好人總是不被愛？人們傾向與「尊重自己的人」交往

今天不談異鄉，我們來聊自我旅程的進化。很多人認為，看一個人，不論他是男生還是女生，長大的關鍵，在於社會經驗的累積，或者是否能夠對家庭或孩子全心全意地付出。

但我卻認為，人是可以透過練習來讓自己成長，而這個練習，不是透過外在的環境，而是讓自己學會說「不」、接受別人的「不」，和回答「不客氣」。要向對方說「不」，其實並沒有我們想像中地那麼容易。

或許是受到傳統教育的影響，我們已經習慣去接受很多自己不喜歡的事情和說法。我在年輕談戀愛的時候，我總是相信只要自己能夠盡力地去滿足對方所有的要求，不管自己是否喜歡，我就可以得到自己應得的回報──對方會覺得我對她很好；

在與朋友的聚會活動裡，我也常常為了避免一些麻煩或者是紛爭，而去同意一些自己內心本來不同意的事情；甚至在工作的場合當中，我也常常會無條件地幫助同事分擔業務。

除了認為自己需要人脈之外，有很大一部分的原因，就是從小到大別人總是告訴我「吃虧就是占便宜」的自我安慰，亦或是「犧牲小我，完成大我」的崇高理想。

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不自覺地想當「好人」，其實是沒自信

日子久了以後，我發現我養成了不會拒絕別人的習慣。這個習慣並沒有帶給我更愛更體貼我的女朋友，或者是對我更好也願意相對付出的朋友與同事；相反地，我彷彿喪失了人格當中最重要的自信心，也常常自己獨自地生著悶氣。

因為我總是做著自己不喜歡的事情，總是覺得自己被迫去浪費時間。我的這個壞習慣，甚至有些時候讓我變得軟弱與猶豫不絕，因為我深怕拒絕別人、深怕別人會覺得我「不好」；

甚至更嚴重點，我開始變得有些自卑、開始隱藏自己的缺點，有了一些不該有的包袱與壓力。這樣的惡性循環，我彷彿喪失了瞭解自己到底要什麼的能力，因為我總是認為自己只要接受別人的要求，別人就會覺得我是一個「好人」。

但「好人」是不能夠在個社會上立足的。先不論職場，記得我剛去美國的時候，只要是出去跟朋友的聚會，我總是最安靜的那一位。也不是說自己的語言能力有多差，而是我根本就沒有任何的想法可以參予人家熱烈討論的議題。

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一方的意見我同意，另一方的意見我也不能夠反對，我甚至沒有辦法組織一些自己的意見，因為深怕我說出來的觀點會有人「挑戰」，甚是會被取笑。久而久之，在聚會上自己總是被忽略的那一位，因為就算被 cue 到給予意見，我也還是說不出任何有建設性的想法。

直到我在念會計碩士的時候，一門商業法的課程，才真正地點醒了我獨立思考的重要性。那門課的教授的本業是一名律師，所以他的授課方式，就像是在法庭裡頭原告與被告的答辯一樣地精彩。

每當他有一個問題丟出，他會先隨機點選一位同學回答問題，然後再點選其他同學表達是否贊成那位同學的論點並且給予原因。最後，他會把班上同學分成贊成與反對的兩派，然後進行辯論。

這對一般美國學生來說都相當的困難，更遑論母語不是英語的我，要在短短幾十秒之內就表達自己的想法，真的很不容易；尤其是當全班都安靜地在聆聽你的回答時，更會讓人腦筋一片空白。

不過美國的學生可能對於這種狀況早就已經習慣了，我發現不管在場的學生回答地多麼不好，或者是英文說得多麼不流利，大家還是安靜地聽完那位答話者的答案，沒有一絲地不耐，也沒有一絲地訕笑。

甚至每當我覺得我的答案沒有很好的時候，後面總是有各種贊成與反對的聲音，代表他們真的有把我說的答案，完整且尊重地聽進去，並且給予適當的支持或者是批評。

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「思考！我要你們思考！你們的答案並不重要，重要的是你們怎麼分析這個議題，然後給出自己的論點。」教授在每堂課上，總是強調著這個觀念。

