今天是 瞧瞧今日人氣話題吧:

性侵復原的一條長路

寫下你的痛:性侵傷痛的復原長路

寫下你的痛:性侵傷痛的復原長路

主視覺

心裡有傷口的人,向前走的人生是艱難的,是需要陪伴的,是需要時間的,性騷擾、性侵、強暴、性別暴力都痛,舉凡未經你允許同意伸入你的,都是撕裂的暴力。

女人迷想做的,是給予陪伴、邀你訴說、走在復原的這條長路。這是臺灣等待已久的性別教育之路,赤腳上路,向前走很疼,但如果你願意,書寫下來,是邀請更多人共感,也是等待自己花開綻放的一日。

看見真相,提供陪伴

無論你曾有過遭性別暴力經驗,又或是你願意理解更多進而改變頑固的世界,我們想邀請你踏上長路,把這條路踏得更開闊。從看見真實故事開始,我們有能力陪伴自己,也能夠陪伴他人。

說出故事

正視性侵

#世上不只一個房思琪

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理解現況

性侵暴力為何不斷發生

#性侵暴力發生成因

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照料自己

性侵復原是條漫漫長路

#性侵復原

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陪伴他人

我們可以給倖存者更多溫柔

#如何陪伴倖存者

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這條復原之路,你並不孤單

Herman, J. L. 於 Trauma and Recovery 一書中,提到創傷復原的五步驟,我們能夠一起,慢慢放下記憶中的刀子。

我的身體,我的權利

年度合作夥伴:現代婦女基金會

你聽過權勢性侵嗎?我們該改變社會談論性侵害的態度,女人迷年度夥伴現代婦女基金會,強調沒有同意,就是性侵;並且提供陪伴倖存者的復原服務,建造讓人感到安心的復原管道。先從認識權勢性侵開始。

你聽過權勢性侵嗎?我們該改變社會談論性侵害的態度,女人迷年度夥伴現代婦女基金會,強調沒有同意,就是性侵;並且提供陪伴倖存者的復原服務,建造讓人感到安心的復原管道。先從認識權勢性侵開始。

寫下疼痛,這不是你的錯

疼痛的感覺,像玫瑰握在手心,如果你願意,寫下故事,尋找玫瑰夥伴,讓傷口被看見,也讓傷口有不繼續割傷自己的可能。親愛的,這從不是你的錯。

疼痛的感覺,像玫瑰握在手心,如果你願意,寫下故事,尋找玫瑰夥伴,讓傷口被看見,也讓傷口有不繼續割傷自己的可能。親愛的,這從不是你的錯。

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寫下疼痛

  • 現代婦女基金會

    性侵害倖存者的故事,每一個都是讓人心痛的。性侵害對於倖存者們帶來的衝擊之大,讓憤怒、悲傷、自責、羞愧、痛苦、焦慮、恐懼等情緒,時常無法受到合理的控制。更甚者,社會環境對於性侵害的汙名化與迷思,也常讓倖存者在嘗試療傷的過程裡,很難得到足夠的理解與支持。
    有時候,倖存者的故事或許不是我們想像得那樣典型,或者他們在創傷之後所表現出來的情緒及行為,也不是我們一般所期待的樣貌,但是,無論事情怎麼發生、怎麼結果,每一位倖存者,都值得被聆聽、被相信與接納。當痛苦能夠被聽見與看見,復原的旅程才能展開,倖存者也才能夠把自己曾經被奪走的力量找回來,走出被創傷控制的陰霾。展心復原中心知道創傷復原之路很漫長,一路上從揭露、正視、療傷、轉化、到重獲身心靈的自由,每一步都是艱辛的。我們的社工也知道,沒有人應該與創傷孤軍奮戰,獨自一人承受一切,因此,我們願意做你的戰友,與你一起對抗「性侵創傷」這個不斷想要禁錮你、摧殘你的惡魔,一起收服它,然後找回屬於你自己的自由。你可以透過電話諮詢我們(現代展心復原中心電話:02-7728-7008),讓我們陪你面對屬於你的創傷復原之路;你也可以透過113專線以及各縣市性防中心得到幫助。

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  • 姓名保密

    因女人迷Womany性別文章關於性侵的議題,因女作家林奕含事件,還有事件發生後,透過所有網路上的資源,我才知道除了強姦、和姦之外,原來還有”誘姦”一詞;誘姦是被侵犯的一方沒有明確同意,甚至有可能拒絕,但因為顧忌對方,或是在對方引導下而免強自己與其發生性關係。我才知道性暴力不是只有拳頭、流血、強迫、威脅等等暴力,原來還有”誘騙”。我才知道我過去那段日子明明內心很痛苦、很受傷,但卻選擇不離開對方,這樣莫名其妙的行徑只是自己患了感情上的「斯德哥爾摩症候群」。我才知道我後來的自卑、抑鬱、憤怒、大哭、疑心病等等反覆發作地情緒化是「創傷後壓力症候群」。
    當狼師陳星聲明說他和林奕含作家是在彼此已無師生關係下交往時,我心中質疑、不平、說不出口地吶喊:是交往嗎?這樣算是有在交往嗎??還是,只是利用我對您的喜歡而和我多次發生性關係,做您愛做的事而已??
    早在今年3月某日午休時,我滑了臉書,看到了女人迷文章之標題『我的痛苦不能和解 專訪林奕含:「已經插入的,不會被抽出來」』。當時看到這個標題,我腦海馬上浮現那一晚發生的事,心情立刻受到刺激而感到痛苦,我接著點了進去想閱讀,讀到了補習班、女學生、老師、性關係,我看不下去了,因為不想回憶起過去,所以選擇不去看。直到4/28日,我知曉林奕含作家自殺了!天啊!是真的,我好難受!!新聞報導著<房思琪的初戀樂園>的女主角、網路上訴說著自己遭遇的女孩們,她們讓我驚覺到自己的過程與她們似曾相似,我每讀一則就難過掉淚一次,因為終於有天涯淪落人的同感,不曾相識卻相知被性暴力後,心理創傷的苦楚。林奕含作家用其生命來喚起社會大眾去重視一群沒有明確說”不”而被性暴力並且有苦難說出口的女性;也要女孩、女性們去懂得辨識道貌岸然的男人。
    透過女人迷的”訴說”,我除了說出來,我也想知道,這樣算是真的有在交往嗎?先說明,過去的那段日子裡,他從未親口對我說過,我們是什麼關係?是否是男女朋友關係之類的表白心意的話,而我一直期待著有一天他會對我說。我曾經也過質疑而問他:「我們的互動算是在交往嗎?」他回應:「是」。他曾說過他是單身的、他沒利用我,他也說過很多藉口及傷我心的話,但我現在只提及讓我最痛苦,心裡一直過不去無法淡忘的部分。
    我大學畢業那一年沒有馬上就職,選擇當國家高普考考生,在台北市開封街某間公職考補習班補習,是上全修課程。課程未結束前,某晚下課問問題時,有位教專業科目的老師把他的msn寫在我的講義裡(我還留著)。我當下是又驚又喜,因為這不是老師在黑板上寫給大家問問題用的e-mail,因為覺得老師此舉是對我的特別關愛,因為對老師的印象很好,也覺得自己很榮幸可以認識一位台大博士生,所以,我只做簡單的思考,隔幾天後就加入了老師的msn。因為課程很多很吃重,所以,不常上msn,有上線聊到的話,也只是禮貌問候、考試加油、偶爾問些考試簡答而已。我和老師是在所有課程結束後,才開始有互動見面,但算是在交往嗎?算是被他追求著嗎?
    課程結束後的6月底,我們頭一次約見面,吃飯聊天而已。考試結束後的8月,我們第二次約見面,我和老師一起去淡水八里;旅遊快尾聲時,他自言自語地說:「騎了一下午的腳踏車,全身汗黏黏的好不舒服,好想去附近的旅館(淡水)把汗臭給沖洗掉!」,我裝作沒聽到,就搭捷運回家了。我到家後收到他的簡訊:「妳在台北車站出車箱後,在車廂快關門前,我衝了出來想找你,但沒看到你好可惜!」我看到這封簡訊,心裡os:「我明明就慢慢的走,等排隊上電扶梯,沒看到我,是看到月球去嗎?」,但心裡還是有一點點高興。(ps:寫到這裡,我突然想起,課程還沒結束前,有一天上線msn,他跟我說:「有一晚下課時,我站在講台上看著你的背影,直到你走出教室為止」,哪個女生看到此話心裡不會有一絲高興呢?!)
    接著,我繼續準備年底的地方特考,與他的互動只有偶爾msn上線聊天。有一晚正在念書時,他突然打電話來,我好奇地接了起來;他說:「喂~我正在走路中,陪我聊天好嗎?!」,此話讓我覺得自己正在被老師他追求著,心裡好高興,所以對他的防備心立刻減半了!因此,到年底考試前,我與老師他又有幾次約見面;有次在台北車站外的某廣場,接吻了!是我的初吻!!!有次在中正紀念堂裡的水池涼亭柱旁,我被他伸手摸胸部!!是手伸進衣服內衣裡地觸摸!!我制止抓住手且委婉地說:「不要摸」。沒有罵下流,是因為期待著有一天他會對我說:當我的女人之類的告白話!被摸胸後,我就只有在msn上跟他互動,一直到年底考試結束。考試結束後,跨年夜那一天,他問我要不要一起去U2電影館跨年,我回應:「跨年不是應該看煙火嗎?去那幹嘛?」,我拒絕了!
    放榜前,他約我去西門町看電影,這是我和他頭一次看電影,由他選片,他選新上映的<飯飯之交>。影片欣賞中,我才知道這是一部約炮成癮的愛情喜劇,影片結束後,他果然問我要不要去附近的Hotel,我回應:「太晚回家會被罵」,我拒絕了!之後,有一晚約見,他說他要回台北徐洲街的某學校拿個資料,我陪他去了,我和他走在黑漆漆的校園走廊裡,覺得很可怕,覺得學校復古的有像校園有鬼的電影畫面,所以,我有警備心;我在他研究室外等著他出來,等著等著不耐煩地問:是好了沒??沒回應耶!!!我走進去,沒開燈暗著,也沒看到人(室內不大)??我正滿頭問號人在哪裡時,此時刻,他從門旁裡衝出來(我是背對著他),抱住我,把我壓在牆面激吻著我(他鬍子沒刮乾淨,我被刺到沒fu),他的手也在我身體上下摸著!!他此舉止嚇死我了!!他邊吻邊說:「怎麼!怎麼!」,我嚇到且生氣地說:「我要回家了!」他的好色舉動才停了下來,我們離開了校園。我那時只是心裡想著:「早知道他會躲在門旁裡,我要進去時就大力地壓門痛死他,才不會被他豬哥了!!!」,我只有心裡罵著豬哥,因為我期待有一天他會親口對我說:我們是男女朋友關係之類的表白話!!
    放榜後,沒考上。因為不想被貼上在家靠父母的米蟲標籤,我開始找工作,邊打工邊找企業正職。剛好打工的店面離補習班不會太遠(忠孝西路上),所以,老師他偶爾晚上下課後會來找我;有一晚,他問我說:「站了一天,要不要去Motel泡泡熱水放鬆一下」,我回應:「太晚了!回家會被唸」,我拒絕了!
    因為一直都是偶爾約見面(平均2-3禮拜見一面),一直不清楚我和他是什麼關係??不知道他心裡是否有承認我??他是否是誠心誠意要好好交往的??所以,我覺得不應該隨便地發生性行為(無性經驗),但是一直拒絕他的性邀約,我又很害怕他會棄我而去找別的女人相好,我心裡其實很掙扎著”要做與不要做”之間。
    開始在企業上班,某天他MSN我,問說:「等回下班要不要一起去看變形金剛3」,我心想他難得有空約我,就很高興地答應他!碰面後坐上他的機車,騎了一段路後,他改口笑笑地說:「我們去北投泡溫泉好了!啊!我知道你不敢!」,又說:「溫泉水那麼熱,男人那裡想要有反應是很難的!不會對你怎樣啦!」,我因為被他”激”說不敢,就開玩笑地回應:「好啊!誰說我不敢泡!」。他笑著繼續騎車,路途上,我們有先用餐,他帶我去吃有一點貴的日本料理,那是他第一次帶我去吃有點貴的餐廳,吃完後,他真的往北投的方向騎去了!!我心想:他是說真的!我想要說不泡,但剛剛吃進肚子裡的東西有點貴!也害怕拒絕後,他會棄我而去。我心想:完蛋了!我開始緊張焦慮了起來,但是我告訴自己就包著大毛巾泡,他想亂來就拒絕,就不會發生不該發生的事了!因此,我表面鎮定內心緊張的跟他前往北投。這是第一次跟他去泡溫泉,選了一間位在北投公園光明街上的溫泉會館,進去房間後,看到不只有湯池、電視、衛浴間、還有一張白色大床;我真的包著大毛巾泡溫泉水,我很緊張,他笑著說:妳別緊張!接著,他開始抱著、親著、摸著,要摸我私密處時,我激動地說:不可以!!!他手離開了!我就放心了!!!但過沒多久後,又開始親密的舉動,他親密的舉動與愛語讓我猶豫遲疑,掙扎在要做與不要做之間,就在我緊張猶豫遲疑掙扎的狀態中,他的性器想要插入我的私密處,我下意識地像是反射動作那樣,用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處,讓他插不進來,並同時開口說: 「等一下!等一下!還是不要做好了!!」;他是知道我緊張也不想做,所以,過一下子,他又重覆開始親密的舉動及愛語,我又再次陷入要做與不要做之間的猶豫遲疑掙扎緊張狀態中,他的性器又想要再次插入我的私密處,我當然是又立刻地用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處,但是!這次失敗了!!我被他大力地硬生生地插入了!!!!我只能說:這真的是超痛的,痛到我都快掉出來眼淚來了!!!!想哭出來了!!!!他還想繼續抽插移動,但是我回應他:「真的太痛了!我做不了!!」,他作罷了,也沒有安撫我,溫泉時間到了,我們離開了。
    那一晚對我而言,就只是白床單被染上一塊血紅漬的疼痛經驗,我不開心,覺得自己是被性侵了!!!!想報警,但是我和他共處在”溫泉”房間裡,有誰會相信我不想做!!!!我要怎麼證明我有用著比憋尿還要大力的力氣緊縮著自己的私密處????我要怎麼證明我有開口說:還是不要做好了????警察、法官可能會判定”去泡溫泉=合意性交”,也已經不在現場了;再來,我去報警,我父母一定會知道我與人發生婚前性行為,而且,對象還是花錢花時間補習的補習班老師!!我父母一定不能接受,我一定會被罵、被打、往後在家的日子一定不好過;也因為對他是有期待的;這些想法,讓我放棄去報警。我到家後,立刻跑去浴室努力沖洗着私處,然後躲在房間裡哭著,懊悔著剛剛發生不該發生的事。我希望可以從他這裡獲得精神上的慰藉,所以,隔天他MSN上線時,我跟他說:「我後悔昨晚發生的事」,但是!但是!但是!他卻回我說:「妳不要覺得妳的第一次發生了很吃虧,我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已」。看到他這樣回應我,我當場錯愕!也不敢相信他會這麼說話!!!!此話,讓我心裡很受傷很痛苦,我至今日還忘不了此話!!!!接著,我沒回話且關了MSN!!!我懊悔、難受、哭泣著,我自責自己:「果然!!在沒有明確是男女朋友關係前,是不應該發生性行為的!這麼堅持才是對的!!」。我有一個多禮拜都沒上MSN,有一天收到他的簡訊:「你在發什麼大小姐脾氣」,我看到此簡訊又再次錯愕,也覺得很委屈,內心裡更難受。難道,我沒有懊悔發生性行為的權利嗎??可悲的是,又過了一陣子後,我並沒有因為心理受傷害而遠離他,我反而像是被鬼附身了一樣,沒辦法解釋自己的行徑。我開始說服自已:「發生了也沒什麼大不了的,一個30多歲的男人對你沒有”性”趣,這樣才比較悲慘吧!?男女交往沒有性行為才比較奇怪吧!?你是被傳統社會的性價值觀給綑綁住了!?」,我開始把那晚性侵入,把那天他說的傷我話都給合理化了!!並且心裡原本的期待感變化為害怕失去他的恐懼感。因此,我開始主動地性邀約他。
    至此之後,我跟他的交往模式竟然只有(吃飯+性)、(直接去性)、(電影+性),一樣都是偶爾見面,見面短暫且都有”性”行為;性事完後,他總是說要忙著弄論文、報告、講義、考古題等等,很忙沒空陪妳去哪,但是,我卻常在臉書看到他和他的朋友們去宜蘭玻璃屋、八仙樂園、星聚點等等要花時間且遙遠的玩樂場所。也從沒過過情人們會去過的重要節日,更別說是兩人合照出現在臉書等公開社群;更悲哀的是,我原以為我至少有性經驗可以知道”性快感”是什麼感覺,但是,我無感!甚至會越做越疼痛!!每次他爽完就結束,這點讓我覺得我在作賤自己;我悶著、忍著、內心裡質疑著他,像是得了疑心病的神經病,連我自己都討厭自己的疑神疑鬼。直到有一天”性”完去吃飯,吃飯時,他朋友打電話給他,他接起開心地聊著,我就坐在餐桌的正對面吃著東西。他!他!他當著我的面對手機裡的朋友說:「我和”學妹”正在吃飯…..」;”學妹”!!!我心裡痛苦地喊著:我是學妹!!!我期待了這麼久,我乖乖地配合著他,我多次試著告訴自己要信任他,但是!到頭來,我只是他的學妹!!原來他自始自終都沒有把我當成他的女朋友!!原來他自始自終不承認我們的關係!!我的心像是被重擊了一樣痛到不能呼吸,好難受!!不能接受是學妹。我對他抗議了”學妹”兩個字以後,就開始和他漸行漸遠直到沒連絡。
    大約疏離3個月的時間,那年10月底發生”演員陳俊生女友跳樓事件”。社會新聞事件後的某天,他突然打電話來噓寒問暖最近過得好嗎?!我只簡短冷漠地回應:很好!!但其實我心裡很不好過!!過年時,他約我出來,我以為他要跟我說什麼話?!但是沒有。又過了一陣子,我收到他傳來的簡訊:「對不起」,看到著三個字,我心裡知道結束了!!我忍不住回簡訊問:「你有喜歡過我嗎?哪怕只有一天也好」,他回應:「有」,接著打電話給我,我們聊著,像話家常一樣的聊著,我心裡誤以為他可能是想要挽回感情,但聊著聊著,他說:「我交女朋友了!是個考上經建行政的女生,我問他姓什麼??他說姓蒲,蒲公英的蒲……」。聽到此處,我心裡又再次受到打擊了!!!才分開不到半年就有新對象了!?還稱呼他是女朋友!!那麼!我是什麼??我只是一個沒考上公務員的學妹而已!!我想死!我要死給他看!所以!不能在家死!我開始構想要怎麼去死,讓他知道我死了!我想到去以前補習班上他課的教室上吊!也想到去台北市徐州街的校園跳樓!想著想著,就痛哭了起來,哭著哭著,我腦中快閃到前陣子跳樓女生她媽媽痛哭的畫面,我想著如果我真的去死了,我媽媽也會像她媽媽一樣痛哭難過。至此之後,我開始封閉自己,反復情緒化,不再愛漂亮,也不在乎體重;也對於後來追求我的男生,很害怕地認為他們只是想約炮,不是真心要交往,等等好多負面思考,好不快樂;也好自卑,覺得是自己不夠優秀,才會被台大博士生瞧不起而拋棄。
    我心裡苦悶了好多年,直到林奕含作家事件,才讓我有勇氣寫出來;我花了好長的時間,才漸漸不那麼痛苦;但我始終忘不了他說過的傷我話!我想問!是真的在交往嗎?交往中的男人會對第一次性行為的女人說: 「妳不要覺得妳的第一次發生了很吃虧,我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已」。是真的在交往嗎?若是在交往,男人為何要當著女人的面,對他朋友稱呼她為”學妹”??是真的在交往嗎?還是,只是利用學生她,初入社會、涉世未深、沒交過男朋友,利用她想談戀愛的心理,性暴力著她?!利用她對老師您的喜歡,讓她誤以為和您是交往中的男女關係而與您多次發生性關係?!是交往嗎?還是,只是性暴力:”誘騙”,誘騙至溫泉會館「乘機性交」?????
    老師您是我的初戀,是我好多個第一次,但這個初戀卻是這麼痛苦,是不美好的回憶;我的2字頭人生沒了!也毀了!我以我的遭遇想告訴女孩、女人們,要是一段情感它讓妳已經痛苦不已,但妳卻又離不開對方。拜託!這不是死心塌地的愛情,只是患了感情上的「斯德哥爾摩症候群」;請趕快遠離對方,不要像我一樣心裡痛苦了這麼多年,我訴說完了,謝謝。(我"止"說到此)

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    1. 現代婦女基金會

      親愛的你,
      謝謝你勇敢分享你的故事,讓我們可以看見你的傷痛。說出口往往是創傷復原的第一步,我們希望你找到療傷的方法,然後可以慢慢得到復原。如果你願意,我們也希望可以做你的支持,現代展心的電話:02-7728-7008,或者可以電話諮詢113或聯絡各縣市政府的性防中心/社會處。

  • 姓名保密

    一家餐廳當打工,那年我18歲。
    而他,是人人景仰的大老闆
    知道他有妻子和三個孩子,最小的才剛滿月
    透過往常的通訊軟體交換,從長輩的關心變成了情人的曖昧語言
    剩下措手不及的我,滿腹的愧疚告訴自己這不應該發生的關係
    我開始選擇逃離,他說我傷透他的心,在這個世界上沒有人了解他,是孤獨的個體,連我也是那遺棄他的共犯,而這時候他的臉頰伴隨畫過的淚痕,我同情、我憐憫著這看似世界遺棄的孤兒,但我被強暴了
    被扯開的褲子,鈕扣和我的心一樣重重摔落
    那台白色休旅車上玻璃的霧氣,視線時而清晰時而模糊,身體被晃動、疼痛
    結束後,剩下被抽離的我,靈魂也被抽走
    骯髒的自己告訴自己若不愛上這個噁心的人,我可能活不下去了
    去相信他編織的美夢,去相信他的為難,成為自己都不屑的樣子,我不敢跟同學往來,夜深人靜的時候就是眼淚伴隨著恐懼感,好痛苦的每天,苟且的活了四年
    他用讓我家庭支離破碎、我父母丟臉來要脅我離開後的理由,我也相信了四年

    終於鼓起勇氣才發現邪惡的勢力多麼渺小,當你做一件對的事情全世界都會幫你
    我離開了
    從現在開始,我相信我能慢慢找回18歲的自己

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  • 姓名保密

    这一条路,从开头就一个人在走,好像永无止境,全世界都在漠视,生下我的人太匆忙,总也见不到他们的身影。没有人告诉我该怎么做,直到我开始接触阅读。我发现除了当初的发生事件的人、地点、时间不一样,我与林有很多相似的地方,也曾自杀,也曾恐惧所有外面的行走的动物。那些不是人,只是像人的怪兽。那么亲近的人,却可以在你还懵懂无知的时候将你推下深渊,此生都无法解脱。从那之后,我的心头就有一根刺,日日夜夜滴血,日日夜夜疼痛,假装没有发生的时候,浅眠休养;可每当被触动,就开始夜夜失眠多梦。从此,家,是枷锁,是噩梦,是走向地狱的口,长大了嘴巴,想要拉扯我坠落,让我痛苦。房间,是囚笼,锁住了我对外的认知,也封闭了我爱人的能力。高中,疯狂的看书读书,就像林说的,那是我自我教育的方式。我现在对人对事对世界的方式,大部分是从书中来。大学接触了更多,知道的更多,整个人却变得更加阴郁,有一学期,整夜整夜的无法入睡,直到实在困到不行,睡一会醒一会,不想出门,不想见人,不想接触任何事物。当时住在宿舍7楼,有好几次,都想往下跳,一了百了。有一次,实在是受不了了,逃离了校园,关闭了手机,去了一个高中室友的学校,那里的人都不认识我,不会知道我不正常,每天吃了睡,醒了吃,直到爸爸来接我。看见爸爸的那个瞬间,真的,泪如雨下。原来我终究是舍不得。在家里不吃不喝不睡,熬了不知多久,我慢慢开始自我治愈,假装从未发生。让自己看起来很正常。现在,我找到了一个爱我的,我爱的人,相伴一起。

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  • Aoi Aoi

    這是我最好朋友的親身故事。

    我把她,寫下來了。

    一次工作結束後。

    她很開心。這是她史上業績最好的一天。

    與夥伴道別後,一個人在前往公車的路上。

    她卻頭暈了起來。

    工作太忙,飯沒吃。常用藥沒帶。

    碰。她暈倒在路邊。那天她穿長褲。

    於是,她被撿走了………

    你是誰?這裡是哪裡?放我走!!!!!!!!

    那是雙手和尖叫聲被一個強姦她的男人留下的疤。

    誰叫妳要倒在路上。算妳衰啦!

    那麼多年沒碰女人。今天我終於出運了。

    那男人把她當成玩具。賞她了巴掌。叫她閉嘴。

    她極度反抗。救命!救命!誰來救救我!

    不要啊!!!!!!!!!!

    流血了!染了整片床鋪。
    淋淋的像整片太平洋也受了傷,淋濕了血。

    一片血海。還有當初刀口的強吻。

    她在一片血海裡驚醒來。

    原來,這就是反抗的結果。

    而,強暴她的那個人,逃走了。

    留下,她……………………………

    一位無名氏的強姦犯衊了少女的永遠的貞操。

    家人對她說,家醜不可外揚。

    人都跑了。妳就不要想太多了。要。放。下。

    我那天沒有穿裙子,她跟我說。

    但是,為什麼是我呢?

    全天下的男人都是混帳!

    我無能,我不能保護自己。

    我是個已經髒的女人。

    我沒人要!!!

    我,不值得被愛!!!

    一巴掌,像當初那個強姦她的人。

    她給了自己一巴掌。

    啪!

    證明自己已經被玷汙了。

    她說這是她從今以後不值的被愛的證明。

    我,心都碎了…………

    不管如何,我愛妳。我會好好的陪伴妳。

    看不見的,不代表不存在。

    她從今以後的快樂。是為了遮掩她當初最大的創傷。

    一如往常。老闆和客人們誇獎她。各種在工作上的成就

    一如往常。朋友找她一起吃好吃的。一起出遊。

    一如往常。她非常努力笑著。希望。笑著笑著。

    那些。強暴。那些。刀子聲。那些。自責的咆哮。

    可以寄託快樂,帶走她的悲傷。

    我,不敢愛人了。她說。

    擁抱著她。

    妳,值得真正的快樂。

    A.O.I筆。

    2017/5/12

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  • 姓名保密

    我曾經認識一對夫妻,朝夕相處,對於他們夫妻倆,他們給予我的關心和照顧都很多很好,那個男生,我對他很仰慕,他的能力以及個性都會讓我尊敬他,也因為他對我很好,所以就認真的將他當成哥哥,在情感上就是哥哥開始有時會依賴他,有事情會想請教他。但從沒有喜歡他的念頭。直到有一天,他向我說他喜歡我,我跟他說我們應該做的是保持距離,不能繼續下去,但對於把他當哥哥的想法來看,我卻也會有不捨的感覺,而且他告訴我,喜歡一個人是無法控制的,並且說我們只是互相喜歡而已,不會怎麼樣,我也不確定對他的那種喜歡到底是什麼是男女之間的喜歡還是什麼,我真的不確定。於是我還是妥協了,我被他說服心靈上的喜歡無法控制,我也就沒有刻意的保持距離,但事情開始失控了他開始牽手,親吻,擁抱,每次做這些事的時候都是他先主動,我的內心都是徬徨的,我真的不想這樣我不想當小三,甚至被他摸了身體,我很害怕很不想這樣下去可是慢慢已經開始有點覺得身體被侵犯的感覺,後來被他半強迫求我之下上了我,我沒有經驗,所以一直血流不止,我很害怕的去看醫生,他的電話只是打來叮嚀別跟人家說我們的關係,還跟我道歉,我又因為他的道歉,替他的行為解釋成他只是因為很喜歡我而無法控制自己,就這樣我覺得自己是他的人,所以不再迫使自己要離開他。我只能自己一直哭,誰也不敢說。後來有時他的態度會變得很冷淡,我也一直說服自己我不能要求他什麼,因為我沒資格,因為我是小三。到了有一天,我還是受不了,提起勇氣跟他說要分手,我哭了很久才這樣做結果他還是回來求我,說他真的很喜歡我。
    我只好告訴自己既然他是真心,而我又已經跟他發生關係了,再下去有什麼不好呢如果離開他我也沒資格愛別人啊,我已經什麼都沒有了,而且他說他愛我啊....
    有一天,我突然很想看他的手機訊息,我發現,他會花錢買春,還有其他女生我不確定是不是賣春的還是一般人,我真的崩潰很痛苦,但我還是沒問,我不敢問。反而好像怕他離開我。中間很多次我都自己默默哭,一直跟他說要結束,到最後卻變成好像是我離不開他,我懷疑自己比妓女還不如,別人是有苦才逼不得已的,而我背叛了人。當我下定決心不再跟他來往,事情卻曝光了,我不知道他是怎麼說的,但他沒說出發生關係,也不知道是不是為了安撫我說他有承認是他先喜歡上我的,但所有的人都不相信我,都說是我勾引他的,但是我不敢說,不敢說出我們有發生關係,甚至在那個當下,我還幫他求情,於是我成為了罪人,大家都唾棄我,我的家人也都知道,我的媽媽也不會原諒我怎麼做出如此骯髒的事,我帶給他的傷痛永遠的...我知道沒有人會相信我說的,就連在這也怕被罵我就是爛人,我被罵很噁心,永遠矮人一截,我真的很不甘心...我到現在還是不確定這真的是我的錯吧…是吧

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    曾經,我以為我會是世界上最孤單的那個人,被確確實實的性侵之後,丟在那兒....

    十幾年前了,是一個夏天的晚上,他打電話給我,說有個案子要請我幫忙,讓我賺點外快,當時一個月才兩萬多薪水的收入,立刻答應了,下班後他打來說約家附近的7-11見,我穿了件棉T配上下班還來不及換下的長褲,他來了,拉下車窗示意我上車,說有資料放在家裡忘了帶出來給我,要我跟他回去拿,順便車上談談細節

    二十來分路程,到了市郊的透天屋前,他開了自家車庫停車進去,我十分好奇的伸長脖子,感到陌生又好奇,帶著點不安,站在門口不敢進去,這時他一把抓住我的手把我拉進屋裡,說,資料在二樓,要我上去找找,我說不方便不是我家,也怕夫人隨時回來,這不妥

    他放下手上東西直直把我拉上二樓,一轉,看到了臥室,床頭擺著婚紗照,床上攤著一件綢緞性感睡衣,他說女主人今天不會回家,接著我被推倒到床上,我試圖邊掙扎,邊問他為什麼要這樣,他說他想嘗嘗年輕的身體,一邊被脫去衣物,一邊被用力地親吻,為了捍衛自己的身體我仍是無力抵抗的被性侵,然而我的下體痛到經攣,劇烈的抽痛緊縮讓我整個人捲曲,他卻蹲在一旁說我的私處看起來好性感他又硬了......過了十幾分,他發現我臉色發白並且直爆冷汗,找來一顆止痛藥讓我吞下,讓我穿上衣服,帶我回家.....

    那晚,我縮在衣櫃與牆的那塊陰暗的角落,發抖著,眼淚沒有停過,試圖拿起電話,告訴我認為最好的朋友,他只告訴我,怎會發生這種事,然而聽著我哭,不知道甚麼時候哭累睡著了,我知道我必須將它深埋在記憶裡,不在提起

    十幾年後,我成為心靈諮商師,女作家事件爆發,那回憶再次回到意識,心情平靜,它不在造成傷害,因為我已經堅強到可以面對它,並且擁有足夠的能力可以幫助其他需要幫助的人,時間會過去,記憶依然存在,心可以變得堅強,只要你還有一口氣在!

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    在高中17歲那一年交上男朋友,在那時候我其實就很討厭男生滿有警戒心,
    因為從小總是會被男生欺負被笑,一開始對方也是對我滿溫柔對我滿好的,
    覺得開始改觀時候,但開始要求和我性關係的時候,是惡夢的開始,
    我很堅決說自己很排斥這樣子的行為,但是卻被對方一次苦求想要,自己委曲求全的答應了...
    .一開始是非常難受痛苦常做到後面幾乎就已經麻木了,
    感覺自己在多說什麼對方都不會聽進去只想滿足自己想要做的慾望,
    最後也是分手了,上了大學後,更加讓我害怕對男性的恐懼,不敢單獨在和男性相處讓我感到壓迫害怕,
    睡覺作夢不時會夢到當時做這樣事的畫面讓我非常難受痛苦哭泣著,
    覺得自己很糟糕一直斥責討厭這樣的自己為什麼不好好拒絕呢,
    也不敢周圍的人說,害怕被異樣的眼光看著或是斥責著,
    我選擇自己獨自默默吞下這份痛苦,我鼓起勇氣跟非常要好朋友稍微讓他知道這件事發生
    後告訴願意等我想說的時候再告訴他,真的很謝謝他的包容,
    也花了兩年多才慢慢消化接受自己,著告訴著自己不想要的時候就要好好的說出來,
    也提醒剛交男友的非常要好朋友,要好好說出自己個感受保護自己最重要
    不想看到自己的好朋友遇到跟我一樣的遭遇,我希望他是體會到是幸福的戀愛關係而不是痛苦的戀愛關係

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    1. 現代婦女基金會

      親愛的你,
      愛應該是溫暖與安全的,不該是造成恐懼與傷害。你沒有說「不」從來就不是你的責任,性行為的發生本就應該要徵求對方自主的同意,不該是用死纏爛打的方式,讓你在備受壓力的狀況下同意。謝謝你分享你的故事,讓我們能看見你的傷痛。傷痛復原的路上,難免感到孤單或不被理解,如果你願意,我們願意提供我們的專業來支持你,現代展心電話:02-7728-7008。你也可以撥打113或聯絡各縣市性防中心/社會處來獲得資訊與協助。

  • 姓名保密

    小學三年級時,自然課一下課我和另一個女同學最後走出教室門口,在那一刻被老師摸了我的屁股,當時的我背脊一陣涼...愣了幾秒回過頭來看著老師,永遠記得他噁心的表情,而我另一個女同學竟然哈哈笑的說被老師摸屁股...記得走出教室時,我一直很害怕而且很尷尬,自從那以後,我就很害怕上學,也不想上學...,小時候不懂事,也不懂得保護自己,現在想起來好氣,也聽說那位老師也對很多女學生下手,他還當過體育老師。有些童年陰影到現在還是揮之不去,記憶很深,女孩子真的要懂得保護自己....

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  • 姓名保密

    還記得炎炎夏天的校園,那時我才10歲,我永遠都無法忘記在那校園小角所發生的事情,
    某日的課間我向老師報告我要去上廁所,走到女廁時,眼前有一位中年以上的男子,在在廁所中央,
    孩子的我當下並沒有想太多,於是我便走了進去,當我打開廁所門後他竟然尾隨了進來,當下的我依舊不知道要如何應對,於是我脫下褲子上完廁所站起來後,那位男子竟然用手撫摸我的下體大約5秒之久,有碰觸到我的小豆豆......,我立刻把褲子拉起來離開廁所。
    回家告訴我的母親,母親也沒有向學校老師報告這件事情,也沒有很意外的神情,但我不因為這件事討厭我的母親,反而對於男性的恐懼,帶有一點疙瘩也造成了從小到大與男生保持一點距離。
    我只是想說,在那88年我還懵懵懂懂的孩提時代,學校就已經有了性別平等教育法,教導孩子如何保護自己,以及校方與家長對於這樣事件的重視,我想這樣的事情會有更少人受害!

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  • 姓名保密

    這是我的第一份工作,在台灣培訓不久便外派至東南亞國家,到了當地才知道原來我必須要跟男經理住在同個屋簷下,他因為兒子結婚而回台休假,經公司安排,帶我到新的工作地點,一到宿舍,就打了一下女傭的屁股,還開玩笑他們都是這樣相處的。我是去接手一個前輩的工作,她是個30多歲的女性,另外還有一個中國籍的前輩,是個媽媽,小孩年紀跟我差不多,還有兩個女傭,還有唯一一位男經理一起住。
    後來先是恐嚇我說他多愛運動,所以力氣很大,性慾也很強,當地的女人都玩過了,很無趣,現在遇見了我,想要有一天跟我"交合"我的護照被公司收走,說要辦工作簽證還有繳稅等事項,我無力逃走,只能反抗。從下班之後的運動開始,身為一個經理,有義務要求員工跟他一起運動。運動的時候先從言語騷擾後來肢體騷擾,不過因為是在戶外,有所顧慮。
    之後在辦公室,午休時間更直接摸我的大腿,試著用指尖觸摸我的下體,我覺得噁心,趕快逃走,我想過要蒐證,可是一旦被發現,我不知道他會用他的權利,對我不利,之後前輩白天在工作場合用盡一切我不懂的事情酸我,整我,讓我出錯;晚上經理假藉安慰我,直接把手伸進我的衣服襲胸,還發出得意的笑聲,在宿舍內沒有網路,他們說因為房子是新的住處,申請網路的動作又很慢,在我住在那的兩個月,始終沒有網絡,我無法在當下求救,也無法蒐證,因為被發現就只能等死。他越來越囂張,想藉著幫我按摩一直摸我的背,摸我的胸部,最後甚至在我晚上要上廁所時,在他房間門口不期而遇,用手鑽進我的睡褲想要摸我的下體,當時我的月經來,我真的覺得很厭惡一切。
    最心寒的是,我是一個成年人,在那個當下我無法幫助自己。經過半年的糾纏,我無法繼續工作,只能離開公司。

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  • 姓名保密

    我被老師強姦。
    我想死。

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    1. 姓名保密

      這不是你的錯!!
      是哪個狼師!?報警抓他!!

    2. 姓名保密

      請努力試試看讓那位老師得到應有的報應吧

  • 姓名保密

    曾經我因為自己的軟弱,而被國中老師全身摸光看過,連隱私部位也不放過,就算反抗根本也沒用,因為害怕被宣傳,因為害怕被全世界的人知道,因為害怕被找麻煩…,當時學校老師很多都知道我跟那老師之間有問題,甚至知道他喜歡我,卻沒人願意幫忙,事情過了五年,我還是很害怕男生,還是常常會想到當初發生的事情,還是會忍不住流下眼淚,甚至害怕跟人類有任何接觸,唯一只有不跟人類接觸才可以保護自己。

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    1. 姓名保密

      我的老天爺~居然沒個老師願意幫!?
      讓學生無法信任別人,這所學校還能稱作學校嗎!?

    2. 姓名保密

      這不是妳的錯,妳不軟弱,那時太年輕遇到壞人⋯⋯辛苦了!

  • 姓名保密

    小學時期,因為父母上班忙碌,暑假期間,短髮又好動的我,總是野野的帶著弟弟出門跟附近屁孩一起到處騎腳踏車,或是到附近高中游泳池泡水一下午,儼然就是一群小男生,從沒特別意識過自己跟他們有什麼不同。就是在這泳池,遇上一個自稱該高中退休老師的伯伯,伯伯「很好」,不但糾正我們游泳姿勢,還常大方請我們吃點心;越來越熟稔的某個午後,伯伯說他家有很多有趣的收藏,邀我們去他家玩,屁孩嘛,有吃有玩當然就傻傻跟去了,到了伯伯家沒多久,我們覺得並不怎麼有趣便想回家,伯伯突然抱起我,在我耳邊悄悄話「妳叫他們先回家,我單獨給妳看好玩的再帶妳去吃牛排好不好?」邊說,手邊伸進短褲邊緣,用力的揉我的屁股⋯越揉越深入⋯甚至揉到私處⋯伴隨濁重的呼吸⋯當時還小,個性又很像男生,不明白自己被欺負了⋯只覺得這樣被摸到大小便的地方很奇怪很不舒服,而且我不可能讓弟弟自己回家,就匆匆跟大家一起離開了⋯後來大了上健教課才知道自己被侵犯⋯有很長一段時間覺得自己很髒很沒價值,竟然小時候就成為老男人性幻想目標⋯現在回想起來都覺得噁心又可怕,如果我真的白癡到單獨留下,會遭遇什麼真的不敢想像。直到現在,我都對男性長者徹底保持距離到近乎感冒,只要靠近了些,噁心的回憶馬上浮現⋯

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  • 姓名保密

    剛上國中沒多久,某次有個常到家裡拜訪甚至留宿的長輩,趁著我父母外出購物的時候,用力的抓捏我的胸部⋯因為早在小學時就曾遭遇性騷擾,當下我馬上反應過來「我又碰到變態了!」而這變態竟然是眼前我要喊叔公的慈祥長輩?

