輯？為什麼無法理性和平地討論這件事情？我的想法是，當我們一直想要用「理」說服對方的時候，可能忽略了：恐懼其實是一種情緒，既然是情緒就不是用道理能說清楚的[1]。
就像你可以拿出很多證據告訴我，眼前的100條蛇沒有毒，也無法說服我和牠們共處一室一樣。因為這樣的恐懼，可能長久以來被文化、傳播訊息、社會壓力影響著，根深柢固地住在人的心裡（這也是為什麼某些同志自己也有恐同情緒。）(Tunnell, 2012)。
但也因為是情緒，我們多了一種選擇是：給予彼此一種人性的理解與關懷，嘗試站另一個陣營，去感受他們的感受。
雖然並非所有反對的人都是恐同者（當然恐同者也不一定反對），但我們要承認，的確有一群人心中是懷抱著恐懼的，而看見這樣的恐懼也是重要的。 根據社會心理學上著名的《Robbers Cave實驗》與後續的研究討論指出， 消弭恐懼、團體對立的的方法有2個(Sherif, 1961)：
- 增加對兩個族群認識
- 讓兩個團體的人了解到，他們都屬於同一個大的團體
因此，如果你是「大腦支持同婚，內心還是有小怕怕」的人[2]，或許你可以嘗試從進一步認識同志朋友開始。
而如果你是在這歷史性的一刻中感到疲憊無力、覺得對方怎麼都講不聽的人，可以試試看這樣的想法：「雖然我們不一樣，但我們都是熱愛這塊島、這個地方的子民。沒有誰一定要戰勝誰，也沒有誰比較好。」
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權力消長的四個階段
最近一堂課程當中，鄧志平教授提到他自己發展的權力發展四個階段（這四階段也可能重疊或來回），我們都覺得非常受用，尤其在最近的這兩週大家熱烈討論時，更多了一種詮釋的視野（下面是我的理解與整理）。
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無特權 （相對少數、如非異性戀） |
有特權 （相對多數、如異性戀） |
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順從 |
每個人都一樣，沒有誰比較有特權。或者雖然覺得自己和「大家」有一些些不同，不知道該怎麼辦，所以可能認同「大家」的想法，或否認一些自己的感覺。 |
覺得所有人都一樣，沒有同性戀異性戀之分。 |
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混亂 |
開始清楚察覺大部分的人都和自己不一樣，內心有很多矛盾、懷疑、擔心（我真的和大家不一樣嗎？我是不是不好的？我堅持的事情是對的嗎？）等等情緒。 |
開始發現世界上有一些人和自己不一樣，可能會感到疑惑、憤怒、否認、攻擊、嘗試排除等等情緒 |
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認同 |
逐漸形成（同志、雙性戀等等）自我認同，開始相信自己是對的、自己是好的，同時也知道自己沒有「特權」，所以努力想要找出路。「與其等待風向，不如成為那陣風！」 |
認同少數族群也有他們的權利，某些異性戀也跳出來大力支持其他多元性別的權益。但這可能只是價值觀的認同，當雙方權益我信念有衝突時，也可能退回混亂階段。 |
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統合 |
你對，我也對。 我們沒有誰比較好，只是相信的事情不一樣而已。 |
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- 順從：不覺得誰有特權，大家都一樣。只相信有一個文化（例如相信同性戀和異性戀沒有差別）。
- 混亂：發現自己和別人有差別，但不知道這差別的影響，或不知道怎麼辦。有特權的人會感覺到：「喔！原來自己是有特權的！」，也有可能會因為發現「竟然有些人和我不一樣」開始濫用這些特權（例如買廣告）。
- 認同：知道有差別，但有特權的與沒特權都認同沒特權的（例如真心支持同志的異男女，或直同志等等）。
- 統合：兩造可以理解、知道彼此只不過是「不同」罷了，而正在調整腳步，不需要去對立和攻擊對方（不論是語言或行動上）。調整腳步的時候本來就會有情緒，我們思考的是，如何去因應這種情況下生活與人際遭遇到議題。
我的看法是，們目前網路的討論是走到「認同」的階段，但每個人又有所不同，有的人還在混亂、有的人還在順從。值得注意的是，停留在「認同」看似可以顧及沒有特權的人的權利，但如果持續在此停留，可能會持續地消耗與內鬥。所以，尋求一條「統合」的理解，就是我們可以走的下一步。 糾結，是因為跨不過那個「理解」。
