傳訊息更容易吵架？親密關係大忌：過度猜測想法、文字更易說出令人後悔的話
為什麼用訊息吵架，容易愈吵愈糟糕？因為一長串的文字就好像炸彈一樣。所以答應彼此，別再用手機吵架好嗎？
#親密關係
曖昧對象是否認真？關係心理學：想認真經營親密關係的 3 條線索
你和曖昧對象，在公眾場合會牽手嗎？心理學專家提供 3 種舉動，幫助你判斷對方是否想發展長久親密關係。
反思離婚風潮：健康長遠的親密關係是，在關係中保有自我，在愛裡用心經營
兩個人相處重點不是結不結婚，而是是否有把「共融」的概念帶入生活，在「做自己」和「尊重彼此」間取得平衡。
鄧惠文專文｜如何維持長久的親密關係？建立心理界限，保留彼此喘息的空間
不論哪一種人際關係，人與人交往／互動的時候，都必須要保留一道適當的界線。
心理學看關係：面對負面情緒的態度，決定親密關係的品質
如何判斷親密關係適不適合走下去？透過 4 個面向觀察，了解彼此對這段感情的共識。
解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己
如我們在文章一開始所說，研究者如今更傾向於認為，每個人的依戀類型都不是絕對的，而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中，所以他們會被認為是兩種類型的交叉；有的人在兩個維度上都居中，那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時，這個位置也是可以浮動的，隨著自身經歷的變化，我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。
沒有性高潮，但更有幸福感？夫妻深夜時光：「溫和性交」讓兩人擁有真正的親密關係
溫和性交 Karezza 指的是不以性高潮為做愛的目標，而是透過觸摸、凝視、擁抱、接吻等方式，讓彼此在沒有壓力的交流下，達到真正的親密關係。而性治療師也指出，這是幫助兩人重拾親密感的有效方法。
關係心理學：失望發生，才是我們真正走進愛情的時刻
所謂「真誠興趣」，簡而言之，就是我們對於伴侶的內在世界（inner life）是否有足夠的、持續的好奇心。比如，他今天發生了什麼？心情如何？他有什麼夢想和目標？曾經發生過什麼改變一生的事件？他為什麼會做出某項決定？在那些外界認可的成功光環背後，他遭遇過哪些苦難？付出了哪些努力？以及，對於那些你們共同經歷的體驗，他是如何感受的？
「我很愛你，卻越相處越累」影響親密關係的九種問題
當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（complaint）與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。Gottman 的研究指出，指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。為什麼它們有這麼大的區別呢？
他外遇之後：最重要的不是誰對誰錯，而是修復自己
回家吧談婚姻，在另一半出軌後，也許你該想的不是如何挽回感情，而是如何修復受傷的自己。
致情人的關係練習書單：我愛你，並不偶然
以前總覺得自己的家庭不完美，不知不覺中想藉著依賴戀愛對象，補足心中對愛的渴望，也疏遠自己的家庭。但其實原生家庭的影響，早已深深烙印在我們的性格中，影響著我們的一生。
你也在假性親密關係中，逃避真正的親密感嗎？
真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的連結。然而，並不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和連結。如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似親密，卻總是好像「差點兒什麼」的伴侶。
如何建立深度親密關係？愛一個人，就是在對方心裡找回自己
我們是他人感知的客體（對象），通過他人注視我們的方式、與我們說話的方式和對待我們的行為，我們得以了解在對方眼裡我們擁有什麼個性、處於什麼情緒狀態、擁有何種認知方式，等等。如果對方看待我們的觀點與我們內心深處對自己的認識合拍，並且他們的觀點通過行為和話語傳遞了過來、讓我們覺察到，我們就產生了心理上的可視，在對方的行為、話語中體驗到了自我的反映：「原來我的內在自我是這樣的」、「你看見了我、理解了我」。此時，對方也就成為我們自我心理的鏡子。
鄧惠文：進入婚姻後，你需要放棄「我很重要」的期待
