【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!親密關係的選擇題,該如何跳脫不斷因心軟復合的戀愛迴圈?

不知道在幾年前看到您的文章和幫助人思考關係中的點播系列,就一直很蠢蠢欲動想要來點播看看,沒想到一直拖到現在,才終於鼓起勇氣寫出這段故事。

我跟他是大學認識,在大學畢業前最後半年交往,在他向我告白之前,我喜歡的是別人,他跟我告白後的那幾天,我腦袋一片空白完全狀況外不知道該怎麼辦,因為我根本沒意料到他喜歡我,我一直當他是我的好朋友。但後來我們在一起了。我還記得在交往的初期,我一直很嗨地問他喜歡什麼,喜歡吃什麼、喜歡什麼樣的事(譬如山和海喜歡哪一個),他都會回答我,但他好像都不曾問我,我雖然有點失落,但也不以為意。

他是一個對自己喜好的職涯很明確很堅定的人,所以在畢業前就積極地參與各個企業活動,雖然一方面覺得他是很上進的,但也一方面覺得很寂寞,因為自己覺得我們難得的大學生活幾乎都在學校度過。

也漸漸地開始覺得好像陪伴越來越少,有時候也覺得他在乎他的朋友家人未來比在乎我還要多很多,他也漸漸地失去耐性,我們開始吵架,吵到後來糟糕的我開始鬧分手(我很不應該⋯⋯),他通常是這段關係中挽留的那方,但我們從來沒有真正地講開解決問題,要畢業前,他終於跟我說了要分開。(幼稚的我有時候想想還很不諒解,為什麼不能再早一點就分開⋯⋯),後來是不爭氣的我打電話回了他問候的簡訊,我們復合了。

復合後,我無意識地跟著他到中部工作,他曾說,這段時間是他最快樂的時候(他一方面也說過背負家裡的期許在家裡壓力是很大的)。後來我考上了其他待遇較好的職位,展開我其他的職涯,他則繼續耕耘他的理想,爭取到外派。那時的我其實是很難過的,我覺得他似乎沒有認真地把我放在他的人生規劃中(雖然他一直說愛我,也曾經說過我們以後會有一個家),我諮詢了很多朋友前輩,想問說是不是我們應該早點分開好了,因為我覺得我真的無法遠距離,我們的未來好像沒有交集。

後來,我也不知道哪根筋不對,也申請公司外派,但我們沒有這麼好運,可以在同一個國家,常常我想要分享我的心情、我想要他幫忙我的時候,他可能在忙或在休息,他需要我的時候,我想也是這樣(如果他真的有需要我的話),有次因為緊急希望他幫忙,但換來的是他的壞臉色和口氣不好後,我不和他說話兩個月,但後來還是心軟地和他和好了。推薦閱讀:【為你點歌】每個人都有被愛的資格

在這段關係,我有種越來越疑惑越來越痛苦的感覺,他不善於浪漫、不喜歡過節,我喜歡出去冒險旅行,我們就像是平行線,有時候看到一些文章,都覺得我們或許是互補,但是有時候只是我單方地一廂情願、勉強他幫我、或是與我一起製造我要的回憶,我一直覺得這樣不好,我或許是焦慮依戀者;但當我忙碌過後,仍舊沒看到他的消息,即使是假日他也可以都在忙他自己的事,我開始疑問,這段感情真的是我想要的嗎?但我又一直沒能狠心離開這段關係,我知道每個人都有每個人的個性和優缺點,我不知道我該怎麼辦⋯⋯

想起這段經歷,我想說的  就像這首歌的歌詞一樣

「可是親愛的 你怎麼不在我身邊
我們有多少時間 能浪費
電話再甜美 傳真再安慰
也不足以應付不能擁抱你 的遙遠」

像這個 MV 的主角一樣,我將獨自出去旅行,希望了解了什麼以後,希望放下些什麼⋯⋯

by 曉曉(點播時間:2018 / 3 / 12 上午 9 : 35 : 10)

親愛的曉曉:

謝謝你跟大家分享你的故事,我讀起來的感覺是:其實你知道這並不是你要的愛情,只是因為多年的情誼、長期以來的陪伴,讓你對他難以放下。你需要他的時候他不在身邊,你努力經營搞得好像都是你一廂情願,但他卻總是忙碌,似乎他的人生裡面沒有你也沒關係⋯⋯。

你說你是焦慮依戀的人,我覺得這的確是一種可能;但或許還有一種可能是,你只是被自己的「陰影」吸引[1],那個和你很不一樣、很不浪漫、對自己喜好和未來很確定的人,因為這個「不一樣」,讓你多次想要結束這段關係,雖然你不一定是開口的那一個。儘管如此,在這個「不一樣」裡面,也有一些吸引你的點,所以你們分開之後又復合,或許是有一些課題需要一起走(雖然我不確定那是什麼啦哈哈)。

