你也曾經經歷過表面上看起來很快樂，但內心其實很沮喪的狀態嗎？也許是時候透過以下方法，重新找回屬於你的快樂了！
親愛的海苔熊：
從小我比較敏感、沒安全感，可以知道大人想要的是什麼，當他們眼中的乖小孩，有時候回想起來，會覺得那時候的我「乖得太可怕」。
在家裡，媽媽長期和阿嬤有婆媳問題，長期受委屈，情緒總陰晴不定，每當她們衝突結束，我一方面心疼媽媽，一方面會被媽媽散發的負面情緒吞噬。因此，我總會去安撫她，或許也是希望減短自己不舒服的時間。
而我與姐姐更是衝突不斷，先不論對錯，但我總是贏不了，在沒人的時候會被她打，就算反擊，換來的也只是更大的報應。因此，我很害怕爸媽不在的時候。長大後，姐姐向我坦承是因為她覺得我會搶走父母、還有長輩總是叫她照顧妹妹，所以她才對我有敵意。
「我累得沒知覺
今天能不能被赦免
請戴上我的臉
代替我過一天」
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國中時，算是被霸凌吧，我每天都希望能沉沉睡去不要醒來，我每天都偷偷躲在廁所哭，或是希望自可以己生一場大病、不用去學校，或許是因為這樣，我在國中三年之間一直生病。
有時候在上課時會讓自己處於「感受不到外界」的狀態，同學必須要碰觸到我才有反應，臉上也總是習慣性掛著笑容，但我其實根本就不開心，我只是不想認輸、不想承認自己的無能。
到了填志願的時候，我真的很累，也不想再按老師或社會給我的期待走下去了，我填了一所高職學校，在學校要送出之前的日子，我被各個任課老師約談，希望我照他們心中所想，去填高中。
他們只在乎他們的榜單、面子，但我只覺得為什麼我連這種選擇權都好像無法完全握在手上？
我一開始沒有聽從他們的話，直到想了很久，我發現自己內心還是有「想出去看看」的渴望，才在最後一刻更改了志願，雖然結局看似一樣是填高中，但我卻心甘情願，因為那是我自己的抉擇。
「每一句 我很好
是一道 新的傷
我就快要承受不了」
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高中前，覺得自己的狀態不對，有時會拿剪刀想劃手、害怕出門，還會莫名其妙一直哭。
在機緣巧合下，我做了憂鬱症的量表測試，分數很高，於是嘗試了第一次身心科，但因為那時根本對這些沒概念，也不知道怎麼表達，所以醫生只說是青春期症狀，一陣子就會好，我也只覺得自己想太多。
上了高中，交了一任男友，但我可能只是想找人陪我，就像溺水的人抓浮木，害怕他離開，所以不敢拒絕他（幾乎所有）的要求，雖然沒到最嚴重的那一步，但好一陣子還是覺得自己很噁心。
高三開始，我出現遲到的情況，讀書念不進去，我很想振作，但沒辦法，學測也就那樣。後來，有次跟同學走在放學路上，一個龐然大物落地，定睛一看，竟是一個學妹從五樓跳下來！
照理來說，我應該要感到害怕的，但我卻意外地平靜，我不知道她為什麼跳樓，我只覺得她很勇敢，能毅然決然選擇離開，而不是像我一樣如行屍走肉苟活於世。
大學時，我每天都在床上躲著哭，我總覺得身邊的人都一直往前走，好像只有我一直留在原地；我去了學生諮商中心，社工師極力希望我繼續就醫，於是我就趁有一天翹課時跑去了醫院。
同場加映：專訪金像獎影后鄭秀文｜走過憂鬱症低潮，《流水落花》讓她找回自己
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當我被診斷重鬱症時，我內心卻是開心的，我不知道為什麼，或許我把它當成「能讓我休息」的擋箭牌，而過去發生的一切對我而言，也都有了一個合理的解釋，那也是第一次有人對我說，這些東西不該你自己一個人承擔，並把我從邊緣拉了回來。
從對憂鬱症懵懵懂懂，到接受它發生在我身上，一路走來，一開始我一直在想一定是我不夠好，才會變成這樣，到後來我常想著，我到底做錯了什麼？我沒傷害過別人，為什麼是我得到這種病，或許多多少少有怨氣吧！
一直想證明自己還是正常的，去迎合、模仿，害怕發作的自己會傷到別人，只好努力壓抑負面情緒。
