作者陳安儀在被問及婆媳問題時,曾說其實自己不愛談婆媳關係。因為其實婆媳關係跟世界上任何一種關係一樣,核心都是人與人的問題。婆婆也是人,也有喜怒哀樂,在不解她的舉動之前,或許我們可以停下腳步多想一下。作者戲劇化小姐提供三個解方,化解婆媳之間的尷尬。

婆媳問題像是一個千古不滅的遊戲,古時候被婆婆活活整死的媳婦大有人在,現在則是媳婦仗恃著自己老公對自己的寵愛,把婆婆給整死的社會新聞比比皆是。

親愛的女孩,請記得,那是生養妳愛人的女人。

妳因為婆媳不合的關係,鬧到夫妻兩個人幾乎大打出手,肚子裡的孩子都差點承受不住這樣的怒氣而離開,妳逃回娘家後,寫了一篇萬言書,字字血淚,控訴著自己的委屈跟難過。替妳看完了這篇血淚家書,除了嘆氣,我也說不出第二句感言。

每個女人都希望自己能夠從父母手中的掌上明珠,之後轉到另一個珍愛自己的男人手裡繼續做公主。可惜現實生活讓妳拿起了拖把跟鍋鏟,還有另一個嘴裡的母親在身後的不斷指點。最後妳終於尖叫著崩潰,逼妳的丈夫站在妳這邊,逼那個妳口裡叫著的陌生母親改變。(推薦閱讀:從兩個人變成兩家子的事:學會優雅面對婆媳問題

「聽我說話!聽我說話!聽我說話!」妳完全失控。

嘿!妳不是公主,也不是當年那個18歲的嬌貴金絲雀。原生家庭的開明與後來家庭的傳統,讓妳適應不良,但結婚本來就是兩個家族的事。我明白妳想要我給妳一個方向甚至是答案,但這是妳的人生,我負責不起。只有幾個建議跟方向,我希望有這方面相同問題的女孩可以一起去思考。

一、 在他們什麼都不改變的情況下,妳還能忍多久?

或許不該說還能忍多久,而是妳還願意付出多少心力去溝通?現在的妳,已經不再是當年那個小女孩,不要再成為情緒的奴隸,吵架的主要目的是為了解決問題,不是製造更多的問題,更不是要跟自己愛的人爭輸贏。吵架永遠都是兩面刃,傷的都是最愛自己的人。

那個人是妳想要攜手下半生,每天吵吵鬧鬧,但更要嘻嘻笑笑的過日子的人,不同的生長環境一定會導致摩擦與不合,但妳還是選擇了跟他攜手共度餘生,生活本來就不只是愛情,更多的是現實與困難,沒有一蹴可幾的改變,就如同妳也無法做到,所以多給彼此一點時間,退一步,才能進一步。(推薦閱讀:關係再親密也想有自己的空間,結婚不是沒了自己人生

二、 靠自己的力量,妳還能做什麼?

這句話的意思不是只有妳一個人努力就可以,也沒有要妳孤軍奮鬥的意思。

但人總是指著別人、要求別人改變,而總是會遺忘了自己還能做些什麼。而且,從自身改變起,製造出來的漣漪,更會有意想不到的效果。更重要的是,若妳總是說,要自己的老公出面做自己跟婆婆之間的橋樑,什麼大小事都要透過他才能解決,那等於是將整件事情的決定權交到了別人的手中。但更應該掌握自己的命運的,還是自己。

試著問問看自己,要怎麼讓自己的婆婆更認同自己,不是卑尊屈膝的委屈自己而已,而是要怎麼消除婆婆對自己的不安全感與疑慮,讓婆婆知道,妳真的可以把她愛了一輩子的男人給照顧好,而妳也會盡全力的去愛她這個母親。

看看自己的母親跟自己的阿嬤,相處了三十年後,妳們難道還會覺得彼此不是一家人?

三、 妳努力的方向、目標跟停損點在哪?

一定是因為妳還愛著這個男人,所以妳會想要試下去。但各種的努力都不是要妳委曲求全,捨棄自尊,這些互相溝通、互相退一步、互相體諒,妳的下巴都應該是驕傲的抬起頭的。

倘若一切付出、體諒都被視如敝屣,那什麼時候該轉身離開?這是我們最不願意去面對與思考的問題。但人在愛一切世界萬物之前,最重要的,還是愛自己。如果自己的愛,不能被看見,不能被珍惜,那些口口聲聲說著愛自己的人,也不願意體諒自己時,我希望妳,好好珍愛自己。

看似兩個「女人的戰爭」,不是個容易解的題,也或許永遠無解,但需要每個女人用無限包容的愛與智慧去面對。


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