    驚嚇之餘我大怒,並在父母返家後馬上告狀,這個老不修辯稱只是不小心碰到一下,怪我怎麼可以沒大沒小亂說話⋯

    我的父親沒有保護我,不但叫我閉嘴,甚至當天這老不修還是留宿我們家,為此,我母親和他們大吵⋯終於還是沒有吵出該有的結局,母親只能消極地叮囑我鎖門睡覺。

    那夜,我只能鎖住房門,哭著緊握住我能找到最鋒利最大把的美工刀,緊盯著房門到天亮⋯

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  • 姓名保密

    這不是一個典型的性受害者的故事,因為他是我的初戀男友。
    在一起不久的某一天下午,他在約會時摸了我的胸部,我嚇傻,當下就哭了。他也嚇到,沒想到我的反應這麼激烈。剛上大學,我對戀愛的想像仍不過是夏季傍晚的風,朗朗地大笑,性嗎,也許吧,當我答應我們在一起吧的時候,至少沒有出現在腦子裡,我以為是很久很久以後的事。
    我說,我現在還不想發生關係。
    他問我,那要等到什麼時候呢?
    我不知道,我還沒準備好。我腦袋一團混亂,隨口說,大學畢業吧,結婚之後吧。事實是我怎麼會知道呢?我只知道我還沒準備好。
    而後他一再一再的問,引導我口交,之後跟我說,連這個都做了跟有沒有做是一樣的,妳的堅持沒有意義。
    我是因為愛妳才想要跟妳做。妳是不是不相信我們會一直在一起,如果妳相信的話,現在做跟以後做有什麼差別。

    我覺得自己是個對他很不好的女友。所以有一天我答應了。但是每次我都淚流滿面,他說,你不要哭,不然好像我在強暴妳。有一次他真的在我生病的時候硬來,事後他說對不起,我還說沒關係,我知道你今天心情不好。

    我覺得自己充滿矛盾,我喜歡和他獨處,也喜歡擁抱,牽手,可是我不喜歡做,不喜歡他一直要更多的性。我不知道到底是因為一開始的經驗不好造成的負面循環,還是我是無性戀,還是我真的不夠喜歡他。我沒有辦法真正的怪他,因為我想他也是很挫折的。

    分手以後交了別的男友,我才知道原來我沒有自己以為的排斥性。如果可以重來,我希望跟當年的自己說,只要有一點不快樂,那就是還沒有準備好,不用強迫自己,不用妥協,不用接受情緒勒索。慢慢來,有一天當妳能為這件事快樂和期待,妳會知道妳準備好了。

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    1. 姓名保密

      怎麼能夠說有沒有典型呢?
      即便是情人或伴侶,還是有可能會有不喜歡或被強迫的時候發生!
      你辛苦了...(抱)

  • 姓名保密

    在我國小時,原本和父母和哥哥同睡一間房,後來父母認為該讓我們獨立睡,改讓我們去睡樓下的房間,忘了何時開始,每晚睡覺前,哥哥都會用命令式口氣叫我頭轉過去,慢慢過去他身邊,拖下他的褲子撫摸他的生殖器,到後來甚至叫我舔,因為家裡疼我的爸爸很常應酬不在家,媽媽很重男輕女什麼都偏愛哥哥,當時哥哥也是威脅不准告訴父母,導致我愈來愈不想回家,也常常補習班翹課跑去漫畫店之類。後來上國中搬家後,有了自己的房間很開心不用再受那種折磨,沒想到有天洗澡發現哥哥竟然在窗戶偷看,當下為什麼沒大喊也忘了原因,一直到幾次後,我鼓起勇氣寫字條告訴母親,母親把我帶出門,問我狀況,我其實也忘了有沒有說生殖器那段,人總是不想記得那不勘入目的回憶,只記得母親仍是偏袒著哥哥,並沒有因此保護我,罵我說一定是我在家衣服穿太少原因,要我檢討。從此以後,我把自己打扮很中性,當保護色。在國中時有天晚上在朋友家路邊等著,一台機車從前面騎來,沒多想什麼,誰知對方伸出手大力抓我胸部,當下朋友跑過來問我怎麼樣,我很羞愧,但不敢說被抓胸部,只說對方只抓我肩膀,還好沒事。但那天回家,感覺自己很像被強暴似的,心情很低落。雖然很想找母親哭訴,尋求父母的愛,但想到哥哥的事她認為是我錯,說出這種事也只會被罵,而自己默默過了一段時間撫平看似無痕的創傷。時間過去了這麼多年,哥哥後來感情創傷自殺,我自己也結婚生子有個家,原以為自己早已釋懷忘淡這些事,跟母親的距離有稍微拉短了些,偶爾發現內心的不滿卻日益增加,傷痛並未消失,曾經好幾次很想開口問母親,當年為什麼不保護我?可知我是鼓足多大勇氣寫那張字條,卻換來她的責罵。母親,我愛妳也恨妳。

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  • 姓名保密

    從小便很渴望有一個愛我的男朋友,可以有一段穩定的感情,於是我遇見誰都傾心相付,以為這世界充滿善意和愛,相信我們都是人,都會痛,沒有人會如此殘忍傷害自己⋯
    15歲就踏入社會,年齡相仿的同事有個穩定交往的男友,很甜蜜,我很羨慕,有天同事告訴我男友的同學人不錯,介紹給我認識,於是下班我們便相約出遊⋯沒想到是惡夢的開始。同事男友的同學騎車載我,坐在後座,那天有點涼,那同學還買了熱豆花給我,我覺得很貼心,到達目的地,一個我從沒去過的地方,河堤附近的運動公園,很大很空曠沒有什麼人,同事和她男友刻意讓我們有機會獨處,那同學問我願不願意當他的女朋友,說他會好好照顧我⋯我有點害怕有點不知所措半推半就的就答應了⋯接下來他說他想上廁所要我陪著他去,一個人在沒有人的地方也有點害怕,我便答應了,我站在門外,他示意要我進去(獨立式的廁所)我沒想太多便走進去背對著等他⋯他沒有上廁所⋯他強吻我,把我壓在牆上,開始上下其手,我的手被他強壓在我的背後,無法動彈,他開始脫我的褲子,我一直掙扎想逃脫,他卻開始侵犯我⋯那個地方偏僻四下無人我想回家⋯害怕回不了家⋯於是我假裝配合⋯我非常的害怕⋯⋯⋯好想報警,但我怕媽媽傷心擔心⋯不敢報警⋯⋯⋯我非常恐懼⋯但我想不到更好的辦法,只好說服自己愛上他把他當成男朋友⋯⋯我一直不敢回想此事⋯直到這次看見了林亦含的故事⋯⋯我覺得我們並不孤單⋯⋯這些披著人皮的禽獸到處都有⋯好好保護自己⋯勇敢說出自己的故事⋯⋯

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  • 姓名保密

    因為是大家族,所以跟姑姑們也是住在一起的。因為A姑姑的兒子,亦就是我的表哥(簡稱A表哥),因為跟A姑姑處的本就不是很好,再加上是單親家庭,所以性格上已有部分偏差了。而我的父母那時長期出差,所以常交由姑姑照顧。那時的我雖然只有5、6歲,雖然那時的我不懂。但是......我記得。青春期的A表哥,把我當成了練習的對象,親吻、肢體碰觸等讓人不舒服的行為。唯一值得慶幸的是,並沒有做到最後一步,但仍然讓我留下了不好的回憶。雖然隨著年紀的增長,已沒受到A表哥的...。但,令人不舒服事情,並沒有因此就此結束。小一的那年,記得那天跟父母一起去逛賣場,在賣場中遇到了一個外籍人士(疑似菲律賓或印度),趁著賣場人多,摸了我的胸部,而當下的我,只是嚇哭說也說不出話,而母親因害怕父親不悅,把我帶去廁所問話,拼拼湊湊後他大概知道事端,但卻不想讓我父親生氣,而要求我不准哭了!。你可能會說那要大叫啊!妳爸媽沒教你嗎?相信我沒有一個小孩,即便是大人會認為他會遇到這樣的事情。而為什麼我母親會說不准哭了!因為"父權"影響造成了這樣的結果。六歲的我也許還不會去反抗,也不懂怎辦,也不會多多的情緒。但七歲的我已不同,從那天起,我仇視男性,即便到現在交了男友,仍然多少有這樣的想法。雖然提起勇氣跟男友說了七歲的事情,但我卻永遠不敢對她說出自己家人竟有這樣無恥的人...。

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  • 姓名保密

    家庭教育很傳統,性相關的知識幾乎是一片空白,對婚前性行為也完全不能接受。

    那年第一次有男朋友,男友讓我用手、用口幫他,雖然試過幾次還是無法喜歡這件事,但是他說現在大家都是這樣的,他沒有跨過最後一步,已經是少數中的少數了。

    一無所知的我,也覺得好像真的虧欠了他,真的是他讓著我一樣,就這樣勉強自己持續下去,即使覺得不舒服,還是努力裝出開心的樣子,在他靠近我身體的時候,也壓下罪惡感和不適感,等著一切結束。

    幾年之後因故分開,原本以為自己早就忘了,這幾日看著新聞,正想幸好從小到大尊敬的老師始終都是老師,忽然就想起這些事。我想起每次他提出要求,總是覺得好無助,不敢和任何人討論這件事,只能在彷彿很開放的社會氛圍裡,質疑自己的「不要」和「不想」是不是錯了。

    多希望那時候有人可以告訴我,這是妳的身體,要和不要都是妳的決定,從來沒有「應該怎樣才是對的」。只要妳覺得不舒服,那就不是應該發生的事情,即使對方真的很好很愛妳。

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    我曾經是一個運動員,在我要升上國一的那個暑假,教練把我們送到屏東去移地訓練。當時隊上不管男生女生全部都睡在同一間房間打地舖,年紀大約12、13歲的我或許是因為渴望父愛,我喜歡睡在屏東教練(以下稱A)的旁邊,我抱著A睡著。有一天突然發現在我入睡前,A開始撫摸我的胸部,撫摸我的下體,並且把我的手放在他的生殖器上面。因為害怕,我假裝昏睡著,隔天中午他把我單獨叫到房間裡,並且問我「我昨天這樣對你,你都不會害怕嗎?」當時我依然假裝不知道他在說什麼。

    移地訓練結束後,我回到我的城市,
    或許我的教練發現我的異狀,她問我是不是發生了什麼事?
    我默默的跟她說「嗯」。當時她貌似有點生氣的問我:「A是不是摸了你的胸?」
    當時的我對於發生的事件不敢多加陳述,對我來講非常難以啟齒,我還是只回答一句「是的」
    教練生氣的說:「我就知道!」 就這樣,然後結束了。

    沒有人再開口說過這句話,從小父母不在身邊的我,教練幾乎處理我的大小事,
    連我最信任的教練都對這件事沒有加以處理,我想沒有人會替我聲張。又或許其實是我自己的問題?
    之後每到全國性的賽事,一定都會碰到A,因為他在台灣算是數一數二的教練,我必須跟他打招呼。

    我很害怕見到他,很多時候我也覺得他刻意在打壓我,
    過幾年,大約高中時期,我把這件事情告訴比較信任的其它女選手。
    她們感到不可致信也替我感到難過,雖然不期望其它人跟我一起討厭他,
    我想至少知道以後會跟A保持距離。
    但是回過頭,每次見面她們依然跟A有說有笑。

    所以我又開始懷疑是我的問題,大家可能覺得我很隨便。我應該很賤吧。
    於是我的青春期成長階段,離不開我最喜歡又讓我最痛苦的圈子。

    等到我出社會了,經歷過很多事,回過頭來可以安慰我自己的,大概就是
    「當年我只是一個缺愛的小女孩」
    「我不是犯賤,當時對A的喜愛就只是一個孩子很單純的信仰跟崇拜」
    「A為什麼沒有讓我知道男女有別,我已經開始有身體上的變化 我們應該分開睡?」

    直到現在,我可以把這件事講出來,我覺得我應該已經好了。一直說服自己我已經好了。
    但我自己也很清楚在潛意識裡,那個黑暗面不會消失,影響我在那之後的所有階段。
    我回不去,沒辦法拉當年那個小女孩一把。

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    1. 姓名保密

      不是妳的問題!犯賤的是那個禽獸!雖然回不到過去拉無助的妳一把,但妳長大了,學會了保護自己,雖然黑暗無法消失,但妳能找到更多光明面照亮自己的!(> <

  • 姓名保密

    可以順利長大不遇到這些骯髒事情的小孩真的很幸福
    小時候都是師長眼中乖乖聽話的我,在升上國小三、四年級後卻變了,
    因為升上高年級後,輔導課業的老師換成一位比爸爸年紀還大的男老師,
    總是在你寫作業時坐在旁邊或後面,那隻噁心的手非常不安份撫摸你的身體,
    坐在後面時一直用他的生殖器摩擦你的背部,
    後來越是大膽,趁教室沒人時會伸出那雙噁心的手撫摸你的胸部,
    越來越討厭取補習,不敢向爸媽提起這件事,直到我的弟弟妹妹都受到如此對待時,
    我才把我為甚麼這麼不愛補習的原因跟爸媽說,但、、、他們的反應就是說不要亂說,老師不會這樣
    妹妹跟弟弟也跳出來說著自己的經驗時,爸媽才半信半疑去找補習班負責人問清楚
    但最後得到的卻是男老師的小孩都已經很大了,看到我們小的小孩才會特別照顧,
    當下只覺得噁心,骯髒,沒有監視器也沒有證據,只能看著大人維護著大人,很無能為力又很生氣。
    因為我知道受害的除了我們家的小孩還有別的女孩。
    後來不用去狼師補習班了,也聽說那位狼師停職了半年以上,但已與我無關,
    這些事情對我日後生活上產生很大的影響,
    到了青春期不喜歡自己胸部長大,因為覺得噁心,不喜歡別人觸碰到我,記憶很可怕很清楚,時常惡夢醒來。很希望每個小孩都能安全、幸福無憂的成長。

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    1. 姓名保密

      每每看到這種大人維護大人的骯髒面就覺得很生氣!也慶幸在說出真相後,妳父母還是相信並出面處理,沒有讓妳們繼續受害⋯戴著人類面具的禽獸,總是隱藏各個角落,只能盡量憑一己之力去阻止所能看到的了,共勉之。

  • 姓名保密

    那時候我才國小大概4.5年紀
    他很迷信不知道聽信什麼謠言
    說著我聽不懂的話
    他會趁我家人不在的時候
    在浴室把燈關掉
    要我用手幫他,要我用嘴巴幫他
    雖然小小年紀
    但我知道那是不對的不可以
    但我無力反抗也無人能說
    直到國二我交了男朋友後來發生性行為後
    他就變本加厲從性騷擾變性侵
    因為我是跟媽媽睡他都會用各種理由支開媽媽,我害怕深夜裡的開門聲
    就算我裝睡也沒用
    直到即將滿19歲的那年
    因為他的遊手好閒,生活的壓力,他的性侵
    總總原因……我選擇離家出走
    我留了一封信內容寫了 如果你執意要找到我,那我們就法院見我握有十足證據
    我一輩子都不會原諒你

    我從來不承認的爸爸

    其實我有試圖跟我媽媽說
    但她態度冷淡
    從那之後我就死心了
    到現在我從不跟他們聯絡

    心死了。

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    1. 現代婦女基金會

      親愛的你,
      針對兒童的性侵害,時常發生在熟識的人、甚至家人之間。兒童由於年紀小,權力關係中處於弱勢,可能不敢反抗也不敢揭露性侵,就算說出口,也常常不被相信,只能偷偷一個人害怕、痛苦。你做了一個勇敢的決定:離開家也離開傷害你的人,真的很不容易。謝謝你分享你的故事,讓我們可以看見你的傷痛。療傷的過程裡,如果你需要支持,我們願意用我們的專業來陪伴你走過。你可以電話諮詢我們(現代展心電話:02-7728-7008)或者透過113與各縣市性防中心得到協助。

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      妳辛苦了~(Q Q 現在妳長大了,可以好好保護自己了,要好好照顧自己唷!

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    我通常沒辦法說出我的遭遇
    我在意別人的眼光
    而我認為會被檢討我所遭遇到的
    比如我是否太笨或是骯髒
    國一的時候
    本來只是一張內褲的照片
    因為不懂事
    漸漸的被各種威脅和恐嚇拍下各種角度的自己的裸照
    在每天晚上九點半準時交給他
    要求我說很多我不想說的話 發出他想聽的聲音
    長達了一個月
    直到最後他拿越來越多的裸照威脅我要我穿着裙子不穿內褲和他做愛
    可是他有性病……
    最後我鼓起勇氣向我最好的朋友求救
    才勉強解脫
    已經過了快10年了
    我仍然沒辦法好好的說這件經過
    因為會被質疑我是個笨蛋
    我想說 許多受傷的人們 即使你有部份的責任
    還是有人會不責罵你不質疑你的

    像是我哈哈
    關於性騷擾的經驗就沒有影響我很深
    只是這種事情真的很難求證抓人………
    至於那些會檢討被害人完全無辜的被性騷擾的人
    我都會用同理心的角度原諒他不考慮人的感受亂講話的

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    1. 姓名保密

      的確是笨蛋,但只是因為當時年紀小,恭喜妳能夠解脫,也相信妳會更懂得怎麼保護自己!

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      竟然沒排版到><抱歉

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    很小的時候這個人是以前來我家當學徒的親戚,在陰暗的角落、洗手間門口,不知道何時開始或為什麼或是多少次,我記得那時10歲不到的我有反抗過甚至跑走,但還是被他拉回去,脫下褲子用下體磨蹭、或用手侵害,現在那段回憶已經記不起來,我記得我曾經看過幾篇報導,幾乎在那個年幼期的孩子發生了被性搔擾或性侵的事情,除了回想不起來,也可能是希望發生當下的事快點過去所以選擇型的放空或遺忘。
    我何嘗不想提告,不過法定追溯期20年,重點要去哪裡找證據?
    那時為什麼不說,因為說了之後教育程度不高的父母,只會讓問題變的更歇斯底里,不停的再刺傷的人不會是那個造成傷害的人。
    長大之後,有一次我很難過的時候我告訴了我一個很好的朋友,她才告訴我原來她以前也有過這種不幸,我才發現原來很多的人都是一樣的,不敢開口說出來。
    直到前幾年這個人的父母死後,他跑到外面開業要搶我父母的客人被發現後才沒有聯絡,有時候我的父母會希望我去看一下他是不是搶走我們的生意時,我都會想扯開嗓子的罵我的父母:你們倆個白癡,竟然都不知道他對你的孩子做過什麼嗎?。
    但到現在我一直都很想動手打他,也希望他的報應能夠早一點來臨,一個戀童又欺負孩子的垃圾的報應應該要100倍奉還。

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      我懂這種無力感⋯像我也是只能消極的希望他能趕快死掉,因為我不想為敗類背負任何刑責或是賠上我的人生⋯

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    我是一個亞斯伯格症症患者,不擅長人際關係。
    在我國中的時候,我們班有個男生,因為看我有障礙,所以很喜歡欺負我。
    剛開始,我以為他只是想跟我玩,所以沒有理他,但是到後來他只要一上課就會刻意跟我隔壁的女生換位子,然後在上課的時候不斷的騷擾我,甚至開始摸我的身體。
    我是一個不算聰明的學生,考試總是拿不到60分,所以老師總是讓我坐在講臺旁邊的位子,我以為老師會出聲制止,但老師並沒有,反而她在我因為承受不住侵犯對那位男同學丟東西抗議的時候,開始責備我:上課不認真。
    曾經我告訴過教官、自己的爸媽和老師,但換來的結果,總是他的變本加厲,甚至大家都覺得是我有問題,我在胡鬧…
    於是,我決定我再也不開口提這些事情了。
    我現在是一個大學生了,從那些事情發生之後,已經過了快十年,但是我的恐懼還在。
    我沒辦法像我的同學一樣交男朋友,因為我想到要跟男生接觸,就覺得很恐懼,我沒有辦法接受那樣的親密互動。
    曾經我父母生氣的質問我:「妳都大學了,怎麼還沒有中意的男生?妳是女同志嗎?」
    我沒有回答,也沒辦法回答這個問題…
    因為我知道當我回答這個問題的時候,我會哭出來。
    我是個雙性戀者,但我是一個沒有辦法愛男生的雙性戀者,因為在我的生命中,曾經有個男生用最粗暴的方式傷害了我,然後我就再也沒有辦法愛男生了。

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    1. 姓名保密

      其實我並不是排斥雙性戀或同志,只是我爸媽真的很希望我能夠交男朋友。

      我以為我能夠跟他們坦白自己的性向,只是當他們哭著問我是不是的時候,我發現我沒辦法對他們說實話。

      我沒辦法狠下心來打破他們那些關於女兒以後會結婚生子的幻想。

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      錯不在妳,雙性戀又怎樣?同志又怎樣?每個人都有愛人與被愛的權利,用妳覺得可以接受的方式去感受愛就好。

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    在我國小二年級時父母離異,我和哥哥跟著媽媽,媽媽隨後交了新男友,與我們同居,以前只有媽媽房間有電視,所以趁媽媽去洗澡時進房間看電視,那個人播A片給我看,撫摸著我,我當時不知道這樣是不是對的,我只知道事後他叫我不要告訴媽媽,並給我零用錢封口。還小的我真的很不懂事,陸續被叫到房間讓他用下體磨蹭我,甚至強吻我,我覺得很噁心,我每次都把嘴巴閉的緊緊的,他一直用舌頭想扳開我的嘴唇,那些噁心的口水,令我現在還記得在我血液中作痛。為什麼當時我沒說出口,我知道大家都罵我笨,可是年紀真的好小,我不懂。到我國中時他開始邀約我到汽車旅館,他說如果我不從,就要對我媽不利,或自殺給我看,甚至我在補習他還會趁還沒下課提早載我去旅館,事後都有封口費用,我不知道我在想什麼,我好像在出賣自己的身體,用來還媽媽的債,我由希望轉成恨,我開始想用身體掏空他的錢,我真的不知道我在做什麼,每次被侵犯我好像不是自己,進入了靈魂出翹的階段,每次結束的反抗讓我覺得消耗了10年的體力,甚至在國中時我試著講出我的遭遇,還被同學們傳XXX班的誰是援交妹,我身心二度的受創,我害怕交際,我害怕相信閨蜜,我從此對外界築了一道道的牆。直到高中我長期受到犧牲性的性侵,我好想去死,我開始想著世界上少了我,會有什麼差別,我已經無法克制這些情緒,它們隨時會出現,隨時使我掉眼淚,好痛苦,我真的好痛苦,洗澡的時候想淹死自己,睡覺的時候想用枕頭悶死自己,但我就是不敢動刀,直到同學發現我的異狀,幫我轉介輔導、軍訓、報警,我突然好害怕全世界都知道我這件糗事。我以為加害人被抓去關了我應該服了,沒想到生活還是被這些來無影去無蹤的情緒干擾,聽到很特別的字眼「處女」「叔叔」「援交」.....之類都令我毛骨悚然,我甚至搭電梯遇到與那個人差不多年齡的男生都令我害怕,我開始看心理醫生,直到現在..........

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      妳不笨!妳沒有錯!錯在以媽媽做威脅籌碼的垃圾、錯在沒能發現並好好保護妳的大人、錯在沒同理心踐踏妳傷痛的損友⋯但,都過去了,要相信自己,妳是美好的,妳值得好好被愛,所以要好好珍惜自己。

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      我也有很不堪的過去,看到你留下的內容,好想抱抱妳,我必須一直說服我自己,我沒有錯,我沒有錯。現在我也想告訴你,「你沒有錯」不成熟的年紀應該是大人輔導我們,讓我們知道什麼事是對的,什麼事是錯的。那個年紀的行為偏差,我覺得是可以被理解被原諒的。我已經慢慢放過我自己,你沒有錯,加油。

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    在我念國小一年級的時候,有一天早上下雨,不知道什麼原因,可能因為父母工作比較忙,那天就給我一把小雨傘,讓我自己走路去上學,由於之前試過幾次,放學和同學一起走路回家,所以知道怎麼走,只不過,這次⋯⋯ 我從來沒有想過會變成一條改變我一生的路程,從家裡走到學校,大概也需要十五分鐘,就我現在估算,以前是小孩子,步伐比較小比較慢,應該要花半小時才能到學校,那天,氣溫偏低,有點冷,我戴著黃色的小學生帽,很專心在走路,忽然發現,前方有一個人很奇怪的站在我必須經過的路上,因為下雨,小孩子也沒有特別多想什麼,一心只想快點到學校怕遲到,繼續向前邁進,待我走近的時候,才發現是一個衣衫襤褸的流浪漢大叔,不疑有他,只想快點走過去就好,待我再走近一點的時候,他竟然對我招手,好像需要我幫忙什麼的樣子⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 小孩真的不要讓她/他太單純,一定要教導他們分辨,不要人家叫他們過去就直接過去了⋯⋯⋯⋯⋯因為⋯⋯⋯⋯ 這一過去,我經歷了此生最恐怖最恐怖的體驗⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯走過去以後他帶我進去他身後的一個破廢的工寮還是平房之類的⋯⋯⋯我依然記得,走過去的當下,就害怕得想逃跑了⋯⋯可是⋯⋯可是⋯⋯腳不知道為什麼還是繼續前進⋯⋯⋯⋯那個房子充斥垃圾以及惡臭,我還注意到那房子走廊,斑駁發黑的牆上,掛有歪斜的圖畫,裱著金色生鏽的框,是船航行在汪洋大海的奇怪畫面⋯⋯⋯ 接著,就到一個充滿垃圾堆,惡臭的房間了⋯⋯⋯ 然後我其實記不太清楚到底怎麼發生的⋯⋯⋯ 只記得他拿出一罐在當時很有名的「旁氏冷霜」,一直往我的私處猛烈塗抹以及摳弄⋯⋯⋯ 我一直求饒一直哭一直求饒一直哭不間斷⋯⋯⋯⋯ 接下來我就忘記我怎麼逃走了⋯⋯⋯ 甚至不太記得有沒有被性侵⋯⋯只記得很痛⋯⋯⋯⋯ 接下來我真的不知道自己怎麼到學校的,遲到了⋯⋯ 被罰站被罵⋯⋯ 全身還髒兮兮發出惡臭被同學笑⋯⋯⋯但我一點都不在意因為我根本沒有聽到任何聲音,每個人都像唇語一樣,對我而言,那件事發生之後,一整天下來,像電視被關成靜音一樣⋯⋯ 一點聲響也沒有⋯⋯ 下課時間我也沒有管別人是不是在看我,就直接把深藍制服裙撩起來,在教師外面的洗手台那開始一直用手用水亂洗內褲的裡面⋯⋯⋯⋯很痛⋯⋯⋯⋯⋯我一直洗一直洗⋯⋯⋯ 很想問,當時為什麼老師沒有看到呢⋯⋯ 我全身髒兮兮、發出惡臭、遲到、頭髮凌亂,又在下課時間做出那些奇怪舉動⋯⋯⋯ 老師為什麼都沒有看到⋯⋯⋯⋯⋯ 為什麼⋯⋯⋯⋯⋯ 後來那天上什麼課我完全不記得,只記住那天很倒霉是值日生,放學又要和「垃圾」相見歡,到垃圾場倒垃圾⋯⋯⋯ 那個味道我永遠忘不了⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 就這樣⋯⋯ 那一天最後一件記住的事,就是值日生倒垃圾還被雨水潑濺到自己身上,讓自己更臭⋯⋯⋯⋯⋯ 說真的⋯⋯ 我也想問⋯ 回家之後為什麼沒有人發現⋯⋯⋯ 甚至是那幾天的週末好像有去外婆家,我上廁所的時候,尿尿都好痛好痛⋯⋯⋯ 阿公阿嬤發現⋯⋯ 也沒有真的什麼發現⋯⋯ 我記得他們說:「妳洗澡應該是ㄐㄐ沒洗乾淨所以才痛痛」。在多年以後,我看了HBO某天晚上演的電影,才突然勾起這個回憶⋯⋯ 當晚,我就把這件事,笑笑的告訴我媽了,我媽也只是反覆說著:「妳當時怎麼沒有說妳當時怎麼沒有說呢」這句話,隔天,一如往常,想什麼事都沒發生過一樣⋯⋯⋯⋯ 當時國中,也就是說,這件事發生之後,間隔了七或八年之久,我才想起來⋯⋯ 而且那件恐怖的內褲⋯⋯ 我竟然還讓它一直被其他內褲埋沒在衣櫃抽屜裡,當然是有洗過了好嗎⋯⋯ 這件事真的到了我唸五專以後,我才敢真的仔細去回想一遍,也正因為如此,我才知道,當初自己才不是什麼「洗澡沒有洗乾淨ㄐㄐ痛」⋯⋯⋯ 大人真的要仔細觀察身旁的孩子⋯⋯ 有時候不是孩子不說⋯⋯⋯ 是孩子嚇到了,記憶出現空白,為的是保護自己,是一種不得不的自我防衛機制,大人如果能適時發現,適時引導、詢問、關心⋯⋯⋯ 就能發現一些異狀了⋯⋯⋯ 那一陣子我常常半夜哭哭睡不著,因為當你回想起一些你想要忘記的事,而發現其實你根本沒有真的忘記的時候⋯⋯⋯ 那真是痛苦⋯⋯ 不過我企圖說服自己:「還好,他可以殺我可是他沒有⋯ 所以謝謝他」

    天啊⋯⋯ 我不得不這樣去想啊⋯⋯⋯⋯因為不這麼想的話我發現我好難受好生氣好傷心可是無處發洩,也無法追討發洩我心中的仇恨了⋯⋯⋯ 所以我只好這麼想⋯⋯⋯ 有點悲哀⋯⋯⋯⋯ 可是我不得不⋯⋯⋯ 所以我相信不少被性侵者,事後會產生「斯德哥爾摩症」,這是真的⋯⋯⋯ 為什麼?因為「不得不」⋯⋯⋯ 好可憐⋯⋯⋯ 而且,在台灣被性侵的人,第一時間都要接受大眾異樣眼光的檢視,真的好悲哀⋯⋯ 排除受害者是孩子或男孩,成熟的女性,多半都還要遭受這種二次傷害,不過,被性侵了,真的不要選擇隱忍默不吭聲,因為這樣只會促成更多後續的被害者⋯⋯ 勇敢站出來指證吧!加油。

    我相信那個流浪漢後來也沒有活得太久的,我也只能一直這樣想而已⋯⋯⋯⋯⋯⋯
    這個傷痛雖然將永遠存在,但早已結痂成為一個疤痕,但它影響不了我了。
    沒關係的,我已更懂得怎麼保護身邊所有的孩子們,沒關係的因為我還活著。

    這就是我的故事,謝謝你們的聆聽。

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      謝謝妳的勇敢,謝謝妳還好好生活著,謝謝妳把傷痛化為經驗,讓自己成為下一代的保護⋯忍不住掉了眼淚,我也是這樣一直告訴自己「他已經死了!再也不會出現在我生活了!」這過去讓我學會怎麼好好保護孩子,並教孩子怎麼自保,絕對絕對絕對不能讓孩子受到一樣的痛!

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    在我念國小一年級的時候,有一天早上下雨☔️,不知道什麼原因,可能因為父母工作比較忙,那天就給我一把小雨傘

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      在我念國小一年級的時候,有一天早上下雨☔️,不知道什麼原因,可能因為父母工作比較忙,那天就給我一把小雨傘

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    對不起..我只想衷心痛心的對那個她說對不起, 我的心很疼痛..因為犯下案件的是我未婚夫(當然,現在已是前度)...那天我如常上班, 找了他兩天都找不到, 心想可能失業的他忙著跑外快, 雖然很古怪, 打算見到面時問過清楚, 怎料下班時接了通電話, 是他朋友打來, 言談間說他犯了案子須錢保釋..我以為是電騙案,身家清白的人無端會犯什麼案??.問了很多事那人卻隱隱晦晦,後來我趕到他住處....管理員支吾以對, 只讓我看了則新聞...原來他趁著失業期間, 利用交友軟件認識17歲女學生,因為失業的空檔接放學帶回家.....強暴.....由看到新聞那一刻開始我切斷與他的聯繫,........我情緒崩潰了但竟不懂哭,我接受不了事實,那竟是我將會嫁的人....我難過悲痛..晚晚做惡夢,但滿心內疚,雖犯案的不是我, 但我擺脫不了那種罪疚感, 天天留意報章有沒有審訊他的新聞,希望如他真的犯了,承擔法律後果,另外又要瞞著自己家人..說著性格不合分手的謊話,只與兩個知己說出內情...現在事發已一年多, 上了不少心理班, 有時我情緒還激動痛哭..作為女性,我知傷害有多大, 而加害別人的竟曾經是我最愛的人,尢其今次看到林奕含這新聞...對不起, 我做不了什麼, 我只常祈禱希望那女孩可步出陰霾,我亦希望這裡留言的各人能慢慢走出陰影...為你們祈禱

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      謝謝你安慰的留言,道理我明白,要抽離這事可能再需點時間,....希望再沒有受害者,亦希望這類案件所有受害的人之後都過得好..

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      那不是妳的錯 最重要的是你選擇離開那個人 避免成為下一個受害者 將傷害止住

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    事發是在小學四年級,在一家補習班補習,而上課方式是一堂由外籍老師上課,另一堂則是由台灣老師上課。
    而那位外籍老師的教學方式就像是朋友般的相處沒有任何壓力,因此在同學間是相當受歡迎的,但對於我來說卻是能不要遇上就不要遇上的人,記得當時他會走道同學的桌椅邊,聽同學朗誦課本的文章,而他也利用這一點走到我的位子邊,靠著我的椅背,用非常接近我的距離聽我朗誦文章,在朗誦的過程中,我發現我的衣服緩緩地被拉起,他用他的手伸進衣服撫摸著我的胸部,我嚇得連動都不敢動,想叫出聲卻怎麼也叫不出來,因為太害怕了,所以誰都不敢說。
    在幾次的上課時間,他都利用朗誦文章的時間,多次撫摸我的胸部,並在我耳邊問我喜不喜歡這種感覺?喜不喜歡他?而我拒絕他,他卻摸得更起勁,並帶著笑容,那個笑卻是我永遠的惡夢。而我多次向家人反應我真的不想去補習了,但因為太害怕,所以沒有跟家人說身體被侵犯的事情。
    在這段時間,我天天晚上都哭著,覺得自己的身體太噁心,想過割腕、自殺,卻沒有勇氣,後來決定告訴最親近的姊姊,由她向家人反應,而家人向補習班反應,補習班卻認為是小孩子不想補習在說謊,家人卻也沒有甚麼積極處理,事情就這樣草草了事。
    雖然事發到現在也距離好多年了,這件事卻一直是我的陰影,經常夢到身體被人侵犯、也因此被大家唾棄的場景而常常哭著醒來,對於與男生(包含家人)相處都必須保持的一段距離,只要需要獨處同一個空間時就覺得非常緊張。看到關於性侵害性騷擾的報導,也會因此變得非常焦慮又讓自己沉浸在痛苦當中,不管過了多久那個畫面那個聲音依然深深地在我的腦海裡,想忘卻怎麼都忘不了,真心希望不要再有相同事件發生了。

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    13年過去了我以為傷口因時間痊癒,但它卻依然存在,每當認真回想這件事時記憶卻都是模糊不清,我的記憶中這件事只留下片段的感覺與畫面。
    當年我才8歲,我與加害者(我與他的詳細關係不便說出)同住,是親戚,每當家中剩下我與他獨處時他就會引我進他的房間(沒錯,這事發生不只一次),小時候我很怕他,他會經常捉弄我(偏暴力的方式),加上我膽子小所以特別的害怕他,我不敢不聽他的,每當進到房間後他會鎖上門拉上窗簾,房內的燈會關上,唯一的光線是陽光透過窗廉的光,他會叫我躺在床上然後開始脫我的下半部,然後開始撫摸或舔,通常我會因為害怕閉上眼不敢看,我只記得過程非常非常痛,我都會忍住不叫出聲,他也會叫我去用嘴舔舔看他的那裡,或是叫我用手撫摸,因為害怕使我不敢動作,他會開始用手抓著我做這些事,結束後他會幫我整理衣服,然後對我說不可以跟任何人說喔的警告我,他甚至還有過強吻我,每當想起他舌頭的觸感我就感到噁心。
    第一次與別人說起這件事是在9年後,我瞞了9年,覺得不再那麼的在意後我開始試著與別人提起同時宣洩,好讓自己不要將這事悶在心房裡,對方是位我認為很會保密且信任的同學,但我只跟他說我被性侵過(沒交代詳細過程),就僅此而已,在那之後的幾年我也有跟幾位信任的過的好友提及過,我原以為我好了不再在意這件事,但每當我講起這事時我身體卻一直發抖,我臉上還會帶著微笑我不知道我該用什麼表情來講述這件事,我才發現我根本還沒痊癒,我還是很在意這事,13年過去了,我並不恨這位加害者,也不打算把他供出來,只希望有類似經驗的人要堅強勇敢的活下去,我知道這很痛苦,我也是時時提醒自己別輕易自殺,但死亡並不能解決一切,別讓那些愛你的人們難過。

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      當然會痛,當然會在意,如果有信任的人能聊聊是好事,不要太隱忍,不用太逼自己「遺忘」,其實哭出來會好一點⋯妳很勇敢,勇敢到讓人心疼 :(

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    小時候,跟阿姨出去,她跟她一位男生朋友討論公司印刷的事情,記得是我們晚上住在飯店裡面,我們住同一個房間,當時的我坐在床上,身上穿的是一件洋裝,忽然阿姨的朋友坐過來我旁邊,他掀開我的裙子,露出我的內褲,我當時嚇到說不出話,不知道該怎麼辦?小時候還不懂得怎麼保護自己,漸漸的這件事情擱在我心裡面,也沒有跟任何人說…
    上小學時,被一名男生喜歡,上下課都要跑去妳教室外門口偷看妳,甚至在安親班同班,睡午覺也不敢睡,因為他會趁妳在睡著時一直看著妳,去廁所也要在門口外等,這樣的經驗我除了害怕之外,從那時候開始不敢跟任何男生相處,不敢跟男生講話,甚至男生不小心碰到我的手,我會很緊張很害怕…
    到了國中,和家人去旅遊,在火車上睡著的時候,不知道為什麼突然有人摸我的臉,當時我以為是錯覺,但並不是,我稍微張開一點眼睛,發現竟然是隔壁座位伯伯,當時我看到很害怕也不敢出聲求救,眼前的一位阿姨也冷冷的看這一幕的情景,我後來一邊害怕一邊往後看母親,他們也在休息,此時,我只好忍著不敢跟母親談這件事情……
    高中請了數學家教,當時我很認真的想把數學學會,對數學的靈敏度不高,邏輯也不好,才因此補家教,有一次上課前洗完澡後穿上居家服去上課,我那時候很專心的上課時,心裡覺得有一種被偷看的感覺,沒有想到數學老師的眼睛一直盯著我的胸部看,我心裡很生氣,跑去房間不想上他的課,想打電話跟母親求救,因此這件事還是沒有跟母親說,怕被母親罵,我只好忍這件事情,還有一件是在去年的時候,跟朋友們出去玩,在海邊的時候,我們跟朋友們一起玩耍,當時我喜歡拍照,喜歡幫大家拍開心的樣子,不曉得是什麼原因,我拍著拍著,一位男生朋友幫我拍照時,突然旁邊的男生抱住我,當時我心裡真的生氣到一個地步,驚訝過度以傻笑回應這情況,我僵硬的身體動也不敢動,幫我拍照的男生看到後也拍這一幕照片,我很難過為什麼不幫我制止他,不幫忙我……
    現在,對男生很大的恐懼,很害怕,防衛機制很強,跟男生保持非常大的距離感,
    只能說這些情況造成我心裡上有深深的陰影,不管過了多久,就算忘了這些事情,但還是很生氣為什麼你們都要對我這樣做?也不敢確定自己是否走出這些陰影?希望每個女生都保護自己,不要忍著這些受傷害的事實不敢跟任何人說,尋求幫助資源,未來我想要更保護女生們,不讓她們受到一點傷害,希望父母在對小孩的性教育方面真的要完善的讓孩子知道,畢竟在外還是會碰到一些在孩子完全不清楚的狀態下而驚嚇,痛苦不敢求救,不敢說出來,臺灣的性教育要重視。

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      真的!女生不可以在被殘忍欺負後還要被責怪、被二度傷害,希望我們都能長成可以讓孩子安心依賴傾吐甚至求救的大人!(> <

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    幼稚園的時候,被表哥亂摸,這件事情一直是在我的心中,無法抹去,我知道,未來我要變得更好更快樂,誰沒有過去,我沒辦法說我忘了我走出這個陰影了,這個事情,已經狠狠的刻在我心中,未來,我想更加保護我身邊的女孩們,我不想讓她們和我一樣受傷。

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    很小的時候,可能6-7歲的時候,家裡做生意,隔壁有一家小小的雜貨店,老闆是一個老外省人; 記憶中很多小孩會到他店裡玩耍,我和妹也是…
    其實這件事我已經忘記了,是後來結婚後和先生處不好,不堪的回憶才突然湧上心頭!

    有一個畫面是他會把我抱在大腿上,然後手伸進內褲摸下體! 記憶中很多小孩都坐過他的大腿,我妹妹比我小不知道是否有記憶? 我也不想問她,深怕勾起不堪的回憶!
    他摸我的時候,我記得自己有趕快下來,但也不是馬上意識到有問題,總之記得自己當時知道他這樣做不對!
    後來我好像就跟妹妹比較少過去(我不知道是否有阻止妹妹過去,我希望我有,好讓妹妹不受侵害)。
    但我知道我沒有跟媽媽說… 不知道為什麼沒說,可能下意識覺得媽媽很忙,常常叫我們小孩子有耳無嘴(惦惦)。
    現在回想起來,還是覺得自己很髒! 很想有時光機回去殺了那個“老芋頭”(外省人臺語發音)!
    為什麼這麼變態! 千刀萬剮都不夠!
    現在的我夫妻感情,不知道是否間接影響? 只是跟以前一樣… 沒有告訴家人不堪的婚姻,只希望媽媽放心,以為我過得很好! 心裡有話無人可以傾訴,所謂家醜不外揚… 但有時候情緒壓力無處宣洩,有時真的感覺過不下去了!但為了孩子,還是不能任性,只能拖著俱疲的身心過下去!

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      妳不髒!錯的不是妳!這垃圾一定早就被地獄回收,每天忙著上刀山下油鍋,再也不能傷害妳了!如果心裏很難熬又無法對周遭的人說出口,可以上網找找適合的園地,有時跟不認識的朋友匿名聊聊,也是一種宣洩。受過傷的孩子長大了,會更瞭解怎麼保護自己跟自己心愛的家人,祝福妳活出自己的快樂,也成為可以讓孩子放心傾訴依靠的媽咪!

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    最近房思琪燒的熱烈,也跟著勾起我的回憶
    大概是我小學的事情了,詳細的年紀不記得了
    但我想起是我保母的兒子把我帶到二樓的房間
    脫下我的褲子,隔著內褲擲著他的生殖器在我的內褲外摩擦
    我那時候不知道是什麼,但大概隱約知道是不好的事情
    所以才一直選擇忘記
    事後,我的體重直線上升,變得男性化
    我想這大概是自我保護的一種
    現在回想起來有種驚慌、有點失措、有點不知道該怎麼辦

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    也是父親,從小一的時候一直到國一。
    每天都活在不安和恐懼之下。

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    在幼稚園的時候,印象中是中班或是大班,
    中午是躺著睡覺的,
    男孩女孩沒有分開睡的,

    那時,旁邊是個男孩,
    側睡時,我發現洋裝的拉鍊被拉下來,
    舔我背!

    有兩次是這樣~
    ------------------------------------------------------------------------------
    幼稚園的記憶是非常清楚,
    天呀!心想這男孩是受到家人影響嗎?
    還是他看了A片?
    這麼小就有這壞習慣了!!

    也沒有告訴老師~會相信嗎?
    也不敢跟家人訴說~
    只好藏在心中!
    ------------------------------------------------------------------------------
    說真的這種記憶永遠不會忘記掉的!!
    性教育不能拖延~~

    P.S看到房思琪的初戀樂園的事件,
    那種遭遇更難受!