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有人說，這不是生病，只是你太軟弱、想太多；有人說，你就是沒事做才會憂鬱；也有人說，你到底有什麼好憂鬱的？你比那些被家暴的人好太多了！
但我也想知道為什麼阿！這樣的我在他們眼中，就像一個浪費氧氣、不知足的廢物，有時會想是不是跳樓重傷一次，你們才能接受？
但其實，我最恨的是軟弱、無法振作的自己，我甚至開始害怕變好，害怕變好後要面對的未知······脫節那麼久，我真的有能力再融入同齡的人嗎？撕開了偽裝正常的表象，有人會接受這樣子的我嗎？
而且就算好了，那個「好了的我」到底是誰呢？真實的我到底長什麼樣子？我該為了什麼活下去？看不到的盡頭與未知或許對我而言才是最痛苦的吧！
但真的，我還是很怕，真的很怕。
by ，（點播時間：2023/2/10 下午 10:56:48）
親愛的「，」：
你點的這首歌叫《聽雨》。對我來說，雨，有著兩個不同層面的意義。
比方說，如果你是在要出去玩的時候下雨，會覺得很掃興，心情很差，聽到那種不斷地下，然後完全沒有停歇的那種雨，你會覺得心情很悶；但如果你今天是要在家裡睡覺，下著這個雨，其實感覺好像還蠻不錯的，在一個涼涼的天氣裡，聽雨的聲音其實蠻療癒的。
發現了嗎，雖然天氣是中性的，但我們的心情卻會受天氣影響，同樣的事情，也發生在「憂鬱症」這三個字的標籤上。
就像你說的，當你還不確定自己怎麼了的時候，其實心裡面常是惶惶不安的，一旦你得到了診斷之後，好像心裡面有一塊大石頭放下來了，過去所發生的種種事情，還有那些悲慘，似乎都可以有一個解釋。
不過，這時候就面臨到下一個問題：「我要繼續住在這標籤裡面嗎？」
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心理學OK繃
在逐漸痊癒的過程裡，你會面臨一種心理上面的掙扎：如果我一輩子都不會好，一輩子都這麼悲慘，聽起來好像很糟糕，可是如果可以預期明天、後天、大後天，甚至是往後人生的數十年，都會長期下雨，每一次出門都需要帶雨傘，雖然很痛苦，但會「安全」。
如果因為在治療過程當中，或者是因為你不斷的尋求各種方法，讓自己好起來，有些時候會放晴，有些時候會是陰天，你不太確定要不要帶傘的時候，這個不確定性就讓你心裡面有一種怪異的感覺：
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如果我變好了，還會有人關心我嗎？
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我真的有可能變好嗎？
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如果變好了的我，還是原本的那個我嗎？
這樣的狀態，叫做「不習慣」。
你還不習慣相信自己是值得被愛的，你還不習慣變好，你還不習慣，發現自己身上也有一些還不錯的地方。
長期以來，可能十年、二十年，你都是拖著一個「我很爛」、「我很糟糕」、「人際關係很不好」的一種身份繼續生活，你都是保持著「我是一個乖小孩，但是我沒有選擇權、「我沒有辦法做自己」、「我沒有自由」。
現在突然跟你說你可以自己做決定了，你可以有一些自己的生活，自己的想法了，你會反而有一種不安的感覺。這個不安是，我真的可以嗎？我真能夠靠自己生活嗎？我真的不會再掉下去嗎？
還有一個不安，是來自於「脫離」這個憂鬱症標籤的不安。萬一你終於從這個標籤裡面「畢業」了，那以往那些關心、那些照顧會不會就這樣不見了呢？
而這個擔心的背後，還有另外一個擔心是：如果其他人是因為我憂鬱症才關心我、愛我的話，那是不是就代表說，我本身就是一個不值得被愛的人呢？
光是憂鬱症這個標籤，在脫下來跟穿上去的過程當中，就有好多好多需要去考量、需要去在意，需要去想的東西。其實這就是「對於自我概念轉換的不安」。