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說的容易！但這兩週下來，你也可以看到很多的傷是很明顯的，很多的憤恨與不平是擾動的，很多話說不清楚，很多人根本不願意溝通阿！！那該怎麼辦？
「當你願意抬起頭，把事情看清楚的時候，生氣和恐懼反而就減少了」
為什麼看清楚有用呢？因為當你能夠完整的經歷(Joyce & Sills, 2010)，也會變得比較控制感。讓我們來一起「看清楚」這個情緒。 我相信很多人在這幾週的運動當中感到受挫，不論如何，這個挫折和無力的「感覺」是很真實的。但其實那個受挫的原因，並不是因為有人和自己想的不一樣，而是無法理解為什麼有一群人，用著不理性的方式、說著錯誤的觀念，但卻還是可以大張旗鼓地影響更多的人？
這個「無法理解」的糾結活生生地讓我們受傷了，我們花了很多腦袋、在上面耗竭了許多的情緒，甚至反覆的轉錄和自己意見不同的那一方的無腦貼文並加上註解（「果然一直秀下限阿！」「腦袋是一個不錯的東西我希望他們也有一個！」），可能有暫時的爽感，但事情並沒有好轉，反而讓社會更加區隔。
「為什麼萌萌們過得那麼好呢？」一個朋友 C 心有不平地說。
其實回過頭來想，他們並不一定「過得很好」（雖然可能是享有特權的一方）──那些在影片當中出手傷害他人的人、助跑飛踢肋骨的攻擊者，其實臉上的憤怒、還有高漲的情緒，就說明他們內在也是擾動不安的──當我們覺得這個世界不可預測、失去控制的時候，就很容易出現攻擊和不安的情緒。 而不論你在這幾個星期當中覺得對方不可理喻、覺得很生氣根本沒辦法溝通；或者是付出了很多，但卻發現事情進展的狀況不如自己預期；或是站在反對婚姻平權的一方，無法理解為什麼政府要強行推動，其實這一切的一切之所以會產生痛苦，其中一種解釋是認知失調（cognitive dissonance）(Festinger, 1962)。
當你以為的世界和現在的世界並不一樣，當你相信的真理和希望，並沒有辦法在生活的世界裡被落實，你就不得不去思考一件事情：究竟我相信的是錯的，還是這個世界是錯的？如果我是對的，為什麼這世界讓我如此失望？卡在其中的人，是因為一方面不想接受自己的信念是錯的（不論事實上是對還是錯），另一方面也不想相信這個世界是如此糟糕的，所以進退維谷。
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然而，這個看起來似乎沒有終點的死胡同裡面，還有另外一種選擇是：或許價值觀根本沒有對錯之分，當世界上總是有一群人和自己想得不同，並且拚了他們的生命來維護他們所相信的信念的時候（事實上你也正在做一樣的事情），我們能不能夠接受就是有些人和我們「不同」？我們不必去說服他們接受我們的價值觀，而且在這樣的不同中，我們仍然有勇氣去要回，屬於自己的權利。
找回內心的平靜
這個接受並不是一種讓步，而是一種對自己的善待。這樣的善待，並不是承認或是屈服，而是一種選擇，我們選擇不再讓對方的言語或行動，構成心裡的傷害。
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「是什麼擾亂了你內心的平靜？」──Angelis (2003)
當你反覆想不通的時候，可以提醒自己這句話。
「很多時候你是做對的事情，但會承受許多辛苦。」老師在課堂最後說。一個人的心理能量是有限的，當你發現有一些人不是你的能力可以改變，嘲諷、反諷、區隔，或許可以讓自己舒服一點，但也消耗了一部分的能量[3]。
轉身，我們還是可以起身去堅持做對的事、影響那些，我們能力所及的人。
註解
[1]對恐同有有多一些了解，可以參考顏大的文章《「恐同症」的起因與解方」》
[2]測試自己有沒有隱性的恐同(選擇性取向測驗，測驗約5分鐘)
[3]又稱自我耗竭（Ego depletion），主要是說人的「心力」（意志力）是有限的、會耗竭的，心理學家Roy Baumeister的原始研究是這樣做的(Baumeister, Bratslavsky, Muraven, & Tice, 1998; Baumeister, Sparks, Stillman, & Vohs, 2008)──「請參與者到實驗室裡參加一項解題測試，只是實驗從測試前就開始，參與者被隨機分派到兩種測試前清況之一：面前有小餅乾卻只能吃紅蘿蔔；面前有小餅乾可以拿來吃。測試題目是無人能解的難題，測量項目是參與者放棄解題的時間，結果顯示不能吃小餅乾的參與者，顯著比能吃小餅乾的參與者提早放棄作答。這項發現支持Roy Baumeister的假設：意志力是一種認知資源，過度運用之後需要足夠時間恢復，否則會影響個人認知表現。」不過，這說法目前也遭受挑戰和討論，有興趣的朋友可以見《纪錄已經出現與即將出現的再現危機~2016版》一文（上述「」內也引自此文）。