    希望台灣的性教育要更加重視~

    0
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    我的初戀。
    即便我再三拒絕,即便我哭著說不要,他還是一直央求我。我在半推半就下和他做愛了,我還記得他急忙地跑去拿保險套的樣子,彷彿就像在遲一刻我就會改變心意般,但是我從來都沒有想要過。
    好一陣子,我吃不下飯,腦袋一片空白,一直哭。我覺得我很骯髒。即便我現在已經不在乎了,但18歲的我還是期待著自己的初夜可以給我未來的另一伴,一個愛我而我也愛他的人,然而真相卻是一個只想著性,跟我毫不相關的男人。我不敢告訴任何人,我討厭自己的骯髒,我害怕其他人會用異色眼光看著我。即便朋友問我,我也只是笑笑地說壓力大。我每天晚上哭泣,曾有好幾次想過不好的念頭,也想過要去看諮詢師,但是我仍然害怕。奇怪的是,我並沒有斷絕跟他的聯絡,我們一樣傳簡訊、吃飯、出去玩。我害怕跟他斷了關係之後,我真的變成了一個只是別人發洩性慾的對象了,所以我寧願用他是我的男朋友來說服自己,即便現在不是,未來也有可能是。
    是的,我們在一起了。即便如此,我還是經常哭泣,我們也經常為了這件事鬧得不愉快。身為侵犯者的他,總是覺得他沒有侵犯到我;身為被侵犯者的我,卻覺得我被弄得傷痕累累。他總是說著「如果沒有那次的事,也不會讓我們在一起」這種自圓其榮的說法。他拒絕道歉,因為他覺得他沒有做錯。
    兩年過後,我們分手了,我斷絕了與他的一切來往。我也終於敢向我幾位朋友描述我的遭遇。然而,每個月總有那麼幾個夜晚,我還是會放聲哭泣;總有在和其他人親密時,因為害怕而發抖,因為恐懼而對於性愛感到噁心。這將近四年來,我好了很多,但我心中始終有一塊癒合不了的傷痕。

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      很心疼妳,每個人都有好好被愛、被尊重的權利⋯父母們真的除了幫女孩兒建立勇於說不的身體自主權之外,更要早早讓男孩兒學會尊重異性,才不會動不動就出現濫用愛的名義去勉強性行為這種惡習!:(

    2. 姓名保密

      「身為侵犯者的他,總是覺得他沒有侵犯到我;身為被侵犯者的我,卻覺得我被弄得傷痕累累。」這句話看了好有同感...經歷和妳有一點像,辛苦了,希望慢慢好起來:)

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    國小三四年級,和姊姊到姑姑家玩,表哥帶姊姊去看卡通,卻帶我到他房間吹冷氣,叫我躺在床上等他。過一陣子哥哥進來,從短褲褲口把內褲往另一邊扯,露出私密處,一邊要把東西放進來(躺著看不到是性器官或是手指),一邊問我痛不痛,我喊痛,試了好多次,我也不記得他是不是真的進去了。我一直覺得他是在跟我玩,也覺得他願意跟我玩好開心,之後甚至問他還要不要玩...他告訴我不能跟別人說,不能跟爸爸媽媽說。我回去之後開始會自慰,我不知道這是什麼,只是覺得很舒服,但不能讓別人知道。

    之後他到我家,也曾經趁大人沒注意的時候在爺爺的房間摸我私密處。我不懂這是什麼,只覺得這是在玩...甚至後來我對妹妹親親、把手鑽進內褲摸屁股...

    等我到五六年級接受性教育課程、影片教學後,我才知道發生了什麼事,我被幼姦了,我只覺得我了解的太晚了,如果我早點學會,就知道這不是我想要的,這不是在玩,這是他的慾望。另外,也覺得很對不起妹妹,但我又沒辦法向她坦承、道歉。

    事情過了很久很久了,但這些事卻從來沒有忘記過,當天的情形、他的房間裝飾,我那天的褲子顏色,姐姐看的卡通,全部歷歷在目。長大後他還是經常來我家,相處也跟普通家人一樣,但我知道在我心裡永遠都不一樣。

    我曾經告訴我男朋友,慶幸的是他沒有拒絕接納我。但我不知道除了男友以外的其他人能不能接受,如果我說出來,家族之間會有什麼變化,我會如何被閒言閒語,我無法承受這種雖然是被害人,但卻必須受到更大傷害,於是我隱忍...

    對我來說這算陰影嗎?可能發生的年紀很小,所以並不覺得痛苦不堪,可能原本對表哥的崇仰,讓我覺得沒有這麼不堪。但我覺得恨,我覺得他很過份,怎麼可以奪走我的童貞,恨他竟然連表妹都可以伸出魔手,他不值得我原諒。但我願意被他玩弄後,又不愛惜自己,所以我原諒我自己。

    性教育真的越早越好,至少讓自己認識自己,別在還不認識自己前,被剝奪了自己應該有的。對身邊的人也要充滿警訊,無論是家人、親戚、鄰居,甚至是景仰的人,都要在了解自己之後,確定這是成熟的愛,確定無怨無悔,那時候才是真正的性愛。

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      親戚間發生這種事最是難解⋯我堂妹也是直到長大成人的不久前,才偷偷透露自己小時曾被我堂弟指姦,當時堂妹才小三、堂弟也才國一,聽到時晴天霹靂,才知道為什麼這些年堂妹看到他總沒好臉色,甚至非常排斥他到家裡作客⋯但她還是無法對大人說出口,因為害怕得到的答案是「忍」。我氣自己只能尊重她的決定瞞著,也氣自己除了默默盡量幫她擋開有可能碰到他的機會,只能心裏詛咒他不要得到幸福⋯好在堂妹很正向,走出恐懼男性的陰霾,現在也結婚生子找到幸福了。但我還是無法釋懷,私心還是希望堂弟媳能再壞一點好好折磨這混蛋!

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      《更正》但我不願意被他玩弄後,又不愛惜自己,所以我原諒我自己。

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    印象中是國小發生的事。
    姑姑一年會有幾次帶著表哥和表姐探望爺爺,家裡有空房,他們就暫住著。當時表哥跟我特別好,常常會跟我和哥哥一起打球、玩電腦。
    後來年紀稍長,有時就只剩姑姑和表哥會來探訪。
    某天下午,我在客廳,而表哥在樓上喊著要我上去,走到房間門口那剎那,他立即衝了出來,把我壓在牆上強吻,用帶著極其複雜的語氣輕聲說道:「妹啊,哥哥有50塊,你讓我親一下好不好?」我嚇傻了,不知該如何反應。接著他把右手,慢慢的放進我的褲子,輕撫我的私處,幾秒後,手指插了進去。
    即使過了許多年,對於事情的細節仍然歷歷在目,想忘都忘不掉。
    當時的我並不知道是怎麼一回事,一直到了國中才真正了解,原來那是性侵,那是無數夢魘的原因,那是我不斷自殘、想著自殺、情緒化的起因。
    每天我都想著要如何自殺,看著早上的車流、看著學校頂樓、看著大排水溝裡,污濁又臭氣熏天的黑水、看著路邊的大樹、和朋友出去,等著火車時,看著鐵軌,無時無刻……
    但我卻不敢說出口,我的家庭多麼令人欽羨啊!所有人都愛著我,我是如此幸福又得人疼的,當我說出後,所有人勢必都會染上我的悲哀我的痛,膽怯的我沒有勇氣開口。
    直至今日仍然沒有人知曉我的秘密,我試著不要去苛責自己,帶給自己太大的心理壓力,然而還是會痛,實在是太沉重了。
    「傷痛隨著時間減緩,原因是已經習慣了傷帶來的痛,然後結疤;偶爾看到疤痕,偶爾感到刺痛。」

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  • 姓名保密

    忘了是小學二年級
    或是小三?甚至是小一?
    只知道媽媽因為工作需要遠赴日本
    於是我跟弟弟兩個人就由爸爸照顧
    也是我噩夢的開始⋯
    那段恐懼的不堪以歲月來算
    已經離我35年那麼遠
    但所謂的創傷症候群卻如影隨行
    我甚至不知道我後來所有的負面情緒
    以及所有的個性、觀念甚至憂鬱⋯
    所有所有那個連我自己都不喜歡的我
    是不是都是這個陰影造成的傷害
    這種日子究竟過了幾年
    老實說我已經記不得
    印象中應該有2-3年吧
    有沒有被進入成為真正的性侵
    還是只是猥褻
    我也已經不記得⋯
    事情又是怎麼開始怎麼結束
    我也不記得⋯

    我的記憶只有⋯
    跟弟弟在客廳看電視
    突然被爸爸⋯是的,是親生父親
    叫進去他跟媽媽的臥室
    做什麼?我其實也記不得了
    只知道我非常恐懼也非常不願意
    我想逃離我感覺到自己所有的不舒服
    我想哭我害怕我希望有人可以救我
    只是一次又一次
    我總是只能一個人帶著那些恐懼等他
    等那個所謂的爸爸滿足了

    晚上睡覺時間我跟弟弟的房門不能鎖
    讓他隨時能進來滿足
    每晚我只能帶著害怕跟恐懼入睡
    我永遠不知道什麼時候要發生
    所有的恐懼與害怕是24小時的

    事情不是只有這些
    他已經大膽到就算我媽媽回國
    他一樣逞著他的獸慾

    家裡未改裝潢之前
    必須經過廚房才能進浴室
    爸爸說要幫我洗澡
    因為不是第一次了
    所以我哭著鬧著反抗著說我可以自己洗
    但一切不能不敢無法說出真正原因的哭鬧
    不知道為什麼一次一次的被無視了
    媽媽認為只是爸爸疼女兒
    而我只是驕縱⋯
    於是,我的媽媽就在廚房煮著全家人的晚餐
    而隔著一扇門在浴室的我跟他
    我被他用毛巾矇著雙眼
    全身脫光的坐在小板凳上
    因為眼睛被矇著
    所以我不知道又或者我忘了
    他是否也是全身脫光
    我只知道他,那個我需要喊他爸爸的親生父親
    逼著我的嘴巴含著一樣東西
    長大之後我才知道那是他的生殖器

    無論是在看電視被叫進房間裡
    又或者是我睡覺時他進來我跟弟弟的房間
    又甚至是在浴室的一切
    所有的地點所有的事情
    都不止一次
    正確來說我已經無法用次來形容
    因為這樣的日子我過的單位是年

    他甚至威脅只是小學生的我
    不能告訴任何人否則我永遠見不到媽媽

    對於我來說
    困擾我的已經不是這些事情的發生
    一路走到今天
    我不知道該去哪裡解開心裡的結
    我更不知道我這30幾年來
    一直到今天所有的負面想法以及情緒
    是不是因為這些創傷產生的後遺症

    35年來
    我從一個小學生
    沒有接受任何的心理輔導
    沒有任何人的幫忙、關心
    甚至是好好的傾聽與陪伴
    一個人心力交瘁的走到現在
    讓我難過的承受不了的
    已經不是那些曾經發生的不堪
    而是我隨時隨地的負面情緒

    看到林奕含的臉書
    我第一次感受到終於有人懂了我的糾結
    懂著我的痛苦懂著我的拉扯

    這世界太殘忍
    只願意看到笑容
    接受不了哭泣與長期負面
    人們只會說著放下吧!都過去了!
    向未來前進⋯這類的話
    甚至當我的負面情緒文字一多
    時間一長 日子一久
    人們就開始厭惡、遠離、責罵

    林奕含說:
    我可以忘記創傷
    但創傷不曾遺忘我
    我想這35年來我就是這麼活著的吧

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    1. 姓名保密

      我們從來不曾忘過
      我也從來不承認我有爸爸

  • 姓名保密

    在我幼稚園的時候,很喜歡在家門口騎腳踏車,住在對面的房東伯伯招手叫我過去,然後我跟他走到了他家車庫,他伸手摸了我的私處,然後吸吮了從我內褲伸出來的手指,那時候我不懂這是怎麼回事,那幾天晚上家人在幫我洗澡的時候我告訴他們,但他們似乎不放在心上,也許是因為不敢相信,我很喜歡小孩子,有次那個房東坐在他家門口的椅子上抱著一個小嬰兒,我靠過去,他讓我抱著寶寶,讓我把我抱在他的腿上,然後從背後伸手進去我的褲子裡摸我的私處,而當時鄰居們也站在我們的面前看著我懷裡的寶寶卻不知道他在背後做的骯髒事,長大後很想用法律給他教訓,但卻因為沒有什麼證據能夠證明,儘管我想為自己爭一口氣,但我卻無能為力。

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  • 姓名保密

    也許會覺得很荒謬吧 但這卻是真實的
    在我3歲時 我的親生母親接了我放學 說是帶我去玩 然後卻把扔在她認識的第2個地下戀人的家 她自己就出了去,然後我在睡房中發1個白日夢 然而那個男人卻脫去了我的牛仔褲(所以長大後 也很討厭牛仔褲),脫去內褲,然後我得了性病,使得全家也知道,香港既警察又認為是父系親屬所做的事,而不調查母系親屬的事就這樣硬生生地放了犯人走, 然後親戚也對我很避忌,他們在初時還向說了覺得被檢驗是很丟臉的事,又很害怕會傳染他們,這對我造成了2次傷害。。。除了生理傷害,也受到了治療的痛苦,足足治療了好幾個月,又受到了心靈的的傷害 像是被最親的人欺騙,背叛,自我的怪責等結果我得了抑鬱症,母親還因為這樣而離婚,打算把我扔去孤兒院。。長大後,每天都想著這是我的錯,我很污糟呢,而去自殺好幾次,卻死不了。其實不要以為小孩子還小不會記得的,畢竟是這樣深刻的事 我想忘也忘不了。

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  • 姓名保密

    還有多少的房思琪,看到了,卻無法改變已發生的痛。明白到註定的孤單,再得到公正的審判,也拿不掉已經留下的傷痕。是社會的成年人,做不好自己,傷害了更多無知的孩子。不受信任的孩子們,默默於成長裡忍受,微笑中孤魂面對夜夜的夢魘。不受信任,使長大了的孩子也永遠長眠於抑壓中,孤單面對永遠孤單的疼。

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  • 姓名保密

    這個平台真的很好,讓我有機會也可以分享自己的故事,藉此療傷也告誡其他女生。就跟一般的年輕女生一樣,我會跟朋友喝酒、唱歌、去夜店。從來沒有想過,有一天這種事情會發生在自己身上。事情就發生在幾年前,我跟女生好朋友一起去夜店的時候。當時女生好朋友帶了另外兩個她的男性友人來,因為自己很好聊的個性,所以我也跟他們聊得蠻開心的。因為有女生好朋友在,所以我很放心地開喝,跟平常的謹慎不一樣。沒想到,這竟然是錯誤的開始…好朋友在的前提下,我喝得很開心,沒想到卻因此不勝酒力。最後,幾乎整晚記憶都沒了。唯一的印象是,男生有違反我的意願,我記得自己害怕的說不要這樣,然後呼喊媽媽,但於事無補、失去行動能力,而最後因酒力又沉沉睡去。當我再次清醒,我發現這不是夢。身邊不是我的好友,而是在一個陌生的地方,旁邊躺著好友帶來的其中一個男生。抱持著迷濛的記憶,我和男生確認,男生說是我自己主動抱他的,還問我要不要再一次?我馬上說不要,我要走了,但是內心仍然很疑惑,我的印象到底是夢還是如他所說。最後,我馬上離開那個陌生的地方。身心都覺得很難過,但是又不能張揚,只好聯絡對方,趁機偷看手機有沒有不該出現的圖片或影像。確認的時候很害怕,但是對方居然還裝沒事一樣,而我也想不出有什麼其他的方法。事後發現有太多共同朋友,更發現不能張揚,如果我走法律途徑,雖然可能得到正義,但是他只要一跟別人張揚,我的名聲就沒了。我出生在一個不錯的家庭,為什麼要因為別人的錯,造成我的名聲受損?那我過去努力成為社會上有用的人算什麼?這樣的努力和好名聲,很有可能瞬間就因為別人的錯瓦解。之後半年到一年的期間,我不斷地否定自己,覺得自己太相信別人,是自己的錯,也感到罪惡感,因為過去遇到的男生都對我很溫柔很尊重我,可是當時我卻被這種人糟蹋,很對不起以前遇到的好男生。事情發生好幾年了,我試著學習不要苛責自己,告訴自己不是自己的錯,但是仍然沒有完全走出來,也非常不滿那個男性事後居然還有臉再跟我聯絡、找我出去,當然我完全沒再跟他出去,也刪掉聯絡方式。之後,我也不知道該如何面對那個女性友人,我問她為何丟下我,她說因為我太醉了,她無法處理,只好交給別人。可是我相信我絕對不會把女生朋友交給男性!後來她竟然還說那天晚上如何?你們有沒有發生?他表現怎樣?這些話對我真的是二次傷害,但我也不敢明講,怕她也去張揚。後來,有時候我看到這個女生的時候,都會有一種被背叛的感覺,可是她也完全不覺得她背叛我。我自己本身在海外的時候,也會和朋友去夜店,可是我從來沒有吃過虧也都玩得很開心,因為我都很謹慎小心,畢竟在國外。從來沒想過最痛的教訓竟然發生在自己國家,而且還是發生在最信任的台灣人身上。因為相信我的女生好友,所以放心開喝,沒有像在國外的時候那麼小心,最後醉了。雖然喝醉了,但不表示對方可以違反我意願啊!最後,我學到一件事,不要相信別人,就算對方是你認定的好閨蜜,她最後仍然很有可能會背叛你。直到現在,我還是會痛,甚至覺得想要不動聲色地找人去打那個加害者,因為這大概是唯一一個他受到懲罰但不會傷害我名聲的方式吧。仍然很不解的是,為什麼這個社會制度不能好好保護受害者?甚至常常還有人檢討受害者。甚至受害了,還要擔心自己的名聲,尤其是看到那麼多受害者坦白或訴諸司法,被檢討、被別人認定不檢點之後…真的很難也很痛。雖然我學到了盡量不要相信別人的一課,可是我卻覺得這一課學得很沉重,代價也太大了。

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  • 姓名保密

    未滿15歲到現在我38歲已經多久了?'我依舊在痛苦……那年14歲却是我的人生最黑暗的日子!那個夲來在我爸設的賭場內的人,家人忙而讓禽獸有機可趁,他順理成章的送我去補習,接我回家……從國小畢業,我不曾獨自出門,所以面對眼前的大人說的話當然言聽必從,當伸出魔爪的他要我別說要不然家人會有危險,然後他要家人將我戶口転到他戶裡,要我說好,家人覺得奇怪,而我在他惡行開始到被發現足足一個多月,其中我因男同學約溜冰後送戒指而被打到鼻青臉腫後再次用骸遂暴的方式蹂躪我,然後再叫我上車,在路邊慢慢開受推我下車,身上又多了落地後翻滾的傷!,這段不堪讓我本來可以像正常的學生上下課……,可是當家人因法庭有記者有好多人,怕我承受不住而徹告後才是我惡夢的開始……我至今仍得不到救贖,可以在女人迷的文章裡找到安慰,可是在夜晚一個人時仍然會有惡夢緾身……我去做睡眠檢查,醫師表示自己根本就是沒有休息的,因為大腦太活耀了,所以我至今仍陷在那牢寵裡……'

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  • 姓名保密

    我們交往了幾個月,就像一般年輕衝動的情侶,有了一些親密的行為,但我一直都覺得我還沒準備好,拒絕跨出那最後一步。

    其實,我是個對性很早就開竅的孩子。

    我很小時甚至會開始撫摸自己,但那不代表我願意,別人在我不願意的時候,侵入我。

    忘不了那一個晚上,我顫抖地說著我不要。我很害怕,很害怕,他輕聲的說不會、我不會、我只是在外面磨一下、不會進去的,卻還是硬生生的插進去了。我沒辦法大叫,只有眼淚一直流一直流,好痛,那真的好痛。生理的以及心理的。我不敢出聲,因為我最好的朋友躺在另一張床上熟睡。

    我叫他出去,他卻不停的前進律動著,我覺得自己像死了一樣。只想這一切快點結束。
    他是我男朋友。
    我以為我需要以為這是正常的,愛情中必經的,只是比我想像中的提早了,沒什麼的。

    但之後這一晚像一個夢魘,在我心底種下一個種子發酵。我打從心底深刻的排斥和他做愛,那對我而言像個情侶間感情要好的象徵性義務,我愛他,就該給他,但我從來沒有一次能夠放開自己接納他,我每次都覺得痛,覺得難受,我常常都說著不要,我不要,我永遠都在排斥他,只能閉著眼睛,希望一切快點結束。

    我依然會撫摸自己,但我依究無法放下對他的那種排斥。

    後來這成為我們吵架的原因,我哭著吼,你為什麼要強暴我?我都說了不要、不要、不要你還是硬插進來。他愣住彷彿從來沒想過我竟然有這樣的想法。我也有點愣住,原來⋯我說出口了,我面對自己了,原來我真的是這樣想的,這依舊是我一輩子不知道能不能消失的夢魘,但我面對了。

    他還是沒有說出一句對不起,只說,女生說的不要不都是要嗎?我心裡冷笑,原來這社會給予男人這麼大的權力藉口和誤解,而讓女人的聲音被扭曲和犧牲。

    我說不要,就是不要。

    我們曾試著和解,但我還是無法停止那種生理上的排斥。後來,他求歡被拒後便開始諷刺,「對,你他媽就是聖女,碰都碰不得,我就是骯髒,你就是他媽的聖女!」這句話像一棒子給我一個重擊,我只覺得暈眩。這就像是二次傷害,像被再次的侵犯。為什麼是我的錯?為什麼是我要被罵?我活該就要被這樣對待嗎?

    不,不是的,怎麼會是我的錯呢?我知道不是的。

    女孩們,這不是我們的錯。
    錯的是做出傷害行為的人,錯的是賦予傷害人的人傷害人的權利的這個社會體制和文化。

    就算是以愛為名,以甜蜜包裝的傷害,也是不該被允許和默認的。因為那些傷害是刻在心裡的,深深地。

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  • 姓名保密

    經歷這樣的事件,看到這邊的留言才知道,年幼的女孩們竟有這麼多不為他人知的事
    更氣憤的是怎麼會有這樣的老師
    而我是小女孩時也有這樣的經歷過,國中之後年齡漸長才知道那是性騷擾,因此覺得很噁心
    在我大約還未上幼稚園的時候,年輕力盛的堂哥似乎性慾很強
    有次我感覺他強拉住我,帶我到他的房間用他的手指摸我的下體,當時我覺得有點奇怪,甚至還用舌頭舔
    之後不知道有幾次都用這樣的方式,有幾次還連妹妹一起拉過來,我覺得對妹妹感到很抱歉
    當時年紀小也不知道要跟爸爸說,後來讀幼稚園搬家就沒再遇到了
    年紀漸長,才發現原來那是性騷擾,
    但其實在國小將近青春期時就已經對於堂哥有些厭惡感,
    長大時也一直告訴自己未來遇到他時要小心
    不知道是不是這個原因,讓我對自己的身體很保護,
    目前已超過適婚年齡
    一直以來也都沒有交男朋友,有時有點無奈
    但也希望遇到對的人

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    不知道還有多少人,和自己一樣,看到房思琪,卻無法說出自己的故事。所有在抑鬱的狀態的人大概會和這位女生很有同感。有時候,被侵犯之後,我們會重複怪責自己有多笨,也覺得自己多么污糟。有些侵犯,不止成為心中永遠抺滅不了的傷口,已為痊癒而停不了反復回來的惡夢,蔓延擴散着的憂慮憂鬱;還可能有些人不幸地有了孩子,或是得了永遠醫不好的病,然而真實的,對她們來說,將來的世界也是永遠孤單,有苦難言,亦永遠沒有人會愛她們了。抑鬱超過二十年,也無法撫平傷痛,卻迫使自己微笑承認自己的無知,孤單餘生。

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    大一傻傻的玩交友軟體認識某任男友(我現在頭貼還是跟他的照片,不知道怎麼改掉),交往後第一次給了他,不過不是愉快的那種,不合他意就會賞我巴掌,總是嫌棄我不會挑逗、不會說點煽情的話什麼的,說偶爾的打罵是情趣,我也就傻傻的相信了。
    之後遠距離要求我不定時拍裸照以及自慰的影片給他,甚至視訊通話時還要自慰給他看。
    而平常總是要求要懂得哄他、懂得察言觀色,否則就是不夠成熟、否則就是不夠愛他。
    直到現在我還是認為自己沒有條件值得被愛,害怕自己不夠好被對方拋棄,而最近失戀也覺得被甩是理所當然,雖然清楚這樣的想法很不好。
    我痛恨他利用我的脆弱說服我去跟朋友絕交讓他獲得「非他不可」的成就感,我痛恨他為什麼現在交得到女朋友還結得了婚,而我卻是不被需要的那個。
    最近看到林奕含的相關文章就覺得自己一定要繼續活下去,關心她曾關心的議題,幫助同樣受到傷害的人們。而我還在努力和自己的過去和解,我仍然相信這世界有值得我相信的部分。

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      懂那種很痛恨對方為什麼能有另一半的感覺

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    小學一年級,學校老師教我們要對父母、兄長孝順;有天,哥哥叫我把褲子脫下來,他的陽具摩擦著我的下體,我很不舒服,但因為老師說要孝順,所以我忍住了,直到噴出了白白的液體,終於結束了。哥哥叮囑我,不可以跟爸媽說,我答應了。長大懂事後才知道這叫「性侵」。我沒有告訴任何人,因為我擔心會出現家庭問題,但我已無法再與哥哥緩和的相處了。
    國中一年級,鄰居的男生一直開黃腔,直到有次私下無人之際,他用力地抓了我的胸部。我反抗了,因為我很不舒服!!因為不想讓彼此的父母之間的情誼異變,所以我沒有說。出社會後,我跟媽媽娓娓道出了這件事,媽媽抱著哭泣的我一整晚,也接受我對異性接觸的恐懼。
    工作2年後,終於交了第一個男朋友,交往不到一個月他提出作愛的要求,也多次未遂,因為我不同意。
    因為第一份感情非常的珍惜,就在戀情結束的前一周,他說:我們走不下去了,原因是沒做愛。
    所以我把第一次給了他,但他就在一周後跟我說要分手,我當然是傷心地一蹋糊塗;中間我們藕斷絲連了近半年,就在我決定放棄他的時候,他又提出了複合,決定複合當天他又帶我去開房間,開完房間後一周我們徹底地分手了。男人合理化了他的行為,說這是兩廂情願,天知道我多不想要!!!在這段感情裡讓我覺得我是個免費的妓女。
    多年後我終於知道那也叫性侵。。
    現在我會保護自己了,走不走得出來我不知道,但我仍相信世界是美好的。
    奕含的事讓人惋惜,也希望社會注意到有這群弱勢的人,別再漠視!別將不合理的事合理化!

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    我的故事真要說起來...或許會被別人覺得很蠢吧?
    大約在我國小四年級以前,我的成績並不好,媽媽因為想要栽培我,
    所以把我送去了私人家教,而這個私人家教有些特殊,他胸部以下是沒有知覺的,所以得坐輪椅教書,
    因為他小時候家人延誤送醫時間,導致小兒麻痺下半生癱瘓,但他靠著堅強的意志力,
    努力讀書,最後成功以國家經費以及有天使贊助人到美國讀書大約十幾年,
    回台灣後,他就以自己的力量教書賺錢,但因為行動不便,所以得在他家上課,
    起初,媽媽因為也想學英文,所以她也有和我一同上家教,大約上了二個月後,媽媽因為平常還要工作,功課常常沒有寫,所以後來她放棄之後,就剩下我自己在上課,不過由於過去哥哥媽媽都有在他那裡上過課,所以家人對他非常信任,而當時的我也不疑有他,真心佩服這位老師身體殘障卻能這麼厲害。
    之後隨著上課次數增加,他收我為乾女兒。說實在的,我會說自己很笨很蠢就是因為我明明不想要當他的乾女兒卻不知道怎麼跟他說,很怕傷害這位老師,也怕讓家人失望(因為老師的學費很貴) 而這之後,因為當了他的乾女兒,老師還跟媽媽說要免費給我上課,所以我的英文課就莫名其妙地越來越多...
    這之後由於上課時數變長,老師課中需要去上廁所,久而久之,他竟然想要教我怎麼幫他壓尿,當時的我處在同情他殘障很辛苦、他也非常照顧我,所以學習了該如何幫他壓尿,但說實在的第一次看到男性的陽具我真的快嚇壞了,而且也不知道該怎麼跟其他人講,隨後偶而同情他會幫助他按摩做復健,到這邊除了陽具部分,我都覺得還可以接受,只不過接下來我認真覺得說出來很蠢...我後來因為英文課時間真的變得超級長,所以很不想要上課,他就隨口提及不然他幫我按摩,起初只是覺得有點好笑,他坐輪椅要怎麼幫我按摩,殊不知他幫我按摩肩膀時真的很舒服...但就在卸下心防後,他開始觸碰我的胸部,接著甚至下體.............. 因為是在他的復健床上按摩,所以他可能以為我睡著可以亂來,但我其實全部都記得一清二楚,只是當時的我真心覺得太蠢,如果我和媽媽說,他會說我自己活該去給他按摩,怎麼可以笨成這樣的話,所以這之後我就努力地靠自己的力量逃離那個地方,即使偶而回去還是會去看看他,但對我造成的傷害已經是一輩子的事情,再也無法彌補。
    長大後,儘管我是因為學好英文才能有現在的能力以及遇到現在很照顧我的外國男友,但若要我再重新選擇一次,我絕對不要再受到這樣的傷害。 看過林奕含的書籍報導後,我想要以我的力量去拯救其他可能正在受傷害的學生...

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      加油! 今天花了好多時間在這塊領域上 希望妳能走出傷痛 記住只要迎著光明 黑暗永遠在背後不會碰觸你 你並不笨 因為你有著一顆相信世界純真的心

  • 姓名保密

    有天晚上,我正在協助某個男性夥伴完成他的工作,他坐在我後面,和我討論,之後慢慢將手搭到我肩上,開始上下其手,甚至翻開我的上衣衣領,評斷我的身材,因為震驚,而且整個空間只有我和他,所以不敢反抗,只好委婉地說跟人有約要走,走到門口,他又藉機拉了我,一把抱住我。他對我一直抱有好感,但我已明確拒絕,後來他有了女友,但還是會以做不成情人可以做兄妹的言辭來邀約我,最多是工作上的邀約,當時我很窮,需要錢,所以想著有工作就做,且他也交了女友,我便相信我們之間僅是朋友,或者兄妹,但沒想到會遇到性騷擾。之後,因為工作需要到偏鄉地區,卻發生了兩次類似事件,我向友人提起,他卻問我:「那兩次你穿什麼衣服?」我覺得荒謬,不要說後兩次,包含第一次的性騷擾事件,都是在寒冷的冬天,我包得很緊,能穿得多暴露?何況無論穿著如何,我的身體是我的,誰有權利傷害我?但即使這麼想,這三次的惡夢還是影響了我對異性的態度,現在只要和異性吃飯,或單獨共處在一個時空,我的心緒都無法保持鎮定,一直處於恐懼的狀態,這也影響我追求幸福的希望。現在,這些人都過得不錯,那個自認為是我兄長的男性友人,也娶妻生子,有個令人欣羨的家庭,而我卻在一個孤獨幽暗的世界裡為了突破這些恐懼而孤軍奮戰,甚至,我還努力地說服自己,要去面對自己的課題,真是太好笑了,當我看到他幸福美滿的全家福時,我忽然意識到,這怎麼會是我的課題?這是他應該承擔的課題才對吧?這些年與恐懼奮鬥的日子,像是在浪費我的人生一樣,憑什麼這些對性別平權假有仁義道德但實質上根本不尊重他人身體和意願的人,可以過著美好人生?而我卻在掙扎苦痛裡耗費我的人生?

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    1. 姓名保密

      妳看一下樓下其他留言,一堆為獸父獸爺爺所苦的女性,他成家以後,真的就可以把當初丟到妳身上的垃圾,自己消化掉了嗎?不盡然,他的課題不是被家庭發現檢討,就是他孩子承接他原本要自己面對的,如果孩子心理素質屬於不堅強不隱忍的,就可以即引發家庭檢討的可能。 他自己就是個垃圾,妳只是一時運氣被好被他帶屎到,現在科技發達,馬桶都有奈米級不卡垢的了,我們也可以走出自己的路,把垃圾放水流走以後,過著自己冰清玉潔,不卡垃圾的清爽人生~
      拜託那種屎人,怎麼能傷害的了我們!!
      他的問題本來就是他自己要處理,要幫忙也是他組的新家庭要幫忙他,妳走自己的路就好,對那種人我們沒有義務要幫忙~

    2. 姓名保密

      希望妳能慢慢走出來,不要因為這種人錯過妳的幸福:)

  • 姓名保密

    我非常痛苦 ,半年後憂鬱症每天都很想死 ,但是沒有勇氣離開他 ,只能一直配合他 ,認命只愛他 ,我的貞操沒了 ,沒有男人會愛上我

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      我們每人都有第二次貞操,因為那是我們的自由意志可以決定的,不會被奪去的。

    2. 失心瘋

      只愛你貞操的男人,不要也罷

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      親愛的,如果你不是真的愛他,一定要勇敢離開他!貞操並沒有你想像的那麼重要,影響你整個人生。

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    我被強暴後 ,因為沒有經驗 沒有談過戀愛 ,第一次就被奪走了 ,對方結婚了 ,然後我成為他的地下情人 ………

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    1. 姓名保密

      如果妳陪他當地下情人,對他沒有損失跟懲罰。
      他做錯事情,妳離開他就是做出正確選擇,
      讓他知道女人不是這麼好掌控的,
      我們女生的可貴之處,不是貞操,
      而是我們女生懂得珍貴的我們,
      值得被好好珍惜對待,
      就算一時被屎抹到,我們已經有足夠的能力,在把屎清掉以後,逃離這個垃圾場。
      讓他知道,今天是他自己的垃圾,不是丟給任何一個路人去承受,他就可以逃離自己內心的黑暗。
      妳會難受,是因為妳心很柔軟,這樣的柔軟是值得被好好珍惜對待的,他沒有資格用黑暗掌控妳,沒有任何一個女生,應該被這樣對待!

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      離開他 他並不是真心對待妳

  • 姓名保密

    大概是國小的時候,
    年代久遠我也忘了細節,
    只記得我被拐到隔壁鄰居房間裡,
    被布摀住口鼻之後就失去意識,
    醒來就在自己家裡了。

    年幼的我對性完全無知,
    只知道下面很痛,
    好像摩擦破皮、又癢又痛,
    好幾天都用超燙的熱水燙下體,
    不知為何可以讓我緩解一些不適,
    在洗的當下還有一些黏黏的白色東西跑出來,
    我以為我生病了,
    跑去給媽媽看,
    她看了之後也沒說甚麼,
    我就繼續用熱水洗了好幾天,
    晚上還會有很想尿尿的感覺,
    用雙腿夾著棉被壓迫下體,
    還會有麻麻的感覺。

    國中的時候想起這件事,
    一直說服自己,
    一定是在作夢,
    我根本不是被性侵,
    一邊否定記憶一邊對性覺得厭惡。

    直到現在有男友了,
    知道那個白白的東西是精液、
    為什麼下體會磨破、
    以及麻麻的感覺是微高潮,
    雖然已經是很久以前的事,
    我一直以為自己已經不在意也不需要在意,
    我也曾想過要不要跟男友說這件事,
    但實在是沒有勇氣,
    他要是嫌棄怎麼辦?
    就算不嫌棄,做的時候總是想起來怎麼辦?
    於是我選擇當作沒這件事,
    做好把這段記憶帶進棺材的準備,
    偶爾自己想起來,
    也沒甚麼情緒波動,
    我以為我已經不在意了,
    結果看到這個匿名平台,
    開始述說這件事時,
    眼淚卻啪搭啪搭不停落下來,
    原來我還是很在意啊,
    原來我不是不難過,
    是從來沒正視過,
    我一直在逃避,
    逃避那個不完好的自己,
    就連現在看著這些文字,
    我都覺得這不是我打的,
    像是個旁觀者看著這個人的經歷。

    我不曉得我會不會好起來,
    這陰影會跟著我一輩子,
    但我開始為了這段記憶哭泣,
    大概是變好的第一步吧。

    至於那個鄰居,
    不知道你現在過得如何呢,
    不曉得你有沒有反省過?後悔過?
    我現在過得很好,
    有個愛我的男朋友也衣食無缺,
    雖然我不記得你的長相了,
    就算看到你我也認不出來,
    但我相信做這種事的人一定會有報應的。

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    1. 姓名保密

      我的經驗跟你超級像,
      我也是洗澡問媽媽,媽媽太忙就沒留心Q"Q
      (希望將來養育孩子可以不要壓力這麼大,
      這樣每個媽媽都有空間,好好回應跟照顧孩子跟自己。)
      夾棉被也是, 我也有過ˊ_ˋ,邊回憶還會有好多自我懷疑湧上,我也做了很多心理健康跟成長的功課,相信自己有足夠的能量去跨越這些,因為我們已經長大了,像這樣相信,就都還好好的。
      直到前陣子有崩潰過一次,因為我已經27歲了,給長輩熟識的推拿師傅在私宅治療,他看我自己去,就在治療時"摸錯位子" ,因為我這時已有正常性經驗,當下立刻大叫,他也懸崖勒馬。
      當下發生很難過,以為這些事已經離我很遠,沒想到又發生,不過想一想,畢竟我有過美好的關係,我是年幼懵懂發生,不懂的情況下不確定自己被剝削,我還有能力去發展正常的戀愛關係,也因為這樣,我有足夠的空間跟資源,去面對跟逃開這樣的事,算是有小幸運的。
      女生千萬要給愛自己的好男人機會,傷害我們的垃圾人~找到機會就快點踹開!!讓他們自己去垃圾場自己臭自己~
      雖然現在還沒有機會給他們相應的懲罰,但他們自己就是垃圾,本身就很可悲,不必浪費時間跟他們耗,哼!

    2. 姓名保密

      希望妳過著自己喜愛的生活
      也許我也該謝謝妳
      我原本打一行而已
      但妳生動的文章讓我很感動
      正視問題 非常難為
      即使痛苦也得接受
      我以這則留言祝福妳

  • 姓名保密

    現在有了男朋友,也曾經以為自己已經慢慢看淡這件事,因為本來從沒有人知道,到現在慢慢讓一個、兩個人知道,我還數得出來已經有四個人知道了......想說能說得出口就代表有進步了,可是每次看到有關他的事情,我真的很希望,他可以死掉,為什麼他還在?為什麼他還有女朋友?
    在高二的時候,因為跟八年前小一的同學重新連絡上,回想小一時,我對感情根本沒有任何概念,可是他很早熟,牽過我的手就自認是我的男朋友,可是我當時對愛情一點都沒感覺(畢竟才小一......),總之沒有特別回覆他什麼,有點像是「喔,那堂下課牽過手,下堂下課我還是過我自己的生活這樣」然後我小三就從台北轉學到高雄了,從小三到高中跟他有斷斷續續的通信,高中在即時通遇上後,他就一直說我是他的初戀什麼的,因為我也滿好追的,很傻的就覺得,認識那麼多年的朋友是不會騙我的,就被灌了迷湯,當他的遠距離女友,交往後他常常要我傳清涼照給他,說什麼如果沒有要傳,他很累,要先睡了,我也很匆忙的趕快拍幾張穿內衣的照片給他,這段感情不到一個月,他就因為傳錯訊息被我抓到他劈腿了,因此沒有再聯絡。因為對方的成績很好,我傻傻地以為我考上好學校,就可以跟他再在一起,從早到晚拼命的讀書,直到學測後,有天他忽然說會下來台中,在想是不是要來高雄,可是又沒有錢,我想當時我有點得了斯德哥爾摩,雖然我知道他很爛他很不好,但我還是一心期望可以跟他碰面,還說我可以幫他出交通費,他決定要來高雄後,就一直問我可以跟我進展到哪裡,我問說是什麼意思,我們又不是男女朋友,他也含糊帶過,只是藉由知道我喜歡他,不斷說些曖昧的話。後來見面時,他常對我毛手毛腳,但因為我的內心還是很愛他,所以都沒有反抗,直到他把我帶去MTV,要摸我的胸部,雖然是隔著外衣,但我還是覺得相當不舒服,一直拒絕掙扎,感到很害怕,他跟我說忍耐一下就好了,可是後來因為我的不斷掙扎而放棄了,轉要我幫他打手槍,強拉我的手去摸他的生殖器,後來因為我很不配合,他很生氣,就自己在旁邊打了,事後不斷批評高雄有多爛又有多爛,真的是一個爛地方之類。他回家前,我還給了他兩千元的交通費。
    那段時間很痛苦,像是行屍走肉,也不敢跟朋友說,不斷說服自己沒發生過這些事,不斷地想忘記,直到有一段時間,我真的覺得,我想不起這件事的任何細節了,大學後,在幾個好朋友的引導下,我才慢慢相信朋友,說出這件事,才有我覺得自己逐漸好起來的感覺,事後我也去重新下載即時通,看當時的對話,才發現,那時我們的對話根本不在同一條線上,可以說是被賀爾蒙沖昏頭才誤以為自己喜歡對方吧!曾在那短暫的時間,我覺得一身輕,覺得這件事已經不再造成生命中的汙點了......
    雖然把他的動態從主頁中移除,讓我平常按首頁時絕對不會看到他的動態,但偶爾我還是會點他的頁面,我希望看到他過得很差,跟女朋友分手之類,可惜總是失望,也會在首頁看到他又按哪個大奶妹讚,或是留言誇獎人家好正,這個時候,我真的很惡毒的希望他去死,覺得他憑什麼好好的過生活,為什麼沒有死掉,我真的很希望他死掉......每次看到有比較露的照片,他就一定會去點讚,我相信他絕對沒有改變,還是一樣爛,但不知道為什麼他的女友跟他在一起已經快四年了......我常常安慰自己,我還不算被侵入性的性侵,還有很多人比我更痛苦更難過,我不要再拿這件事困擾自己,但後來卻覺得...好像無論是程度怎麼樣的傷害,造成了就是造成了,我開始覺得我的傷痛,還是很痛苦......想著有很多人受到更無理的對待,好像無助於自己的復原......
    很不喜歡這樣的自己,平時算是一個很溫和的人,但看到有關他的任何事物,我真的會惡狠狠的希望......他為什麼不去死...我真的很希望他死掉...我真的很想好起來...