我本來的自我概念是一個不值得的人，很糟的人什麼事都做不好的人，想要轉換成我可能是值得的，我可能是被愛的，我可能是有些事情還是可以做好的，這個轉換會讓我們有一種，不確定的感覺。
那不如不要改變好了！可悲的是，你也不允許自己這樣做，如果你繼續待在原地踏步，又會有另外一個聲音來撻伐自己說：你為什麼不願意變好呢？明明就有機會呀！你為什麼要把自己放在受害者的位置？
前進也不是，停下也不是，改變也不是不改變也不是，在一個來回拉扯當中，相當辛苦。
於是，你逐漸學會了「戴面具」，也就是所謂的「微笑憂鬱」（Smiling depression），指的是在表情和行為上，看起來很正常或很快樂，但內心卻感到相當沮喪，可能是一種憂鬱或者是孤獨的情緒，但是不會被別人發現，這種表情和行為不一致的狀況，我們稱作「情緒偽裝」或者是「情緒隱藏」。
「人們戴上面具是為了防止內心的混亂湧現。」—— Bhattacharya等（2019）說。
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這是一個很重要的社交技能。我們都被訓練在工作和社交場合，不太能夠很明顯自在的表現出，自己真實的情緒，畢竟你需要完成一些任務，而且不是每一個人，都能夠讓你自在的顯露出你自己內心的部分。
其實這對工作可能是有幫助的，Lin 等（2015）的研究發現，帶著「假笑」工作，比起不笑工作，錯誤率較低——但僅限於輕度的憂鬱症患者。
我自己覺得，微笑憂鬱或許跟一個概念非常有關聯：就是害怕別人失望。害怕別人看到那個不好，糟糕的自己，如果別人看到了，就會覺得自己是一個很爛的人了，為了避免別人的討厭、避免別人的排擠，所以只好呈現出某一種特定的樣子，所以你要把自己維持在一個備戰狀態。
但人就像是橡皮筋，有一天終究是會彈性疲乏的，所以這種微笑憂鬱的狀態不一定能夠持續很久，可能會有一個循環。例如撐了一段時間之後，你會想要用刀子來割自己的手，汩汩流出的血液讓你可以「再撐」一陣子，然後再進入下一個崩潰循環裡⋯⋯。
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如果你也有類似的狀況，我想你很清楚，這個方法也是傷害自己身體，也常常自我責備，但或許這已經是目前的，你可以想到的最好的方法了，你可能暫時想不到人可以分享你的心情，所以你只能夠用這種方法，讓自己稍微好過一點點。
很多人都會說，快樂也是一天難過也是一天，你為什麼要選擇難過過一天呢？但很多時候你也清楚，心情不是自己可以選擇的。等等，真的不能選擇嗎？
我覺得也沒有那麼絕對，你可以早上起來的時候想一想「今天想要過怎樣的一天」，此時可能有些負面的念頭跑出來，但你也可以允許那些正面的念頭跑出來。
比方說我今天想要吃一個好吃的東西，我想要體驗在大自然裡面走路的感覺，盡量試著讓今天可能有一小段或兩小段是「正面積極」的生活，給自己一個小小的願望跟期許。
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分享兩個研究，第一個研究是有關於「追求快樂」的研究。研究者發現，當一個人越想要追求快樂、越想要避免自己有一些不快樂的事情，不好的事情發生的時候，他反而會越不快樂，Zerwas、Ford（2021）把這叫做「追求快樂的矛盾」（The paradox of pursuing happiness）。
但是 Hansenne（2021）的研究卻發現，雖然「追求快樂」本身效果是負面的，可是「優先考慮積極性」（Prioritizing Positivity）這件事情，卻對人有正面的影響。什麼叫做優先考慮積極性呢？比方說：
1. 我用「最大化幸福」的方式來安排我的一天
2. 我人生的首要任務，是在日常生活當中去體驗幸福
3. 我決定在工作以外的時間做什麼事情，取決於我想要去體驗多少正面、積極的情緒
