許多人害怕遠距離愛情無法維繫,但婚姻始終不是愛情終點,相處則是不斷的修煉,世上沒有直接破壞感情的遠距關係,只有不同的生命階段,和難以妥協的期待。
九月返台,再次與赴美留學的 L 道別。
從 NY 搭機返台的路上,花了一些時間平復心情,雖說遠距資歷不淺,但相隔 10,627 公里的距離,不免仍為這段長達六年的關係,鋪陳了更多的戲劇張力。
前些日字朋友 A 來電,說自己的朋友遇上遠距難題——交往多年的男友決定接受外派美國的機會,這一去長達數年,即將奔三的友人提議訂婚,雙方為此議爭執不休,幾乎到了難以收拾的程度。
我在電話一頭,只先詢問了一句:「那麼他倆現在的問題,究竟是遠距離關係如何維繫,還是一個婚與不婚的問題?」
朋友 A 靜默一陣,說無論如何,遠距離關係難以維繫,如果沒有保障,怎知會不會賠上幾年的青春歲月。
「賠上」和「等待」,是許多人對於遠距離關係的負面理解——如若有情,何處有浪費;如若無情,則處處感理虧。
在彼此皆有心一起走下去的前提下,支持你遠赴異鄉,找尋你的理想,那無所謂等待,亦沒有浪費。
到頭來,是許多人把遠距離關係想錯了,以為「距離」總是關係決裂的罪魁禍首,但殊不知,「距離」是物理性的,是現況,是一種選擇。
世上沒有直接破壞感情的遠距,只有不同的生命階段,和難以妥協的期待。
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別把兩人關係的矛盾,怪罪於遠距離
與 L 交往六年,其中經歷三次遠距,距離不等、時常不限、時差常有,卻沒有破壞我們共同想像如何經營彼此的關係。
很多人害怕遠距,其來有自,在於本就缺乏的信任感、安全感,以及不夠堅固的人際關係。
「在我看來,他們兩個要討論的,根本不是遠距離可不可行,而是兩個人生命階段不同的問題。」
我和朋友 A 說,一個想婚、一個不想,到頭來,這些本質性的問題若沒有解,我們再怎麼去談如何維繫遠距離關係都於事無補。
回歸到關係的本質:我們究竟想要共同經營什麼樣的生活?與你相處及相愛,在什麼情況下我會感到幸福,我會感到我們共同前進,誰也不落掉誰,即便我們不在同一座城市。
而婚姻始終不是愛情終點,相處則是不斷的修煉。
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沒有任何的問題是「我們結了婚就好了」、「早知道先結婚就不會分了」,我想我們共同期盼與追求的愛情,絕不是委屈,亦不是求全,更不是不捨打掉手中唯一一張好牌而將就過這一生。
要知道,真正好的關係,是我們一起握著一手好壞兼具的牌,共同決定此刻該打出哪一張,無論好壞,皆能承擔。
於是在我們討論遠距離關係之前,我們要先理解何謂真正的「關係」,因為它是兩人相處的一切前提。
於是,當你排斥經營一段遠距離關係,請好好地問自己:究竟你期待經營的是一段長久的關係,還是希望有人陪你。
如若是後者,那麼在經營關係之前,請先學會如何經營生活、如何深愛自己。
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致遠距關係的實踐者:無論對方有多重要,最重要的還是自己
幾天前,高中友人 B 捎來訊息,說:「你們好厲害,遠距離還能維持關係。」
我打趣地笑說:「你們才厲害,近距離還能維持關係,都不會膩。」
身為不得不的遠距離實踐者,必須要說,遠距關係確實不易,它與任何一段關係經營同樣不易。
時有矛盾、偶有爭吵,若想常相廝守,必要克服念想。
很多時候,自己便是綁架自己在關係裡具備彈性的罪魁禍首,當我們許多對於愛情的「想像」無法實踐的時候,怨念、委屈和責備,沒來由地像是一把利劍一般架在對方身上。
於是由愛生埋怨,在任何關係裡都常見。
愛情不是放大自己,委屈別人;亦不是委屈自己,犧牲奉獻。
關係是首圓舞曲,你進我退、我退你進,到頭來,我們都得在漫長節奏之中,找到最適合彼此的旋律。
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維繫遠距關係的 5 個建議
關於遠距離戀愛如何維繫,我在這裡提供 5 項忠告,願有情人終成眷屬,無緣之人都能有自己的歸途。
1. 每日固定時間電話聯繫
時間固定是關鍵,除此之外別過度依賴、別期待隨 call 隨回。
遠距關係的相處與近距關係本就不同,你們要能夠找到最能夠提供彼此安全感的節奏。
2. 別期待近距離關係能有的「物理性」對待
下雨撐傘、生病照料、溫馨接送、節日儀式,不過份期待近距離專屬的相處方式,減少失望,增加遠距能有的期待。
3. 約好下一次見面的時間
為彼此的相聚創造期待,讓遠距離不是漫長的等待,而是日復一日的期待。
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4. 專注自己的生活、建立人際安全網
無論近距離、遠距離關係,擁有自己的人際關係、生活安全網、工作的成就感我們追求理想生活的基礎;別僅僅為了「追愛」而放棄自己原有的生活和累積。
在兩個人都有心維繫遠距離的關係裡,從不存在「誰等誰」、「誰對不起誰」的問題,關於你的人生目標、期待與選擇,也必不應該與遠在他國的對方綁在一起。
5. 無論對方有多重要,最重要的還是自己
如果遠距離關係真的不是現階段的你所想要、需要、渴望,一旦它使你離自己的理想生活更遙遠,那麼分手快樂、祝你快樂,尊重自己的渴望,也祝福對方的選擇。
我們都直得擁有和創造,你真心想要的一段關係。
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在一起很久的秘訣:誠實,與共識
談到遠距、談到關係的維繫,很多人會問:究竟在一起很久的秘訣是什麼?
我想,那既不是包容、也不是忍耐、更不僅僅是愛。在一起很久的秘訣,在於誠實,與共識。
對於自己和對方誠實,對於關係有共識。
前者使我們不只是戀人,是朋友,是傾訴者,是傾聽者;而共識,讓我們可以作為人生夥伴,目標是一起抵達終點,誰也不會放棄彼此。
那日與友人分享,我覺得浪漫愛情應該是這樣的,我們的相愛是有機的,它會生長,會變動,會隨著時間長出不同的形狀。
正如同人的生長本就是有機的,長時間的關係,必定伴隨著變化。
高低起伏,你有你的停滯,我也有我的坑;如果能在這個過程中,持續相愛,那是兩人共頻的奇蹟。
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此刻的我喜歡此刻你,而六年後的我,又能重新喜歡上六年後的你,代表我們之間經過了六年,仍在相同時區,仍在那個剛好且湊巧的時機點上,愛上此時的彼此。
那是努力共頻的成果,而其中,也包含浪漫的成分。
愛情本就該是浪漫的,全然的努力,也不構成愛情。但全然的不努力,亦無法維持共頻。
於我而言,伴侶更像是生命夥伴,我們有共同的語言,共同想像的未來,共同實踐的現在,然後無數次的因為彼此的存在,對這個也許其實一點都不值得期待的世界,多了很多的期待。
也許關於愛情的種種,我們都還在摸索,唯一確信的,是一起行經的半途,那全是愛給予的禮物。
遠距離關係總是不易,而作為一個不全然相信永遠和承諾的人,我想我們「一起」的日常征途,就代表了愛情的全部。
我不必相信永遠,不必相信唯一,但我願意相信全世界唯一的你。就是這股信念,讓我們能夠在遠距離關係裡繼續走下去。