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      孩子 也許學會放下很重要 但依舊是他的錯呀
      也許我比妳小 看的事情比妳少 但擇善其固不是必然的嗎
      希望妳能過得更好 我以這則留言向妳舉杯

  • 姓名保密

    在我大三那年,我被一個人性侵,直至今日,我還是會在某片段中,看到那個害怕的自己。
    我說我好了,但我每晚吃的藥總提醒我,我再也不是我

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    1. 姓名保密

      妳會變成一個更好更勇敢的人,相信自己。
      妳值得美好的人生

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    我高三的時候在路上被看似精神有問題的人襲胸 然後我跟教官說 我們就去警察局報案 還去調監視器錄到他在附近走路的樣子 那幾天有一次警察為了這個案子騎機車載著我經過那條路我看到那個變態 他似乎有要躲我的樣子 我才發現他根本沒有精神沒有完全不正常 他還是有點心機的想躲我們 可惜離得有點遠抓不到人
    遇到性騷擾 性侵 奉勸女性們(男性們也是)可以去警察局報警
    然後被襲胸那件事情 最不爽的是 我跟我阿姨姨丈講 他們完全沒有安慰我 只說 這種事情就只能自認倒楣啊

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  • 姓名保密

    那次跟認識7年的閨蜜出遊
    連同她的妹妹 男友 一起在外過夜
    晚上睡在和室 朋友跟朋友的妹妹睡著了
    我因為認床沒什麼睡好 很晚還沒入睡
    結果朋友的男友繞到我床墊邊
    從腳底慢慢撫摸往上 知道私處...
    最後脫了褲子躺在我旁邊...
    強硬的脫了我的褲子 想硬上...
    我很害怕可是我不敢大叫...
    只是夾緊雙腿讓他無法得逞
    最後他嘗試了幾次以後 才放棄
    甚至對我說聲抱歉...
    然後起身去房門外窗口抽菸...

    我穿上褲子 奔出去外面
    可是卻不知道能去哪裡
    最後被那男生找到 讓我回去
    怕我朋友起床沒看到我會擔心我
    沒想到回去以後又再上演一次...
    我害怕的整晚沒睡...

    隔天那男的若無其事坐在我對面吃早餐
    讓我完全反胃 直接沒了胃口回房間休息
    晚上他竟然又再來一次...
    行程結束 我害怕的趕緊回家
    沒有多留...

    事後我想了很久 說出來讓朋友知道
    朋友捨不得我受傷害 也很生氣的分手了
    可沒想到那男的花言巧語讓他們復合了
    而我的也少了一個很好很好的 好朋友...

    後來那女生好像知道我有慢慢讓情人知道
    覺得生氣的發文謾罵我為什麼我要到處告訴別人
    說她忍得很辛苦 想好好幸福過生活
    為什麼我偏要讓她跟著我活在痛苦之中
    說得她像是受害者 而我成了那個加害人一般
    我好痛 真的好痛 最初不敢大喊是因為害怕
    卻也同時害怕你親眼看見會崩潰
    可是現在我卻像個人白痴一樣...

    我情緒變得起伏好大 有時候覺得自己好髒
    有時候好想結束生命一了百了...

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      妳不是失去很好很好的朋友,是失去不愛妳的朋友

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      這種記憶....真的很難抹去....因為...真的被傷得很痛很痛.....

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      我是路過的網友 不知道事隔多年還可不可以告那個男的猥褻 我覺得你那個閨密很爛 乾脆告那男的來堵她的嘴

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    我⋯在我上幼稚園前,大概3~5歲左右,某天媽媽去跟阿姨們聚會,爸爸因爲工作必須留我ㄧ個人在家,當時家裡還有爸爸的學徒是家鄉的鄰居年輕人,因為信任所以就獨留我跟他單獨在家裡,爸爸出門沒多久,他就把我哄進房裡,說晚了要哄我睡覺,我也沒想太多,後來他漸漸撫摸我的身體,並脫了我的內褲,我開始掙扎狂哭抵抗,但我完全無法對抗青壯年的力氣,我永遠記得那有多痛,落紅,因爲我爸爸有囑咐姑姑要下樓準備完晚餐給我吃,便發現我被性侵了,但我還不懂;只是一直哭因爲很痛。慢慢長大之後才知道原來那是不對的,我被傷害了,而大人都以為我還小可能忘了,但我每一個畫面都記得一清二楚,更常在夢裡驚醒。

    多年以後我長大也到適婚年齡了,談了一段將近五年的戀愛最後終於談妥了訂婚也席開80桌,但卻是我惡夢的開始,一開始交往我就坦白說明了我不孕,然而我未婚夫卻因爲我不孕所以外面有了小三,因為很少返家,某天我未婚夫帶我去做輸卵管輸通手術返家大吵一架,因為身體不適我便睡去,他便轉身關門離開,過沒幾分鐘,突然有人開了門,我以為我未婚夫回來道歉了。只是感覺很奇怪,怎麼會掀開我棉被,開始從腳底摸到下體,我一睜開眼,我的世界彷彿毀滅了,是我公公,我立馬大叫嚇阻他,把他趕出房門鎖起來,我實在是害怕的不知道該如何是好,我打了將近300通的電話給我未婚夫,但他正跟小三溫存著沒有接也沒有回。我趁我公公沒注意的時侯逃跑出去,只是我剛到彰化這個城市,人生地不熟,沒有朋友,也沒有任何交通工具回台北。我就這樣在彰化市區遊盪到早上。
    事後我未婚夫與他姊姊便說,我公公可能是要看我是不是人不舒服發燒了。
    所以才會掀開我棉被要關心我ㄧ下。
    至今我未婚夫騙了我八十萬,我不處理更四處散布我引誘他夫親這種言語。
    我真的多次尋死,但沒想到死比活更難,我更無法向家人提及此事,只能默默的隱忍著。沒有人知道我究竟發生了什麼事,但我精神狀態似乎出現了些狀況,我害怕閉上眼睛,ㄧ閉上眼都是哪些噁心的嘴臉。我似乎生病了⋯⋯但我會加油
    感謝今天有看見此文的朋友。希望大家都能更好的

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      給你一個擁抱 然後我建議你去留證據告你未婚夫毀謗耶!

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      《更正》至今我未婚夫騙了我八十萬不處理,更四處散布我引誘他夫親這種言語。

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    國中的時候偷偷交往一個男朋友
    兩個約約會然後喝了點小酒
    然後從他們家離開回家
    途中打電話給妹妹 她跟男朋友都在朋友家
    要我走過去那個朋友家等她我們一起回家
    走過去那個朋友家等
    她那個朋友(主人)跟另一個朋友出去載朋友
    我就坐在客廳沙發等妹妹從樓上下來
    沒有很醉只是頭暈 等到睡著
    後來我知道客廳燈是暗的
    奇怪 怎麼突然有人在脫我褲子..眼睛睜開看
    旁邊一個男的趟地上在睡覺
    疑 他們兩個剛不是出去了嗎
    旁邊躺的是他朋友 那現在脫我褲子的是誰
    睜開眼睛一看 嚇死了 現在是我要被強上了是嗎
    我死命掙脫死命不要 我心裡真的急了
    又是很怕他扯破我衣服 很怕我力氣不夠大他還會更粗暴  於是他竟然硬抱我去廁所 硬上
    還用自來水弄我的妹妹
    痛到我哭了 我不知道為什麼要走路去他們家
    等我妹一起回家 
    他家人後來回來開燈大罵怎麼把家裡用這麼亂
    他驚嚇 隨便幫我穿衣服就把我拉出去客廳裝沒事
    不敢面對我竟然在別人家廁所被別人硬上的事實
    我快速逃離他家 路上我跟我妹說剛剛發生的事
    我妹還說 我喝醉了 不要亂講
    結果隔天 那個男生的好朋友
    竟然一個個跑來跟我說  
    好好喔為什麼他有  我們也要...
    他竟然還喜孜孜的跟朋友分享..
    整個備受侮辱一直躲他
    連當時男朋友都不敢繼續在一起 
    只希望不要再看到他 不想要再看到他們

    厭惡當時的事情被八卦 所以脫離當時的交友圈
    異地生活離開  快10年
    本以為可以忘  沒想到不理不睬才是最好的狀態
    去年 回到當初生活的地方
    原以為時光過去當時傳的沸沸揚揚的那些不堪過去 很多人應該都已經忘了

    結果那個男的 竟然還回來說要追求
    竟然還像10年前一樣把那些事情拿出來說嘴
    更大放噘詞說我姐妹他都用過
    我覺得我好髒好不堪
    更因為他講的那些話
    讓我覺得他把我的姐妹弄得很髒 
    他把我的人生搞的好髒

    面對過去 我主動提起 是因為我想面對過去不堪
    可是那個男的卻說事情過這麼久 他沒印象
    說我亂講話攻擊他名譽
    還說我愛不到他所以要毀了他
    還大改當初發生事情的過程
    說當初是因為我們一起喝酒 然後發生關係
    因為他上了我  後來他沒理我我才恨他
    另創不一樣對自己有利的版本

    潛意識裡的陰霾忘不了 我很討厭他
    可他卻把我這10年來的陰霾
    轉換成我愛不到他所以躲他
    這10年躲就是不願正面想起當初被強上的陰霾 
    我好累 我也把所有知道以前事情的朋友都杜絕了
    軟體上的好友該封就封 只覺得這麼髒的事情
    以後不想再面對了

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    國二升國三的那個暑假,我們搬到了台北,那個夜晚,
    聽見了父親與情婦在隔壁房間翻雲覆雨,激情地、淫蕩地叫著,父親的喘息聲能感受到他的力量,
    這間房裡躺著我跟一對兄弟,我只想用著我一貫的方式裝睡,即使青春的我也充血著,
    胸前感受到手指的挑逗。
    「不要」
    「拜託,摸一下就好」哥哥哀求著,那副嘴臉跟口氣都再噁心不過了,
    「不要」
    游移的手從胸前往下移動,
    「不要」
    我轉過身趴著,不記得接下來我是蜷曲著還是躺著,還是像我記得的那樣,是安全的趴著,
    「不要」不記得是怎麼睡著的,只記得那雙手仍在身上找尋樂趣,「不要....」
    一如往常我的「不要」沒有起任何作用,
    聽見完事的父親開房門,從未關的房門撇見他走去浴室淋浴,我不知道他究竟看到了沒有,他看見我被性侵了沒有,他看見性侵我的人是親哥哥了沒有,他知不知道.......
    隔天早上好像一切都沒有發生過,
    「又沒有怎樣,他又沒有真的幹你」、「他只是用手而已」、「難道你要說出來讓整個家崩潰嗎?」
    我再也不敢靠近他,但盡可能地保持和從前一樣,當我與父親、哥哥獨處,我很焦慮,甚至對弟弟也感到害怕,陌生的男子可能還更值得我信任。

    對於每次哥哥在家族開的玩笑「你胸部好平」,當然家族裡不只哥哥這樣說過,
    曾經我以為小胸部就不會遇到,「他媽的你還摸的那麼爽」這些話只敢在心裡說。

    不管是父親還是哥哥,你們都噁心死了,噁心死了,我更噁心因為我恨不了你們,想了好幾次要把這段話說出來或寫出來,始終因為顫抖著而無法完成,所有男人在床上都時候都是同樣的猥褻,看見那樣的臉,感受到那樣噁心的力量,我卻覺得很興奮,後來我知道,我好想傷害你們卻只能傷害自己的身體,也只有在做愛的當下我才能趕到被愛,這一切想法一切的過去,衝突與矛盾,讓我更無法接受自己,
    對於過去的我只有一個形容詞「噁心」。

    現在的我,依然保守著這秘密,我想我需要聽到一聲道歉,
    現在的我,朝向美好的未來,做著喜歡的自己,卻依然害怕這段往事會讓我的男朋友不喜歡我,害怕我選擇了隨便上床報復自己的往事,會被另一伴討厭,「發生在其他人身上我憐憫,但我老婆就不行」害怕這種句子會出現,但很被幸運女神眷顧的我,仍未聽見。

    回想這些細節實在很令人難受,但故事總是需要說出來,才會有結局,謝謝我自己充滿勇氣地打完這些字,期待有一天能有勇氣地去要回一個道歉。

    0
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      加油!!建議你去報案 你哥哥猥褻你的事情

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    前一陣子看到這則新聞
    http://ppt.cc/nZQ8a
    還以為再說我
    但犯罪的是自稱我乾爸的二姑丈
    可恨的是 已經過了20年法律追溯期
    多希望被抓去關的是他

    這些事情發生在還沒上國小前
    時間多久持續多久我不記得
    那個垃圾一開始露他下體給我看
    再來給我看彩虹頻道 教我自慰
    最後開始抓住我 摸我下體 很痛 不舒服
    我掙扎 打他 踢他 踹他 咬他
    但都沒有用 每次結束 他都會聞一聞手
    上面有我下體的味道
    然後滿足的離開
    有幾次 弟弟也跟著一起打他
    但是都沒有用
    我也親眼看到他對姐姐也做一樣的事情
    姐姐打他 踢他
    有一年生日 他和姑姑拿了乖乖桶來家裡要給我
    我開心地收下來 拿到廚房開禮物
    他走到廚房 又抓住我摸我下體 我好痛很不舒服
    我不知道這樣的情況前後持續多久
    有一天晚餐 我告訴媽媽
    媽媽非常生氣

    有一天早上聽到客廳在吵架
    是我媽跟阿公 在講這件事情
    最後的決議是
    那個垃圾在我阿公死之前都不能回來

    但每幾年 家族有重要的聚會的時候
    媽媽就會很焦慮 很難過 心情很不好
    媽媽不想要見到那個垃圾
    媽媽就會跟我說
    "我們不要去吃餐廳 我帶你去台中吃好不好"
    我知道媽媽是因為我的事情才這樣
    所以有時候還會反過來安慰她
    "姑姑才國小畢業 沒什麼技能 要養兩個小孩很不容易"
    "阿公做這個決定也是不得已"
    但我內心只是又更恨那個垃圾

    小時候我會打無聲電話去他家
    長大一點 就開始想要怎麼殺死那個垃圾
    縱火 丟汽油彈 潑硫酸 下毒 砍殺 開車撞他
    我把所有我可以傷害他的事情都想過了
    覺得這個垃圾怎麼可以活在這世界上
    這些事情從來沒告訴過任何人
    就在我心中滋長
    有時候覺得痛苦再加上其他壓力的時候
    我就容易有自我了斷的想法

    這個情況在兩年前阿公過世之後變得更加的嚴重
    那個垃圾出現在告別式上
    這些事情總是隱隱約約在影響著我
    在感情人際交往上出現許多矛盾的迴圈
    陷入"不是你死 就是我活"的狀況

    值得慶幸的是
    感謝父母讓我受良好的教育
    因為得到這方面的知識
    讓我自覺我心裡有傷 需要治療
    前一陣子 我開始去做心理諮商了
    希望有一天 我可以走出這個迴圈

    0
    1. 姓名保密

      謝謝你的力量(擁抱

  • 姓名保密

    小時候,
    每次都要我配合你玩遊戲,
    不配合,
    你就罵我,
    總是借著搶玩具的理由熊抱我,
    要不然就壓著我,
    明明就已經拒絕了....
    怎麼還可以這樣做......
    姐姐明明看到了,
    卻只是笑笑的.......

    難道因為你是堂哥
    就可以對堂妹做這些事情嗎。。

    長大後,
    你有了你自己的高中生活,
    而我也是個國中生了,
    每次和你見面,
    你總是跟著我,
    有時候還對著我的頭髮吹氣,
    你知不知道,
    這種感覺真的很難受。。。

    曾經,
    阿姨帶了一個大哥哥和我還有媽媽,
    一起出去吃飯,
    那個大哥哥,
    才剛見面沒多久,
    就說我和他是男女朋友,
    吃完飯後,
    我們一起去逛街,
    在逛街的過程中,
    有時候對我毛手毛腳。

    隔一天,
    又見到他了,
    我很害怕,
    我和阿姨說,
    結果阿姨竟然當一個玩笑,
    和大家說,
    我哭了,
    接著我跑走了。。

    每次想到這些事,
    晚上就失眠,
    好害怕,都過了這麼多年,
    還是忘不掉。。。

    0
  • 姓名保密

    叔叔..
    這兩個字 造就了我以後的悲劇人生
    整整六年 國小到國中 我都在他的玩弄中
    無法逃脫 好不容易我以為我掙脫了
    結果現在 又換了一個新的叔叔
    我不是討厭他 我只是對所謂的叔叔有陰影
    我媽隱瞞了所有有關之前 侵犯我的那個叔叔的所有事
    也叫我不能亂講
    我哥哥也以為我只是叛逆學壞
    只是有人知道我怎麼過來的嘛
    媽媽不幫我 總是說我亂說話
    最後搞到要開庭的地步了
    也是跪下來哭著求我 求我說別這樣 叔叔老了...經不起折磨
    那...我呢 我還小 就經得起侵犯?
    我是你女兒...
    現在好不容易都過去了
    我也每天告訴自己過去了
    只是有時候半夜會驚醒 也是跟自己說過去了 沒事了
    可是你卻又帶一個新的叔叔進我生命中
    他很喜歡我想收我做乾女兒
    我哪知道他是不是覺得 我很可愛很年輕 想趁機幹嘛...
    別三不五時就說 要找我跟叔叔吃飯..
    明知道我曾經被妳所謂的叔叔
    搞的生不如死的..
    你懂我當時只剩妳可以相信
    妳卻背叛我的感覺嘛
    拜託 別再找叔叔來家裡 說要認我做乾女兒了
    我不需要 他們只會讓我想起之前的回憶而已
    很慘 很恐怖 很噁心 我不想想起那些
    也不想再重蹈覆轍一次..
    最近因為這些 我被我媽搞的好累好累
    有時候都在想 該不該看個醫生 諮商一下
    不然這樣自己憋著..好累

    0
  • 姓名保密

    原本以為我們克服了國籍, 文化的不同.

    曾是無話不說, 一個眼神就懂彼此在想什麼的紅粉知己, 我們就這樣在一起了
    因為深信沒有人會比對方更了解自己, 更懂彼此. 也因為不同國籍的我們能如此契合, 讓我們感到更加確定彼此也許就是一輩子走下去的對象.

    過了一年, 兩年, 三年. 在台灣讀完大學的你要回去了.
    開始爭吵, 冷漠, 忽視, 甚至視而不見, 然後淡去

    這讓我深深的領悟, 距離不是我們的問題
    有沒有心去維持, 克服才是最重要的

    前陣子根本不敢去碰觸這傷口, 現在的我可以很坦然的說
    我好了, 也不想了.

    謝謝你三年的照顧加上像陌生人的一年, 這四年我不後悔.

    0
  • 姓名保密

    在公務機關中充滿陽剛氣息的科室裡也有少數女性同仁,其中有一個人不懂得性別份際,先前是多次對不同女性前輩言語騷擾,但大家其實一副不想多事的樣子,或者這根本被視為是一件微不足道的小事,而自身所遇到的事件於某次於走道我在他迎面走來當時我已停下腳步準備讓他經過,他卻一股腦兒地往前走來碰到我的胸部,下意識反應只有爆粗口說幹你是在衝三小,事後我也跟主管反應,似有未果,之後在科室碰到他選擇敬而遠之,但那次其實也勾起了在青少年時期被侵害的難以啟齒的記憶,我不知道該怎麼辦,現下氛圍只是覺得他就是這種個性的人,叫我忍耐、到底要忍耐什麼,ㄧ想到就覺得很想死。

    0
  • 姓名保密

    這幾天我的前男友一直用裸照威脅我說如果不跟他見面就要上傳給大家看,但是我臉書已經關起來了,他應該找不到我的好友,其他社群網站我也都有鎖起來,他也沒有我好友,而且那個男生情緒起伏很大,很可怕,但他說了那麼久,好像也沒有實際去做,我該封鎖他嘛?最近又一直騷擾到我

    0
  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了。

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    1. 婦女救援基金會

      不清楚你遭遇到甚麼樣的的騷擾了,但當遇到騷擾時,若採取隱忍、逃避或不理會的消極作為,通常是不會發生制止的效用。建議你若是遇到性騷擾,可以試著撥打113或是各縣市政府社會局求助;若是職場霸凌的騷擾,除了向單位人事單位申訴之外,也可向各地方政府勞動單位申訴。

  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了
    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了
    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了
    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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  • 姓名保密

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  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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  • 姓名保密

    利用我對你的信任騙了我,利用你的勢力把我壓的死死的,現在的你應該在背後嘲笑我吧!國中時期,你總是說我功課很差,把我留下來晚自習,學校常常都只剩我們倆,我以為你是一位好老師,沒想到你趁沒人就對我上下其手,我不斷拒絕,卻無可奈何,幾次後你強迫我要跟你出去,不去就在班上不斷指責我,還到處傳我跟班上某同學上床,當時真的不知道該怎麼辦,只好每次答應你,你的手一次比一次誇張,從一開始只是隔著衣服到處亂摸,到後來直接深入我衣褲,還要求我跟你來一次,誰也沒想到,我都讓你到這個程度了,你卻還要宣傳說我喜歡你,搞的全校老師同學都以為是真的,就障著我不想讓我爸媽擔心不會說,障著我沒勢力,就這樣對待我?現在我只想告訴你。謝謝你,讓我對任何人都沒辦法信任。謝謝你,讓我的個性變得不在像以前溫柔,每天都抱著不甘心的心態在過生活。謝謝你好多好多。

    0
  • 姓名保密

    那天晚上我們ㄧ群好姐妹去唱歌,大家喝了好多酒,聊了好多話,因爲當天身體有點不舒服,後來醉了,被好姐妹帶回家休息,等比較有意識的時後,已經躺在好姐妹家的客房了,因為是好朋友家,覺得很放心,就睡著了。
    半睡半醒間,覺得有人ㄧ直壓在我身上,一直強吻我,矇矓之間發現竟然是好姐妹的男朋友,我使盡醉後無力的手想把他推走,卻都被他推開壓住手,全身無力反抗,喉嚨也啞掉的我,再怎麼無力的說:不要!,只能任由他上下其手,任由他用下體磨擦我的臉跟唇部,最後得逞,當天的我還墊著衛生綿,卻還不放過我。
    他逞完獸慾,我ㄧ個人呆坐在客房,但是我不能哭,我只想到好姐妹就睡在隔壁房間,只想到她曾經為了這個男人多用心,為了這個男人傷了多少次心,仍然默默守護他,等待他,我只想著不能讓她知道,不然她會有多難過⋯⋯
    我拿著包包裡的濕紙巾,小心翼翼擦拭他發洩完後的血漬,小心翼翼的在洗手間跟客房間奔忙,深怕她知道自己男友做了什麼⋯⋯
    一直到回家裡,蓮蓬頭開著不斷往自己身上沖,情緒整個潰堤,無法控制自己的眼淚一直流,我沒有人可以說
    到現在,那個曾經的好姐妹,不知道為什麼我都不跟她連絡,因為看到她,只會讓我想起這個可怕噁心的畫面⋯⋯

    0
  • 姓名保密

    被曾經信任的人壓在床上,一想到如果大叫可能面臨到的事情,我就發不出聲音了⋯只能祈禱他趕快結束。
    之後半夜常常會做惡夢,甚至夢到自己鼓起勇氣大叫之後,那個我害怕她發現的人氣到心臟病發倒在我面前⋯
    不想惡夢成真所以雖然很痛,卻告訴自己這樣是對的。
    然後在有自己的房間前,因為有人說我會說夢話,所以有一段時間根本不敢睡覺,就怕自己不小心說了什麼⋯

    0
  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

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  • 姓名保密

    我討厭組織頭頭,不要亂騷擾人了

    0
  • 姓名保密

    我報警,反而被恐嚇,打到骨頭出現白色。有很多的執法人員參與其中,當你問他,他會說那一定遇到假人。
    推肩胛骨,將我按在桌上,說要放溫度計,然後很痛很痛,很快認識到哀嚎是沒有用的,鄰居報了警,社工帶著恐嚇的口吻,說她要結案,不說沒事,就帶走我到很遠很遠的地方。那時我才讀國中。
    不知道多少個夜晚嗓子是喊啞的,我真的很害怕,真的希望開放安樂死。
    大隻的手掌撫摸上來,像砂紙一樣的感覺,他們愛說我壞話,就是希望別人別跟我接觸。
    每次在法院的和解和不敢聲張,那是因為對質以後我會遭到非人待遇。被用過強鹼液,治療是在台南做雷射。
    每天睡覺都是嚇醒,有次太累不小心在課桌順著,因此嚇到同學。做的夢有被活埋,被追砍。
    有一個人狂打耳光撕衣服,不是夢,那個人是我國中老師。
    燒炭一次

    0
  • 姓名保密

    他說他愛我,但是他常常做出或是說出很令人害怕甚至恐怖的話,感覺像是恐嚇像是威脅,我承受不住這種壓力跟他口中的愛,所以選擇跟他分手,但是因為我跟他分手,他在網路散步我們交往時我拍的裸露影片,我很痛心也很害怕,不知道怎麼辦,也不想讓家裡的人知道..

    0
    1. 婦女救援基金會

      我們知道您現在非常擔心也很難過,但請先冷靜下來想想,這些影像拍攝時,您是否已滿18歲?同時請先參考我們網站上(http://advocacy3.wixsite.com/twrf-antirevengeporn/firm)的求助自保步驟,趕快先將您被恐嚇,或已被上傳在網站上的相關諮詢,進行截圖、拍照蒐證。前面的問題,會影響對方是否觸犯嚴重的兒少性剝削犯罪,是屬告訴乃論,也就是您提告,檢察官才會進行偵辦。而提告後,可要求將相關司法文件送達到您指定的處所(例如派出所或朋友家),就能避免讓家人知悉。我們希望能跟您有更進一步討論,才能提供您更詳細的資訊,不知道您是否願意打來諮詢專線:02-2555-8595 分機32或31與我們談一談?

  • 姓名保密

    誰也被他害過可以在這裡留個言

    0
  • 姓名保密

    總之,我非常討厭組織頭頭

    0
  • 姓名保密

    我的意思是說,在這裡+全世界被組織頭頭害過的可能不少

    0
  • 姓名保密

    這裡誰也被組織頭頭害過的?不少吧?

    0
  • 匿名

    我非常討厭組織頭頭

    0
  • 姓名保密

    從6歲開始 就被迫在床上取悅他 日復一日的傷害
    他說他愛我 所以教我玩大人相愛的遊戲 恐嚇我 如果不學會 就永遠不會被愛
    那時剛好面臨父母離異
    每個晚上 當他壓在我身上 都會說 妳爸媽不要妳了 只有我愛妳
    所以妳要乖乖聽話 要不然我就不愛妳了!
    以愛之名 他要求我自己主動張開雙腿 甚至說自己想要 證明我也愛他

    他未曾進行任何避孕措施 所以13歲時我懷孕了
    當我告訴他 月經遲了 身體的變化 希望傷害停下來
    他沒聽我說完 依舊壓上來 臉上的笑容 好可怕 我至今仍然忘不掉

    嘗試過自殺 長大的過程常常自傷
    突然間記憶重現會使我動彈不得 因此發生好幾次車禍
    日常生活要戴著正常人的面具 覺得很累
    交往過的男友都無法接受我有這樣的過去

    儘管知道是他的錯 可恥的是他
    但是還是覺得自己好骯髒 好糟糕

    0
    1. 姓名保密

      加油,雖然我知道很痛苦真的常常想死但是遇到了總是要面對,我也知道說很簡單但是做起來很難,我也還在學習面對

  • 姓名保密

    我未成年
    最近有網絡賣家找我拍商品代言
    然後誘騙我傳自己的裸照給她
    她說她是女生
    然後我傳了
    我請他刪除聊天記錄不能存照片她說她有
    我覺得自己被騙了
    請問我該怎麼辦
    我真的很害怕

    0
    1. 婦女救援基金會

      我們知道妳現在非常擔心也很難過,但請先冷靜下來,趕快先將妳和對方對話的內容進行截圖或是拍照蒐證,請注意要清楚拍下網址及對方的ID帳號。再來,請先試著用妳的名字,或是對方知悉關於妳的任何個人資料,在網路上先做一次搜尋,看看照片是否已被散佈,若有發現已被散佈,請勿驚慌,請同樣做截圖存檔蒐證。
      網路為虛擬世界,網路上交友互動須更為小心,網路上自稱的性別,因為很難求證,也很可能是假的。另外,基於網路無遠弗屆的特性,上傳到網路上的影像,一旦給出去了,將很難以收回,因為我們永遠無法確定,在妳面前被刪除的影像檔,是否在別處仍有無數備份,建議女孩們在要上傳影像到網路上前,請再多想想影像內容的安全性與私密性後才行動,以保護自己。
      我們的諮詢專線:02-2555-8595 分機32或31,非常歡迎妳打來談談。

  • 姓名保密

    小時候睡覺的時候
    他會掀起我的衣服撫摸
    也會摸私處
    也會抓著我的手摸他
    他以為我在睡夢中
    我也始終沒有對任何人說
    不敢說也不知道能跟誰說
    只是每天要睡覺的時候都覺得好可怕
    國小到國中 都是這麼可怕

    後來終於有了自己的房間
    一定要鎖好我才能安心入睡

    長大了之後
    對於和他的肢體接觸
    我就會非常害怕跟抗拒

    但始終沒有人知道
    就算已經是已經的事了
    還是記得非常清楚



    我的
    親哥哥

    0
    1. 姓名保密

      我也是,光是打出來就要好多勇氣,說出來能感覺到自己有一些些力量了。

    2. 姓名保密

      我懂你的感受 我也是這樣過來的⋯

  • 姓名保密

    小時候睡覺的時候
    他會掀起我的衣服撫摸
    也會摸私處
    也會抓著我的手摸他
    他以為我在睡夢中
    我也始終沒有對任何人說
    不敢說也不知道能跟誰說
    只是每天要睡覺的時候都覺得好可怕
    國小到國中 都是這麼可怕

    後來終於有了自己的房間
    一定要鎖好我才能安心入睡

    長大了之後
    對於和他的肢體接觸
    我就會非常害怕跟抗拒

    但始終沒有人知道
    就算已經是已經的事了
    還是記得非常清楚



    我的
    親哥哥

    0
    1. 姓名保密

      我也是.....

  • 姓名保密

    從小爸媽離婚,每段時間輪流給不同的保母鄰居親戚等等家居住,國小三四年級時媽媽為了忙新開的公司把我拖給住家大樓15樓的鄰居夫妻照顧,他們有一對國高中的兒女。
    某天晚上半睡半醒中,感覺有人把我的褲子脫下來,並且下體有奇怪的觸感,我一時分不清是不是夢,突然被翻身起來我才看到一個人一直舔我下體,但天還沒亮我看不清那是誰,腦中想著:他在做什麼?現在是什麼情況?他又是誰?
    突然我又被翻身他將我的頭抓到他胯下,我不知道他要幹嘛,他見我沒動靜又把我翻正繼續舔我下體⋯⋯

    我忘了怎麼掙脫的,把他踢下床,他睡著了原來他醉了,我傻在床邊看著躺在地板昏睡的他,不行,要把他趕走,死命把他踢出房間並鎖上門…

    他是鄰居叔叔。
    一個又矮又胖的男人。
    我沒有跟任何人講過,甚至繼續住在他們家卻不知如何面對他。
    直到冬天到了,他兒子死於天冷心臟病發,我竟然覺得這是他們的報應!
    媽媽覺得人家死兒子不好我才搬離那鄰居家…

    到現在,晚上睡覺很容易因為別人要幫我蓋被子我會被嚇醒。
    我不知道這傷什麼時候才過,
    但我也試著開始面對這件事。

    0
  • 姓名保密

    13歲時跟同學們去KTV唱歌認識了在那工作17歲的男生,那個男生約我去吃飯看夜景,當時年紀很輕 沒想太多 就跟剛認識的男生出去玩了,那天他騎機車來載我,才剛見面 他就說錢包忘記在家裡 要我陪他回去拿,到了他家後 在樓下等他好久 他都沒下樓,於是我上去了 也進去了他的房間,進去房間後他把我壓在床上性侵了我,當時我還並不知道這樣的事情叫做性侵害,以為只是單純的「第一次」,只記得很痛很不舒服。幾個禮拜後,我發現懷孕了,試圖聯絡他,但是他叫我別再踹訊息給他 於是就從此消失了,於是媽媽帶著我去婦產科把寶寶拿掉,然後媽媽經常告訴我:男人都很壞,你爸爸也是。
    這件事情在我心裡留下陰影,從此我對台灣男性不再感到興趣,而是有種害怕和噁心的感覺。因此後來談戀愛了 發現自己只對不同國籍的人會有想約會交往的感覺。

    0
  • 姓名保密

    我會陶醉在文本中,強取豪奪的情節,可是另一面,我寧願撕碎暴者的腸子,火烙他們的直腸,焦香的皮肉,以牙還牙以眼還眼。我對法律事後正義沒有信心,我不停回想起父親如何描述,他童年時候看見的一場孩子的打鬧,瘦小的孩子抱緊大孩子的頭,不停往地面跩,把大孩子撞的頭破血流。在一定的速度下,原子筆如何插進眼瞳裡......

    我厭惡現實中的性暴力,可是漫畫小說中,以愛為名的性暴力有時令人著迷(強取豪奪情節,例如韓劇火花)。當我遇到時,我發現要立刻反應是有困難的,行為"成立"與否需要判斷時間,我只能選擇下一次提早避開,沒有進一步懲罰的可能。但我心裡,安慰似的回放頭破血流的畫面,那讓我心裡好過一些。

    0
  • 姓名保密

    在小時候,還沒讀幼稚園的年紀,因為家裡蓋新房子,舊家又在新屋隔壁沒多遠,經常會看到建築工人來來去去,有一天我自己在玩的時候,被一個工人大哥哥叫過去,因為經常看到他,所以當時不覺得什麼,自然就過去找他。
    之後他就帶我到新屋的二樓廁所裡,當時都沒有其他任何人在,把我抱住放他大腿面對他,掀開我的內褲看我下面,又叫我把舌頭伸出來,他用他舌頭舔我舌頭。結束之後就叫我回家,還告訴我不要跟任何人講這件事。
    搬進新家後,看到二樓廁所都會想到這件事,因為年紀小不知道到底是發生什麼事,只是著越長大越覺得奇怪,有一天鼓起勇氣跟媽媽說,媽媽第一反應是非常生氣,跑下樓跟一樓的爸爸說,當時還有親戚在,結果阿嬤跟其他親戚就面露驚訝,隨即說是小孩子亂編故事,我看到大家表情,從此我就把這件事變成心中秘密,再也不說。
    長大後想到這件事就會覺得噁心,更不敢跟朋友說,只敢跟男友說,但是因為陰霾的關係,造成跟男友經常吵架情緒化,沒有安全感信任感,現在積極在治療當中。

    很高興有這樣平台,重視女人受性騷擾後的內心感受,讓我們把內心深處的傷痛說出來,說出來就是療傷開始,希望大家勇敢走出陰霾,要知道我們無論發生過什麼事,都是被宇宙無形力量深深愛著,被宇宙保護著,我們是有價值的,我們的靈魂也永遠是純淨美麗的,心靈的傷痛是可以療癒的,祝福自己也祝福大家,重拾對自己身為女性的信心,也重拾對男人的信心,不是每個男人都是如此,愛是一直存在的。

    0
  • 姓名保密

    國中時曾經被繼父性侵,媽媽身體不好常常跑醫院,怕她受打擊一直不敢跟她說,直到大學前終於能離開家時才跟媽媽坦承,但是媽媽也沒辦法保護我,因為她是家庭主婦,也是洗腎患者,她需要錢,也希望我能夠寬恕繼父。雖然我整個大學生活幾乎都在跟家裡的人抗爭,直到現在畢業了以後,家人還是希望我回去家裡住,在家附近找工作。發生這種事雖然讓我不堪其擾,害怕接電話、害怕人群,但是人生還是必須努力過下去,尋找讓自己過得更快樂的方式生活下去。各位受過傷的女孩們一定要記得,會發生這些事情絕對不是妳的錯,好好地愛自己、為自己著想才是最重要的,一起加油吧。

    0
    1. 姓名保密

      辛苦了
      加油

  • 姓名保密

    曾經被性侵過也被性騷擾過,但是跟學校說,學校也通報了只是因為跨國際所以無法處理,沒有一個公道⋯⋯只能一直被傷害⋯⋯⋯

    0
  • 姓名保密

    在網路遊戲認識的網路男友 他給我很真誠的感覺 但畢竟是遠距離 因此我們互傳裸照 還有我視訊 還有露臉 那些照片 並沒有被外流 雖然沒有 但是內心還是會很難受很不安 老實說 我認為 即使被外流了 也無所謂 那只是身體的一部分 如果真的被外流了 我會很勇敢面對 因為那真的沒什麼 不需要去把裸露這件事看的太骯髒 重要的不是身體 不是拍了裸照穿的裸露的人就是骯髒的 重要的不就是內心的本質嗎 我想說 我認為如果被外流 並不是我的問題 即使沒有證據 只要有是對方發出來照片的記錄 那就足夠告對方 沒有什麼好害怕的 我高中 我發現 原來我對於裸照外流這件事並不害怕 只是不願意因為這個而被騷擾霸了 結論 這種東西還是不要亂拍吧 即使是給自己看 存在手機裡未必沒風險 如果遇到了 沒有什麼好不說的 網路雖發達 但 並不是不能阻止這些猖獗的 沒有什麼好害怕 如果真的被外流裸照 還是勇敢面對吧!

    0
    1. 婦女救援基金會

      謝謝妳的勇敢,也謝謝妳的分享。
      裸照外流不是妳/你的錯,在此呼籲社會大眾勿以窺奇心態探究被害人隱私,或譴責被害人應對自己遭遇負擔責任,讓我們一起致力建構友善的社會氛圍,降低對被害人的再次傷害。

  • 姓名保密

    在我還是國小的時候,甚至還沒開始穿內衣的年齡!
    我傻傻的被一個陌生人摸了自己因為肥胖而突出的胸部,
    而慫恿我的人是我的母親,她因此拿到了一千元,
    到現在我仍然不知道那時候的我們家原來有那麼缺錢嗎?
    我不恨我媽媽,但是心裡卻很痛。
    我以為我到了現在會完全釋懷,但其實只是一直埋在最深處,
    現在回想起來還是一種很窒息的感覺。
    我知道當時我母親喝醉了才做了這種事,因為她事後根本不記得這件事,
    我不知道我是諒解?還是我很愛我母親,
    她其實對我很好,但是這件事是我永遠痛。
    我想我還在努力釋懷……

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  • 姓名保密

    ... 不知道從何說起

    還在讀國中時,就有被性騷擾的經驗: 撫摸胸部或是下體。
    不過當時還小,也不知道該怎麼辦,只知道要逃跑。可是,他們好多人,而且我們又都同班,更重要的是: 感覺到並看過去時,他們都一副沒事人的樣子。這樣,是不是只是我的感覺錯誤...?

    後來讀高中時,有被榮民性騷擾過,不過,去報案時因為對方家屬拜託給予機會,就沒有後續了...
    而高中時也有玩線上遊戲,認識了第一個一起出來見面的大學生男性網友。
    然後呢? 血、無套、他好喜歡一直摸來摸去...
    我不知道怎麼拒絕,我開始覺得自己非常的髒、非常的噁心。

    後來有兩任很愛我很接受我很包容我的前男友,和他們在一起時,我覺得整個很放鬆。
    當然,也因為分開後,才變得更崩潰、整個迷失了自己。

    和遊戲上的網友們認識,見面,出來玩。
    我以為只是朋友,但都跟我說喜歡我要在一起。
    然後就 又是血、又是無套、又是反覆地吃事後藥。
    這是不是我的問題?
    在我睡夢中迷迷糊糊時,你插進來,我醒來後問你,你矢口否認,你說你不記得你不知道。我覺得安全起見還是要吃藥,你就興奮的一直跟我說: 既然你都要吃藥了,那不做太可惜了...
    我不享受,我沒有享受過你知道嗎?
    我一直說不要,你知道嗎?

    我覺得很恐怖,但我覺得更髒,我覺得好噁心,其實我很受不了了。
    你們滿足地抽插著或是射出來,有想過躺著的我,就像個空殼子一樣嗎...
    ... 這樣是不是真的很髒 ...

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的妳,很難過也很心疼妳的遭遇。女孩,絕對有說不的權利,請相信自己當下的感受。只要妳不喜歡、不想要,請勇敢說不,因為真正愛妳的人,是不會因為妳說不,而就不愛妳。加油女孩!

  • 姓名保密

    我有一個秘密 我的表哥屢次想侵犯我
    (算秘密嗎?我的哥哥和表妹曾經目睹,可是小小年紀的他們只是笑著)

    前幾次,他只是笑鬧著在眾人面前用力拉著我的肩帶
    突然有一天,他變本加厲會開始熊抱我
    又後來,他用力把我撲到地上,開始撫摸我的胸部和私處。
    年小的我完全無法抵抗,比我高30幾公分又比我重好幾十公斤的他
    也曾經,在我睡夢中感覺到有人在撫摸我的胸部,
    張開眼睛發現是他,卻也不敢出聲

    我變得不愛去外婆家

    那是侵犯嗎?可是他們都笑著?
    那是侵犯嗎?我沒有說不,我也抵抗不了,我更沒有和父母說
    我現在已經成年,
    可是我現在看到過得如此幸福的表哥
    我還是會覺得噁心,好想讓大家知道他的噁心嘴臉

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  • 默默

    曾經,有位男同學對我說,你CCR喔?去台X(地名)幹嘛?做X喔? 那個當下我感覺到被性騷擾而且不被尊重(沒有道歉),而性騷擾又是一種發生過後,那記憶就會留在你腦中很久很久的經驗。當下他的身邊是有另一群男性的,但他們只是沉默沒有說什麼,幾乎是認可了他這種行為。
    在國外走在路上,我也常常覺得很不安,有時候會被坐在路旁長椅上的男性用不懷好意的語氣騷擾,我也只能無視然後走過去,但是當下真的情緒是非常驚慌不安的;
    發生這些爛事以後,真的要花很長一段時間消化自我厭惡的情緒+討厭社會的情緒,常常會思考,什麼時候我可以白天上課或是走在路上時,不用防備無所不在的性騷擾!