如果你是一個優先考慮積極性的人（也就是上面那些題目，很符合你每天的狀況），那麼通常你的幸福感、生活滿意度還有身心健康都會比較好。
換句話說，當然你可以一早起來去想：「我今天肯定會遇到很多糟糕的事！」，但你也可以換個角度想：「我想要試著今天去多體驗那些正面、積極的事情，去感受那些正面積極的世界」，那麼或許你的今天，就會跟以往的每一天過得不一樣。
「當你真心渴望某件事物，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成」——《牧羊少年奇幻之旅》。
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我記得我有一次跟我朋友分享這句話，但他卻跟我說：「當你全心全意想要做一件事情的時候，全世界都會起來反對你！」你有過類似的經驗嗎？
你很想要把某件事情做好，可是不管你怎麼努力，怎麼拚命的去做它，好像都會有其他的怪物啊、惡人啊出來阻撓你，讓你沒有辦法把這件事情完成，然後每次都覺得很氣餒：覺得為什麼壞事都發生在我身上，為什麼老天爺都不眷顧我啊，只有我一個人這麼衰，為什麼惡魔永遠都在我身邊？
其中一種原因是，你總是「絆倒自己」。
如果你是那種對自己有一些高要求、高標準，或者是說你腦袋裡面經常會想東想西，繞很多圈子的人，你很容易會變成自己人生的絆腳石。
Ypsilanti 等（2019）研究顯示，一個人越是習慣自我厭惡（Self-disgust），越容易陷入憂鬱，像是反芻（Rumination）一樣，不斷地去想這些事情，然後反而讓你沒有辦法把事情做好。
此外，你的選擇可能會「絆倒」你。例如，Swann 等（1992）發現憂鬱症患者（比起控制組）更渴望負面回饋（Allure of negative feedback），他們：
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更喜歡對他們評價不佳的互動夥伴互動
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更傾向於從室友那裡尋求不好的反饋，然後「得到」被拒絕。
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對他們會優先徵求不好的回饋——儘管收到這樣的回饋會讓他們不高興。
這就是傳說中的「自我驗證」（Self-Verification）。
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我們尋求與現有自我觀點一致的回饋（你看，我果然很糟糕），它似乎像是毒品一樣，迫使自我看法消極的人，尋求不好的評價（並藉以獲得一種奇怪的滿足感？），但不幸的是，它也是情感身心疾患持續存在的一個因素（Glass，2023）。
儘管如此，你的存在也不是一種「浪費空氣」。你說，那個從樓上跳下來的人很勇敢，但我想告訴你，能夠在這樣子艱困的環境下繼續，一步一步慢慢的前進也是一種勇敢。就算放棄了，也不代表不勇敢，只是你選擇另外一種方式，讓自己比較舒服一點而已。
Bucur等（2022）透過字詞分析發現，憂鬱症患者跟一般人「快樂的時間點」有一點不一樣。
沒錯，就算是憂鬱症患者也會有一些快樂的時間，一般人快樂時常出現的字詞是「電視、身體、錢」等等，可是憂鬱症患感覺到快樂的時間會用的字詞，大多可能是「朋友、音樂、睡覺、家人」。
不過既然是個統計，就會有抽樣的限制，分享這個研究是想來個拋磚引玉：儘管你有一些身心的症狀、有憂鬱症的標籤，但對於你來說，什麼事情是會讓你快樂的呢？就算是下雨，也會有放晴的時候，在你的心裡面有沒有一顆小小的太陽，它會在什麼時候出來呢？
最後，你談到人生的意義，我認為，意義來自於「不斷追尋」，你可能現在找到一個答案，隔一陣子你又迷惘了；迷惘了一陣子之後，你又找到下一個答案，因為每分每秒你都有可能頓悟到不同的人生意義，生命才會變得有趣。