看著另一半，你常在想對方是否在乎你嗎？一起透過 3 個日常情境觀察看看吧！

文｜不是貓

一、心情不好時，他待你態度如何？

在心情愉悅時，多數人都能用正向良好的態度與人交誼，然而，觀察一個人處於負面情緒狀態時如何對待他人，往往更容易看清他是否值得深交。

  • 將你視為情緒處理器

如果伴侶時常遷怒於你，或者總是滿口抱怨，那你可能必須小心了。

前者不消說，適度地在情緒上依賴伴侶是正常的，但過度地認為伴侶應該為自己的情緒買單，是不負責任的展現；後者則隱含了當事人對真實自我的無法接納，以及對事物缺乏改變動力、能力的狀態。

不少女孩有著「聖母」心性，認為「唯有自己可以包容對方」，並將此視為對愛的犧牲與奉獻，又或者覺得是自己做得不夠好，才讓伴侶有這麼多的不滿。

這樣的病態相處模式，可能縱容施展情緒暴力的一方，讓他失去成長契機，誤認自己不必改善 EQ，也會對雙方的心理健康造成負面影響。

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  • 不願表達自我情緒

另一種危險的類型，是「封閉型」的伴侶。在傳統華人社會的性別規範下，即便「男人有淚不輕彈」已被年輕一代視為過時的想法，但不可否認社會對男性的期待，常使一些男性不敢承認或面對負面情緒，更遑論談論自己的痛處。

心理學家 Noam Shpancer 在談論負面情緒時提到：「逃避會助長困境，並且削弱你。」（Avoidance strengthens the problem and weakens you.）[1]，並認為無法直面情緒者往往會愈發封閉，導致情緒處理能力下降。

我們在日常生活中不難看見一些「好好先生」，這類人不發脾氣則已，一發脾氣就如同火山爆發，主要原因是負面情緒累積之下，壓力閥失去了效用。不懂如何表達或傾訴沒關係，畢竟這是台灣教育體制中缺乏的一環，重點是要有學習的意願。

幸福的伴侶關係通常保持著安全且敞開的溝通，強調「同理」的重要性 [2]。然而，當一方完全不願意傾吐心聲時，同理心也無用武之地。

  • 需要沉澱，但願意傾訴感受

部分友人和我一樣，堅持「今日架，今日畢」，其他人卻不然。不可諱言，人多少需要時間整理自己的情緒，才有辦法坦承，而各人需要沉澱的時長不盡相同，但總是因為在意伴侶的感受，不希望負面情緒牽連到對方，或者擔心不良的表達可能會導致關係裂痕。

對於急性子的人來說，如果對方需要的沉澱時間過久，不免會產生「你不能馬上跟我說，是不是我沒有獲得你足夠的信任」的自我懷疑。

作為這類人的伴侶，我們需要協商「雙方都能接受的冷靜時長」，以免一方存著體貼的善意，卻造成另一方覺得自己被排除在對方的情緒之外，反而感情不諧。

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二、犯了錯，他是否願意談論錯誤？

傳統華人家庭常見一種樣態：當有人說錯話、做錯事的時候，會以其他行為來代替傳遞歉意。我並不反對這樣的作法，只要雙方都能接收到這個訊息，並因此感到釋然，那也是一種相處模式。

然而，愛情親密關係中的兩方通常來自於不同家庭，每個家庭的教育方式也不盡相同，這種「你知我知」的道歉方式，不見得適用於每個人。更值得注意的是：即便雙方都覺得某句話、某個行為不恰當，不代表兩人對癥結點的理解是一致的。