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  • 姓名保密

    首先,很開心無意間發現這個網站,讓我可以找到人訴說!看了很多案例我知道我不是最糟糕的,但心裡還是有陰影。
    他...是媽媽的同居人,一開始都是很正面的一個人,大家住在一起也好多年了,殊不知去年11月的某晚,他下班照常進入每個小孩房間看看我們有沒有踢被子,而當晚在我熟睡間感覺到有人一直在摸我的大腿,於是我動了一下,早上起床後也沒有太多想,一直以為是我在作夢,隔一天晚上,他又進來房間,可能昨天被他得逞而我也沒有反應,所以這天他更大膽的直接摸我的私處並且拿我的手去碰他的私處,在半夜當下我已經醒來了,畢竟他也不是摸一下下,但是由於家裡教育傳統,不敢起身反抗,忍受完這骯髒的10幾分鐘,他高興的離開了,而我當晚也沒有睡了,之後鼓起勇氣告訴媽媽,媽媽幫我跟他談了,他也透過媽媽跟我道歉,但是這種事情怎麼可能是道個歉就能解決的,最後我離開那裡了,我到國外讀書,而媽媽還是跟著他一起生活。事發後,男友幫我向外尋求幫助,但是媽媽為了同居人的前途,不希望把事情鬧大,而我也害怕媽媽受到傷害而沒有像外人提起這件事,這件事情就一直放在心中,即使過了一段時間,每次看到有人被侵犯的新聞,我都感同身受。

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  • 姓名保密

    原本以為不會再看到那張臉,沒想到,一個同學會的群組竟然讓我又回憶起不愉快的往事。回憶回到學生時代,當時的我生活單純,只有上課,回家。也不像其他同學大談戀愛,生活多采多姿。一日同學提議去唱歌,大家便開心一起同樂。隔天,他竟然對著我說昨天有夢到妳耶!自此,他就開始借機和我聊天,我也只當他是一般同學而已,沒什麼感覺,結果,有天中午我在教室最後排站在一位同學的椅子後聊天,那時沒幾個人在教室,突然臀部被摸了一把。我轉頭看是他,但他已快速走出教室,當時的我愣住了, 沒想到要採取任何行動,這感覺很奇怪,他是我同學耶!平日會跟你聊天開玩笑的同學耶。我的心情很複雜,那一整天完全不知道是怎麼度過的,後來心情越來越難過,找同學訴說,但沒人可以幫我,沒有人證沒有任何證據也沒有人相信他會做這種事。接下來我的學生生活只能說毫無任何樂趣可言,因為那種不舒服,被侵犯的感覺會永遠記得。而那個凶手你每天都要見面無法迴避,我不再參加任何活動,也不認識新的異性朋友,只想趕快畢業。同學會當然也不會參加,我就像是隱形了般,只和一位至友保持聯絡,但是,不久前,當他的相片又出現在面前時,心中那股嫌惡感,對自己無法為自己發聲的無力感又再一次襲捲而來!我不知道他是否對他的行為感到任何抱歉,這麼多年來,他有曾想過這造成我心中多大的陰影?我從未交過男友,每次有人想進一步交往我就退縮,逃避。也不再輕易相信任何人,即使是認識的。在成長過程中有很多不愉快的經驗,像是鄰居奇怪的大叔會抱妳摸妳不該觸碰的地方,回家告訴媽媽,但也就沒有下文,當時對於兒童身體自我保護意識並不強,也沒 想到要機會教育告訴小孩身體哪些部位是連認識的大人都不可以碰的。上小學時有天比較早去學校沒什麼人有一奇怪阿伯笑笑看著我然後拉出來他那噁心的私處,當時才小二的我趕緊逃離,走去上學途中也有奇怪阿伯騎機車問路我都快跑離開還有露鳥俠我因為近視看不清還走向前然後假裝什麼都沒看到。讀書通勤擠公車時,只覺得後面男性也太靠近,整個可以感覺他下半身靠近磨蹭,但臉皮薄也不敢說,後來國中上女校,放學在校外和一群同學等公車時,突然臀部被摸,一看是老先生,當下也是不知如何是好,同學大家開心聊天我卻什麼都沒說,還有一人走在小巷弄,後面傳來機車聲,靠近時突然被襲臀,我想追但他已加速逃離。我回想,自己當天穿著緊身褲,從此,不再穿了。某一天下雨,騎著機車去大賣場,雙手舉高正要脫掉雨衣時,臀部冷不防被狠狠摸了一下,我心想,又來了,我馬上尋找犯人,死命往前追,卻忘記大喊抓色狼,導致又被逃脫。隨著年紀增長這類的情況好像是不再發生,想要告訴年輕的女孩,千萬不要隱忍,馬上大聲喝斥就算是熟識的人也是,因為,每個人都有身體自主權。如果不這樣做,心理陰影會傷害更大。就算到現在,我走路時身後如果出現機車聲還是會緊張,和陌生異性兩人同處電梯時更是遠離隨時警戒,只能自己多小心防範,因為,這世界目前並不是個對女性友善安全的環境。

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    1. 婦女救援基金會

      是的,每個人都有身體自主權,請勇敢說不,千萬不要隱忍。謝謝妳的分享,妳很棒!

  • 姓名保密

    我可以很确定当身体被爱人抚摸的时候这的确是一个美好又感觉快乐的时刻,在和自己的爱人的一切我都是很享受的,但是我不能接受除了爱人之外的人,过去,我曾经有三年多的时间我空虚度过我的生活,当我有性需要时,我都会靠自己解决,我从未想过要寻求第三者的需求,爱能让我释放,我享受被爱的过程多于性爱的过程,因为被爱的感觉才能填满身体和心灵上的感觉,所以不怕单身哦,因为我更晓得如何满足自己的需求

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  • 姓名保密

    这句话说的真棒“勇敢是,我一开始就知道自己会输,但我依然这样做,并且誓必要坚持到底”

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  • 姓名保密

    我想每位女性,真的很渴望被自己身边的爱人保护,毫无保留的给予了一切是因为信任,当害怕时,真的很希望有人会保护自己,希望有天真的会这么一个人的出现,不想自己撑,会的,我相信有一天上帝会让这位天使守护我

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    1. 婦女救援基金會

      每個女孩都值得被好好對待及守護,會的,妳會遇到愛妳的天使的。加油,女孩。

  • 姓名保密

    日復一日的摧殘… 心累再也無法說出什麼。

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  • 姓名保密

    我勇敢说出我的故事,希望能让许多年轻的女性懂得如何保护自己,我15岁时,当时我很“单纯”,也从未见识过过所谓的“世界”,我还记得,我个性比较叛逆,所以我时常爱逃学,逃学时候我认识了一群年纪比我大的男生,当时我还是个学生身上没有很多钱,都是妈妈给的零用钱,所以时常也不晓得应该去哪里,他们就说可以到其中一位男生家去,我也就跟着去了,还记得我到了他们的地方,他们在哪里抽烟,我也跟着抽烟,在过不久他们开始拿出一个小小的瓶子,我看见他们好像在抽烟一样,其中一位男生就告诉我说“这东西就像抽烟一样而已,妳试试吧”,我拒绝了一次,再被游说第二次,第三次之后。。。。我尝试了第一口,当时他们不断的给我抽,就不断的告诉我真的只是想抽烟一样,我也没有防备的吸了好多口烟,当我安静坐下不久后,我的身体开始觉得有兴奋而且开始发烫的感觉,当时我不知道为什么身体会有如此奇怪的快感,但是女性本能的羞涩感,我并没有做出太大的反应,我只是安静,可是就在这个时候他们把我推了一个房间,并且把门反锁,里面有一个男生就是刚才给我抽那烟的人,在里面他大胆的挑逗我的身体,而我身体竟然会有兴奋的感觉,我没有给任何的反应,我只有安静的让他放肆的对待我的身体,我眼睛往窗口看出去,原来一群男生都在窗口外看着我,我知道没有反抗的必要了,因为不会有任何人帮助我,所以我安静的让他做完一切要做的事,我从来没有勇气告诉父母,到现在我从来没有告诉任何人,但是在那段时间,他们在学校不断的传播这个事,还说我是多么的享受,所以之后很多男生对我都会开始不礼貌,甚至还会打电话到家里找我,问我想不想要发生性关系,我最后再也没有去学校,我只想离开有他们的地方,我就开始出来社会找工作,从此我再也没有回过学校,我感觉没有人能够明白我,也不会有人会为我说话,所以我不说,我从来也没有因为这件事而哭过,我不知怎么了,但我从来没哭过,我只是懂了,我不再纯洁,但我现在写出来时,我真的很想抱着一个人哭,但我依然没有

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  • 姓名保密

    我的故事只有兩個重點
    當個爸媽的乖女孩,害我差點被性侵
    朋友是幫凶
    【我自閉、過胖、恐懼人群,只有別人不看我,才覺得安全】

    我一直是很乖的女生,14歲,出門一定報備、遵守門禁、只跟女生玩,但某天有個據說看過我的人打我的手機給我,說他在XX公園,要我出來當他女朋友。
    (我的手機是我的好姊妹給的,而且她沒有問過我!)
    (那個男生在電話說,如果我不答應,就要騎機車來我家大喊我的名字,我當時怕我媽知道,打我,所以我以為我只能答應。
    然後那個人把我拉到公園強吻,而且他還是被他朋友用機車載來的,他朋友就騎機車走了,讓我跟他獨處。
    然後我尖叫推拒,男生喝過酒的味道讓我噁心,我把手握在他的脖子上,卻沒有勇氣掐死他。
    最後是我打電話尖叫給那個姊妹,請他男友把他帶走。
    回到家,我知道自己沒有被性侵,但卻覺得男生讓我恐懼,上網查詢時我第一次知道父權是多可怕的(我還穿著牛仔褲),跟我有相同經驗的女生,甚至會被罵被歧視。
    我不知道這樣一個晚上的事情,我有誰可以說?
    我最信任的朋友,隨便的把我的手機給人,我的家人對只在乎晚上外出,我不知道有誰可以訴說,身邊的同學又有誰可以信任?
    最後我封閉自己,求學過程一旦畢業立刻換手機,所有朋友斷的一乾二淨,甚至會喜歡觀看屍體的畫面,最後我連女生的碰觸都難以忍受,直到最近,才有一點了解自己是為什麼,我害怕人,害怕被傷害,從55公斤胖到105,我反而覺得快樂,沒有人會看著一個胖子,沒有人會把我拖到角落,因為我夠重,所有人的視線在我臉上飄過,不再回顧,我卻覺得安全,不回家,我反而很快樂。

    但不孝跟社會的觀感又拼命的輾壓我,在食物上,我往往大吃又大吐,家人的不理解,讓我想逃卻又要面對他們的詢問。

    我擁有碩士學位,連22K都無法領到,我的家族裡,我是第一個拿到碩士的人,他們卻懶洋洋地說,女生讀著麼高有什麼用?(台語)看到我的第一句話是,你怎麼又變胖了(我都沒說你怎麼又變老了!)

    我不是被擊倒,我只是被侵蝕,或許我有了傷口,但我依然在人生上跛行。

    這樣,我需要去看醫生嗎?

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的妳,妳所遭遇到的這一切,讓人感到好不捨。如果妳想找人聊聊,分享妳心中的喜怒哀樂,建議妳可以向醫院的身心科或是精神科尋求協助。

  • 。。

    被人裸照威胁。怎么办。可是不确定他到底有没有截图

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    1. 婦女救援基金會

      我們知道您現在非常擔心,但請先冷靜下來,切勿將對方恐嚇的文字刪除,趕快先將您被恐嚇的相關諮詢,進行截圖、錄音蒐證。
      我們希望能跟您有更進一步討論,才能提供您更詳細的資訊,不知道您是否願意打來諮詢專線:02-2555-8595 分機32或31與我們談一談?

  • 姓名保密

    105年8月1号骑車右转不小心撞到同样骑車85岁的阿伯,虽然知道对方右手和右脚以及脖子神經拉伤有轻微脑震盪已回家休養,這几天一直睡不好,情緒紧張,請求助要怎麼走出這個阴影,谢谢!

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  • 姓名保密

    這件事要追溯到我很小的時候
    小時候父母感情不好時常打架
    後來媽媽就常常帶著還小的我去找一個叔叔
    叔叔對我很好很好媽媽還叫我叫他爸爸
    那時候我還小但是我沒叫因為爸爸只有一個
    後來一段時間過後我發現
    叔叔竟然會摸我舔我..
    但是無奈當時還小不知道那些動作是什麼
    後來上了國小後媽媽就不常去找那個叔叔了
    沒想到另外一個惡夢又開始了
    新的叔叔一開始也對我很好很好
    但是沒多久後也是一樣毛手毛腳的
    後來有一天父母關係正式破裂
    他們分居了但是沒離婚
    媽媽帶著我去跟他住
    原本我很開心因為可以跟媽媽一起
    但是我錯了
    我睡覺不能鎖門我洗澡不能鎖門
    因為他要隨時隨地可以開我的門進來摸我
    我還小我不知道怎麼辦
    我跟媽媽說也只換來小孩子不要亂說話
    那時候我小學三年級
    四年後..
    這四年中發生了大大小小的事就不多說了
    最嚴重的事發生在我國ㄧ
    他終於爬上我的床想要對我幹嘛
    但是那天我很累我很不舒服所以我根本沒掙扎的力氣
    任由他伸進去 最後一步他還是沒得逞
    我不知道為什麼他沒得逞
    隔天醒來我覺得很恐怖好髒所以我逃家
    逃了幾天我朋友他媽媽幫我報警了
    我做筆錄據實說出那晚他的惡行
    我媽竟然在旁邊說小孩子亂說話之類的話還罵我
    我當下真的很傷心...
    後來我被安置兩個月
    兩個月後我被接回去住
    媽媽依舊跟他住
    我只好自己住在我們之前的家
    自己一個跟阿伯
    原本還有一個爸爸
    但是我小六的時候他走了
    那時候我天天在爸爸之前睡的房間哭
    他還在的時候我只在乎媽媽
    他走了我才發現一直陪我的是爸爸
    我好後悔
    之後幾次開庭都是媽媽在說話的
    最後判決是他..沒事沒被關
    最大的功勞是我和我媽
    我媽哭著求我拜託我
    那時候我心好痛
    這些我都過來了
    我以為我走出來了
    但是今年我高二 我發現我還是在那邊
    我想到當時我媽說的話我還是心痛
    我對那個叔叔沒什麼太大的感覺
    只覺得他很噁心不想在看到他
    但是我每天面對我媽我的心就很矛盾
    我想對她好但是我又會想到他之前的所做所為
    我不想要我爸爸的事再度發生
    我不想後悔
    但是這種感覺真的很矛盾
    每天這樣真的很累..

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    1. 姓名保密

      司法早就死掉了

    2. 婦女救援基金會

      很難過聽到妳曾經的遭遇,懵懵懂懂之間已經發生好多好多事,小時候的我們總是單純又是這麼的弱小,唯一能仰賴的就是媽媽,但媽媽的選擇與決定讓你受了很大的傷害,對於媽媽有許多複雜的情緒。
      身為女孩的我們,確實在愛自己、保護自己、捍衛自己的權益這條道路上走得艱辛,但,千萬不要灰心,也不要放棄愛自己,相信你會有豐美的生活。

  • 姓名保密

    這是我大一升大二的暑假發生的事。當時正在找暑期打工,朋友的朋友介紹我去他打工的地方工作。起初就覺得這男生怪怪的,愛開黃腔,但除此之外人還算不錯,工作頭一個星期都是他在帶我的。當時還小也不懂得需要保持距離,下班後他邀我去他家玩,說他家人都不在,我也沒想太多只是覺得反正放暑假也無聊,沒想到在客廳被性侵。得逞後因為我沒有落紅,他開始說我根本不是第一次吧,我是騙人的,其實很舒服吧? 過程中我一直試圖要掙脫,雙腳一直想把他踢開,但是力氣不夠。我一直說不要,他卻說 "女生說不要其實就是要"。我既生氣,又傷心,又害怕,邊哭邊跑走,很想找個地方躲起來,找個方法自殺。從小媽媽就教我結婚後才可以有性行為,和男朋友發生關係的女孩都不檢點,當時的我一直哭,想著那我現在呢? 我是骯髒的,而且還被指責不是處女,可是我明明就是。事情過了好幾年,我才慢慢找回自信,從來沒有和父母家人提起,甚至最好的朋友也沒有。曾經告訴過歷任男友,只為了希望能得到他們的諒解和疼惜,最後我才知道,真正愛你的人是不會在乎的。這世上有些事情是沒有辦法避免的,我希望將來我會是個不一樣的媽媽,當女兒遇到不公平的事情時,可以來找我訴苦,我可以告訴她,這一切都不是妳的錯,妳沒有不檢點,也不骯髒,是不是處女不代表什麼,你會找到愛妳,疼惜妳的人,而不管如何媽媽都會愛妳,妳永遠也不需要害怕對我說出實情,永遠也不。

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    1. 婦女救援基金會

      你很努力的從這段過去長出了自己的力量,也更確定自己所相信的價值、信念。深深的祝福你。

  • 姓名保密

    最近我有一個朋友,因為去台灣玩,回來時自己一人搭飛機,沒想到有個陌生男子飛機位子似乎並不是在我朋友旁邊,他趁大家不注意就坐在我朋友身旁,我朋友不以為意,沒多注意,可是就在飛機起飛,空姐送完點心後,那男子便一直靠近我朋友,然後趁大家不注意對她上下其手(因為我朋友的飛機位子較偏僻,飛機上也很少乘客,所以乘客都距離她遙遠),我朋友也想求救,可是太不知所措,飛機降落後,那男子也當作什麼事都沒發生過就解開安全帶下飛機。事情已經過了四天,是到昨天才開口對我說。
    她說她睡的不安穩,只要閉上雙眼便會想起那場面都會被驚醒,她對我說這事的時候,她哭了,想必她對這件事受的傷很大,我該如何讓她走出這傷痛?

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    1. 婦女救援基金會

      想必朋友一定受了不小驚嚇,你可以傾聽他的不舒服,理解他當下無助的感覺,陪伴他度過這段脆弱的時間。如果朋友想要走司法途徑,建議到警察局的婦幼隊尋求協助。

  • 姓名保密

    這邊文章可以自計刪掉嗎

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  • 姓名保密

    我討厭這個世界,這個世界可愛的事情沒有厭恨來的多,我媽殺了我對世界的好奇,更殺了活著的意義,才發現從小就想死怎麼還可以活到現在呢!我羨慕死於意外的人們,因為我沒有勇氣。為何我媽可以自私的生下我,我多麼希望我沒來過,我真想離開,停止呼吸,什麼也聽不到,什麼也看不到…

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    1. 婦女救援基金會

      對於媽媽,你有許多想法,也讓你對世界產生了厭惡的情緒,甚至有輕生的念頭。我相信在過去的日子,你一定過得很辛苦,能挺過來的你真的很不容易!
      如果想傷害自己的念頭愈來愈無法控制,建議你可以撥打免付費安心專線0800-788-995,與接線人員談談您的狀況。或是主動尋求諮商資源,讓專業人員陪著你一起重新檢視過去的經驗。

  • en02130904

    大學畢業家裡破產,離開家後來到陌生的環境,無助感讓我吃了很多苦,現在我遇到了ㄧ個願意支持我的人讓我能創業,但我沒有任何的想法,也找不到任何一個可以給我意見的人,更沒有可以合作的伙伴⋯我該怎麼辦?

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    1. 婦女救援基金會

      因為家庭狀況,讓你在出社會的過程中遇到了一些挫折,目前出現了願意支持你創業的人,讓你很心動。
      不過創業是條艱鉅的路,你需要有人與你討論,才能作出正確的決定,建議您可以參考 " 就業情報站的創業輔導服務網頁:http://www8.www.gov.tw/policy/2009career/page1-8.html " ,讓專業人員協助您開啟創業之路。

  • 姓名保密

    曾經有一個男孩
    對我非常的好 好到所有人都勸我快點和他在一起
    我是個保守的人 所以我覺得還是從朋友當起就好
    他曾經問過我是不是處女 我說我給過我的前任男友 我們交往了一年多
    他說他從沒碰過前女友 說再見很保護女生
    不知不覺他也追了我很久了 我以為我夠認識他了
    在我和他在一起那天 到了他家聊天
    結果當天晚上他就說想要上我 我只是一直說不要
    屋子裡只有我們兩個
    我只是一直在想 都在一起了 如果我一直不肯給他是不是會不開心
    而且我說不要他也絲毫沒有任何要停止動作的意思

    那天晚上在我半推半就下還是做了
    結束後他一直不斷問我感覺如何
    我告訴他我有跟你說我不想要 太快了
    你不要一直問 我恨不舒服
    他卻一直說你又沒有很抗拒 我以為女生說不要就是要啊
    後來我提出分手 身邊的人都很不解
    但我對你再也沒有任何一點感情了 只覺得你很噁心

    你想問我感覺是嗎
    我只能說 媽的你這奈米屌 早洩狗
    沒那個本事就不要強迫別人
    只會講好聽話 現在上學還要看到你我就作嘔

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  • 姓名保密

    輔仁事件我也遇到過 ,只是對方沒有得逞 ,但經過都市人基金會協助後寫悔過書結案。時間大約15年前 ,對方身高198公分是體育系的被21的學生 ,地點是輔大文學院停車場 ,對方因為學業問題心情不好 ,把我拉進車子裡欲性侵 ,後在車子開出校門前 ,警衛攔檢時 ,我趁機奪車門而出。隔天回外租的雅房拿資料 ,對方竟然蹲在我房門口 ,嚇壞我了 ,只好借住都市人基金會 。後向法學院班導報告及求助 ,班導是法學院助理教授 ,只說你們是男女朋友吵架,也不問也不處理 。當時求助無門 ,跟輔導室求救 ,因我與對方是在文學院輔導室認識的 ,所以去找神父求救 ,其只回答 ,事情不是在我輔導室發生的 ,你們的事與我無關 ,說什麼也不信也不聽 。當時面臨事件不知如何處理 ,只有擔心安危及憤怒 ,好像全世界都不了解我也不理我,只能自力更生 。本以為時間經過情況改善 ,沒想到看到這樣的新聞 ,為母校的處理方式感到遺憾 。

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    1. 姓名保密

      為巫姓學妹感到難過 ,事件一直重複發生 ,也沒改善 。當事人身心受創難平復 。我沒想到有人了解我的狀況 ,但是約15年後在新聞上看到這事件,忍不住為學妹抱不平及為自己感到難過 。

  • 姓名保密

    我現在住在學校宿舍
    我們學校的宿舍是男女混合的
    而且是一人一間
    因為女生人數不多 我是這一層唯一的女生
    那時候我的門鎖壞了
    可以鎖但是要花一些力氣
    有一次我洗完澡以後忘了鎖門
    我的前男友和他的那些朋友們突然闖進我的房間(我當時全裸
    我站在那裏呆掉了不知道要幹嘛
    他們發現我沒穿衣服以後也走了
    可是他們沒有關門(而且我還聽的到他們在外面笑
    我只好趕快披上毛巾把門關好
    然後我還是沒鎖門
    我想說他們都知道我沒穿衣服了應該不會再進來了吧
    我就去找衣服穿
    然後他們又跑進來一次
    雖然第二次我有穿內褲 But it didn't make me feel better
    我當時只好再走過去關一次門
    這次我有鎖門了
    我當時真的很難過 坐在那邊大哭這樣
    穿了衣服以後就打給最好的朋友要跟她訴苦
    可是她沒空
    我就打給宿舍的老師
    她沒接電話(她後來說她當時在洗澡
    當時真的感覺蠻無助的 好像全世界沒有人在乎我那樣
    後來學校就把那群男生叫去開會 可是老師說他們不能跟我說他們說了甚麼 我們都是未成年 老師好像是要保護他們的隱私權
    老師跟他們說甚麼其實不重要 只是當時很想知道老師有沒有當我出氣
    我承認我不鎖門是不應該
    但是我也沒想到有人會不敲門就闖進來
    連老師都會先敲門
    這件事也過去一段時間了
    已經不難過了 但是感覺還是怪怪的
    我只是純粹發洩 因為不知道要跟誰說....

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  • 姓名保密

    其實這個社會對女性真的很不公平,我們女生假如半夜回家途中發生這種事情這社會很多人的第一反應是指責和懷疑而不是體諒和安慰,先指責她不該那麼晚回家,要早點回家!早點回家不就沒事了,女生要懂得保護自己要有危機意思等等……
    先是指責妳不該這樣不該那樣等時間久了我們漸漸要結疤的時候又會有人出來把妳疤痕扒出來看看是不是真的結疤了!這時剛好的疤痕又傷痕纍纍,血跡斑斑了!
    就像女生裙子穿太短被性騷擾或性侵害是不是就=那位女生不懂得愛護和保護自己?
    其實他們有沒有想過我們褲子短和裙子短跟我們被騷擾和傷害並沒有關係?
    我的經歷是在服務教育時被學長口頭騷擾和調戲那時的我很苦惱因為沒明確的證據表示他騷擾你,他甚至說我沒騷擾妳吧!只是口頭上的關心妳而已…後來發生了一些事我決定站出來了!後來發現其實有很多女同學跟我有一樣的煩惱,但後來學校的處理只是找另外的學姐來保護我完成我的服務教育而已,老師並沒有明確的處罰那位學長但因為這次的經驗讓我有很長一段時間害怕見到那位學長,也因為那件事讓我對服務教育有了陰影了!有很長一段時間懷疑自己也不相信別人了!好不容易走出來了又發生了一件事讓我加深對人的不信任,是專題因為一些原因我勉強加入了一個全是男生的專題,而我並不是他們那一掛的所以我並不太會和他們相處,但每次會議我幾乎都到也很努力的要幫忙,專題的事他們總說有事會發配下來……
    後來也沒有,到了要期中發表的時間了我有去開會討論但要走的時候他們什麼都沒說,後來直接在大群組問我怎麼不去和他們討論,那時時間很晚了8,9點左右了!要我一個女生晚上出門跟一群男生在一起討論,那時他們在隔壁縣市的咖啡廳我說很抱歉我無法出門後來他們又改地方了是在一個男生家裡我更不可能前往了深夜一個女生跑去一群男生住宿的地方真的很奇怪,所以我跟他們說可以用網路把東西交代給我做不懂的我會在問你們全部的人都已讀不回,我等了很久沒東西傳給我後來沒辦法我留下電話說要我幫忙可以打給我他們也都沒打,隔天就把我踢掉了!我跟老師談老師說我可以坐火車在請他們載我到他們要用專題的地方! ! !所以感覺我沒去就是我的不對囉?所以我應該深夜獨自一人跑去一群男生在的地方囉?所以有事情不能用電腦說一定要我一個女生深夜獨自一人去他們家才對?我真的不懂?我認為我沒錯但女老師卻認為我應該要深夜獨自一人去一群男生家!為什麼?我不懂我只是覺得深夜了我跑去男生家很危險有不對嗎?我真的沒自做多情,我只是單純覺得不好而已而且我跟他們不熟,我怎麼不能多點防備心?我只是覺得大家都有網路什麼事情不能用網路電話溝通一定要我深夜去一群男生家才能溝通?我問過我朋友我朋友說我沒錯但為什麼老師卻覺得我做錯了!我真的不懂假如今天我去了發生了事情我只能摸摸鼻子自認倒楣因為人家會說妳一個女生跑去男生家還是深夜,妳沒有危機意思怪誰? 只能怪自己不是嗎?

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    1. 婦女救援基金會

      很難過聽到妳曾經的遭遇。身為女孩的我們,確實在愛自己、保護自己、捍衛自己的權益這條道路上走得艱辛。在一步一腳印的堅持下,我們可以看見努力過的果實,或許仍不那麼盡善盡美,或許我們要做的還有更多,但是,女孩們千萬不要灰心,也不要放棄愛自己,讓我們繼續為自己發聲,一同努力活出美好。

  • 姓名保密

    就算把那惡魔關到死又能怎樣呢?
    關久一點也不能改變那段過去
    就賠再多錢又能怎樣?
    那些臭錢也不能買回我被長期精神折磨的那段日子
    你以為錢是萬能的嗎?錢能買回過去的時間嗎?
    我的人生被烙印了!你知道嗎?
    你這惡魔憑甚麼任意摧毀別人的人生
    最可惡的是你還是個慣犯!
    憑甚麼!!?

    (而且事實是他關不了幾年又會再出來,就算賠也不會賠到太多,能打平律師費就偷笑了...)

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    1. 姓名保密

      加油!我自己有被性暴力的經驗,不知道你願不願意說說你經歷了什麼?或許說出來宣洩出來會好些。

  • 姓名保密


    難道做過一次蠢事就該被輕視?
    就該否定我的人格?
    否定我之前所做過的一切努力?
    只因為這次蠢事就否定我這個人嗎?
    難道犯了錯我不能記取教訓好好修正嗎?
    小時候大人不是教導我們:知錯能改,善莫大焉。
    現實卻不一定是這樣...

    覺得這個社會好可怕,因為一時的不慎,很多東西都會分崩離析...
    有時在想,如果這件事情的加害人和受害人性別腳色互換又會是甚麼樣的情況呢?
    男生會因為給出裸照被輿論譴責嗎?
    社會又是如何看待性別腳色對調後變成女性的加害人呢?

    當初惡魔說:妳這輩子玩完了,以後沒人敢要妳了,我看妳是跟定我了。
    以前我有80%的自信回嗆真正愛我的人不會在意這些。
    但是現在經過這一連串的事之後,我不確定...
    我真的不確定... 不在意? 真的嗎? 呵呵

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    1. 姓名保密

      我不知道別人怎樣,但我想跟你說,不是你的錯,用你的專業跟認真去拚,寂寞都好過那個人給你的傷害,如果你身邊的人都這樣,那就離開他們吧!沒有誰能陪誰一輩子,自己玩遊戲、寫文章,人生是自己的,別人可以看不起你,但這是你的人生。

  • 姓名保密

    從來沒人告訴我挺身而出對抗以裸照脅迫我和他發生性行為的惡魔會有這麼慘烈的代價

    和身邊的人球就只換來下次別再犯了、你當初幹麻給他之類的話 然後我就黑掉了...
    和閨密變得尷尬、人格信用大打折扣...

    面對惡魔揚言要散佈出裸照到網上的威脅
    你就不要理他、你就封鎖他、刪掉他,大家是這麼講的。

    惡魔也威脅過我,如果和他交往、發生關係,那麼裸照只有他一個人看的到。如果我要報警鬧上法院那麼大家都看的到,我的裸照會一輩子留在警局的資料庫中。

    最後忍無可忍之下抱著玉石俱焚的心態去報警求救
    以為終於可以解脫了
    實際情形卻是好說歹說盧半天才答應陪同去抓那惡魔
    要求拿報案三聯單也被打發掉說這樣就可以
    很多事情多問一下就被說沒禮貌
    名義上是報婦幼隊,卻因為基層警力嚴重不足所以大部分是由男警在處理(這部分其實不能怪他們)
    瀏覽證據也不像一般宣導中寫的是在一個較隱密的空間,是直接在一個靠走道大家走過去都能看見的電腦上,毫無隱私可言...

    抓到那惡魔後(謝謝警察)
    惡魔之母來保他了
    惡魔之母說想跟我談和解
    劈頭就來一句: 我沒教他這些阿
    我們家是很正常的家庭...
    惡魔之母:我們以前很潔身自愛,沒結婚哪敢發生關係...
    接著開始哭窮裝可憐

    向婦女團體求助後得到免費的法律諮詢(非常感謝她們)
    因為馬上要開庭了所以當下就委任了律師
    但是事後卻發現即使律師自己是女生她也不能同理我的感受
    討論時總是咄咄逼人讓我常常根本無法講完完整的句子
    討論時她總是很強勢,我完全無法表達一丁點意見
    只好任由她對我的誤解加深束手無策...
    她對我的態度非常跩,說話的語氣完全是打從心底瞧不起我
    她甚至對我說謊
    我知道卻拿她沒辦法
    因為我需要她幫我打贏和惡魔的官司

    法院方面則是要求我獨自反覆的整理證據
    一樣的內容要了兩次
    沒有甚麼社工、律師之類的會陪同整理,那都是電影演的
    現實生活沒這種事
    世人會說當初敢作就要勇於承擔後果等等...
    然後要妳獨自承受反覆回憶的痛苦

    自此,惡魔還沒受到懲罰
    至少上次開庭結束後他和他的律師坐在法庭外的長椅上笑著...
    噢,忘了說
    他來煩我時還有前案在身...

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    1. 婦女救援基金會

      好心疼妳的遭遇,也好不捨妳在求助的過程中所遭遇到的種種困難和不舒服的感受。我們知道這一條路並不好走,因為,這是一個新興的犯罪手法和議題,警察、律師、檢察官、社工等等很多的夥伴,都仍在兢兢業業地學習如何才能為被害者提供更完善的服務,而這,也是婦援會一直努力的目標:建構完善的被害人服務機制,以降低被害人在求助過程中不舒服的感覺。
      謝謝妳願意分享妳的感受與經歷,讓在服務提供的過程中,能夠不斷地修正、調整,更精益求精。我們知道這是一條艱辛不好走的路,所以,我們在這裡,陪伴著妳,如果妳願意,我們會一直傾聽妳的聲音,給妳勇敢的力量,陪伴妳一起度過。

  • 姓名保密

    這件事一直都很深埋心中,小時候姨丈常找我去睡覺,然後趁機在棉被中要我摸他的生殖器,我那時有嚇到,他就說只是手指,後來大概也有幾次類似的事,在堂哥那邊也有,曾經他還直接壓在我上面脫下褲子,雖然都沒有直接的進入,也沒有初摸我的私處(也許有但是我忘了),然後我從那時候起就開始學會自慰,曾經覺得很可恥,但是又無法停止,我曾經告訴我母親姨丈的事,我母親也曾說如果有人摸我私處就要跟他說,但是那次說完後,我媽給我的答案是:姨丈在跟我玩,他也會對表姊這樣....我不確定是不是跟我遇到的是同一件事,但是我深刻的覺得母親無法保護我了....覺得很難過,直到現在我都不敢去面對姨丈也對他很冷漠

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的妳
      妳絕對是自己身體的主人,絕對有權說『不』,尤其是當妳覺得不舒服時。千萬不要否定自己,如果妳願意,我們會一直在這裡傾聽妳的聲音,也一直在這裡協助妳,給予妳勇敢的力量!

  • 姓名保密

    最近因為和男朋友相處,衝突愈來愈多,不信任感及疑心病愈來愈重,導致吵架了,我竟然衝動想傷害自己。當下一直被追問為什麼不信任他,為什麼疑心病那麼重?我才說出20多年來的秘密。沒有錯,在小時候的我,被性侵過,當下沒跟任何人說,至今也沒人知道,就在那一天,我跟男朋友說了。我很想信任人,很想建立一個好的關係,但是靠我自己的意志力,真的,力量很小、很小!那傷害揮之不去。我意識到了,我再也控制不了這種情緒,所以我打算諮商了,只是,會好轉嗎?我很害怕…

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    1. 婦女救援基金會

      心理諮商是一段重新檢視過去事件、整理自已內在的歷程,可以向學校輔導中心、社區諮商中心尋求資源。
      將受到性侵害的事情說出口,是很需要勇氣的事情,妳能夠將這件事說出來,並且願意尋找資源,妳是有能力可以為自己找到力量的!

  • 姓名保密

    得不到的愛情,就對你肢體侵犯掏出老二亂來以為這樣女生會愛他,事後對外校園宣傳把女生講的自己誘惑他一樣淫蕩,這男人追不到還要這樣子很沒品,女生不敢告他也不敢講,男生背後有黑道勢力來威脅女生不得亂講,卻自己告訴校園他得到女生身體亂講亂炫耀。希望這活動可以影響世界,女生不敢講就是怕被指責。

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    1. 婦女救援基金會

      每一個女孩,都是自己身體的主人,女孩,絕對有權說『不』。我們一直在這裡傾聽妳的聲音,也一直在這裡協助妳,給予妳勇敢的力量!

  • emilialai1982

    十二年前,我和前夫先懷了女兒後結婚,婚前我和他交往2年多,我們是公司同事,朝夕相處,我以為當時自己已經很了解他以及他的家人,但婚後才知道有很多事我不知道..

    就在女兒出生後一個星期,婆婆就跟我說我的小姑結婚超過十年,一直生不出孩子,婆婆要我生一個孩子過繼給小姑. 看是剛出生的女兒或是再生一個給小姑。當時前夫就坐在我身旁,什麼話也沒說,我看了他,他居然默許,我馬上回絕了婆婆,我說如果我生小孩當然是自己養,我無法生一個小孩過繼給別人. 我請他們去領養一個小孩. 婆婆說,小姑不想要"沒有血緣"的小孩. 我無言了,但我堅持不同意.

    此後,我的生活不再平順. 我每天要擔心小姑搶走我的孩子,婆婆和小孩總是有意無意地對女兒說,"姑姑當妳的媽媽好不好?" 生活中很多小事常被為難. 在家中房門不能上鎖、不能關,婆婆隨時進出我們的房間不經同意或知會. 衣服就算把各種顏色分開洗,永遠會被婆婆說沒洗乾淨. 用蓋過蛋的水量煮蛋會被婆婆說浪費能源,我當時聽了跟前夫說下次換他煮蛋給小孩吃. 婆婆馬上打電話給她的親朋好友說我不孝,說她好意教我節能卻被我頂嘴. 我上班時,女兒就給婆婆帶,但婆婆總是帶著女兒去股市玩股票或是打麻醬…. 我說要讓女兒上幼稚園,她就對大家說我嫌她帶小孩帶得不好… 等等

    我不想再生一個孩子,一個是擔心經濟壓力,另一方面怕生了孩子真的被搶走,所以很怕繼續房事,前夫總是堅持不用保險套,在女兒快兩歲的時候,我又意外懷孕了,我很想吃藥流產,但無奈台灣法律規定己婚婦女需要先生同意才能取得藥物,我前夫當然不同意流產. 但也許是生理、心理負擔太大,當時後來沒有服用藥物就自然流產,我雖然很難過,但又覺得鬆了一口氣. 前夫認為是我自己偷取得藥物流產掉的. 他不相信我. 流產後,由於我本身有先天性心臟病,加上剛流產,醫生叫我至少在半年內不能再懷孕. 此後我的心理更害怕發生性事..

    在就流產後的一個月,前夫不顧我的意願,他強暴我! 他說這只是"履行夫妻義務"。我的身心受創. 更難過的是,我居然真的又懷孕了. 此後,我堅持平常上班的日子搬回娘家安胎. 週末時才回家. 就在知道我懷的是男孩之後,前夫變得更可怕. 他開始會對我的女兒家暴. 只要女兒不在我或我的家人視線範圍內,前夫就會找理由打我女兒. 例如: 女兒想喝水,前夫不給她水,女兒求他盛水,他就刻意盛一大杯,2歲的女兒當然無法一次喝完一整大杯,他就暴打她; 他會無故咬女兒、捏女兒,女兒痛當然會反抗,他就說女兒怎麼可以打爸爸,於是他又暴打女兒. 我用手機偷拍下女兒受傷的照片,他後來找理由說他手機壞了,把我的手機拿去使用. 於是我失去了證據. 他愈來愈過份. 就連在我娘家他都會動手摔東西. 女兒常身上青一塊、紫一塊,女兒不敢穿裙子,因為會被別人看到傷痕。因此我提出了離婚,他說他保證不會再動手,當時因為兒子還沒出生,擔心我一個人離婚後養不起自己和家人加上肚裡的孩子. 於是最後沒有離婚.

    兒子剛出生時,他有好一些。但不久就變相. 他開始改用精神虐待. 每天對女兒說,"妳很討人厭!","我是妳爸爸,連我都不愛妳了,妳認為世界上會有人愛妳嗎?" "你怎麼那麼笨?!"… 等等的話. 女兒心理受創很嚴重. 我帶她去看心理醫生,但因為去看醫生時,前夫也堅持在場,她不敢說實話. 就算我偷寫了紙條給醫生,但醫生還是回覆說我女兒"一切正常",女兒的情況愈來愈不好. 她在幼稚園裡看到別人的爸爸(就算是不認識的也一樣), 就會問"我可以跟你們一起回家嗎?" 我聽了老師轉述的話很難過. 接著,前夫又有其他的舉動,以前他總是會在公共場所拉我的內衣肩帶,我一直抗議反對,後來他轉向隨時無故拉女兒的褲頭,反覆拉、放,"啪"的一聲,他說他聽那聲音會很爽。我真的再也無法忍受! 我不知道接下來他會有什麼更扯的舉動。我心理真的很怕有一天他會不會強暴自己的女兒?!

    在兒子2歲多時,他還不開口說話,只會用哭鬧和打人的方式表達。醫生說是環境原因,需要接受語言治療. 那段時間,很苦,我在單身的時候存了很多錢,自己也有固定的收入. 所以前夫從不給我家佣. 還好我能養自己和家人,但後來兒子出生後,兩個小孩的學費、保母費就去掉收入超過一半,剩下的錢生活零用還有一部份給我爸媽. (我爸媽沒工作收入)
    他說我的爸媽應該給我哥養就好,我賺的錢應該用在"自己家"而不是娘家! 後來兒子語言治療的單位要求爸、媽要有一方一起上課,所以我只好辭去了工作帶兒子做治療. 後來兒子治療結束,我的存款也已花光..

    在兒子能正常語言表達後,我又開始上班. 我不打扮時前夫說我是黃臉婆, 我打扮時就懷疑我有外遇. 有一天前夫又失控打了女兒,但這次沒這麼嚴重,只有在屁股的地方有青一塊. 我還是帶了她去醫院驗傷,當時女兒心理很衝突. 她問我,她爸爸會不會因此而坐牢,我說不會. 但我知道她很難過,她很恨她爸爸,但也不希望她爸爸被關. 我問了一些家暴單位,她們說要收集7次的驗傷證明,還要用錄音筆錄下,因為精神虐待很難證明,至於證人,因為是在家裡發生,我的家人當然會為我說話,而他的家人也會為他說話,所以要家人當證人很難取用. 我無法等著我的女兒受被暴打7次,才收集"有利的證據"。我終於受不了,不管付出什麼代價,我都要正式提出離婚. 我知道如果我再不帶女兒走,女兒心理的受創會是一輩子的..

    前夫同意離婚的前提就是兒子要歸他. 我很難過. 這是很難的決定. 那時我想. 如果我不帶走女兒,她會生活不下去.. 我想前夫重男輕女,他至少會好好的對待兒子吧! 所以在2012年3月我同意兒子歸他,女兒歸我結束了8年的婚姻.

    我和前夫是同業,在職場上認識很多共同的朋友. 在離婚後,前夫到處亂放話中傷我. 要我們共同的朋友選邊站. 我有個朋友不過就是在我的FB文章按讚, 前夫他半夜打電話給我那個朋友,就只為了要他取消在我文章上的"讚". 說他應該站他那邊. (我那朋友剛好是前夫公司的廠商),就這樣,因為工作上利害關上,這件事傳開後,我的朋友都跟我劃清線. 後來朋友們都只能私下傳訊息給我,大家都怕成為下一個接到"關切電話"的人,之後在工作上會被為難.

    我很坦白,我和前夫在談離婚的期間, 一個工作上認識了5年的德國朋友在追求我. 我確實心動. 在婚姻上受創後,真的會想找一個依靠. 所以在離婚後不久,我們就正式公開交往. 也因為這樣.
    前夫對外放話,也跟兒子說,我是因為外遇才丟下兒子離婚的.

