台劇《沒有你依然燦爛》關係解析:還能抱怨生活,是因為你正在擁有
《沒有你依然燦爛》孫可芳與鍾瑤兩人,被羨慕的自由與失去孩子的傷痛產生鮮明對比,但她們同樣面對婚姻、育兒過程導致的「伴侶關係慢性發炎」。
《沒有你依然燦爛》孫可芳與鍾瑤兩人,被羨慕的自由與失去孩子的傷痛產生鮮明對比,但她們同樣面對婚姻、育兒過程導致的「伴侶關係慢性發炎」。
芭比系列電影有別於老套的王子拯救公主戲碼,更著重於芭比的獨立自主、自我實現。本篇帶你看電影中的芭比寄語!
每一年,我們的年紀都往上加一歲,但這個數字,是否代表我們成為了一位大人?而大人的模樣又該是什麼模樣?
「婚姻像一座圍城」,依附關係中的焦慮與逃避,要如何相愛相處?又或者是否能成為安全型的那一天⋯⋯
陳曉唯專文,提醒我們不忘珍惜自己的樣子,我們時常談論成功,往往會忘記母親、父親,甚至忘記自己。
這兩年,阿德勒心理學開始廣為人知,事實上我們生活裡、從卡內基到理查卡爾森的作品早已充滿阿德勒學說對現代心理學的影響。阿德勒心理學是一種更近乎常識的存在,它不談純粹的心理學,直接討論人際關係,讀完阿德勒,你會發現,世界比你想像中的簡單。我們都需要一個更乾淨俐落的世界維度,新的一年,五個練習,讓我們更接近簡單純粹的自己。
對關係中錯誤行為的浪漫化,加深了我們對愛的誤解。說著愛你,卻限制你和朋友之間的正常來往;說著愛你,卻莫名不准你做自己喜歡做的事;說著愛你,卻常常讓你感覺如履薄冰,似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上,過強的佔有慾和控制欲通常都並非出於對伴侶的愛,而更像是一種自我滿足,也是一種過度自戀的表現。
你是否也有收過這樣的電子郵件,上面寫著:Please kindly reply to this email.(請麻煩回覆這封郵件。),看起來很有禮貌,對吧?但這樣的說法可是處處隱藏陷阱,想知道是哪裡出問題,就繼續看下去吧!
「因為害怕而持續讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往後更多的害怕。但並不是愛。」如果你一直以來都讓愛情/親情/工作等等人際關係綁架你的人生,或許你該思考你內心有什麼樣的恐懼,讓自己變成一個有委屈,卻不敢說出來的人?
吃食心理學,你進食的方式,其實與你想被愛的方式有關。於是,好好對待食物,好好進食,你也才能慢慢改變對待自己的方式。
在《小王子》一書中,我們羨慕他的自由與勇敢,卻也發現小王子的掙扎與無奈。面對花園裡盛開的五千朵玫瑰,小王子驚訝、錯愕,發現到自己擁有的「她」,再也不是獨一無二。
親愛的你,也和我們一樣試過好幾次要「早起」卻總是失敗嗎?明明知道「早起」有這麼多好處,卻還是覺得早起真是世界上最痛苦的事之一了嗎?別擔心和你有著一樣困擾的我們,找到了破除早起障礙的六個心理催眠術,真的很有效,你也來一起試試看。(同場加映:明天不會更好,除非今天先變好)
如果「冒充者綜合症」沒有得到處理,可能會引發緊張、焦慮、低自尊、抑鬱、羞恥感和自我懷疑。也會限制對新的經歷進行探索的信心和勇氣,引發對暴露的恐懼。而且,當他們失敗的時候,會有極度挫敗、孤獨的體驗。
剛投入社會或已在職場打滾一段時間的你,是否也曾迷茫地想著這個問題:「如何找到我想做的事情?」「如何找到我想要的工作?」、「我對什麼有興趣?」我觀察到這似乎是人生必經之路,有人可以順利在迷茫疑惑中找到解答;有人則是到了某個年齡才開始思考這件事,不管你是屬於哪一種,今天的文章會和你分享找不到熱情的原因及如何找到熱情及你想做的事情。
「對的人」不只是剛在一起的化學反應,還需要雙方一起努力經營。情人節前夕,從三大條件評估你的親密關係!