如果從(我所理解的)榮格心理學的角度來看,在人生當中相遇和交往的人,都在我們「長大」(自性化/個體化,individualization)[2]的過程裡面扮演一個重要的角色,我試著把你在點播裡面對於自己和對於對方的描述做一個整理,或許可以協助你想想兩人之間發生了什麼:

聽你的描述,相對於你,他似乎是一個比較「無聊」的人,把工作當作生活的目標,不太喜歡什麼節日啦浪漫的事情啦,但偏偏只要是你很在意的;相對於他,你似乎是一個把關係放在核心的人, 可能會經常想到他現在在那個國家幹嘛、想要和他連結、需要他的陪伴等等,或許有些時候你根本就不是需要他「實際的」幫忙,而是只希望他心裡面「有你」的這種感覺。

你們對於家的想像也有點不同,對他來說,離開家是一種減輕壓力的做法(這裡的家或許指的是他原生家庭?),但對你來說,真正的家其實是「你渴望和他一起共同組成的那個家」,只是現在看起來,這個家好像越來越模糊、越來越遙遠了。我的想法是,或許你們有很多的不同,但會不會在你的內心深處有些時候也羨慕和崇拜他和你的這些不同(相對來說,他對你可能也有類似的感覺), 但在修煉愛情的過程當中,面臨的親密與獨立的考驗。推薦閱讀:【為你點歌】當愛沒有了,就是分手的理由

心理學 OK 繃

我試著根據你的故事描述,畫成一個迴圈[3]。

不知道你有沒有發現,從交往的那一天開始,兩個人一直在重複這類似的劇本,每一次的爭執和分開之前,往往會有一個你感到不安的時候(他在意家人朋友比在意你多、畢業、遠距離、他幫不上你的忙⋯⋯),當你覺得他似乎沒有那麼在乎你、沒有那麼需要你的時候,就會開始轉動這個齒輪;但其實你心裡還是渴望他能夠愛你,再加上過往的這些回憶,所以他不論是示好或者是說要復合,你還是會心軟復合。但你也知道,兩人之間真正的問題並沒有解決。

那麼該怎麼辦呢?

Stan Tatkin在《大腦依戀障礙》一書中提到許多有效可以探索你和伴侶關係狀態的方法 ,其中一個我覺得特別適合現在的兩位:找到彼此的「弱點」[4](p.140-141)。經過前面兩輪的分析之後,不曉得你能不能稍微回憶一下,從你有生命以來到現在,什麼是你最介意的事情? 又有什麼事情深深的困擾著他?

在這樣的分析之後,往往會有兩個效果,第一個是,你或許會比較清楚自己的「地雷」是什麼,像是在下面的這張圖片當中,A的地雷可能是「被丟下的感覺」(不安) ,所以只要每一次遇到類似的事件,他就會爆炸;而他的伴侶B剛好相反,只要被逼急了、或者被要求了,B就會人間蒸發或者是裝忙,用疏遠來逃避衝突。第二個是(我經常說的), 你有沒有可能在這些「弱點炸彈」爆炸之前,就先做出一些不一樣的事?例如跟他討論這些炸彈,或者是繞過這些炸彈,避免爆炸?

「我們從來沒有真正地講開解決問題」你說,或許你們都知道問題的點在哪裡,但都沒有勇氣去真正面對你的問題本身。因為恐懼如果真的面對了,真的發現兩個人能夠改變的幅度很小了,或許就要互別過頭,形同陌路了。久了以後,你也開始覺得疲憊了,或許曾經想要解決和討論這些議題,但現在你只想要留一點時間給你自己。推薦閱讀:【為你點歌】擊倒悲傷之前,允許自己是個壞掉的人

「我害怕的不是距離,而是害怕一轉眼,就再也見不到你。」

就像是點播下面網友留言的這段話,有時候我們因為害怕、因為還沒有做好準備,所以在這之前,你想先給自己一趟旅行,說是告別也好、說是面對內心孤單的自己也罷,不論是為了什麼,都是想要好好整理自己的心情。

其實,不論你最後的決定是什麼,我相信能夠看見關係的動態,是一種很重要的能力。或許我們現在還沒有辦法安撫內心的不安、或許陰影還是在那個角落蠢蠢欲動,但當你看見自己是如何重複在同樣的劇本裡彼此辛苦,或許就有機會前往下一站,不一樣的旅途。