    由於離婚後前夫到處放話,讓我當時工作、朋友圈處境都很難過. 於是我下定決心帶著女兒離開家鄉到了德國工作. 之後我在德國再婚了. 我的德國先生對女兒視如己出,女兒把我德國先生視為"真正的爸爸",女兒自己提出要跟德國爸爸的姓氏,但這樣一來需要辦收養的手續,根據台灣和德國法律,需要親生父親的同意才行. 我問前夫,他說他死都不可能同意這種事! 女兒現在10歲,她很介意自己的姓氏. 她不想跟她生父姓.

    我和前夫約好定期skype視訊,他也常常失約上線,所以我們很難得到兒子的近況. 很久、很久才能在SKYPE看得到一次我兒子,感覺他真的很孤單. 我寄給兒子的玩具,收到後超過三個月前夫都不給我兒子玩,說他夠不乖,所以不能玩媽媽給的玩具. 寄信給兒子,前夫和他的家人也不願意唸給我兒子聽, SKYPE時,如果女兒當面問前夫,能不能讓弟弟也來德國.. 之類這些前夫不喜歡的事,那他就會說兒子要睡了,要結束視訊,然後很久都不再上線讓我們視訊.

    看前夫的FB,他在週末或空閒時,總是和朋友一起出去騎車過夜. 兒子則總是托給他其他的家人照顧,我想是前夫的媽媽和姊姊照顧的吧!

    我和女兒真的非常、非常掛念我兒子. 我們很希望能把兒子接過來德國一起住. 我試著跟前夫談了幾次,他總是說兒子現在過得很好. 但我們總是沒有兒子的消息. 距離上一次和兒子視訊都已經2年了吧! 我知道女兒也很想念她弟弟. 我直到現在我還是常會覺得當初自己做了錯誤決定,不該把兒子留在他爸身邊. 但又很無奈,當時我的情況根本無法一個人帶2個小孩又養娘家的人..

    到現在了,4年過去了... 我和女兒每天都盼望著和兒子團圓的日子,希望有一天我能爭取到兒子的監護和撫養權。我詢問過台灣的律師,都說我打官司成功的機會很小。且隔海打官司就像燒錢一樣.. 我雖生活在德國,但也只是一般上班族。律師說,男孩的撫養權很難爭取,加上前夫仍有他的媽媽和姊姊可以幫忙照顧小孩,而且我們生活在德國.. 我真的不懂!! 不是都說男、女平等嗎?! 而且就算小孩有奶奶和姑姑可以照顧,還是比不上自己的媽媽來照顧的好,不是嗎?! 我是生活在德國沒錯,難道台灣的海外人士就沒有基本的權益嗎? 如果台灣的社會風氣不會為離婚媽媽和來自單親家庭的孩子們無故貼上標籤,那我也不用帶著女兒逃到國外了..
    我真的對台灣的司法系統很失望.. 法律文字上都說爸、媽在爭取監護和撫養權時都有平等的機會,但這都是騙人的!!! 有多少的媽媽們和我一樣,還在承受著失去孩子的心碎..

    但願有一天,我和女兒的願望成真,和兒子一起團圓!

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    1. 姓名保密

      依照法律,夫妻之間發生性行為只要是違反一方意願就成立性犯罪。不得以履行同居義務為由規避。

    2. 婦女救援基金會

      Emily妳好

      不論是在交往或是婚姻關係中,只要是違反妳個人意願的性行為即是「性侵害」!妳絕對有拒絕發生性行為的權利。

      在前一段婚姻關係中,妳承受著前夫家庭的對待,更需擔心女兒及兒子遭受虐待,相信那些年妳的壓力大得讓妳喘不過氣。

      現在的妳在擁有穩定的伴侶及生活,但想與兒子相見的心情也很強烈,希望妳能實現妳的願望,與兒子團圓!

    3. emilialai1982

      是不是只要在婚姻內,就算男性性侵女性,在法律上也是正當的? 算是"履行夫妻義務"?
      女性就沒有拒絕發生性行為的權利?女性不該被當成生孩子的工具..

  • 姓名保密

    這是個秘密,從沒對人說,只因覺得是種羞恥,不願再回首。
    小時因父母工作,寄住親戚家,一天深夜睡夢中,覺得雙腿之間有種異狀,
    被小舅侵犯了,撫摸我私處,好在爸爸開計程車回來,止住了接下來可能發生的事,
    還好之後不再面對也不想面對小舅。

    謝謝女人迷提供窗口,讓受傷又隱忍的人抒發心情。

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    1. 婦女救援基金會

      感謝爸爸及時回家阻止事情發生,也幸好不用繼續面對加害者,但這種被侵犯非常不舒服的感覺卻非時間可以掩蓋的。

  • 姓名保密

    對不起,真的很痛
    曾經我們說不會愛上彼此
    一年後我們瘋狂的愛上彼此
    就算我知道第三者是最錯誤的
    初吻給了你
    多麼青澀啊…
    之後不停的要我聽話
    要你陪我就拍照片給你
    惹你就要用裸照讓你消氣
    又要我跟你發生關係
    有一次你陪我回學校
    我被你拉進廁所幫你口交
    之後又給你照片
    裸照是我最大的夢魘
    最終你說我們不能繼續下去
    但是你的承諾沒做到
    那憑什麼要我拍裸照給你

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    1. 婦女救援基金會

      相信你現在獨自面對著這恐懼,不知道能向誰傾訴,希望這一切都只是場夢。
      我們希望能成為支持你度過這難關的力量,希望你知道你並不孤單。
      若你願意,歡迎你來電02-2555-8595#32.#31,讓我們給你更多資訊與支持。
      任何人都沒有權力如此傷害你,讓我們一起面對它。

  • 姓名保密

    之前我有個在一起的對象
    他說了很多理由
    我是他一直維持在一起
    但不是男女朋友關係的“很重要的對象”
    而同生活圈的人也漸漸的認為我們是炮友的關係
    但我們並沒有互相進入身體裡

    雖然這段關係已經結束了
    但現在的生活圈還是一樣
    過去的相處雖然美好
    但因為他並沒有給我安全感
    (身邊一直聽到他有其他炮友的事情)
    讓我每次想到以前親密時刻 他總會拿起手機時
    我會有的恐懼感
    因為我的立場是絕對不能被紀錄

    我到現在都不知道他有沒有拍攝
    或許是聲音 或許是照相
    但每次回想起來就覺得噁心又難過
    覺得自己當初好傻...

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    1. 婦女救援基金會

      我們都曾經很單純的相信過,但現在的你一定比以前更有力量,萬一發現有被拍攝或是對方以此威脅,不要害怕歡迎你來電02-2555-8595#32.#31,讓我們給你更多資訊與支持。

  • 姓名保密

    跟辦公室裡同事發生了感情,一開始也是他先表態也主動作出越舉的行為,我也許也有錯默默的應許這種事情發生,好幾次我們都試圖的結束這段感情,但是一直因為不捨對方所以遲遲不能分開,最主要要分開的原因是我已婚,好尷尬的問題,也知道一開始我不能這麼做,但也應許了很多事情的發生與進展。
    最近我們徹底的沒連絡也不關心彼此生活,但是我們在同一個辦公室,作什麼事情都是一起。
    但是現在我不覺得難受,已經放開心胸,而且有一個愛我的老公我何嘗不滿足呢!只是跟他的部分覺得這樣沒有任何的言語就斷了,也許是最好的,讓我們沒有阻擋彼此好聚好散的決定,我會好好加油!讓自己振作回歸自我!也讓他尋找自己的幸福!!

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    1. 婦女救援基金會

      這是困難又正確的決定,讓彼此都回到該有的位置才能獲得真正踏實的幸福

  • 姓名保密

    那一天是剛開學過後幾天我一如往常地坐上公車,就在剛過轉角時跟我念同一間學校的學長將手放在我的右臀上開始揉捏當下我嚇壞了使勁抓著前方的座位想發出聲音求救卻發現喉嚨好像被東西塞住發不出聲音那位學長剛好就站在我右後側擋住了我的出路就這樣他捏了十多分鐘直到學校我整個腿是軟的,去向教官說明情況連我自己都不相信那是發生在我身上,當天回家媽媽跟我說妳應該把自己的鋒芒收起來,我很難過因為當天我沒有著裝不當我甚至不認識那個學長,而家人知道了也都說妳當時為什麼不大喊,可是我想說我想喊真的我比誰都想要喊出來,甚至於奶奶還對我說不要跟男生亂來,我終於知道被孤立有多痛苦尤其是被家人,最後的結果是那位學長被以公訴罪起訴就因為他拿出了就診證明,而我則不敢坐很多人的公車也不敢跟太多人在密閉的空間

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,做錯的並不是你而是學長。在面對事情發生得當下,無法第一時間作出反應是合理也正常的,家人們對你的評語並不公平,但他們也因為未曾經歷過而不知所措。
      希望你能肯定自己並沒有做錯或少做什麼事情,在公眾場合會提高警覺是保護自己的第一步,你現在比過去更有能力保護自己,要相信自己。

  • 姓名保密

    其實我也不知道一切是怎麼開始的

    國中以前 爸爸總是會例行性的檢查電燈 看我們是否睡了
    有晚 我還沒睡著 例行的查房到了 我下意識地裝睡, 那天他進來了 坐在我床邊 他先摸了我的屁股看我是否有反應
    當然我還是裝睡 被發現醒了 一定會變念的 誰曉得 他看我沒反應 就繼續的往下摸
    當時我才國一 根本還不清楚 一切是怎麼回事

    後來的每晚 慢慢的變本加厲 從撫摸 用我的手幫他自慰 甚至把它得生殖器官放到我的嘴裡
    我記得他有次甚至把它的生殖器放在我得陰道口摩擦 還喃喃地說就在外面碰碰 我不會破壞你的處女膜
    最誇張的事 他說 為了家庭和諧 他不想去外面找別的女人 所以只好任我幫他

    當時房間沒有鎖 我就這樣被性侵了將近快三年直到我住校
    現在 晚上睡覺總是下意識鎖上門 深夜一當有人經過我的房門我就很緊張

    到現在過了十幾年,我一直沒有告訴其他人 這種事要我怎麼說?
    我父親雖然沒有在性侵我 當然我也不會再給他機會
    但是 為什麼這一切的一切都像是我自己的幻覺?
    他一點都沒有感到羞愧,甚至罪惡感都沒, 我真的時時在問我自己難道是我自己亂想嗎?

    當然 這一切都是真的

    現在我有固定的交往對象 我父親找遍了理由不贊成我們在一起 但他卻沒有好好跟我男友坐下吃過一次飯
    我想他還是覺得我是他的 別人無法占有我 真的很噁心

    今天在一個跟父親的口角中 我終於爆發出來了.我跟他說這一切都是你虧欠我的 不要以為我什麼都不知道你對我做了什麼事.

    可想而知 他第一反應是 我做了什麼?我說國中你對我做的事 你摸摸你良心, 你到底對我做了哪些事, 你自己知道
    隨後他轉身把門關上 而我就這樣出門了.過沒多久他傳訊息給我 說他很抱歉剛剛生氣 要不要上樓跟他談談

    談?有什麼好談?談你以前怎麼性侵我?還是你怎麼跟你的下屬曖昧?還是說你逼朋友小孩看色情片嗎?

    我真的忍到忍不可忍了 我需要我的空間
    當他每次在那邊高談闊論自己是多開明多好的父親時 我心裡只是做噁

    到底我該怎麼做?該怎麼面對?

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    1. 姓名保密

      很難原諒他,被自己最親近的父親狠狠傷害,其實妳沒有必要因為他是爸爸就選擇原諒,妳應該照著自己的想法面對他,討厭就繼續討厭,恨就恨,不想見面就別見面。而妳長大了,妳已經有能力想辦法把他對妳的傷害降到最低,妳可以轉換心情和男友去一趟旅行,體驗自己沒體驗過的文化,走進一個自己從未想像過的世界,也許妳會發現世界很大,妳可以往前走,遠遠的那兒還有值得妳去追尋的事物,只要妳願意大步跨出,向前追尋,以前的那些已經被拋在後頭了,或者妳可以接觸宗教信仰,讓自己的心靈有個寄託。妳一定要好好愛妳自己,好好善待妳自己,然後時間多多少少會為妳沖淡記憶,記得不要再反覆去回憶了,否則很難走出去哦,加油,祝福妳!

  • 姓名保密

    我害怕看見自己的裸照散布在我的朋友圈,我害怕看見那好像是我的身體,但出現在不該出現的不明網站,我害怕她再打來,我害怕收到她的訊息,儘管我已經換掉號碼,我還是恐懼著。

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    1. 婦女救援基金會

      相信你現在獨自面對著這恐懼,不知道能向誰傾訴,希望這一切都只是場夢。
      我們希望能成為支持你度過這難關的力量,希望你知道你並不孤單。
      若你願意,歡迎你來電02-2555-8595#32.#31,讓我們給你更多資訊與支持。
      任何人都沒有權力如此傷害你,讓我們一起面對它。

  • 姓名保密

    Dear diary
     
    汗滴到了我的臉頰,往下滑,掉到地板的聲音
    壓在我身上的體熱,他不斷蠕動的身軀
    對當時的我來說是龐大的、被壓迫的重量
    在沒有光線的倉庫,依然看見了他充滿慾望的輪廓。
     
    醜陋的性慾殺死了一個小女孩的純真。
     
    當我看似平淡以第三人稱的角度訴說這件事時
    治療師的表情漸漸的變了。
    而在心理治療後的那場夢,我終於想起了我選擇遺忘的部分
    他觸碰了我的下體,那種感覺,他的手,他的手指。
    想起了當時驚恐的我,被摀住的嘴,直到恐懼卡在我的喉嚨
     
    我再也叫不出來了。

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  • 姓名保密

    回想起來,就在幾步的距離就能避免這樣的陰影造成。但是就算已經躲進家裡,能夠阻止下一個女性害嗎?
    夜幕的暗將整條巷子覆蓋的只剩下路燈的明,走了二十幾年的這條暗巷裡我從來不感到害怕,我和平常一樣穿著最喜歡的牛仔短褲和T-shirt,前頭一輛白色轎車的車頭燈將我的眼閃的不禁瞇著,緩緩聽見後頭傳來急駛的腳踏車聲,腳踏車的轉輪像是往後踩的發出嘰嘰嘰的聲響,就像平日回家一樣的我沒去特別注意後頭的一舉一動,腳踏車似乎在我後頭駐足,突然一個使勁我的左側屁股狠狠被整雙手覆蓋,像是使勁地想將我的肉扯下來的力道讓我不禁的怒吼,但腳踏車的騎士老早就已騎到巷口只留下一個年約高中生的背影和手足無措的我。
    我很氣,不只氣被鹹豬手得逞,更氣自己沒有在第一時間內保護自己。媽媽告訴我「下次別太晚回家」「下次別穿太短的褲子」第一次我感覺原來女孩子還是暴露在危險的陽光底下,儘管新聞已報女警假冒夜歸女性當場逮人,我以為自己的心靈狀態只有無法為自己發聲而感到的憤怒。但是,到現在每每夜歸聽見後頭傳來腳踏車的轉輪聲我都會豎起寒毛疙瘩,停在路邊回頭看騎士的臉,直到騎士離開我的後方我才能安心地繼續前進。
    我以為自己很堅強,但是這小小的傷害對我已經造成影響。

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  • 姓名保密

    第一次給了自己的初戀,但是算是半強迫式的
    現在遇到了一個真心愛我的男朋友
    對我們來說婚前性行為是不太被允許的
    如果他問我?我該告訴他我的第一次已經給別人了嗎?
    還是就這樣繼續隱瞞呢?

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    1. 姓名保密

      對他坦白吧,真正愛妳的人是不會在乎妳的過去的,如果他在乎,那就把他放生吧。

  • 姓名保密

    在國小大概中年級的時候,曾被外公性騷擾過一段時間,包括舌吻、隔著衣物摸下體等等,後來告訴姊姊,姊姊寫了日記也被外婆發現,但外婆不相信,還怪罪我是我誤會外公,後來便不了了之。
    當時還不懂那些事,只是覺得不舒服,並不知道發生這些代表了什麼,長大知道後也只是將這些事當成一個經歷,一直以為沒什麼影響。
    然而在我大一第一次交了男友後,由於熱戀期的不懂拒絕加上男友的躁進,對肢體接觸的進展過於迅速(除sex外的事幾乎都做了),造成我後期對任何肢體接觸,包括牽手都有嚴重的不良反應,加上其他原因也因此在一學期後分手。
    而現在有機會邁入新的戀情,但曖昧發展有些太快,加上想到關於戀愛又會想起以前和前男友的經歷,以及無意間看到某些裸露文章的刺激,讓我陷入嚴重的不安與不舒服的狀態,不知道該怎麼辦,無法看清自己的感情是否真實。

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  • 姓名保密

    2015/12月,我和在一起15年的男友分手了,剛認識的時候我18他29歲,他已婚,有一個小孩。那時候,他事業正好,人風趣。懂得多,?一個我在一起很開心的人,那時我一直不覺得這有什麼,這15年之中,發生的好多事,但我的個性,總是很快就過去了。總覺得,思考?一件很累的事情,我不喜歡不開心,他常說,我很厲害,不管再怎樣不開心,睡醒了就好像沒事。那天是我提的分手,分手後卻突然讓我想起很多,突然之間,以前我不在意的事情,好像一下子全都回來了,我20歲時,懷孕了3個多月,當時我說要拿掉,還記得,休假時早上還先去睡,因為他說,拿小孩要有一陣子不能做,那時覺得好笑,現在覺得...,我永遠記得那種痛,躺在手術台,醒來只能依直哭,就這樣2年內,我拿了3個小孩,直到有天,我說,我不想要再懷孕了,他說,那去裝避孕器。在我24那年,他有天跟我說,他老婆懷孕了,我問他,為甚麼,你不是不愛他了(基本上那時他們關係很差),他說,他找我的,就1次而已,誰知中了,那時也是這樣就過了,26吧那年他終於離婚,但他前妻還住在他家,因為他老爸喜歡他前妻,前妻又沒工作,我28那年吧!他終於搬出去了,我們還是一樣,每天開開心心過生活,我們很少談論過未來的事情,到是我的朋友,常常關心,你們到底會不會結婚阿,我總說,會阿!很久以前,我曾問他這個問題,那時他已經離婚了,我們家算大家庭,父母很傳統的,他說,那是你的毛,你的問題,你要自己解決,那次之後,我一樣把他忘掉!依舊開心生活,忘了說,我為甚麼提分手,這15年來,他或許懷才不遇,大概有10年時間他都沒再工作,即使有頂多幾個月到半年,然後又會再休息很久很久,可以說他的吃喝玩樂都是我支出,吃飯,買菸,買東西,去旅館,我倒也不覺得甚麼,直到今年,我33歲了,我的工作還順利,家裡哥哥也結婚了,發現,身邊周遭朋友幾乎都也結了婚有小孩,其實,結婚對我來說一直都不是我的首選,只是那一陣子,突然覺得很累了,那天我男友打給我約我出去,我跟他說,我累了,我們分手吧!他到是平靜,他說他大概察覺得出來,我不一樣了,也更獨立了,他說,他知道這15年來我比較辛苦,如果我要走,他祝福我,分手後,不知道,我總不能原諒我自己,對他愧就,覺得他年紀這麼大又離婚,又2個小孩,我還跟他說分手,又覺得,他也沒有不好,又覺得有個15年陪在身邊的不見了,好多的又覺得。有天,他覺得我放不掉,都還有感覺,再彼此還沒有對象的時候,我們還是一樣,有時間就約出來見見面,做做愛,不用管別人想甚麼!那些都是他的玩笑話,我懂,其實他還很愛我,我們見了幾次面,做了幾次愛,有一次,我跟他說,我覺得我們繼續見面,我沒有辦法去開始另一段,我根本都不會想要去認識別人,他還是一樣,我們分手的事,不用讓別人知道,我們2個人自己開心就好,說到這,我的父母從來不知道我有個15年的男朋友,我朋友都知道我男友也知道我們分手但沒人知道我說的那些,我的同事知道我有1個15年的男朋友,但是不知道我們分手,這些,總覺得讓我很煩,最近跟我前男友講電話,聊到分手,聊到之前約2次見面,但我後來不出去,他說,他真的不知道我怎麼想的,他很在乎我,其時最近幾年,我知道他真的愛我,但是我拒絕他出去,讓他覺得好像是他再纏著我,他問我想法,我真的空白,以往我不知道,不想想,真的腦袋就空白,很多人會覺得怎麼可能,但我真的就是這樣,雖然很妙。他說,我欲到事情就是這樣,老是把答案丟給別人自己永遠沒有個答案,真的很煩,我的心中已經有太多秘密了,講到秘密,我說我來自一個不算少人的家庭,算一算爸爸這邊有快30個吧!!而且大家都住很不遠,在我國小的時候,我們家和外公外婆住在同一棟,爸媽住一樓,我和哥哥外公婆住2樓,小時候我跟哥哥總愛去外公房間看電視,因為有冷氣,我記得,外公會要我躺在床上跟他一起,哥哥就躺在地上,有天我被對著外公躺著,他開始摸我,把手伸進去,摸我下體,我不知道該怎麼辦,也不敢出聲,他看我沒叫,把手插進去後面,用另一外之手抓著我的手,摸著他的老二,就這樣直到節目結束,我哥哥起來,我趕快也起來跟他一起來開,從那一次,我在也不近他房間看電視,以為他這樣就不會再來煩我,有天,家裡沒人,他在走廊遇到我,說給阿公抱抱,他從後面抱住我,我想跑,跑不掉,他從後面一直頂我一直頂我,現在想想,他可能這樣就會很爽之類的吧!然後他會給我100塊,說是給我的零用錢,我只覺得噁心,根本不想要,後來,只要他遇到我旁邊沒其他人,就會抱我,幾次之後,我就知道怎樣躲他,只要家裡沒人,我就會跑去廁所躲起來,不罐他怎麼叫我,我就是不出去,印象中最少都2.3個小時,直到有人回家,不過後來有就沒有再發生這些事情了,有人可能覺得很奇怪,為甚麼不告訴父母,我也不知道,小時候家裡阿公很兇,大家都盡量不要惹他生氣,對我而言,隔天睡醒就沒事吧!!!因為不去想。如果我外公早死,可能我就不會再去想這些吧!但是現在偶爾見面,他還是對我很好,如果外公那就算了,有天晚上洗澡,小六或國一吧!,突然看到窗面邊有一個人頭,窗子很高,是必須要踩椅子才看得到,結果我一看,是我爸,他嚇到,我也是,從那一次,我總會記得把窗戶關起來,明明知道那是故意的,還是裝做沒事情發生,有天晚上,我在睡覺,覺得有人再摸我下體,當我正要醒來的時候,看到一個人,再幫我蓋被子,但我知道,是我爸,一直到我國2我搬了家,我好像終於可以放心洗澡,有天,洗澡前上廁所,馬桶在門旁邊,以前舊式的門是通風口很大的那種,我沒事突然彎下腰看外面,我看到一個影子晃過去,那時候我知道,是我爸,我當沒事,突然把門打開,看到一個人很好笑的人從門口滾到爸媽房間(因為離很近_),覺得真可悲,一個男人可憐到看自己女兒洗澡還得用滾的離開,那天我早也沒洗,我爸還來關心我,你再幹嗎,幹,後來我洗澡總是等到大家都睡了才去,有天,我家換了新的浴室門,我觀察很久,恩,他是看不道的,我很放心,過了很久,有天我又往了通風口看去,突然發現,左上方缺了一角,我從外面往浴室看,外面一樣缺了一角,剛剛好舊是可以看到裡面,又再一次幹,他還知道要怎樣只去掉一小角然後就可以看到裡面,他怎麼不去死一死,我國高中很叛逆,我爸總是很擔心我,我的朋友都跟我說,你爸對你很好,那麼關心你,不要老是做一些讓他會擔心的事,我總覺得,你對我好是應該,你難過是活該,連我爸在我面前哭,我都無感,對了,我說,沒人知道這些,大家包括現在所有人都認為我家庭很好,爸媽很好,對我很好,很關心我,其實,我為一說過這些事情的人舊是我前男友,那時候大概20幾歲的時候吧!他抱著我一起哭了好久好久,那時候是我唯一覺得,這些事情在我心中那麼久,終於趕到不累的時候,但也不知道為甚麼,沒多久,他就跟他朋友開起父女相姦A片情節的玩笑,那實我很不知所措,但也是跟大家笑笑帶過,可能他忘了吧,到現在,我依舊住在美滿的家庭理,我哥最近結了婚,有時候跟他聊天,他會說,我爸媽人真的很好耶!超疼我的,我大嫂很喜歡小孩,有時候想,如果生了女生,我爸會像當初我外公對我那樣對他,又或者是像我爸對我那樣對他,還會覺得很好嗎!有時候看到一些新聞,獸父對女兒怎樣的,會覺得那些人好幸福,起碼有人知道了,發生的事情一定會再,但時間會讓他淡忘,當知道他不會在你生活圈出現時,會寬心點,總比現在,自己製造了一推假像,美好泡泡後,到頭來,總得藏在自己心理,我也不知道,到底是哪些事情,讓我天性這麼樂觀,一煩,什麼都不想要了,不知道怎麼解決,就希望別人恨我,我會好過點,別人恨我,我不會愧疚,當情還在,我會沒辦法離開,有時想想,離開了家,會好點,又沒勇氣,說出來,更不可能,至少現在還擁有一個完整的家,說了,什麼都沒了,家永遠是家,他們都可以忘,為什麼我忘不了,還是...他們是愛,我是恨,.......我真的很恨

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  • 姓名保密

      2006年。那一年,改變我的人生。從此,我的童年畫下一道道的傷口。那時我才國小三年級,爸爸對我猥褻。後來變本加厲,對我性侵。當時還小,不懂這是什麼。等到了國中,才知道.....這種事情是很嚴重的!
    這期間,他對我的傷害持續了5年。到了國中,我跟我的導師說這件事,才通報社會局。如今,他被抓去關了。我的生活也改善了。但這傷害就像把刀子劃在身上。那道疤,永遠好不了。我現在也常常在想,父親不是要照顧自己的小孩嗎?為什麼自己卻是加害者?看見他人的父親,我的心就在滴血,只能將淚水吞進內心。像隻狼,撫慰我的傷口。
      我可能要長期接受心理輔導吧!我總是忘不了,忘不了那些片段,忘不了傷害。感覺我的童年,成長過程缺少了好多好多。我怕自己會因這些傷害,而心理受傷,會愛上比自己年長的人。我會覺得自己很噁心,尤其是面對那些知道我曾經歷過這種事的人。
      我不知道我該怎麼辦,我很難過。而且,我的人際關係也不太好,也是因為我的傷口還沒好吧!

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    1. 姓名保密

      親愛的,妳要向前走,我知道這很難,尤其對一個帶著傷口的人來說更難。妳要知道,碰上這些事情,並不是妳不好妳很遭什麼的,只代表了妳碰上了不幸,過去不能改變,但現在和未來妳都可以自己掌握,去睡一覺吧!然後睡前告訴自己,醒來後的妳是一個嶄新的、美好的自己!妳將有個不一樣的人生,接著,妳要努力去執行一些改變,首先要有自信,在鏡子前練習面對自己,妳可以摸摸自己的頭,讚美自己幾句,久了妳發現妳找到自信,自然而然也會找到很多好朋友哦,別老是覺得自己走不出去或是朋友不多,只要妳敞開心胸,妳會得到很多真心的回饋。還有,妳要想辦法讓自己的生活更加充實,妳可以學習妳有興趣的東西,外語也好、音樂也好,替自己設定一個小目標,然後努力去達成,其實說這些,是希望妳能轉移妳的注意力,別讓心思在過去的不幸上頭打轉,人生很長,過去的經驗確實狠狠傷了妳,可是換個角度想,妳的人生獨一無二,接下來妳將會經歷很多屬於妳的幸福,這樣的人生起伏也讓妳體會到很深刻的歷練啊!親愛的,向前走吧!妳可以的,祝福妳!

  • 姓名保密

    之前認識一個男生,交往時甜言蜜語,互相傳情拍照,發現他與前女友復合就分開,但是聊天內容都被他女友偷截圖傳給我,他女友逼我見面恐嚇威脅我要我離職,若不要就會想辦法找人整我,我擔心的每天都睡不好,有吃不下東西,很怕那些私密對話外流,沒有人可以幫我,我不知道該跟誰說

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,持續處於威脅與恐嚇的狀態下很令人不舒服,任何人都不應該藉此機會傷害你。建議你可以將對方與你的對話紀錄運用截圖、拍照的方式保留作為證據,無論未來是否提出相關訴訟都是你自保的第一步。若你願意,也歡迎你來電02-2555-8595#32.#31與我們討論,我們也可以安排免費的法律諮詢給你專業意見,多蒐集與了解資訊能讓你減少恐懼感,同時我們也很樂意陪伴與支持你度過這個難關。希望你給自己鼓勵與勇氣,你並不孤單。

  • 姓名保密

    我一直記得,
    他說「如果你不跟我打砲,我就叫樓下的那群男生來強暴妳。」

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  • 姓名保密

    那天是我休學一個人躲起來修補靈魂的六個月後,沒有朋友,沒有家人,很久沒聯絡的他突然傳訊息給我,我們聊了很久,我非常想念我們的中學時光。
    然而我是這麼的笨,這麼的傻,一個人去他宿舍,雖然他騙我說還有其他人在;他給我看A片,我早該意識到有問題了;被他壓在床上,我想是我勾引他的;沒有被侵入性器官,我想這不構成訴訟條件⋯⋯
    我是這麼的傻,這麼的傻,這麼的傻!好笨啊!笨到極點!到現在都沒勇氣告他性騷擾,沒辦法判斷到底是不是我的錯,更是花了好多時間才學會說「不」⋯⋯
    我的錯。是我的錯。
    不自愛的人,憑什麼要求別人認同我痛苦的矛盾?
    我到底要怎麼做才能彌補我對自己施加的傷害?

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    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,請不要自責,無論當時你曾經表現出什麼,你都應該有隨時喊停與拒絕的權利,而對方更應該尊重你的意願而不是強迫你。
      你並沒有不自愛,你沒有錯,請開始試著告訴自己,這一切都不是你原來想像中的事情,所以你也很驚訝跟受傷,但你還需要更多的勇氣才能站出來指責對方,沒關係,重要的是先照顧你內心的小孩,擁抱她告訴她你們一樣很受傷,但你們會變得更勇敢而有力量。
      若你持續因此而有失眠、沒來由地哭泣、經常性憂鬱等情況發生,建議你可以尋求專業的心理師或諮商師協助,由於不確定你所在位置,建議你上網搜尋各地心理衛生中心,亦可請其推薦在地諮商機構。

  • 姓名保密

    上國中開始就在一家補習班補數學,因為是小補習班所以那邊的老師跟我父母很熟。後來在國二的時候,我沒課時會去補習班當工讀生,順便寫數學。那一天那名老師利用我對他的信任,趁機把手伸進衣服裡面摸我胸部。我嚇壞了,覺得自己很噁心。
    渾渾噩噩地回家後,隔天才跟父母反應這件事。然後那名老師請同學轉交給我一封道歉信,並說他不是故意要摸我胸部。但我一點也不相信他的話,如果不是故意的,手怎麼可能伸進衣服裡,真是噁心無恥的極致。
    但我的父母居然接受這樣的說詞,並覺得我想換補習班是件無理取鬧的事。
    那時的我,真是快要瘋了,覺得為什麼連父母都不相信我,卻相信那名老師。而我還要去面對他,上他的課。那陣子每天都想著如果我死掉就好了,反正這個世界也沒人可以相信,也沒有人相信我。但又不甘心為這樣的事情死去,所以痛苦的熬了過來。
    雖然現在比以前好多了,但偶爾夜深人靜時還是會想起,還是會不由自主的防備男老師,還是會討厭被碰觸。
    但至少我願意跟世界相處,總會有一個我可以接受的人出現,雖然到現在還沒遇到。

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    1. 姓名保密

      對不起,你必須體諒但可以不要原諒,家人也是人,更可怕的是,他們不是你,不懂你的困惑跟傷害,甚至老師說的都會比你說的更值得信任,他們更害怕的是你到處亂說,影響他們的人際關係跟價值。

      出了社會,才會知道沒有錢,會多可怕,社會課本也寫了在尊嚴之前,是生存,在職場的一點聲音,都會影響,所以請你體諒,是他們的錯,但請你體諒你的父母,可是堅持換工作環境,那個該死的變態不能姑息(怒!)

  • 姓名保密

    "I can tell whether this is the right person for me or not from the first sight." 他是這樣跟我說的。
    他會在我耳邊對我說"Bella",然後牽著我的手過馬路。
    我們就像情侶一樣。
    可是我跟他說過不能進來,他卻硬闖了,在沒有我的同意下,沒有任何防護措施,我一直哭,但他沒有停止。
    也許,他認為我的眼淚是展現慾望的一種表現?
    可能是我真的錯了,所以我好恨我自己。
    一個禮拜後他離開,留下一句:"I really liked you."
    他離開後我急忙跑遍大小醫院,深怕染病,後來醫生說,我真的染病了,一朵未開的花,種子伺機而動,我天天擔心它萌芽。
    他不知道去了哪裡,我害怕想起他,就像此刻這樣寫下這一切,都讓我感到恐懼,可是我必須面對。
    而我也必須面對這個疾病,對於疾病的汙名化,社會的道德評價,自我的責難,我在心中自殺過無數次。
    可是我還是活下來了。朋友對我說:「謝謝你活著。」
    即便如此,偶爾,內心那一個巨大的洞,還是會提醒著我,曾經,被人闖入,然後拋棄,然後生病........。

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  • 姓名保密

    我不知道這是不是一種傷還是只是情傷,那年我很喜歡一個人,他表現方式也讓我覺得他喜歡我,但我們從頭到尾都沒有在一起,他也拒絕我,他不給我愛情,但卻觸碰我,當下以為是不是這樣付出就會得到感情,後來才知道自己錯了,我想讓這件事就讓它沉入海裡,我並沒做到,反因為有這樣的過去傷害我的感情,我覺得這是一輩子在心裡的疤,因為我覺得自己沒有保護自己,也沒有保護我的感情,我不會去傷害傷害我的人,我只希望那人一輩子都不要出現在我面前,但他總是用一些方法聯繫到我,我真的很困擾,不想被他糾纏,不想要想起那些不該有的過去,我不知道會不會在影響我接下來的感情,因為我沒了信心,我覺得會離開我的人,都是因為我過去,我也很努力想視而不見,我不會去傷害誰,只希望不要來打擾,不要在讓我想起那未成年傷口。

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    1. 姓名保密

      我也以為親密的碰觸可以獲得愛情,可以擁有,最後才發現,失去的是自己。
      這種痛,摔過一次就足夠了。

  • Weiying Yen

    曾經,因為擺脫不了那充滿忌妒、猜忌、令我恐懼的暴力婚姻,
    在憂鬱的胡同裡徘徊,不斷傷害自己....
    直到我再也無法堅持的放棄了這個世界,
    意識模糊的醫院片段裡....
    我隱約的看見了朋友、家人驚恐慌張的臉龐...
    雖然之後花了好長一段時間釋懷..甚至到現在依舊無法放下心裡的種種負面情緒..
    但我真的真的好慶幸還活著...
    我差點忘了在身邊一直深愛我的人,
    回頭看看,我也感謝那段婚姻給我的學習與成長
    除了愛情,我們身邊還有許多需要加倍珍惜的感情。
    也謝謝每一個悲傷的過去,讓我更懂得疼愛自己。

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    1. 姓名保密

      憂鬱真的不是一般人所能想像的情形,好一個"差一點忘了愛自己的人",我身有同感,也許不曉得哪天我也會忘了愛我的人,真的害怕,憂鬱和悲傷就是一直如影隨形的,真的不知該何去何從,謝謝妳的分享

  • 姓名保密

    從小,我的個性內向,慢熱,陌生人面前容易害羞,不擅交際,所以朋友很少。
    國小時,有一個很要好的女性朋友,好像就是唯一的好朋友了,在同一個班上,下課後都會一起行動,看到她跟別的同學不錯,心理很嫉妒,深怕我唯一的朋友隨時會被搶走。之後,在班上也認識其他同學,某一次,一位女同學找我,帶我到走廊,跟我說:「為什麼要一直找某位同學?」越說越生氣,並緊抓住我領口說道。我心想:那同學就是我唯一的好友,這樣子很莫名奇妙.....她嫉妒我們交情好,警告我們別在一起...可能嚇到了,我試著冷靜,回應她,只能乖乖就範。

    該死的緣份...
    後來,跟討厭我的女生是同一個補習班,她仍然討厭我,打電話給我,問我作業問題,如果我說不知道,她開始警告、言語傷害,甚至嘲笑我的家人。我仍然冷靜回應,不罵回去,依然選擇冷靜處理。

    國中時,班級的座位是兩人座,我座靠窗的座位。某次下課,一個男同學往我靠近,座在我身旁,對我越靠越近,但我躲不開,旁邊靠窗牆壁,他的手伸向我的腋下,並往前推進,碰觸到胸部...

    過了這麼久,現在已是大學將要畢業的社會新鮮人了,或許,某部分的個性受到影響,在心裡有著一道傷疤。好幾次選擇深深埋藏在心底深處,以為上了鎖就沒事...有時候,還是會害怕,原來,已經造成傷害很深....

    現在的我,不想再順服於他人了!我要為自己而活!我有我的想法,我有自尊!我也是人!要勇於說出自己的想法!喜歡就是喜歡!討厭就是討厭!是否要分明!不要討好任何人!我要做我自已!不要害怕別人走近!學會保護自己!
    相信我會成為更好的人。

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  • 姓名保密

    我幼稚園的時候被還是小六的親哥哥給性侵,不是全程的,現在我個人覺得沒關係了,但沒想到有照成心裡陰影。
    而這件事在我懂事後,發現很不妙啊!
    但我還是鼓起勇氣告訴我那些國中同學們,我們國中大家都超好的,但似乎我太高估他們的心裡層面了,我,被 笑 了。
    是的,我被笑了,還被追問「他做到什麼程度」「感覺怎麼樣」我只好像平常一樣開開玩笑的帶過這個話題。

    我沒想到我的好朋友居然是這樣對待這件事,只能說當時可能我的心裡完全呈現衝擊狀態。
    但這件事就在他們的玩笑下結束了。

    而之後,我有被國中同學摸胸,他說「我可以摸嗎」而且問了兩次,而我在和一位男同學聽音樂,我閒他煩就有點兇,但是是開開玩笑似的說「有種就摸啊」但我們可是認識五年的朋友了,我的行為模式你都了解啊!
    但我沒想到他真的摸,我沒想到啊!
    而和我一起聽音樂的男同學也笑我,而且是狂笑
    而有一位女同學有目睹,他兇我說「你為什麼要讓他摸」我快嚇翻了,但沒人關心啊,我無法理解。
    他那一摸你知道有多快嗎!我要怎麼阻止!!!
    我當下真的覺得噁心,想割爛我的胸部
    老師事後處理就是對方道歉結束……

    0
    1. 婦女救援基金會

      親愛的你,真希望能給你一個大大的擁抱,因為你真的很勇敢。
      向朋友訴說曾經遭受的痛,卻得到這樣輕率的回應,可能會讓你感到失望,甚至感到受傷,但周圍一定還會有支持、能同理你的朋友,如果有需要也有很多專業社福團體願意聽你說話、陪伴你。請記得你不是一個人、你不孤單。

  • 姓名保密

    昨天我才跟我妹說到我小時候曾經被抱走的事件
    那時候的我大約國小一年級二年級
    我的爸媽都在市場工作
    我跟個當時的國小同學一起到附近公園玩耍
    公園裡很多小朋友通常我們這些小朋友都會玩在一起
    每當到晚餐時間
    各個小朋友被家長帶回家或是跑回家
    我自己也回跑回去市場繼續在我媽的電玩耍
    因為公園離我媽工作的方很近我也就常常在這公園玩耍
    不知道從什麼時候開始就有一個叔叔也會跟著我們這群小朋友玩耍
    一開始這位叔叔會把我報到大腿上
    當時我還小也只是覺得這叔叔只是抱抱我
    因為其他的小朋友也都在旁邊玩耍
    也有一些家長在附近看著自己的孩子
    這叔叔也常常跟我們玩
    我有一陣子都是穿著洋裝去玩耍
    那叔叔開始會默默地把手移到裙子裡
    當時我真的不懂
    我也不會反抗
    但我知道我只要跑開他就不會一直摸

    但有一天真的發生事情我到現在都感到害怕
    快要到了晚餐時間每一個小朋友到要回家了
    這叔叔一樣把我抱著
    只剩下我跟我國小同學
    這叔叔開始摸我的下體
    他無法控制自己的一直摸
    我也一直掙扎說我要回家了
    我對著我的同學說救我
    但我的同學感到害怕就說”我要回家“
    就跑掉了
    我那時候一直哭一直哭
    都沒有人來幫我
    老師說遇到危險就說救命
    但為什麼我那時候說救命都沒有人來救我
    一直到一個阿姨經過大喊說你在幹嘛
    這叔叔就停止
    把我放下來我蹲下來哭
    那阿姨開始問我 媽媽在哪裡? 你住哪裡?叫什麼名字?
    牽著我去市場找我的媽媽
    當我回頭看那個叔叔坐在椅子上手爪的頭感覺很懊惱的樣子
    我也不知道這叔叔為什麼要這樣對我
    阿姨牽著我去找我的媽
    跟我媽說她看到的事情
    當時還小的我躲在隔壁的攤販
    我害怕讓我媽知道
    因為我第一個感覺就是我製造了很大麻煩給我媽
    等等被打一定是我
    我不敢待在店裡我就一路跑回家
    也不知道過了多久我媽在他的上班時間衝回家
    我嚇到了我以為他要打我
    我媽是一臉驚恐地問我叔叔碰你哪裡 有沒有感覺哪裡很痛 為什麼不跟媽媽講
    我只是說身體沒有不舒服也沒有痛痛
    奘傻的說不知道剛剛到底發生什麼事
    媽媽轉身跟爸爸講話 可能在討論我
    之後因為怕這樣的事情再發生開始
    週末把我跟妹妹送到親戚家
    由親戚幫忙照顧

    從哪次之後當長輩問你還記得你被抱走的事情嗎?
    我都一說不知道 我忘記了
    但我無法忘記
    我也希望是真的因為太可怕就突然失去記憶
    這樣我就不會一直到現在都還記得所有的事情

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  • 姓名保密

    在小學時我還記得再三四年級時,我被同班男童學猥褻了!
    更精確的說是性侵~不只一次.....我害怕,我不敢說.....
    我以為,只有我一個人受害,在我發現班上有別的女生也受害的時候,有種感覺,我不是一個人~
    後來分班後再也沒有這樣的事情發生,而我到了小六才知道當時發生什麼事.....
    這件事就成了潘朵拉之盒,永遠不在提起~
    過了多年,我卻選了一個不該選的男人當我的男友.....
    一開始都很好,感覺都很不錯.......
    只要一提到性,他就像狼一樣,連我都不認識了....
    我們交往期間..........他居然要我穿著角色扮演服供他拍照!!!
    這就算了......他居然.....還偷拍性愛照!!!
    我發現了!我要他刪除,他卻在三跟我保證他不會外流!!!!!!
    事情一次又一次上演.....我痲痹了.....不想吵了.......
    想死了.....會不會痛快點?
    然而我也在FB認識現在的男友,當時我們見過面聊過天什麼都沒有~
    就只是朋友,然而我有點被他吸引了,但我沒有舉動,維持朋友關係~
    後來我受不男友的行徑了,提出分手......
    他卻死不分手....認為我現任男友介入我們之間的感情.......
    其實根本沒有......當他拍了性愛照的當下,我們之間就已經破裂了.....
    是他不知道,還是裝作不知道?
    不是我是他女友想上就上!我很痛苦很難受....
    分手分的難看.....他還說要報復我現任男友?!
    我跟他分手許久,我才慢慢跟現在的走在一起........何來破壞?
    經過很多日子被前任糾纏,弄的我要報案,找人陪我上下班......
    那些精神耗弱的日子.....真的讓我很想死!
    為了擺脫前任,換了FB帳號,丟掉或轉送掉他送我的東西,封鎖有關他的一切.....
    我連共通朋友,都交代好絕對不要讓他知道我的現狀跟下落!
    我以為我可以平靜跟現任的繼續慢慢走.......
    直到表姐透露有關他的消息,我才知道他找我表姐,尋找我的下落!
    然而表姐透露了有關照片的訊息.......(沒錯就是性愛照)
    我姐還問我怎麼會有那照片.....?
    我沒說,我姐也知道會是怎麼來的~
    我姐說,他罵了他一頓!還跟他說:如果你敢在找我妹,動到她,你就等著瞧!
    這些時間前任的關心簡訊不斷,直到我姐對他說了那些話.....
    在看到簡訊,竟然是來道歉,希望我原諒,他知道他錯了...希望我再見他一面,他什麼都不會對我做......
    我還信他嗎?不信了......
    看完就刪除了!跟過去關心訊息一樣,看完就刪,要不連看都不看就刪.......
    想知道我過的好不好?沒有你,我很好!
    謝謝你,讓我知道,現在陪我渡過的男人比你疼我還要多!!!
    四年了.....你的關心簡訊偶爾會出現.........但對我而言.......
    那只是在傷口上撒鹽.......看完就刪的簡訊.....
    別忘了!你知道我的潘朵拉之盒,你卻加深了潘朵拉的恐懼......
    你是不值得我在付出回顧的男人,因為你連尊重兩字都做不到!
    我很謝謝現在陪在身邊的男人,雖然你到現在還是會在意我跟他之前的事.....
    但卻陪我一路這樣走過來.......四年前你說你以結婚為前提的交往.......
    我很傻眼排斥.......現在我不會......因為我知道,你總是心疼我....
    謝謝你,不嫌棄我過去和他的風雨,陪我這樣走的辛苦.....
    謝謝你,我愛你.....
    雖然直到現在心理的傷口還是在滲血,現在的男友不知道那些事....
    我也不算說,因為我不想讓他心理有負擔......