倘若我們只用行為來彌補「過失」，便可能會失去一次更深刻瞭解伴侶的良機，甚至導致下次仍舊發生踩到對方地雷的情形。「談論錯誤」讓我們不自在，但卻具有必要性。

而談論的過程中，犯錯與被冒犯的雙方也必須學習抱持正確的態度，將焦點集中於「瞭解對方」和「改善關係」，而非指責對方之上，才能正向地從錯誤中學習，並修復關係。


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首先，犯錯者必須真誠面對錯誤造成的傷害，避免落入「我都已經道歉了，你還想怎樣？」的窠臼。一旦流露出不耐，受傷的一方通常便不願意陳述自己的心情──畢竟，誰會想在被責難的態度之下，暴露自己的弱點呢？

其次，被傷害者固然委屈，但也不應抓著對方的錯誤窮追猛打。要知道：溝通的目的在於解決問題，以及避免下一次可能重蹈覆轍的傷害。

若希望對方向自己表示歉意，最好直接提出自己期待的修復方式，不要藉由反覆指責對方的錯誤、加深對方罪惡感來獲取優勢，或換取相對應的補償措施。

三、當關係越緊密，他是否越在意？

周圍曾有不少女性友人抱怨，當對方「追到手」之後，對自己的態度就「不如以往」了。姑且不論兩情相悅之下，「追求」是否有其必要性，我們需要更多觀察的是當兩個人越來越親密的同時──這裡指的親密並非限於肢體接觸，也包括心靈交流。

他屬於那種「都這麼熟了，何必那麼計較」的類型，抑或認為「因為你是我的重要他人，我會更重視你的感受」？知名作家亦舒曾說：「人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個習慣改過來天下太平。」

我的某任男友是遲到「慣犯」，有趣的是，他在上課、跟朋友約、系上活動時卻可以準時。問他原因時，他說：「那是因為我把你當家人啊！」我恍然大悟，確實如此，他對待家人總是特別不注重守時或禮節；然而，他總游刃有餘地將這些「尊重」留給「外人」。

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跟這樣的人交往最大的問題在於：你與他越親密，你獲得人與人間基本尊重的順位就越低。對於這類的人，在溝通無果之後，只能盡快選擇成為他口中的「外人」。唯有如此，才能獲得這類人的在意。

猶記得，當時的男友從不吝於說愛我。遺憾的是，在意不應該被化約為「我愛你」三個字，真正的愛，要在日常生活中的小情境中，由「己所不欲，無施於人」的態度體現。

還記得孩提時的經驗，曾有次犯了錯，媽媽罵了我，但電話一響，她接起來全然是和善的態度。掛電話後，我問她為什麼明明很生氣，卻能對別人好好說呢？

她想了想，鄭重向當時還年幼的我道了歉。從此，她明白我已經長大，可以向我訴說她之所以生氣的緣由，而不是藉由發脾氣來讓我改過。

媽媽以身教讓我認識到：對關係越親近的人，就要越留意他們的感受；更重要的是練習將「心裡的在意」化為「實際的行動」。例如，當對方在日常生活中付出時，受惠方總不忘以感謝和讚美回饋，而不是視為理所當然，或習以為常。

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當期待對方為自己做些什麼的時候，不會理直氣壯認為「因為我是你的誰，所以你該為我⋯⋯」，特別是節日慶祝、溫馨接送等，沒有一項事物是別人原本就「應該」幫你做的。或許，這就是我們每個人生命中最該學習的功課吧！

學著向最親近、相愛的人敞開心懷，也學著在低潮時仍維持著一定的溫和。畢竟，我們幾乎都社會化到不會遷怒於陌生人，那麼即使在所愛的人面前痛哭或埋怨，也該有不把對方當出氣包的能力。再怎麼願意給人依靠的肩膀，也禁不起一再莫名地捶打。

「在生活中，我們應該對家人和所愛之人懷有多於陌生人的包容，如此才得以建立真實的連結與有意義的關係。」—歐普拉溫芙蕾（Oprah Winfrey）[3]

我們都是情緒獨立的個體，但也因為親密關係而彼此依賴。透過生活中小情境的觀察，我們可以更多認識彼此的價值觀是否一致。祝願每個人，都找到真正在意自己的伴侶，在美好的關係中發展生命的更多可能性。