鄧惠文新書上市《有你，更能做自己》。因為步入一對一婚姻，讓你覺得有點委屈，覺得自己放棄更多好的選擇嗎？要解決這樣的情緒，我們得必須先放棄將所有期待都投擲在同一個人身上，以及「我很重要」的想法。
關係心理學：一下溫柔一下發脾氣，邊緣型的伴侶有這四個特徵
聽過他的描述，我察覺到在他們的愛情中有個重要特徵：女生對關係的評判，在好與壞兩個極端迅速擺動。這種特徵通常出現在「邊緣型狀態（borderline states）」的人身上。邊緣型狀態不僅會體現在情感關係中，也會影響一個人生活的方方面面。
從《驅魔麵館》到《社內相親》！你不知道的韓星金世正 7 個小故事
《驅魔麵館》到《社內相親》，韓星金世正 7 個小故事：不只獻聲《愛的迫降》ost ，還是 IU 粉！
突然之間就不愛了？關係心理學：對伴侶產生「間歇性厭惡感」的 5 種原因
「間歇性厭惡伴侶」是親密關係中常見的狀況，但卻有 5 種以上的可能原因需要探究，這是改善關係的契機。
「沒有真實，就不可能有親密」關係心理學：所有的偽裝都會消耗關係
通過力量感和自我洞察，放下美好形象的偽裝，學習敞開真實的自己，以建立一段無壓榨、只有親密感的關係。
為什麼我們著迷於親吻？接吻之所以美好的 6 種科學原因
接吻是讓時間無限延長的秘方，除了讓我們在那永恆的剎那感受到愛，它的存在，還有其他科學支撐的重大意義。
為什麼親密關係暴力受害者，會選擇沉默？所有的挺身而出，都是劫後餘生
為什麼親密關係暴力的受害者，會選擇沉默？停止檢討受害者，因為他們的每一次倖存，都是劫後餘生。
該如何維持長久的親密關係？研究顯示：保持浪漫，關係的品質更加穩定
人往往在受傷後變得不再相信愛情，然而願意繼續相信浪漫之愛的人，其實會為之後的親密關係形成正向反饋。
分手還是繼續磨合？4 個重點評估，這段親密關係是否值得堅持
研究顯示，那些在「關係檢查」中提出最多問題的伴侶，之後的相處上都顯示出了最大的進步和提升。
伴侶是你最好的朋友嗎？朋友型戀人的 3 大好處：習慣聆聽以及真誠的雙向溝通
你和伴侶無論是從朋友變成情人，還是從情人進展成生命中的知己，都有助於一段親密關係更加長久、感情更穩！
用電影盤點 5 種不同的有毒親密關係：畸戀共生型、逃避溝通型、支配操縱型⋯⋯
盤點五部演繹「有毒親密關係」的經典電影《霓裳魅影》、《真愛旅程》、《愛．欺》、《首映夜》、《控制》。
另一半不上進怎麼辦？給獨立的現代女孩們：麵包自己賺，你給我很多很多愛就好
你抱怨伴侶的「不上進」，有沒有可能是你對未來感到焦慮的一種投射呢？一段親密關係之中，最重要的是⋯⋯？
「我怎麼這麼沒用？」關係心理學：親密關係也可能存著競爭關係
從精神分析凝視日劇《老公的那個進不來》，在我們不斷專注於親密關係的愛時，別忘了，還有一股不容忽視的勢力——恨，它與愛同等重要需要被理解。
長久的愛情，需要界線！關係心理學：缺乏放鬆與被尊重的關係，何來幸福可言？
如果我想跟你走很久，要怎麼做才能長長久久？創造一段尊重彼此又能放鬆的關係，即是長久的關鍵。
失去對方就像被掏空一切？關係心理學：學會在沒有他的時候，保持完整的自己
心理學家說，愛自己，和誰結婚都一樣。這其實是想說，我們本身就是一百分，遇到誰都會更加地完美！
為你點歌｜揮別「受害者情結」，要知道腐爛的人生，也有枯木開花的可能
原生家庭的傷口，有可能痊癒嗎？海苔熊的答案是，不容易，但並非不可能：「過去你沒有被好好對待，不代表你不值得被好好對待，只代表那些人不懂得好好對待你。」
【A Couple Minutes】我們期待他人對待自己的方式，都是自己教會對方的
現代人不知道怎麼溝通，便以忙碌之美名，繼續自欺欺人的逃避。也許《關係同步卡牌》，能為關係帶來轉機⋯⋯
西蒙波娃與沙特：親密關係是，願意彼此陪伴、共享人生重要時刻
《成為西蒙波娃》透過波娃新公開的日記、信件等，重新檢視波娃過往的傳記、回憶錄、訪談內容，讓讀者穿越時空，一窺她生命中的種種樣貌。
坦承真實自我，等於會被拋棄嗎？無法坦露真實的自我，最終還是難逃關係的結束
現代親密關係常是假性親密關係，因為我們隱藏起自己，但最後會結束——關鍵是練習去接納、表達真實的自己。
如何判斷是否「不愛了」？關係心理學：分手不只是單方決定，請試著給關係一個更好的結尾
不愛了，卻也狠不下心分手嗎？如果真的確定不愛了要怎麼辦？本文幾個問題給你思考，找到你的「人生故事」。
覺得自己不愛了該怎麼辦？心理學家：人們常把「消極情感凌駕」誤以為是關係的終點
你的「不愛了」未必為真，與其不明不白地結束親密關係，不如把這種感覺當作我們探索和尋找關係出路的契機。
「我對他，究竟是迷戀還是愛情？」關係心理學：愛情三角理論，找到你的靈魂伴侶
根據「愛情三角理論」，最好的愛情應是穩定的，它包含了親密、激情與承諾。本篇為大家區分你的是迷戀還是？