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  • 姓名保密

    我還沒有勇氣也不知道從何說起
    數十次都是差點被硬來
    一開始的險險逃過到後來腦袋一片空白卻能冷靜直接做出反應讓自己脫困
    太多太沉重我還不知道如何面對
    不知道該如何
    只要現在日子過的好就好
    沒經歷過那些我也不會有這些保護自己的能力

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  • 姓名保密

    這是好多年前小學二年級三年級時的事,在外我爸媽看起來都是好父母很疼我,但其實回到家我媽媽總是早出晚歸,媽媽不在時爸爸就因此對我毛手毛腳,甚至為了洩憤強迫作為母親的女兒的我看媽媽外遇的側錄,當然除此之外爸爸也很普通地會揍我踹我對我大吼大叫大罵髒話;同時那時小學都很早放學但家裡沒人照顧我,因此我被要求到鄰居家待著直到爸媽接我,鄰居的阿伯也會偷摸我屁股,甚至膽子大起來趁我媽媽不在爸爸不在時脫下我的內褲用手指性侵,當然會痛會暴怒,但小時候真的非常懵懂,只知道對長輩要有禮貌也不知道討厭要拒絕,現在想到就非常噁心,下體隱隱作痛時就想哭,不管過了多少年都一樣,時過境遷了心理所有怨恨也沒有消停,這些除了輔導老師沒跟其他任何認識的人說過,我也不知道為什麼光是說出來就讓我膽怯,然而每次跟輔導老師聊試圖得到理解時就從身理產生噁心的反應,之後也不去找輔導老師了,反正不管怎麼做都是噁心自己;
    現在大概是因為這些經歷,對於任何男性的靠近都覺得非常噁心,雖然希望有人能救救我讓我從創傷離開,但我也沒辦法對想關懷(相當於碰觸我的陰影)的人有好臉色,哪裡能讓扭曲的我的內心和個性live in peace呢

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    1. 姓名保密

      你好
      聽到你的故事我想當時你一定很無助吧?
      小小年紀,即使想求救,似乎也不知道該相信誰吧?
      這些對你造成的傷痛,當然不是一時就可以被擦乾淨
      我想你找輔導老師,也是希望能擺脫這樣的傷痛
      而輔導或者說是諮商,通常會經歷像你說的一些不舒服
      你可能會再度想起過去的傷痛,但也因如此,才能讓你的輔導老師真正的瞭解你過去的委屈,他也才能幫助你
      心理的不舒服、不愉快,有時候會以生理的方式來呈現,我想你也發現了,或許有機會和你的輔導老師繼續晤談,可以和她說說,每次提到甚麼事情會上你的身體特別不舒服,這或許也可以幫助你唷
      加油!我相信你一定能擺脫這樣的噩夢

  • 姓名保密

    想要對那個人討公道,我不覺得那是我男友,我不喜歡再提起他的名字,以下稱那個人。
    在與那個人有所來往之前,我有一個在網路聊天室認識的首任男友叫蘇育弘,他不帥,眼睛有點脫窗,有空就會騎摩托車來過溝找我,因為當時還未滿十八歲,對人沒有戒心,第一次有男朋友,什麼都很新鮮,我也想逃離家中的紛爭,第一次被男生牽到手,有一種觸電的感覺,我的初吻自然給了他,還是法式深吻。我曾被他數次載去他的家,是在台南某鄉鎮,某幾次在他的房間裡,兩人赤裸相互撫摸,我初次看到真的男生的下面,很害羞,直到某次他想更進一步,當時他在我的洞口撫摸,也用他沒有戴套子的生殖器挑逗我的私密處,我跟他說不要放進去,我還沒發生過關係,或許是第一次在異性面前赤裸,我還記得我一直在發抖,後來分手的原因是他嫌我休學在家很墮落,可實際上是無法忘記他的前女友,結束我短短的初戀。

    跟那個人也是在網路上聊天室認識,那時是我第三次休學之後的事,那個人69年次,獅子座,第一次由父母陪同約在過溝公園中見面,後來才知道那個人跟姊夫是鄰居兼從小長大的朋友。那個人只有國中畢業,偶爾有工作去上班,大部分賴在家裡,這點我也差不多,那個人住在東石鄉公所後,每次去那個人的家,都從中油旁的小巷子進去,是只有一層的低矮房屋,那個人身材又矮又胖,是個大肚楠,不是我理想的類型,愛吃檳榔、喝酒又愛吸菸,每次告誡都不聽,身上有什麼特徵我還記得,身體上有刺青,陰莖長度不長,有量過勃起為求整數,最多八公分,粗度比首任男友細,也有保留當時沾有精液的衛生紙、陰毛和用過的保險套,當時偷偷送檢的檢驗書和私下去驗私密處的驗傷單,但我不能說在哪裡,我怕被拿走,其實我很膽小,不敢曝光,怕被人議論,我現在要勇敢面對,我想擺脫陰霾!

    我跟那個人的第一次,發生在和那個人去嘉義唱歌後,本來應該載我回家卻把我載到萬隆旅社,房間中就發生性關係,當時在KTV就毛手毛腳,我卻還太天真,那個過程根本就是強暴,很急得把我壓上床,不管我的呼叫拒絕就進來,那個人沒有戴保險套,稍有不從就暴力相向,在我心裡是一個傷痛,我永遠記得我不斷的痛哭,說那是我的第一次,那個人不信因為我沒流血,加上以為跟首任男友早就發生性關係,那時沒說是認為都發生性關係就是男朋友,加上那個人也說就當男女朋友,期望能好好的對待我,才會縱容那個人對我做過分的事,造成心裡不斷的痛苦,我很後悔我沒有初次發生關係就說出事情,當時父母就會相信也會幫我處理,誰叫我很怕被父母知道我婚前性行為,因為他們曾說一旦發現就要把我趕出去,自生自滅。

    幾天後,我無法擺脫那天如惡夢般的經歷,主動打電話給他,說我們分手,那個人很乾脆的說好啊!那就要像陌生人一樣都不認識。不知過了幾天,我偶然發現那個人在李家宗祠大廳,後來才知道那個人常常在我家附近徘徊,我跟他說不是要當陌生人,來找我幹什麼,那個人要求要復合,要不然就要把我跟他在旅館發生的事,告訴我父母和村里的人。

    印象中,一個禮拜三天,那個人會騎摩托車,後來換開車,會翹班來找我,盡量會挑父母去工作不在的時候。少數會在大廳聊天媽媽會來偷看或去東石漁人碼頭,大多去他家,我忘記到底發生過多少次性關係,三十還是四十次或者更少,記憶很片段,曾去過凱悅,因為那個人很吝嗇,很少花錢去旅館。到家就急著推我進房間,說我們來辦正事!哪有什麼正事,只有不停地做愛,那個人有時會戴套有時不會,我們還曾經去統一超商,買7-11家庭計劃衛生套36入,現在改成超力家計號衛生套36入,那天,我們有發生關係,那個人把剛買回來的保險套放到櫃子中,就說我的遊戲光碟怎麼不見了,我現在想玩ㄟ,算了,我們來「辦事」吧!就強押我在床上,強脫我衣服,我真的不想做愛,不停的用手抵抗,那個人表情讓人害怕,只好請求要戴套子,卻裝作沒聽到,逕自完成了自己的高潮,為什麼明明買了又不戴,大概是跟他爸爸外遇有關,要不然怎麼說會不夠。每次還問幹麻每次做愛都要哭,明知故問。我還幫那個人戴過套子,雖然房間暗暗小小的,下面可是看得很清楚,那個人慾望很大,幾乎每次都想要,就連我月經來的時候,都不放過,一片紅色黏呼呼,難道不覺得噁心嗎?還說這樣比較容易進去,雖說那個人慾望很大,但能成功進入的機會卻不多,儘管我們試過騎乘式、後入式、雙腿交叉剪刀腳式、老漢推車式,但都因為陰莖太短,最後都變成傳統的傳教士式,所以有時會在我面前自己打手槍,什麼跟什麼,那個死胖子,像頭肥豬般吸菸酗酒,難怪下面弱到不想提,印象中都淺淺的沒進入很深,也有點軟軟的,沒有很硬,時間也沒有很久,用個少少幾下就不行了,但對我還說都是很痛苦的一段時間。

    那個人控制慾很強,常常強迫我要牽手可是我不喜歡煙味,法式深吻又有檳榔味,我都當手和舌頭爛掉,而且不愛洗澡,體味很重,要不是每次都威脅我,我又何需忍耐?我曾經幫那個人口交,那個人站著,我跪著,含住那個人的龜頭,不斷地用舌頭舔,還嚐到前列腺液,很難吃的味道,苦苦的,還舔整枝陰莖,之後叫我好了就自己打出來,射在我的胸口,覺得好噁心,馬上用衛生紙擦掉,這個我只有跟我姊看過無碼A片時看過,老是強迫我做愛,真的很粗魯又很痛,因為我的私密處都乾乾的,那個人為了進去,就說用口水抹一下就好,可是還是很痛,那個人還曾經問我姊要怎麼摸我才會濕濕的,真的很變態,可我又不能說出事實。前戲隨便摸摸胸部、屁股,舌吻一下,當我是空氣人形,有慾望要發洩時才會想到,想想真的很噁心,很想要吐,我對他的過去情史和性愛史都不了解,雖然我媽說當過兵,那身體不會有性病,但誰能保證當兵休假和退伍之後有沒有去搞三捻七,又或者跟我在一起有跟其他人有性關係,染上有的沒有的性病,如果我有的話,我真的好怕傳染給我,加上那個人很不愛戴保險套,我拿懷孕威脅,才悻悻然拿出保險套帶上,有時真的沒有套子,高潮時就拔出射在我的肚子還是腹部上,我都覺得噁心馬上擦去,因為很難聞,那個人都沒有顧慮我的感受,只用下半身思考,就算我抵抗說不要做愛,因為在他家,他又胖力氣又大我還是被他得逞,還有我當時休學在家沒工作,說什麼不工作,就只剩下做愛的功能,要我脫衣服,我怕那個人會對我不利,之前有恐嚇過我,我才乖乖照做,被他得逞那麼多次,留下那麼多傷害給我又無處宣洩,最後一次做愛也是沒有載套,那個人高潮來不及抽出,就射在洞口進去一些,和床單上一大堆,我馬上衝去浴室不斷的清洗私密處,我不要懷孕,尤其是那個渾蛋的小孩,加上墮胎是一個生命我下不了手,那次意外後,幾天後,我要那個人載我去顏婦產科驗孕,要不然就要對我負責,我一個人進去診間,而那個人一臉不高興地站在外邊,那個渾蛋都不知道,我在裏頭被內診是多麼的害怕又很痛,為什麼醫生還要對我內診,驗血驗尿就好。

    那個人有跟我論及婚嫁,我當時太傻了信以為真,明明雙方父母都不知情,就很霸道的要我婚後怎麼樣之類,其中一項是去爆竹工廠上班,被我媽媽知道馬上強制分手,要不然還要很久才能脫離,因為我不懂得拒絕,以為那是久了就會感化那個人,我後來有騎腳踏車想去找那個人,路途遙遠我也累就放棄了,奇怪我幹嘛找他,我真的好笨,結束與那個人交往約九個月還是半年想死的時間,打電話跟那個人說分手時,還很囂張地說,是我主動跟他分,不是他要求的,其實,我跟那個人在交往時,同時交了不少網公,因為我感到孤單又害怕,那不是我要的愛情,我很厭惡那個人,甚至有想同歸於盡的念頭,可我就是不斷地跟隨別人的意願走,順著他人的意,找尋一絲認同感。跟那個人分手後,家中依舊爭吵不斷,所以在隔年二月回去東高復學,念半學期後再度休學,因為心中害怕被排擠的傷口還沒好,後來有考過高中的同等學歷,算是一點安慰。

    為什麼我會在網路上沉迷,是因為以下原因:精神分裂症加邊緣型人格,需要人慰藉,再加上我在高中的時候遭到霸凌,當時是自己的衛生習慣不好,被同學排擠,他們都把我抽屜裡的東西藏起來,要不然就把它丟掉,也把我最愛的CD刮花,跟老師說也沒有用,只當同學間開玩笑收場,要我多忍耐,後來受不了就辦休學,同時,我的心理狀態也出現問題,開始睡不好,每晚都被惡夢驚醒,跑了嘉基,長庚,最後被診斷出邊緣性人格加憂鬱症,後來妄想型精神分裂症發作,開始幾十年吃精神科藥物的日子,我其實有疑問,我的姐姐陳筱雯,為什麼有重度的精神分裂症呢?一個家庭裡為什麼有兩個罹患精神上疾病的人呢?聽說她也被排擠過,後來也沉迷在網路世界中,跟很多不同的網友見面,我記得有不少次,我跟她一起到旅館跟她的男網友見面,後來跟姊夫同居,未婚懷孕,生了個女兒,生下寶寶後就關在房間裡玩電腦,把小孩給我爸媽還有我顧,夫妻倆都不管了,我父母常常為了寶寶吵架,也常為了寶寶而罵我沒好好照顧,父母親常常會情緒失控打我罵我,在那個家裡,我並不快樂,我常常不知道怎麼辦,發表意見都會挨罵,養成我不敢表達自己的意見,因為如此才寄情於網路,交很多的網公,有幾次還有電愛過,性格也變得隨便,秘密也藏不住,慢慢地跟家人的關係越來越惡劣,因此我也曾拿打火機燒胸部,現在還有疤,跳進水裡想淹死自己,有被路過的人救起;從二樓跳下,動了一場大手術,在長庚躺了很久,現在腰邊還有手術疤痕,家裡對這些往事都隱藏起來,對外都說我是出車禍,讓我覺得很假面,表裡不一,我好害怕,我該說嗎?或許之前相親的對象,有聽說什麼事,才會跟我去嘉義一次後就不再來往。

    每當回憶起關於那個人的往事,總覺得痛苦,是我一輩子也忘不掉的惡夢,周圍的人都不相信,媽媽覺得是吃藥才胡思亂想,說自己有跟人發生性關係,聽說那個人還有到我媽上班的地方找她聊天,媽媽有問那個人跟我有沒有怎樣,那個人說沒有,當然,怎麼會說實話,難道要等我媽找他算帳?我想媽媽是相信那個人的話,我媽很保守?跟我爸結婚前曾有男友,這點我爸也是,他們常常為了錢吵架,因為我爸玩股票輸了一大筆錢,也常為了彼此之前交過男女朋友的事,彼此吵架後冷戰,之後遷怒在我身上,說爸爸有糖尿病,她常胸口悶,好像跟我有很大的關係,加上我媽只信自己想信的話,是否為事實為次要,讓人覺得這個世界好虛偽,心中有很多委屈,說出來希望紓解,但自己的父母卻不相信我說的話,
    之後我想對那個人要公道,有到派出所報案,但我因為吃藥記憶力不好,忘記帶證據又有中度身心障礙卡,警察都以為我在發神經,我好失望,為什麼沒人相信我呢?拜託,幫幫我好嗎?也請相信我說的都是實話

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  • 姓名保密

    看過下面的故事讓我覺得我的事其實沒甚麼
    但我還是想表達出來
    這個人算是我的同事,但我算是幫他做事
    一開始覺得他只是講話很油,很喜歡跟年輕的女生開開玩笑
    後來發現他跟我說話的時候,有意無意的會用手指戳一下我的肩膀
    我有觀察了一下,他跟其他女生說話都不會有這個動作
    Maybe他覺得沒甚麼,但我就是覺得不舒服

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  • 姓名保密

    謝謝你們讓我看清了人性最醜陋的一面。
    讓我成長,看到了世界的髒。

    一直以來我相信沒有人會愛我,他們終究會因各種荒唐的理由離我而去,
    所以,我怨恨、唾棄自己的軟弱,我用言語和行為武裝了自己,建立起了一個硬殼。

    為了保護自己,把軟弱的自己鎖在裡面,只因為我不想看見自己被傷有多狼狽。

    其實那個柔弱無力、與世無爭的我依舊在,只不過被恐懼埋了起來。

    好久好久以後,經過好多的磨合、爭吵,我終於等到了一個他,

    願意拉著我的手,跟我一起面對未來,可是他們的陰影還是在,時不時的提醒著我,

    現在的我,又該如何守護著他,又該如何放掉那些回憶呢?

    我真的不知道。

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    1. 姓名保密

      那就把你的過去的事情分享給他,看他聽完之後如何回答你

  • 姓名保密

    很開心看到這網站,想讓自己走出恐慌,想讓自己成為正向思考擁有正向的人生,帶給身邊最快樂的幸福,很多事因為太多的擔憂,停留在原地,計劃永遠趕不上變化,即使我努力的對自己說,卻還是好難做到,但我相信我可以脫離恐慌的,很多人或許不知道這症狀發生時是讓人多麼想逃離,身旁人總問著到底有什麼好緊張好害怕的,此時的我,有多麼的不想自己有這症狀,想擁有樂觀的心去看待任何事,因為不管發生什麼事,只要心態對了,就更能勇敢面對,努力的想成為那樣的人,有天想快樂的跟愛的人出國旅遊,去任何地方,不是感到害怕,爲了自己與愛我的跟我愛的人,加油。

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  • 姓名保密

    交往五年,一直以為那份愛,因得來不易,所以格外珍惜,可是你的酒醉暴力,讓我遍體鱗傷,我想分手,可是一直分不掉,我不知道為什麼你一直不肯放了我,只是因為我可以讓你予取予求嗎,你我都有付出,但是隨著時間,年紀增長,我不想一直跟你茫茫然的,看不到未來,你有個兒子,結過婚,離過婚,人生的完整你都走過,可是我沒有,而你並沒有缺少哪一方,因為你的前妻兒子還住在你家,而我跟你交往五年,卻連你的親朋好友都不認識,跟你在一起,我一直都是隱形人,你對任何人都說我是你的朋友,那你為何還要一直綁住我,不肯分手,因為習慣跟寂寞嗎?每當我好好的跟你談分手,你總是逃避,當我堅定,硬起來堅持談分手,你就是喝酒,我害怕,恐懼感一直油然而生,你說你不會再暴力,也說戒酒了,那為何每當不如你的意,順你的心,你就是如此呢?我很痛苦,那股壓力讓我窒息,喘不過氣,夜不安穩,我們不適合,我們沒有未來,你的暴力,已經讓我徹底心死,心灰意冷,而你為何還不放了我?我到底改怎做,難道我真的要搞失蹤搬走換工作,才能離得開你嗎?但是你認識我的親朋好友,我可以一走了之嗎?我心會安穩嗎?我到底該如何是好,我很想重新做我自己,想要開懷大笑,什麼都畏懼不害怕,但是我卻像個驚弓之鳥的過生活,只怕你這個不定時炸彈,不知何時會爆,我好累,我想自由,我想重新過生活,很希望有人可以救救我,帶我走出去

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    1. 姓名保密

      外面的世界很遼闊,走出去就對了

  • 姓名保密

    我想死我想死我想死我想我可不可以就這樣安靜地死去

    第一次有這個念頭的時候我只有五歲
    大人真的以為幼稚園小孩很無知嗎??
    笑話!!!! 那都是大人的自以為是罷了
    那天你又在外面喝酒到夜深了才回家
    因為這樣爸爸媽媽都睡了哥哥也睡了
    還是小寶寶的妹妹也睡了
    只有我是醒著
    因為全世界只有我知道你喝醉酒會爬上我的床
    你的腳步聲從樓梯間傳來還帶著酒氣
    我假裝睡熟了或許你就會離開
    我假裝今天尿床了發現濕透的被單或許你就會離開
    我假裝我沒聽見你轉開喇叭鎖的聲音祈禱著你今晚不會進來
    可是一切都沒有用
    還得等到你回房間後的打呼聲才敢起床
    換一件乾淨的褲子換一件新的被單
    伴著我的眼淚到我也跟著全家人一起在夜裡睡著
    隔天我被媽媽罵得臭頭說我愛賴床愛尿床
    你在假裝好心的安慰我
    然後往後的日子裡你依舊藉著醉意爬上我身體
    所以 六歲的我也想死
    所以 七歲的我也想死
    所以 八歲的我也想死
    念小二那年你車禍死了
    你的喪禮上
    全家人哭得唏哩嘩啦
    哭著你英年早逝
    哭著你讓白髮人送黑髮人
    哭著你讓你的兄弟姊妹為你心疼
    而我面無表情但心裡發狠得笑
    大概只有我認為那場車禍是你的懲罰是你活該是你罪有應得
    我本該可以天真無邪的玩家家酒
    是你摧毀了我的童年
    我開始行為舉止變得詭異被大家排擠
    往後的日子裡都活在你給的陰影
    我卻無力反擊任憑它在夜裡吞噬我
    好多次我都以為我可以忘記
    家裡的浴室 客廳 房間
    我都可以清晰地看見你欺負我的曾經
    每年掃墓爸爸嘴裡總說著心疼你這個弟弟
    你就葬在爺爺的墓旁
    我好奇
    你該怎麼面對爺爺跟去年過世的奶奶
    你會說你對不起我
    對不起我爸對不起我媽嗎??
    哈哈哈哈 我忘了
    你生前是個啞吧
    所以你不會說也不能說
    那時候的我也不敢說更不可能說
    可是現在的我就要結婚了
    現在的我還能說嗎 ??????

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    1. 姓名保密

      不要用別人的過錯來處罰自己,結婚是某個程度的新開始,祝福妳喔

  • 姓名保密

    其實遇到性暴力的女性應該很多,我想我的經歷只是冰山一角...

    我覺得我們家的男性都有心理問題吧?
    在我還是小朋友的時候,曾經長達多年被自己的家兄毛手毛腳
    連我父親有一次都曾經趁我不注意的時候 觸摸我的胸部
    這些秘密我只對我一個好朋友說
    可是她無法幫我...
    而這個惡夢,到我國二才結束

    我以為這種記憶可以隨著時間忘掉和抹去
    殊不知這種精神創傷已經深入我的靈魂和骨子裡
    已經侵蝕我的自信和存在的意義
    我憎恨自己的性別,無法原諒自己的軟弱
    我選擇粗野中性的外衣武裝我自己
    我選擇逃避現實沉溺於虛擬世界
    我選擇和人們保持距離
    想著這樣的我一個人也沒關係

    一路這樣走到成年 ,直到快30歲
    經歷過各種現實的低潮和人情冷暖
    經歷過幾次的精神崩潰
    我一步步的開始拆解自己的過去
    這才發現我的靈魂早已遍體麟傷
    發現我忽視自己很久了

    這塊不願觸碰傷口,我現在選擇面對她
    尋求了心理諮商的管道來幫助我
    也許還有很多的不確定和脆弱
    但我想為自己給點勇氣繼續前進我的人生...

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    1. 姓名保密

      你好勇敢,
      你沒有錯,
      加油。

  • 姓名保密

    那是一段自己都不願意再去面對的過去,跟自己再要好的朋友話說當時,都說我們會發生關係都是你情我願的關係,每次敘述起來都表現出自己好像玩世不恭的模樣,建立起層層保護牆去確保真相永遠不見天日。
    直到現在都還記得自己終於掙脫之後,躲在床角忍不住全身顫抖的那一秒,才發現恐懼到了極致時,眼淚根本掉不下來,但牙齒卻打顫到幾乎碎掉。
    怪自己,是自己當時對那個人心有眷戀,所以開了門讓醉醺醺的他進來。掙脫不了他的力氣,卻也害怕的不敢尖叫讓室友發現,以為這樣委曲求全能成就一場愛情。卻只換來自己像是被火車輾過的娃娃一樣無助又破碎的陰影。
    「親愛的,那不是愛情。」在終於懂事、懂愛了之後,自己回過頭去拍拍過去那個瑟縮在角落的自己。即便是當年的自己太傻太天真,但也不能合理化了那個人對自己的不尊重。這記憶仍舊會塵封在箱底,那是無法抹滅的過去,但不能阻止我再去相信、再去享受真正的愛情。

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  • secret

    當我睡的正熟時 突然一隻手突然向我伸來 他是我親弟弟 我不知該怎麼辦 只好忍受 但在我心中卻已留下非常大的陰影 人生為什麼會這樣……

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  • 姓名保密

    The worst part about being strong is that no one ever asks if you're okay.

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    1. 姓名保密

      I understand that feeling, it hurts so much. You're not alone, I'm with you. =) Stay strong. Fighting!

  • 姓名保密

    想到的時候都會覺得格外的氣憤 總覺得一定要報復
    印想很深刻 在我五歲的時候 我的表哥那是應該國中了 在一次玩耍中 問我要不要那個
    我竟然傻傻的說好 我們躺在床上他嘗試想要進入 幸好沒有真的做了 但他後來常常叫我坐在他的腿上 用他的下體摩蹭
    後來長大了一點 心理對這件事情越來越覺得不舒服 最後終於告訴我的爸爸
    我的爸爸覺得很心疼 也非常氣憤 說永遠也不會再跟那位親戚有交集 但因為是對家裡非常重要的親戚
    逢年過節還是一如往常的去了 我的爸媽一樣裝做沒事的與他們有交集
    一直到了現在 大學快畢業了 對於這種我認為被背叛的感覺一直無法接受 後來有問過家人
    他們也覺得是我們那時不懂是 事情遇到了就遇到了 但這些對我來說都只是一些瞎話
    我一樣愛我的爸媽 但我想其實他們也不知道該怎麼處理吧 但我深深的希望那位表哥可以得到報應而已 這樣會太偏激嗎??
    還是我心胸太狹隘了?

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    1. 姓名保密

      跟你有相同遭遇…
      牠是我表哥,當時我小二,他小六,一直摸我下體、要求我脫褲子,要摩蹭我下體; 還跟著表弟一起駡我是妓女,上國中才結束了惡夢。
      原以為結束了,沒想到上幼稚園的妹妹也遭殃,趁爸媽不在、帶妹妹進房間要求摸下體、事後媽媽知道後的反應是,不敢告訴爸爸,不敢讓其他人知道這件事,獨自帶我們兩姐妹外出,詢問我是否也有被傷害,當時的我被恐嚇的不敢說…因為牠說"你敢說你就完蛋!你會被駡!"。媽媽有特別注意不讓我們單獨跟牠獨處,但表格一家人仍然幾乎每天來我家吃飯…
      因為媽媽當時並沒有駡牠或懲罰他,小時候的我就以為這件事沒什麼。並沒有多想,長大後覺得事情越來越不對勁…直到25歲那年,遇到了現任男友,我才勇敢把心裡的秘密說出來,並決定告訴父母。媽媽知道後,不知道要怎麼辦, 只說句:當時表哥不懂事、要我不要去想就好,也說不要跟爸爸說,以免讓爸擔心,問題是回家時常看到牠在我家吃飯,(牠是單親家庭,父親是黑道有家暴前科吸毒做過牢,媽媽離婚後搬回娘家,兄弟協力出資蓋房給他們有地方住,就住在我家隔壁。)爸媽心疼他們母子一家人生活辛苦、我姑姑作業員常加班,回到家就睡,可說什麼都不需要管,而我爸媽在家除了開業之外,還需要管教我姑姑的小孩,也就是表妹跟表哥,我表哥國中時,常在學校鬧事,我媽媽好幾次被老師找去約談…,牠在國中時,對一位同樣在單親家庭環境下長大的的同班同學惡作劇。牠趁下課時,當著同學的面,指使一群人圍住那男生,強脫對方褲子,接著牠用橡皮筋射對方重要部位。牠事後向那男生道歉,那男生的媽媽說只希望牠不要再犯,這件事就此落幕……
      總覺得充滿憤怒………
      我爸媽常到因為從小時後開始到現在都常來我家吃飯,我爸生日去飯店吃到飽,我媽卻不好意思拒絕他們, 所以一家四口再加上未婚的叔叔、姑姑、表哥、表哥的女友、表妹、表妹的老公、表妹兩歲大的嬰兒,ㄧ餐下來花費不少…父母請客的次數不勝枚舉,從不奢求他們會回請,畢竟他們常常在等吃飯,爸媽所有的付出已視為理所當然了。常常聽到他們一家去吃哪家的好料…令人無言!!! 姑姑跟我媽借摩拖車,發現整個椅墊壞了、卡損扣不回去,媽媽也只是私下跟我們抱怨、自己默默花錢換新的椅墊…,因為我媽總覺得親戚嘛,一家親,不用太計較……………, 他們ㄧ家的行為讓我很生氣,卻也不知道如何是好…………

    2. 姓名保密

      怎麼會偏激怎麼會狹隘?
      就算當時都不懂事又怎樣?他還是做錯事情了
      錯的不是你,是他。

  • 姓名保密

    還記得,小學5,6年級的時候,媽媽常叫我去巷口轉角的麵包店去買剛出爐的麵包。
    麵包店是常常光顧的麵包店,老闆娘也都認得我,看到我都會熱情地打招呼。
    那天,就像一如往常的下午,走進了麵包店。店裏難得出現了一位外國臉孔,他看到我,對我笑笑禮貌性的跟我攀談。
    那時補習了一陣子英文,終於有機會派上用場了,對當時5,6年級的我而言,覺得很新鮮也很開心有機會可以練習自己的英文。
    一開始都很正常,就一些基本的對答。後來我慢慢在選麵包的時候,發現他跟著我越靠越近,近到已經是貼在我身後的距離,我感覺的到他一邊跟我攀談,一邊在聞我頭髮的氣味。我開始覺得有些奇怪,這不是一般人應該保持的社交距離,這種不自在感讓我不自覺的轉身去另一區。
    他繼續跟著我,而且我覺得已經貼近到有磨蹭的動作出現。那時候只覺得這個外國叔叔很奇怪,於是我跑到了櫃檯結帳順便跟老闆娘攀談,因爲我怕如果我馬上回家可能他還會繼續跟著我。那時候老闆娘剛好養了一條狗,我就跟那條狗玩,想說等那個奇怪叔叔離開我再走好了。沒想到他不死心,陪著我在櫃檯那邊跟我玩,還跟我說他就住這附近,可以去他家玩還是帶我回家。我客氣地說不用了,但心裏的不知道哪來的警覺讓我知道要硬生生地待到他離開,才可以安心回家。這個外國叔叔待了一陣子失去耐心,就走了。
    等他走了之後,我跟老闆娘說我覺得那個叔叔有點奇怪,一直跟著我很近,她也叮囑我自己回家要小心。回家後,我跟我媽描述了剛剛在麵包店裏發生的事。我媽看起來沒事的說:你想太多了,有時候外國人都比較熱情。媽媽的反應讓我當下很困惑。十幾年后回想起來,慶幸當時有夠機警,逃過了一個很可能是戀童癖外國人的魔爪,就算在當時性教育不是很完整教育的體制下,那個不舒服的情況讓我懂得要保護自己。現在的我能理解媽媽的當時的反應,畢竟他也是在一個性教育模糊不清的環境長大的,最好不要去碰觸太多的這種態度讓她不知道該如何第一時間去面對;但我不認同這樣的反應處理這樣的情形
    是合適的。小朋友跟大人一樣,就像一個獨立的個體,要從小認識自己的身體,尊重自己與別人的身體,了解人與人肢體碰觸的界限,這樣在遇到身體受到不舒服的侵犯時,他們才能懂得如何去捍衛自己身體的權利。

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  • 姓名保密

    可能真的是小時候不懂事,印象中小四的時候胸部正發育,爸爸會很關心我和妹妹胸部的發育情形,然後有時候就會要我們掀起上衣給他看……
    忘記是國小高年級的時候,還是國中的時候,記得有一、兩次在睡夢中感到有一隻手掌不斷撫摸著我的胸部,我因為被撫摸而清醒過來,卻依然閉著眼睛假寐,才發現那隻手是爸爸的,我很震驚、生氣,也覺得很難過,只能躲在棉被偷偷哭,卻不敢直接跟爸爸說明清楚。
    還有爸爸也曾偷看妹妹洗澡(是媽媽偷偷跟我說的,還叫我不要跟妹妹說……我後來還是跟妹妹說了,妹妹直接找爸爸理論,爸爸知道後跟媽媽爭吵,媽媽事後怪我多嘴),我知道後很惶恐,不知道我在洗澡的時候,爸爸是否也有這樣過……
    在上大學以前,爸爸有時候會假借一些名義,來檢查或按摩我的胸部……重點是我還真的乖乖的讓他碰我的胸部。
    現在想起來,都覺得自己怎麼那麼笨!但我之後也很明白,以前性騷擾的觀念與概念還沒有那麼普遍,更沒有人教我身體界線的概念、該如何保護自己……
    可想而知,我內心的憤怒多麼巨大,還累積、壓抑了很久很久,我以前很恨我的爸爸,也很怨我的媽媽,怎麼可以如此惡劣傷害自己的孩子!?
    有好幾次,我很想去找老師或心理師談談這塊,卻發現很難以啟齒。
    我只能說,我能長成現在的我,真的很不容易!
    現在想起來,還是有點怨,但我選擇放下,慢慢放下這件事對我的影響,
    試著去接受這些事情的真實性,我很明白我無法去改變過去,但我現在是有能力的人,我可以對會傷害我的行為勇敢說「不」,
    甚至後來敢去跟我爸爸說出他以前這些行為是如何對我造成莫大的傷害與影響,
    雖然我現在還是很排斥跟他太過靠近,至少我面對他時不會再像以前像個刺蝟一樣,用言語去攻擊他……
    畢竟,學會寬恕,最主要的是為了放過自己。

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  • 姓名保密

    已經過了,所以不害怕了。
    小時候長得好看,被爸媽捧在手裡,被任何人捧在手裡,任誰看見都要稱讚。然而過早的美麗如同開過豔的花,要被人摘折。長大後閱讀胡晴雯《太陽的血是黑的》,邊看邊哭,知道那些發生的開頭都這麼老梗、廉價,可是傷痕痛得真實。
    父母的愛很多,可是房子很空。哥哥趁著爸媽不在的時候,將青少年的灼熱隔著衣物觸向柔軟核心,奪走女生充滿浪漫想像的初吻。即使父母管得嚴,但家裡多的是空檔,多的是父母不在的時光,甚至連在父母面前,他都能將共坐張椅子,化為兄長對妹妹的愛護,身為妹妹太早學習屈服在男性的權力下,即使不滿十歲,她也知道在椅子上等著的是什麼,於是被牴觸著被侵犯著不敢動,後來有次她推開說:「你不應該這樣做。」他說:「我知道啊。」
    錯誤就是這樣,明知是錯,仍執意要犯。人之劣根。
    後來有了更明顯的侵犯,是堂哥。雖然仍隔著衣物,但他卻更張揚,作勢將衣物扯開,更大力的壓在身上更大力的摩擦。她不敢動。那時,哥哥也在。諸如此類的不勝枚舉,更不用說爸爸的朋友,如何在醉酒後將他染滿檳榔血的唇硬是染上她的臉,更不用說出去旅遊的時候導遊趁家人不在偷親了她。這些事情她都保密,陰影也隨著日子增長而越來越厚,有時像暴風雨般席捲。她曾向外求救,要好的女性朋友說:「我不相信兄妹之間會發生這種事情。」,導師說:「哎呀青春期的男生總會這樣啊,過了就算了嘛。」於是她明白說再多,這些都僅僅是廉價的素材,令人耳朵長繭。因為人的同理心只有一點點,聽多了相同的類似的雷同的遭遇之後,就只會麻痺。
    她採取了另一種反抗姿態,對那些敵人採取兇狠的姿態。挑釁、言語衝撞、不合作運動樣樣都做,有次媽媽問:「到底為什麼要這樣對你哥?」她只回答:「他欠我的。」但爸媽不會明白,他們只希望在忙碌後回家,看見的是和樂的家庭,以慰藉他們辛勞的心靈。有日,她對著哥哥大吼,吼出了所有的恨,哥哥一個步伐上前,扣住了她的頸喉,越來越緊,但終究不敢殺了她。於是她笑。
    成年後她終能離家,但每每回家時她都發現過往的傷痕仍在淌血。只要哥哥走進十步距離之內,她就發抖。當然他們的感情依舊不好,她也未曾間斷看似幼稚的反抗姿態。有日,他們吵到不可開交,她把哥哥的物品從自己的房裡往外丟,她恨那些東西滋長在她已不久住的房裡,恨透他的物品離她太近。媽媽走進房間問:「到底為什麼這樣做?哥哥是不是以前對你做了什麼?」從六歲到二十六歲,最深的痛才被遲緩的發現,她不哭,也決定不說實話,只說「沒有。」因為她知道,女人未必懂得女人的痛。而媽媽聽到以後,立刻紓緩的說:「幸好!幸好沒有!」好似一個惡夢確定不會發生。
    她決定不要像她的媽媽那樣脆弱,發生的事情她就要拿在手裡,學會反擊。在年少的成長時光,她懂得嬌豔的花有嬌豔的魅力,她跟男人做愛的時候總是保持清醒,知道怎麼做能使男人亢奮,她掌握了男人的喜悅與哭泣。她在偽裝清純的外表下,為在身下高潮的男性感到可恥。因為他們都不曾看透,還妄想征服。
    她後來愛上一個人,那人看透了她,知道了過往的傷卻不曾走開,耐心的緩慢的讓她在做愛的時候放鬆,她學會享受。然而有次,媽媽代替哥哥問,能否在哥哥北上時借住她的房間。她說不行,要他另外找住宿地點。後來她將這件事情轉述給那人,那人問:「你為什麼不肯借?」她說就是不行,到現在哥哥只要靠近自己,她就全身警戒。那人說:「是你一直把痛拿著、把傷口拿著,然後放在你的生活裡面。」
    痛是能摘掉的嗎?像是一蕊綻放的花被摘折一樣嗎?
    太陽的血是黑的,光的背面即是黑暗。傷口好了總會有疤,就連青春期微小的痘痘也會留下沈澱。美麗,不等於無暇。那些仍在淌血的傷口她要揣著,癒合的疤她要披著,最鮮嫩的嬌豔不是柔弱,會有堅硬的刺,也會有強硬的枝幹支撐著,她決心是自我的捍衛者。

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  • 姓名保密

    18歲時,打工遇上不停偷拍我的同事,他常常看著我,我的櫃子裡也會出現他所謂的貼心小物,像是巧克力卡片外套什麼的,可是對我來說就是很噁心。有時候他會拿走我的包包,逼我要坐上他的機車,即便我拒絕了無數次。這件事同事們也都知道,偷拍也是同事先發現告訴我的,不過他們只是笑笑,看笑話。當時我很需要錢,什麼也沒說的忍了一個月領了工資才離開。後來的兩三年看到鏡頭對著我都會怕怕的,也不拍照。

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  • 姓名保密

    陰影就算過了再久,還是很痛苦,覺得可悲、覺得自己非常骯髒,不配過好的生活,不配跟好的人相處,跟一切美好的事都不配!
    覺得自己快精神分裂了,有好多面的我
    工作上非常積極的我
    感情上患得患失的我
    日常生活中假好人的我
    我到底……該怎麼做才能真正的覺得快樂?
    無法跟男生正常相處,每次只要交往一小段時間就會開始覺得對方很醜陋、很噁心,交了幾個都是這樣,事實證明有問題的是我!我無法正常的與男生相處!

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  • 姓名保密

    連幼稚園都還沒上的我被不常回家的叔叔拉進了自己的房間裡,說要幫我檢查身體,接著把我的褲子脫下,摸我的下體,笑咪咪的問我什麼感覺?接著也把自己的褲子脫了,跟我說他的跟我的不一樣,叫我摸,事後我跟其他家人講叔叔幫我檢查身體,還讓我摸不一樣的地方,家人總說小孩子別亂講話,這類的事情發生了多少次也不記得了,但直到國小我才知道這種行為是不對的、是不可以的,不過也造就了我曾經的放棄自己,甚至有幾年時間還成了同性戀,回想起來,還是覺得很可怕、很噁心、很醜陋!