經歷一段愛情長跑的關係後,我們需要好好整理過去的回憶,同時也得給自己療傷的時間,回望這些日子的改變。
自尊與自我價值感可用來預測幸福快樂的程度。自尊低落特點有什麼?如何培養自尊,重新找回幸福的方法?
劈腿的痛,被劈過的人才懂⋯⋯作家海苔熊說:「關係結束的失望固然令人悲傷,但也經常是重新前進的力量。」
人不是機器,每個人喜歡的程度與對應的行動都不一樣,過於緊張的你不但患得患失,更讓對方有不必要的壓力。
你抱怨伴侶的「不上進」,有沒有可能是你對未來感到焦慮的一種投射呢?一段親密關係之中,最重要的是⋯⋯?
如果婚姻沒有特別吸引你,你又有文中的 6 項特質,也許你適合走一條和父母不一樣的路。
伴侶間都有意見不和,但重點不是爭論對錯,而是這場架有沒有意義;兩人相對無語時,我們究竟該怎麼處理?
不愛了,卻也狠不下心分手嗎?如果真的確定不愛了要怎麼辦?本文幾個問題給你思考,找到你的「人生故事」。
你的「不愛了」未必為真,與其不明不白地結束親密關係,不如把這種感覺當作我們探索和尋找關係出路的契機。
近半女性有某種程度的性功能障礙,其中包括性冷感、性疼痛、性高潮障礙等病症。性功能障礙的原因眾多⋯⋯
面對裸照被外流的風險,她發現不論是自己還是他人,都會把錯推到受害者身上,為什麼不該是傳播者被指責呢?
你是否常常工作提不起勁,生活得行屍走肉呢?如果文中的症狀你已經出現超過兩週,請記得:你有可能生病了!
重鬱症的女孩來做心理諮商,原本以為是工作不順而導致情緒低落,然而真正的原因出在她的家庭⋯⋯
安全感就是掌控感和確定感,即你要堅信這個人不會離開你,你們的關係是可控的。當你缺乏安全感時,你就懷疑他會離開你、拋棄你。根據投射理論:你害怕他拋棄你,是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你,是因為你不相信自己不會離開他。所以他應該沒安全感才對,因為你是隨時會拋棄他的呀。
我有很多筆記本和電腦檔案,記滿了親朋好友、同事、陌生人,當然還有訪談對象說過的警句妙語。一旦專心聽,你會很驚訝怎麼有那麼多事值得記錄。回頭再看這些筆記,就能找到有趣的主題,不但能從中認識自己,也能認識當初說話的人。當你思索某人說的話時,那人的想法和感受等同住進了你的心裡。
想一想,你有下面這樣的症狀嗎?過年過節每次要回家,心裡壓力就很大,如果你也有上面這些症狀,那麼很可能你也被「家庭的陰影」(shadow of family)給籠罩了。最近在唸榮格心理學,結果發現我也是擁有家庭陰影的人[1]。
「他們說我是沒有用的年輕人/只顧著自己眼中沒有其他人/他們說我是沒有用的年輕人/不懂得犧牲只想過得安穩」最近有首歌很紅,來自好樂團《他們說我是沒有用的年輕人》,在 2020 年 7 月推出,引起年輕一代的熱烈迴響。
我是一個自我要求很高的人,總是想把事情做到一百分甚至是一百二十分,但也因此活的用力,有時候太用力了,把自己逼的時時刻刻無法喘息。有人說,你如何對待自己,無形中就會如何對待他人。關係遠一點的人因為要做到「尊重與和氣」,也因為沒有那麼在乎,自然要求不會太高,意見或想法不同,也就輕輕帶過。
所謂「真誠興趣」,簡而言之,就是我們對於伴侶的內在世界(inner life)是否有足夠的、持續的好奇心。比如,他今天發生了什麼?心情如何?他有什麼夢想和目標?曾經發生過什麼改變一生的事件?他為什麼會做出某項決定?在那些外界認可的成功光環背後,他遭遇過哪些苦難?付出了哪些努力?以及,對於那些你們共同經歷的體驗,他是如何感受的?
信任這種感情的特殊之處在於:只有在脆弱和不確定的風險出現時,信任才會發生——當一切都是確定的時候,或者當一切都在我們掌握之中的時候,我們是不會對他人產生強烈的信任感的。因為此時我們可以獨立存在,並不需要依靠他人。