「答案並不重要，重要的是你們怎麼分析這個議題。」這句話就像是當頭棒喝，顛覆了我年輕時的世界。原來，在這個世界上，你得到分數並不是因為你答對了某個是非題，而是你能夠闡述自己的想法，完善地回答一個「開放性」的論點。

只要你能夠有完整的論述支持自己的答案，你的答案就是正確的。

好人總是不被愛？人們傾向與「尊重自己的人」交往

而這個觀念，或許也說明了如何與人交往，甚至是在職場當中生存下去。根據我自己的觀察，多數人在選擇對象的時候，不喜歡「好人」。

如果在一段感情當中你是一個「好人」，代表沒有自己的主見，總是必須要依賴對方的意見，而多數人喜歡的，是有肩膀和自己想法的人，是一個了解自己目標和願意去爭取那目標的另一半；

是懂得在什麼時候可以理性地跟他說「不」的終身伴侶；而不是對凡事都同意和避免紛爭的軟弱。

在西方的職場上更是如此，在會議裡頭，不管是在美國或是瑞典，我往往可以體驗到下屬與長官辯論的鬧哄哄景象，而上司也常常會詢問當時我們這些菜鳥的意見，並且認真地作筆記。

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通常在這裡被快速升職的，不是那些工作最認真的人，而是那些最會在安靜的時候提出意見，和懂得在適當時刻說「不」並且能夠理性分析原因的人。

說「不」並不是要你無時無刻都刻意地唱反調，而是要你知道自己內心深處到底要什麼，然後能夠不去欺騙自己，並且勇敢地去面對衝突與相左的意見。

甚至，你也可以藉由說「不」，來讓人家知道你的想法與私人的界線，然後藉由雙方不斷地溝通與討論，來讓你或對方讓步、改變，進而達到雙贏的局面。

別怕他人對你說「不」，那才是正常情況

當你懂得向別人說「不」之後，對人生最大的改變，除了你會過得更開心之外，你也會聽到更多的「不」。因為在從前，我們總是接受別人所有的提案，現在當你有了自己的原則之後，當然，與別人的摩擦也會變多。

但是，我們也絕對不能夠忽略或者畏懼接受別人說「不」的聲音。我們必須接受「摩擦」並不可避免，但摩擦之後就是磨合，雙方各取自己利益最大化的所需。

接受別人說「不」和文章開頭所提到的第三個字「不客氣」一樣，都是讓人產生自信心的巨大來源。當別人跟你說「不」的時候，你不應該感到害怕或者想要逃避，而是要堅持自己對的論點與他們討論。

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你一定要習慣別人對你的不喜歡，你才可以殺死心中的那個自卑心，也才可以永遠踢走不願意說「不」的那個你；而當別人對你說聲謝謝，你也能夠大聲地開口說出「不客氣」時，代表你能夠勇於接受別人對你的讚美。

還記得年輕剛到美國時，每當別人稱讚了我今天衣服的穿著，或者是因為我給了店員小費而店員跟我道謝時，我總是會感到不知所措，甚至會有些害羞。在亞洲，我們都懂得對別人的幫助說聲謝謝，但卻沒有養成接受別人讚美或者是道謝的習慣。

「不客氣」其實就跟「謝謝」一樣地重要。當你幫助了別人，或者別人稱讚了你，適當的接受這些回饋或讚美，是一個人自信的展現。你的謙虛應該用在別人幫助你的事情上，而不是在你給予別人協助的時候。

既然別人願意肯定你，那你當然也有權利肯定你自己，大聲地說聲「不客氣」，大方地獎賞自己的能力。

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成長是不必人見人愛，懂得傾聽自己

世界很大，在我們成長的過程之中，我們一定會發現自己再也不是那位人見人愛的小朋友；唯有當你願意跟別人說「不」的時候，你的內心會變得更加強壯，你也漸漸地會學會如何應付挑戰、不再欺騙自己，並且變得更加堅定。

而認同別人說「不」的權利和接受別人的讚美，更是提升自信心的兩大良藥。當然，我不是要你們變得很難搞，而是要在適當的時機說對的話，並且面對自己的內心，然後踏出舒適圈地積極爭取自己真正想要的東西。

成長，不是要去獲得所有人的肯定，而是要學會去聆聽自己內心深處的聲音。