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  • 姓名保密

    那年,我十九歲。我很愛他。他很愛我,但心中還有另一個她。

    「不要!」我驚恐地望著他,手腳被死死地壓在床上,死命地掙扎,卻動彈不得。

    這是我的第一次,我一直都覺得應該是給我生命中最重要的人 - 我的老公,而不是隨便的任何一任男朋友。但他拿走了我最珍貴的東西,隔天讓我自己去買藥吃,還因此暈眩了一整天,好不舒服。

    「你知道嗎?你那聲不要在我聽來就是要。」過了很久,他冷冷地丟下這句話。然後他揮一揮衣袖,走得比徐志摩還瀟灑。女孩們,這不是愛情。這是不尊重你的身體。從小學到的性教育在遇到愛情的時候都忘得一乾二淨。感性大於理性,女孩們,永遠要謹記社會新聞上的教訓。他們不是主播口中冷冰冰的故事,而是真正會發生的悲劇。有好長一段時間,我好害怕男生,我覺得男孩子都是這麼壞,他們只想著你的身體。但不是這樣的,只是我當時的疏忽,造成一輩子的陰影。

    若人生可以再來一次,我不會讓他進我房間。我不會讓他有機可乘,更不任他擺佈,只因為我愛他。我會愛得更有智慧。我一定會告訴我的女兒要小心,要把自己照顧好。不然長大了,你不自己照顧好自己,其他人不僅幫不了你,還可能會害你。女孩們,他如果愛你,婚前沒有性行為都是可以忍的。他如果珍惜你,他可以自己打手槍打到三十歲,因為真正的愛情是你情我願。

    但願所有年輕女孩們在談戀愛的時候都知道自己在做什麼,祝福你們。

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    1. 姓名保密

      喜歡妳的字裡行間: )

  • Yi Zhen

    光線充足的小學安親班教室,在5樓經營者控管下的高年級教室後排的日光燈一向是不點燈的狀態,必是它黑幕下掩蓋著諸多無法告人的事件吧!

    身心靈正值成長發育的美好年紀,有許多事足夠使我們改變觀念、性格;它總假借著教導課業接近它所嚮往的甜美果實,手掌像花托似地張開包覆著。

    整棟樓層的大小孩皆熟知此事卻避而不談,僅在學童間不斷的耳語,手上沒有任何的證據可以證明它羞恥的行為,至今還有多少受害者呢?不得而知...

    那棟建築仍在 鎮上 學童人數最多的國民小學 對面人欲橫流。

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  • 姓名保密

    「只是被硬摸被強吻而已又不是被上!」
    「小二時發生的事,都二十五年了夠了吧?」
    這是連我自己都不停腦補的話語,也難怪要擔心人家會這樣想了吧。
    真的沒什麼對不對?

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  • 姓名保密

    最不堪的是,傾訴受侵事件之後卻一直擔心別人覺得自己小題大作放不下想太多,或許再補刀似地責罵一頓。
    「如果事情到這樣大概只能去死了吧...」
    反覆地想著。

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  • 姓名保密

    那年我小二,中午從學校放學回來。
    都已經在門口了,煮好午餐的媽媽在客廳看著電視。
    那個渣就在家門口,等著我或是與我類似的小女孩。

    渣說要帶我去找一位阿姨...是啊,隔壁梁先生家真的來了一位年輕的助理阿姨,好漂亮。
    是要去找她嗎?好啊...
    於是我跟在渣身後,隨渣把我帶進我家隔壁小巷子,一個用鐵門鐵皮圍住的地方。

    ...阿姨呢?

    渣蹲下來,要我吐出舌頭,然後用渣嚼了不知道多少年檳榔的紅嘴,吸我的舌頭。
    接著把手伸進我的裙子,隔著內褲,反覆按壓我尿尿的地方。

    我們走出巷子。

    媽媽一幫我開門,我書包還沒放下就走到廁所,洗舌頭。
    開始吃飯,我在媽媽面前哭了。
    原來我這麼小,也知道自己被欺負了。
    媽媽伸出舌頭,問我那個渣怎麼對我,我吸了吸媽媽溫暖的舌頭;
    晚上洗澡的時候,媽媽又問我,有沒有摸我尿尿的地方?
    我說沒有。
    原來我這麼小,也知道這樣的問句不能說實話。

    我們一家人繼續住在那個地方二十幾年,緊鄰著那條巷子。

    我不很確切記得那天穿的便服是什麼樣式,但在心底我清楚的知道,我穿著純白無暇的衣裳。

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    1. 姓名保密

      不是「我們」走出巷子,我不要和渣什麼我們。
      如果可以請幫我刪掉。

  • 姓名保密

    在外面读书,一个人租了个房子,因为房价特别便宜我高兴了好久。房东一家是当地工商局的工作人员,后来发现房东是一个色老头,总是借关心我身体情况骚扰我,乱摸我,还把下体露给我看,经常不敲门跑到我房间里。后来我就学着防他,他一想抱我我就喊救命。之后他占不着什么便宜。
    住了两个月左右他又动坏心思,我在院子里质问他,他不承认还打我,我也动手了,人一来他就说是我打他,我当时气得不行,打电话给我妈,我妈说我不懂事叫我别冲动。
    我打不过他就拼命拉他去公安局,公安局民警一直在问我问题,我心里特别不舒服,好像是我犯事了一样。然后民警说你没有证据,你还是搬走吧,房东也叫我滚蛋。之前租房的时候我们签了一年的合同,我就不搬。
    我吃过饭就回房间了。这时候房东他老婆也下班了,他老婆挺年轻的,说话咄咄逼人,要我为打人负责。我说不想理你们,他们就一直敲,我把门打开说你怎么不问问你老公做了什么好事,那个色老头就说我含血喷人。我就把他老婆单独拉进来把情况说给她,她就说我老公从没做过这种事,你妈说你性格不好,你有没有想过你自己的问题啊?你把我老公打伤了谁负责!我说,阿姨你看我这样的只会读书,体重不到45公斤,我有多大力气?你老公退休了是做木工的,谁打谁啊!我把我手机上的血和伤口给她看,她也不看就叫我搬走,说他们家人都是政府工作人员不要惹急了他们。我就把合同给她,说我不搬,我也没钱住别的地方,要不然咱们法庭见。
    但是在租这个房子的第三个月我还是离开了这个地方。

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  • 姓名保密

    在寫此篇生命經驗整理的作業之前,自己其實一直在躊躇,我是否要寫出這麼多隱藏在自己很內心的事情、自己不為人知的過往?在經歷了暑期實習時頻頻躍出的自我覺察、自己當下出現的情緒反應為何,著實地希望自己再藉著期中實習的過程中,更深入地探索與整理,因此,既然有機會將自己的生命經驗整理成章,那我更應該地誠實面對自我,將塵封已久的回憶掀開。記得有人曾說過,控制自己的情緒是需要經過練習的,我想當我把這些故事寫成文章時,我亦在練習,亦在療癒傷痛了。
    我想我也曾經有過一段社會大眾所認為的幸福美滿的雙親家庭生活,爸爸出外打拼時常不在家,而媽媽在家打理,只是,我有些不記得了,也許是那時還小的關係吧。之後,也不知為何,我們搬了幾次家後,好像有一陣子我跟兩個姐姐寄住在嬸婆家,雖然我有印象但是不深刻,只記得那裏總是黑黑暗暗的,好像是個不太友善的環境。後來開始有印象爸爸跟媽媽會吵架,一開始只是小吵,不太有深刻的印象,直到他們開始互摔盤子、開始叫我們傳話來傳話去、一切開始變得很吵雜,有一次,在他們吵架過後媽媽就流鼻血了,我看到嚇一跳,只看到媽媽對我說著沒事就帶我離開客廳,當時也不知道媽媽為何流鼻血,也沒有想到是不是他們打架了,現在回想起來,那流鼻血應該也是爸爸打的吧,而也是從對爸爸回到家有印象開始,我們要學著分擔家事、學著做他要我們學的事,不是去補習班、才藝班,而是回家洗碗、曬衣服、收垃圾、幫爸爸敲敲(按摩)等等。
    之後媽媽偶爾會離家兩、三天,還記得有一次,媽媽到了很晚沒有回家,我們也不知道是去了哪裡,只記得爸爸很生氣,就叫我們三個站在外面等媽媽回來,媽媽到家時問我們為什麼在外面,我們才一起害怕地回家,當然,最後還是媽媽獨自面對爸爸,但是我忘記這次的結果是怎麼樣了。
    不知何時,知道媽媽懷孕了,當時的我真的有點難以置信,但很快地,某一天上課回家,家裡沒人才知道媽媽生了,我印象中我沒有到過醫院照顧媽媽跟看弟弟妹妹,而是到媽媽出院那一天,我才跟著去醫院接他們回家。回家的路上,大姊抱著妹妹,二姊抱著弟弟,因為那時我小感冒,所以不能抱小孩。回到家時,我還興高采烈地問媽媽:「那男跟女的要叫什麼名字啊?」媽媽才很傻眼的回答我說:「還男的女的!是你弟弟跟妹妹啦!」
    在民國87年01月31日,這一天日子其實也沒什麼特別,是我們學校的返校日,一如往常,匆匆忙忙地自己打理去學校,唯一不同的是,前幾天看見家裡出現了幾個背包裝滿了衣服,那畫面掠過腦海即一閃而逝。回家後,在漆黑的客廳看見未關的電腦螢幕,媽媽打了字,留了言,內容是什麼我忘記了,但是應該是有提到要離家出走的事,因為之後就再也沒看到媽媽了。
    我的童年是什麼時候開始變得昏暗?不曉得,在我混亂的記憶中,有無數次被巴頭的經驗,有幾次是因為洗碗順序不是照爸爸的流程進行而被打;無數次洗菜洗到一半突然被巴背(大概也是因為洗不乾淨吧?);某一次我與姐姐們因為在家裡玩泡泡,被爸爸用玩具高爾夫球桿輪流打屁股,打到有人承認是他用的,那時候,好像是二姐姐背了這黑鍋,雖然有人承認了但爸爸卻毫不留情地多抽了她好多下,好痛…。事後爸爸叫我們三個自己互相擦藥,看著姊姊們黑青的屁股,我想我的屁股應該比他們好一些,雖然我看不見我屁股變成什麼模樣…;大姊姊好像因為數學考不好被爸爸打到眼睛黑青,爸爸說他失手,跟姐姐們與我說到學校如果有人問起就說是撞到的,想當然爾,老師問大姊姊的眼睛怎麼了,大姐姐照爸爸的說法,輕描淡寫地說是撞到的,這樣老師竟然也相信!我心中的吶喊敵不過我的恐懼,因為我始終沒說實話,只是順從地配合演這齣戲,迄今…;弟弟妹妹哭鬧時爸爸會生氣,但是弟弟妹妹真的超級愛哭又敏感,拜託他們不要哭他們也聽不懂,每次都讓我們氣急敗壞,有一次還是忘記是因為什麼事情,爸爸就叫我與姐姐把弟妹玩自己尿布而弄得滿間大便用舌頭舔乾淨。舔大便是第一次,但舔地板可不是第一次,之前就有因為地沒掃乾淨而舔過地板的紀錄,還猶記當時自己會顫抖,那種害怕的感覺若有似無,不想真的舔到想裝模作樣,卻又害怕爸爸發現換來另一陣不知道會發生什麼事情的恐懼;忘記是為了什麼半夜被叫起來打、罵後,跪在漆黑冰冷地磁磚上,然後暗自假裝樓梯上的亮燈是月光,祈禱有一天我能出去找媽媽,即使現在不能出去,但是等我長大就可以了…。
    在爸爸申請到低收入戶後,我們搬來了木柵,住在安康社區9坪大的房子裡。某一天下午,只有念小六的我放學在家,爸爸在睡午覺時,一如往常,他叫我們用按摩棒幫他敲身體,敲著敲著,突然他用很溫和的語氣對我說,你把手伸到褲子裡握住,然後他握著我的手開始發出低吟,天哪,真的是噁斃了,我實在寫不下去那個過程,結束後我拼命洗手,再怎麼洗也洗不掉那骯髒的痕跡。過幾天後,爸爸第二次再要求我進行時,我不知道我哪兒來的勇氣說出我不要,爸爸生氣地叫我走開,我卻如釋重負。
    轉學的生活實在是很不好受,才剛進去新環境,就因為忘記帶作業本被老師點起來冷嘲熱諷了一頓後,我就被班上排擠了。某一次,爸爸叫我至銀行存錢,我就順手拿了一千元,將這一千元拿去請同學喝飲料,在還沒花完贓款之前就被發現,除了被爸爸用藤條打之外,爸爸也叫兩位姊姊一起賞我巴掌,打我打得太輕姐姐也會一起被打,就這樣來來回回我才全盤托出是我拿了錢,於是爸爸馬上打電話給老師說這件事情,並大罵老師指導不周,然後在聯絡本上寫說要轉學,隔天到學校,老師假裝沒看到我,在我面前用冷冷地語氣對全班說:「唷,有一位黃大小姐偷拿爸爸的錢去請同學吃東西喔!」而我也害那兩位被我請客的同學被老師責罵,至此,班上同學更開始對我視若無睹,直到某一次段考我的國文考100分被老師公開表揚,老師與同學才開始與我有較多的互動。
    升上了國中,內心不知為何總是有股莫名的自卑感,或許是因為自己的自卑感在我與人之間形成了一到尷尬的牆,我不知道怎麼與我們班上的女生聊天,他們聊得衣服、保養、品牌、髮型等等,我只知道如何把地掃得乾淨、洗碗的流程以及在合作社打工點貨的種類,還有弟妹在托兒所的生活狀況分享,天才知道我要跟他們開口聊什麼話題,於是,我總是安靜,只有在廁所遇到對他們說,你今天穿得好可愛喔、你今天很漂亮等等的句子來與他們互動,結果不是我把自己搞得很像變態,就是他們覺得我非常奇怪,雖然沒有人刻意忽略我或排擠我,但是我依然默默地被邊緣化了。又在某一次中秋節的前夕,老師將我支開去幫他辦事情,然後向全班同學募集中秋節的月餅與文旦要給我們家,事後,我從許多同學的手中拿了月餅與文旦,看到他們眼中複雜的同情,卻與他們的心好遠好遠。老師的幫忙我很感謝,但是說真的,我卻開心不起來。
    在國三考第二次基測的前兩個禮拜,半夜裡電話鈴聲響起,是警察局捎來病危通知的消息。隔天,爸爸帶著我們至榮總,走在看似溫馨的安寧病房走廊,有一種藥水混和腐敗的味道。志工領我們至一間單人病房,另一位志工喚著病塌上的那個嘴巴微張,臉頰已凹陷如柴的病人:「素婷!素婷!眼睛睜開!小孩來看你囉!」我與姊姊們先後不爭氣地掉下眼淚來,弟弟妹妹在一旁不知該怎麼辦。我看到媽媽用力地張開眼後,時而微閉,時而微張,志工阿姨叫我們靠近媽媽一些,我一直哭,一直哭,然後媽媽輕輕地握住我的手,對我說:「丹丹,不要哭…。」這是他跟我說的最後一句話。
    我的生命經驗只寫到國中階段,高中階段對我而言是一個改變的時期。在實習的過程中,過往的許多經驗被勾勒出來,其實我依舊不確定是哪一個事件使我的情緒湧現,也不知道這些生命經驗應該要被如何處理,寫出來或許是種抒發,是種沉澱,也許亦是一種療傷,但是我想當我將生命經驗中,認為對我產生影響的事件紀錄下來,才更能藉由這樣的紀錄回憶起當時自己所處的情境,對於我在實習中事件發生的反應相互對照,或許可以發現更多的自我覺察。

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    1. 姓名保密

      從早上八點下班到現在還沒闔眼卻被妳這篇人生歷程故事吸引了...看得眼眶泛紅、喉嚨緊緊...很心酸、很心疼,雖然我們素昧平生,但我在遠方祝福妳^_^

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    小學一年級的時候,一年級的學生都會有5,6年級的大哥哥大姐姐來幫我們抬牛奶,那時候我認識了一個六年級的大哥哥,他對我很好,但是這個哥哥很奇怪每次下課的時候會來找我,然後把我帶去學校陰暗的角落,伸進內褲裡面摸我下體,剛開始我覺得很奇怪,一兩次我覺得很不舒服,但是他會用很多理由騙我出來,然後再帶我去很隱秘的地方對我亂摸,有一次他還叫我帶我旁邊的女生一起去,後來那個女生也嚇到了,那個大哥哥後來來找我我都不敢跟他出去。

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    1. 姓名保密

      後來沒有將此事告訴父母嗎?

  • 姓名保密

    小學一二年級時,姐姐班上的同學會每節下課跑來拉我的頭髮掀裙子
    還有跟我一起去上廁所一同進女廁要拉我廁所,跟媽媽還有姐姐講家人都沒有人理會
    我小學時都嚇到想去上廁所都在哭,大人只會認為我是個愛哭的小孩
    然後,家人因為我哭鬧不耐煩賞我幾巴掌
    姐姐又常捏我,捏到我流血,我又哭,接著又是被爸爸打
    高中以前,我常常被姐姐打~
    小學時,耳朵被我姊打到流血2次,手臂常常都是指甲的抓痕 ,瘀青流血很正常
    父母都會給一句,誰叫妳比較晚生,姊姊在跟你玩,我爸只會問 誰打贏
    高中以後不打了,是因為有次真的受不了
    發了狂對我姊吼著,妳在打呀,我馬上報家暴專線
    讓大家看看,他們同學眼中的小可愛有多麼的恐怖
    我姊很嬌小玲瓏,我胖胖的又很大隻
    高中時 ,搭公車 遇到露鳥的阿伯車上很擠他直接拿生殖器官出來玩
    那時搭車剛睡醒,只覺得這阿伯很怪異,怎麼一直摸一個軟趴趴的東西
    (那時還沒反應出來那是什麼東西),搭公車很擠 還遇過裙子被噴糨糊
    由於胖胖發育的太好高中就有E CUP,
    媽媽姐姐最常跟我說的就是 這樣很難看 不要臉
    高中讀女校, 那些胸部很難看 不要臉 造成我是個很沉默的人,連跟同學講話都會害怕
    大學時期,某次跟高中同學去唱歌唱到晚上8點
    媽媽隔天早上就打給外婆 用台語說著 我出去玩 爛女人 不要臉
    大一時,第一次跟男生單獨出門吃飯時,緊張到整個人胃抽筋 口吃 還從椅子上摔到地板
    外表又很外向,個性大部分時間都很文靜跟內向
    逛街時遇到,那種直接衝出來抓我胸部然後就跑掉的
    我的反應也事先呆掉,然後驚嚇

    花了好多時間克服掉胃抽筋跟口吃 大一整個不太敢跟同學講話
    我常常帶學校的同學進COSTCO買東西
    有次認識一個學校的助教,
    他旁聽我同一堂課一學期,想說都同一堂課
    就相約的一起去買東西,由於下雨了,就東西先拿去他家放,
    我其實方向感很差很路癡,到一個完全陌生的地區
    一進去他家,門關起來後,對方褲子就脫掉了,直接抓我的手去幫他打手槍,
    我整個嚇到都傻了,都大四了,男朋友沒交過 男生的手都還沒牽過
    直接抓我的手去幫他打手槍,整個腦袋只剩下驚慌跟害怕
    想脫我衣服跟褲子的時候我都拉得緊緊的跟他說 我生理期來 不要亂來
    除了這樣 我不知道能怎樣,這他家門都關了,我好怕我會被打
    雖然他最後有停下來 說著他太衝動了 說我不願意是我不愛他
    我本來就不愛他 只是好意帶他去買個東西而已 開始想著自己要怎麼做 報警
    性騷擾防治法 要有人證 物證 我呢..........
    我的家人呢? 我能怎樣

    過去出過一次車禍,被台計程車撞 縫了幾針,媽媽整天哭哭啼啼的給爸爸看
    哭著說爸爸不去解決跟對方要賠償,老爸說著,對方開計程車辛苦人
    要錢 叫他去撞賓士,車禍和解完的隔一星期,我真的被賓士撞倒了
    膝蓋跟大腿小腿都擦傷牛仔褲下方都染紅了
    我只跟對方拿了修我機車斷掉把手跟後照鏡的錢,騎車回家了
    媽媽看到我那樣,我只說摔車.... 這次連哭哭啼啼都省了

    從助教家出來後 我的腦袋了想了好幾次 會怎樣
    我只知道 我報警了 我家人的態度 ,我會想去自殺
    那對方的家庭呢 助教家裡都是他一路到大拿書卷獎的 獎狀

    跟閨蜜1說時 她竟然說 去對方家 不就是要跟對方上床嗎 妳賺到了 那男的超帥 身材超好
    跟閨蜜2說時 人沒怎樣就好,當做買次門票 長經驗值
    認識那男方的人說 他有女友的 別計較了 ,到時候她女友去自殺怎麼辦
    可是 可是 我心底很痛苦

    我已經分不太清楚 人與人之間 正常的接觸底線在哪裡了
    冬天 同學會突然然摸著我的臉 你今天好漂亮 或抓著我的手 今天好冷
    我心底會覺得很怪異懷疑自己 這是正常的嗎

    剛開始求職時,如果
    人資跟主管是男的 只要會議室的門一關上
    我講話就開始口吃 胃抽筋 手在桌面底下抖,面試完 直接沖廁所吐,
    整整這情況2個月後,才克服

    工作後,事情很多時,男同事直接抓起我的手 每一節每一節的揉捏 說今天很累時
    隔2天後.我直接找主管 說我不想做了

    交了男友 回述這段時
    他離開了...."妳很髒"...
    我也對交男友全然都沒什麼期待了

    我想遇到事情時,請給 你周遭的人陪伴跟關懷,
    現在回想起來 很感激我的摯友

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    1. 姓名保密

      加油,我也是大胸部的女生,在成長過程中也有些不愉快,但後來透過運動跟閱讀及其他探索方式愛上了自己,你也一定可以的,加油!

    2. candyjia127

      看了妳的文章,真的很心疼...我也想當妳的朋友!

  • 姓名保密

    精心打扮準備見朋友,在公車上被摸屁股,我憤而一揮手臂用力打了下去。竟被反咬一口[你幹嘛亂打人?!]。 我氣得把畢生所習得的髒話用盡,換來的不是保護而是衆人的冷眼旁觀以及詫異,甚至回家后以爲跟家人說會比較好,但卻得到[誰叫你穿那麽短]的評語。我怎麽穿不代表你可以怎麽對我。這社會怎麽了?

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    1. 姓名保密

      如果今天角色對換事男生穿著吊嘎露出結實的肌肉
      那你就變成一個淫蕩至極的女性了!
      說甚麼男女平等根本只是幌子
      今天看完女人迷後才發現
      原來我們對於社會有很多不滿
      但是都被社會束縛了

  • 姓名保密

    在我最天真的時候
    你用你的霸道將我雕塑成一個娃娃
    你在乎我,也不在乎我
    我只是個任憑擺佈娃娃

    在我還有意識的時候
    娃娃哭了
    你並不喜歡一個愛哭的娃娃
    於是把我送給了另一個霸道的人

    在我全身瘡疤的時候
    你用你的輕蔑將我雕刻成一個娃娃
    你不在乎我,我只在乎你
    我依舊是個走投無路的娃娃

    在我還有呼吸時
    娃娃哭了
    然後眼淚乾了
    眼睛亮了

    改變我的不是你們
    是我自己
    我感謝我自己
    你們只不過是扮演我感謝的事情中一個不可或缺的部分

    我當然恨你們
    因為我愛自己
    但我也沒有時間恨你們
    因為有更值得我愛的人

    謝謝一切讓我變成現在的樣子
    我喜歡我的轉變
    這讓我放下你們
    但是抱歉
    原諒,還早得很

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  • 姓名保密

    小時候看到爸爸打媽媽,他酗酒,吸毒,犯法..... 等等,使我們無法在家住的安心,每天都害怕自己會不會被打.... 聽到無數次媽媽的哭聲.... 我曾經一度起了殺死爸爸的念頭,終結我們的惡夢..... 最後媽媽忍受不了,帶著我和弟弟永遠離開,也開啟新生活,現在媽媽有房有車有積蓄,我們活得很開心,謝謝老天爺眷顧我們.....

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    1. 姓名保密

      祝福你們一家三口!!

  • Kyrah

    小學一年級的時候我會抓男同學的雞雞…我怎麼想都想不透為什麼當時候
    會做這種事,我沒有跟任何人提過,也似乎沒有“被害人”向家長告狀過,其實我一直被這件事情困擾,他一再提醒我是小時候多壞多愚蠢,以至於我連小學同學會都不敢出席,我選擇在這坦承這件事雖然不曉得恰不恰當,但我想要向那些男同學道歉,對不起

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  • Yi Syuan Pan

    有曾經在求學過程中和上班中碰過異性的言語騷擾和猥褻的表情動作
    著實讓我覺得很噁心
    也被不舒服的觸摸過肩膀和背部
    不過那都過去了
    重點是 女性要勇敢大聲說不
    不予理會只是給爛男持續傷害你的機會

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  • 姓名保密

    最長的就是被言語的騷擾 感覺很不舒服...
    乾脆裝作沒聽到才是

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  • 姓名保密

    曾經到一間公司上班,老闆告訴在某日告知我過兩天要到台中出差,很臨時的通知我,
    當時就只有我跟老闆一起下台中,明明是下午的會議卻一早就下台中,說是要先去心之芳庭走走,
    結果到了下午一點,他卻跟我說客戶說取消無法今日開會,我想這是一場騙局嗎?
    讓我更害怕的事情發生了,他卻說他這樣再開回台北會疲勞駕駛,他就說:先來去休息泡個澡,
    我臉都綠了,就這樣車子開進汽車旅館,我害怕的一直將手機畫面停在119,後來雖然是平安沒有發生任何意外,
    但是內心受到的那種煎熬跟恐懼,讓我現在非常害怕跟男主管單獨在任何一個空間。哀...

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  • 姓名保密

    在念國小約2~3年級時~曾經一次在課堂上被男同學摸屁股,當時有馬上跟老師講,老師還是女的,但當時老師的反應就只有問問我後面的男同學有沒有摸我,男同學說沒有後,老師就作罷了,當沒事般....

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  • 姓名保密

    還記得8歲左右時常到隔壁鄰居哥哥姐姐家玩
    有一次他們突然把燈關掉說要玩不一樣的遊戲
    他們把衣服脫光 也把我的衣褲脫掉 要我躺下
    看他們玩 他們開始親吻 撫摸對方
    鄰居哥哥要另外一個姐姐躺下 開始親她的身體 撫摸她的身體 用手摸她的下體 我不懂他們在做什麼 只知道哥哥姐姐笑的很開心
    後來哥哥就說 換妳來玩了 他開始摸我 親吻我的身體 舔我的下體 我覺得很奇怪說不想玩了
    他們就說不行 要玩完才可以回家 不然他們以後都不理我了 我就呆呆的躺在那任由他摸我
    之後我再也沒去找他們玩 一直到小四上健康教育我才知道原來我被性侵 那之後我一直對性感到害怕 覺得自己很髒 沒有辦法接受自己!真的覺得性教育是不能等的,要從小給孩子正確的觀念保護自己!

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    1. 姓名保密

      納還有那些鄰居哥哥姊姊的聯絡方式嗎 或是他們的本名 可以去告他們

    2. 姓名保密

      在好小好小的時候,對於性,我也沒有很了解,
      只知道住在隔壁房間的大哥哥,常常會透過窗戶叫我過去他房間玩,
      幾度的將不願意的我從窗戶拉抱過去,
      然後用他的手指一直弄下體,
      還記得,有天晚上因為摩擦的疼痛,
      一直哭一直哭,爸媽也非常不解雖然幫我上藥了但我還是一直喊痛。

      自從高中後意識到這是性侵害的時候,
      面對大哥哥,我才開始保持距離....。
      這件事,直到後來我才跟媽說,
      媽都嚇傻了。

    3. 女人迷主編 Audrey Ko

      真的!
      很多時候都是等到長大了回想從前,才發現原來這就叫做「性侵害」或是「性騷擾」甚至是強暴
      從前的健康教育關於男女生殖器或是性行為的章節常常也是草草帶過,更讓許多人對於性和身體懵懂無知。
      謝謝你寫出你的故事 :)

    4. 姓名保密

      在性教育這方面以前真的太封閉
      導致許多孩子在懵懂無知的情況下
      被傷害或傷害別人..

  • 姓名保密

    高中搭公車時曾經被摸屁股...但那時候不敢出聲、選擇隱藏,如果是今天的我將會更勇敢!

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  • 姓名保密

    有的時候搭乘大眾運輸工具 明明旁邊還有很大的空間 有些男性就是要很靠近 讓我覺得很不舒服 都要主動離開他們 又怕自己受到傷害 往後再搭乘的時候都會選女性朋友較多的地方搭乘

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  • 姓名保密

    兩年前搭乘板南線到西門町時,
    在擁擠滿是人潮的車廂內,
    有人一直''磨''我的背部。

    一開始還以為是因為太過擁擠,
    因此我挪了一下位置也換了姿勢,
    那個人仍然貼上來,繼續''磨''著我的後背......

    那種感覺真是超級噁心!!!!!!!
    導致日後我搭捷運都會特別防範陌生男子。

    0
    1. 姓名保密

      以後遇到這種事情 建議可以大聲(喊給旁人聽)說 現在跟我去警察局做筆錄

  • 姓名保密

    我是香港的讀者。被性騷擾後,常常一個人出門的時候,都會害怕到多人的地方,甚至會不敢跟人擠上扶手電梯,只能走樓梯上幾層樓。 高小的時候,曾經在地鐵剛到站的時候被抓屁股,但是轉身什麼人也看不到, 應該早就跑掉了,我當時也以為是自己的錯覺...... 上了中學,被故意踫胸、換大腿(後知後覺的我常常當下以為他們真的是不小心才會弄到我)、抓屁股的事情愈來愈多,令我害怕跟比我年長的男生接觸。而我遇過最變態的事是被騷擾。(以下將有一點香港的廣東話)

    我一個人坐MTR,突然有個大叔(戴墨鏡+衣著奇怪)叫我旁邊的啊叔讓位給他(卻不叫我讓位,事後回想,他是早有目的)。他無拉拉捉住我的手臂(我不肯定他有無碰到我其他部位,太驚),我shock左幾秒。然後,他不停地同我搭訕,超大聲。同埋,我已經講明"我不喜歡被人觸碰" 他依然捉住我差不多6,7次, 甚至連個手腕都捉埋。我當時已經驚到傻左,不懂得走開。Luckily , 我旁邊再旁邊的大叔有幫我分散個變態的注意力。個變態叫我打他的名給他睇,又叫我影他相。旁邊再旁邊的大叔話在MTR影相的犯法的【<--這是嚇他的,不是真的會犯法】,叫他訓覺,咪噪。至少他無出聲後,我在鑽石山站,finally想到要下車!之後5知點,我回家的路上,覺得自己的手被他捉過,覺得好噁心。返到屋企後,我去洗手間,真系嘔左出黎 ....ORZ

    真的超噁心,遇上了變態。可是,這些事也不好開口。就算跟爸爸媽媽講,他們也不相信我的話。曾經想過我去喜歡女生好了,不用再跟男性相處,會輕鬆得多。只是因為宗教信仰的關係,我選擇面對這些事,鼓起勇氣,重新學習與男性相處。現在也慢慢學習當中 :)

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  • 姓名保密

    看了大家的故事,我覺得大家真的很勇敢,很勇敢的去面對自己曾經如此痛的經驗,我也深刻地感受到很多人還是懵懂無知的時候遭受到這些事情,華人的社會裡面視「性」為一種難以言喻的羞恥,因此很多孩子在遭受不當的對待時並不知道那是什麼。
    我記得我幼稚園的時候被班上的男同學強吻,之後告訴老師,老師只是處罰了那個男生,卻沒有處理備受驚嚇的我,我後來才知道已經有很多女生被那個男生強吻,但是事情卻一再發生....
    小學的時候班上的男生因為好玩所以露出生殖器,惹得所有女生驚叫連連,卻在事後沒有一個人敢跟老師說.....也包括我.....
    上了國中,女生被消遣是一種常態,在那個年紀,性是一種玩笑。
    在我上了高中以後,我曾經在公車上被別人摸屁股,但是因為我那時候不覺得自己是那種可能會被性騷擾的長相和身材,始終都不敢出聲....就這樣忍到下車,卻一輩子後悔那時候沒有即時求救.....

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  • 姓名保密

    國小常在路⬆️被不認識的丫伯摸背(那時不知這就是性騷擾!)
    小一被同校6年級大哥哥摸下體(真的很可怕!)
    出社會後在西門町被色老頭摸大腿⋯

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  • 王耀慧

    其實我小3小4時候,好幾次被旁邊的男同學摸下體,他還一直問我有沒有什麼感覺,我都回說沒有,到換座位後才沒有這樣被他騷擾,當然我也問了和他同桌的其他女同學有沒有被他摸過,他們都怯怯的說沒有,小5分班後我才聽說那男同學家有問題等等之類的耳語。
    到我上高中時候參加學校的運動會,因為要排演所以比較早到學校,剛好迎面而來一個機車騎士向我裸露私密處,遇到暴露狂,我頭轉都不轉往前衝,他還在我後方講些汙衊的話語,後來我在跟同學閒聊時候,要其他人小心有變態時候,居然有人認為是我自己的錯,感覺超淒涼的~
    大學時期更誇張,居然有人企圖跟蹤我,我永遠都不會忘記那男子的樣貌,要不是在火車上一名OL突然抓住我的手並用眼神警告我,我這輩子真的超感謝那位OL,下車時那名OL還一直盯著我,而那名男子也跟著我下車,我趕緊混入另一車廂下車人群甩開那名男子,最後我搭上手扶梯看見那名男子又回車廂去了。
    在來就是今年,又在捷運遇上暴露狂,一被我發現便身手俐落的拉起拉鍊,應該是個慣犯,居然還是個帶老婆的傢伙。
    這社會總是對女體有很大的惡意,錯的不是我們,而是這充滿惡意缺乏同理心的社會。就不匿名了~

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  • 姓名保密

    非常 開心我這網站讓我可以好好說出我心裡的話....

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  • 姓名保密

    我三十多歲時,有一次在門口碰到一位比我年長的女同事,她邊走進來邊往外看,好像說碰到一個男生怎樣,她剛剛追過去,跟我說:「已經這年紀了,才不怕他。」

    有人懷疑女廁有人偷窺,但都抓不到。有一次我賣力搬書,調整書架上的書之後,到廁所裏整理一下衣服,開門出來,剛好有位男生也開門出來,他看到我,拔腿就跑,我追出去,在他身後大罵:「你幹什麼?」

    這女廁很小,只有兩、三間,原來他先躲在其中一間,有女生進去,估計她脫了褲子之後再出來,在門縫(空隙很大)下偷看,或聽尿尿聲,裏面的動靜吧!……,女生就是有覺察到,也來不及穿好衣服出來。

    有一次有人發現門縫下的球鞋不尋常,跟我說,我去看了,也覺得是男生,就派人守在門口,看出來的人是誰。等了很久都不出來,就報警,警察來敲了很久的門他才出來,是位年輕男孩,將他帶走。後來聽說也沒怎樣。

    大學時我在女生宿舍的浴室裏,發現有人爬上窗戶偷看……,

    只要是「女」XX的地方…..,好像就充滿了誘惑,吸引男生去做些莫名其妙的動作;反過來,對女生來說處處不安全,處處是危機,會碰到不舒服,隱私被侵犯的可能。這樣的事情什麼時候才不要被列為「天性」呢?

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  • 姓名保密

    當我年紀漸大時,比較放心又很高興的一件事是:碰到性騷擾的概率大幅降低。

    我小學或國中時,在一群人圍觀某事之後,我後面的裙子沾到黏黏的東西,後來才明白那是精液;搭火車時,一上車在走道被男人摸胸部;我爸是鄉下派出所的主管,有一天早上起床後我發現感冒了,媽媽忙著做早餐,要我自己去給街上開藥房的密醫看(通常都給他看,只有他一家),他在聽診時一直摸我剛發育的小乳房,我警覺到時,不知道怎麼辦才好,忍耐著回家,告訴爸媽,爸媽一起去罵他(只有「罵」而已)……

    小學時,聽到女同學們在互相提醒要挺胸,有人說:「XX老師說要挺胸,乳房卡大顆(台語)」說這話的是男老師。在選跳遠選手時,幾個女生賣力地跳,成績不如老師的預期,男老師在旁邊說:「屁股那麼重。」

    在另一所小學,有一天下午班上有位男生,一直摸我,弄我,像蒼蠅一樣趕不走,我回家告訴爸爸,他穿著警察制服跟我走回學校,「說」那位男生,窗戶上爬滿了看熱鬧的小朋友--對了,老師呢?沒有老師的影子,沒人去告訴老師,我想老師也是不可靠的,找爸爸比較可靠,同學都知道我爸是警察,也敢對我這樣。

    我總覺得女生老是被視為年幼可欺,隨時可以碰觸,想怎樣就怎樣,因為這麼做了,也不會怎麼樣(像那位密醫,除了我爸媽知道外,只有他太太聽到,他根本不會怎樣)。住礁溪時,有溫泉的地方,就有色情業,多少女孩「去賺」。青春美麗對我來說是危險的,一點都不高興,不被祝福的,尤其容易被拿來賣錢。

    我懷第二胎時,為了自己帶老大,改上晚班,晚上十點半下班,經過台大前面的地下道時,有人摸了我後面一把,我回頭,看到一個酒氣沖天的男人,嘴巴喊著:「摸XX」,過了一下我才意會到他在說什麼,很害怕地快快走出地下道。好像永遠都走不出被騷擾的惡夢。

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    為甚麼玩弄我的身體?
    女人有那麼不堪嗎

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  • Hilda Wu

    我本身是一名跨性別者(男跨女),我在15歲時因為家庭對我的身分不接受而有家暴問題,因此逃出家門,走投無路的我投靠一名中年男子,最後被他性侵得逞。其實我想向社會大眾傾訴一件事情,所謂的跨性別女性(男跨女)比一般女性更容易面臨性騷擾、性侵害、性暴力,因為很多男性對我們抱持著嘗鮮與獵奇的心態,常常把我們都當成性玩物,而我們的普遍階級也很低所以常受害,但司法警政醫療都對我們不友善,絕大部分的狀況都不會申訴,社會也不認為性侵我們這樣子的人有多大不了,女性受暴的議題中,跨性別女性(男跨女)的發聲位置往往是缺席的!

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    1. Rebecca Shih

      你很勇敢,而且說的非常對,社會和世界對你們常常並不公平,在這條路上還有很多年要走,希望你堅持走下去,加油!

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      我覺得你好勇敢,社會真的應該要有所改變!不論是男是女性別為何,都應該擁有被珍惜被愛的權利!!!

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    我第一次被騷擾是在很小時候~還記得...是在5、6歲而已,也是被與家裡大人友好的伯伯,他趁背後抱著穿短褲的我手指悄悄摸我私密處....
    第二次 是在高中時上學途中走在人煙較稀少的小巷內,一名國中生從我背後騎腳踏車來 經過我身旁時突然往我胸部捏了一把....
    第三跟第四次一樣,在某次自己從事只願意以手 半套的幫對方服務的援助交易...連續2次進旅館後遇到想強暴的客人.....
    從此....我不敢再跟人約進旅館了....

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    第一次的性騷擾經驗是在國小四年級,來自與家人友好的叔叔,第二次的性騷擾經驗在國小五年級,來自社區的阿伯,而第三次與第四次的性騷擾經驗則是在國中。小時候不知道那些事情可以被說出來,那些事情是性騷擾,那些事情可以找人求助。而我現在只能將這些事情用時間序的方式留下來,希望有一天我可以真的不帶情緒的侃侃而談。

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    曾經聽過好朋友說過面對到的傷害...那是要經過多大的勇氣,講出來的時候還是很片段、很碎裂,雖然已經是20幾年前的事件了。聽她曾經想要求援,周圍的人卻告訴她這不是什麼大事、對方沒有問題。雖然事過境遷,這個記憶永遠會記在心裡、記在身體中、記在皮膚的每個細胞內。第一次聽到時,我震驚的是好朋友閉口了 20 幾年,就因為 20 幾年前還是小女孩的她求援時,沒有人能夠傾聽,沒有地方能讓她說出真相。我想要對好朋友說:「親愛的,雖然我們不能回到過去把那一段完全抹去,但能夠說出來,真的很勇敢。不要覺得自己是破碎的人,只要妳勇於做自己,用豐盛的心好好的愛自己,妳會因此完整。」

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    可能現在的我還不夠勇敢,就先讓我用匿名的方式分享吧。(也希望寫著寫著,我可以越來越勇敢,期待遇見這樣的自己)

    記得是小三的時候,走在路上看到一個大概三十幾歲的大哥,天氣很熱的夏天裡,他卻穿著看起來很熱的大衣,看起來很像生病了。
    我走過去想看看是怎麼回事,結果他把大衣打開,下體大力晃動,還大聲訕笑。
    我趕緊甩頭跑掉,一邊跑,卻一邊聽到他的笑聲越來越大聲,彷彿迴盪耳際。
    現在想起來,還是覺得很恐怖,還是不能理解為什麼他要這麼做,甚至不知道同一天是不是有其他跟我一樣的小學生,也這樣逃走了,覺得再也不想靠近陌生人。

    那是我第一次看到男性生殖器,卻也是一次非常非常非常糟糕的經驗。
    糟糕透頂了。
    總覺得在那次的經驗之後,讓我對於男性生殖器有莫名的恐懼。覺得它是會傷害我的東西。
    花了很長一段時間才克服這樣的恐懼,說服自己不要怕,說服自己不要擔心,說服自己相信身邊的男友會好好對待我。

    也很感謝遇到了願意跟我一起走過來的人。

    我只是想說,很感謝有這樣的平台,讓我可以講出自己的恐懼。
    講出來了,我好像也可以不怕一點了。

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    我很高興有這個地方可以讓我們說出那些,曾經的、不堪的、一直在心裡的記憶。

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    1. 姓名保密

      覺得有這樣的平台,能夠讓那些受過傷的心靈得到一點舒緩,甚至是解決的方式,真的很貼心,希望讓那些破脆的心靈在這裡找到更舒服的方式,說出那些不敢開口的痛,讓傷痕慢慢修復,讓所有男人女人都更愛自己更愛他人:)謝謝女人迷

    2. 姓名保密

      其實只要你願意說,你會發現,有人願意在這裡傾聽。

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