womany 編按:
我們總說「天下,沒有不是的父母」,但仔細想想父母喜歡的路,不見得是孩子想走的路,而孩子不該做父母的複製品,用來完成父母年輕時未竟的心願。其實我們沒有任何權利去決定一個人的生命走向,即便是
孩子,他有他自己的方向,我們能做的是愛他支持他引導,也從他們的身上,學到我們一直以來都還不會的事。快來聽聽丁寧做媽媽後,最深的體悟。(同場加映:從老外父親身上看到的四點長處


尊重孩子!取決於你希望你跟孩子是什麼樣的關係。

前幾天有個新聞,小提琴家陳美出現在這次冬季奧運滑雪代表隊,她說她小時候同時學習小提琴與滑雪,她深愛這兩者,但她母親發現她在小提琴上的天賦後,禁止她從事任何可能會傷害到雙手的活動,她在她21歲時開除了同時身為她經紀人的母親,之後8年沒見到她母親一面,今年35歲的她帶著對滑雪的喜愛與天份,用他父親的姓氏,只經過2個月的正式訓練,就代表美國隊去參冬季奧運了,在一次訪談中她提到與母親的關係:「我受夠了那種情緒的牢籠與壓迫,我甚至20歲之前都沒單獨走過馬路!」

我聽得出來她的憤怒,不被尊重的憤怒。

沒有人可以在不被尊重的狀況下活得開心,即便是小孩子。

舊式東方人教養孩子的模式,充滿了不尊重,從「天下沒有不是的父母」到「父母命難違」,誇張到指腹為婚,不斷跟我們說父母有多辛苦,所以我們一定要聽話,不聽就是不孝,不孝問題就大了,以前我也是如此認為,所以我不頂嘴,但常常是你們說你的我做我的,我不太跟父母聊真心話,我只選擇說他們喜歡聽的或是不讓他們擔心的,當然,那時他們也不太了解我。

這是大多人與父母的關係,最親近的陌生人。

在跟隨我的啟蒙老師 Tara 學習瑜珈的時候,她說,你跟母親的關係等於你跟感情的關係,你跟父親的關係是你跟金錢的關係,我聽了頭大,但仔細思考真的也是,我不相信愛情,我不信如果我沒了這些外在條件他們會愛我,我同樣不相信我母親會無條件愛我,所以我很努力想紅想賺錢給她,我跟我父親疏離,很難聊天,很少接觸,我內在是缺乏父愛的,但卻裝作我不需要,我跟金錢關係也是如此,於是,我花了好幾年從新修復我跟父母的關係,現在我能輕鬆跟我母親說「不!這不適合我」,跟父親無所不聊,我很享受這樣的親近父母親。(感動推薦:面對只活十天的小生命,這對爸媽決定這麼做...

有了孩子後我更相信,無論孩子長的是圓是方,父母親的愛就是無條件的,但要尊重一個小不隆咚,什麼事都要你來幫忙的小東西真是個大學問。

我必須承認我一開始是那種「我說了算」的霸道母親,可能有一點點遺傳,因為我媽很嚴厲,有一次 Audrey 一歲多時,我餵她吃飯,但她那天很「番」,我想跟我媽媽在有關係,我生氣到將餐椅搬到房間關上門,就是一付「老娘跟你拼了」的架勢,要她搞清楚,我才是老大!那天我倆當然都很不開心,她哭翻我氣翻,我媽在外面難過翻,事後我想了一下,我不可能每餐都跟她這樣拼,我會先瘋掉,再者我想,如果我是她,也許我今天就是真的吃不下或不想吃,但有人逼我吃我會怎樣…..我突然懂了,我要將些事情轉換立場來思考,我才能做出不傷害彼此的決定。

而在那時之前,Audrey比較愛黏她爸,可能是跟著我總沒啥好事。

但我也知道不能事事尊重或順著她,如果一切沒規矩,就像進入迷宮或糖果屋,會無所適從,到底要吃哪一個或走哪裡,反而會增加孩子的焦慮與無法自律,所以,我需要的只是建立指示牌, 但不需要牽著她走。(親密是教養的起點,教孩子好好「玩」

我給她的規則很簡單,好好吃好好睡好好玩。

不吃飯,就餓到下一餐,沒水果沒糖果沒卡通,我不逼她吃;該睡覺時不睡吵鬧,就起來罰站,不要睡;玩耍時要躺在沙堆趴在地上隨便她,除非太危險我絕不干涉,反正回家全身換掉就好,所以她不太跟我爭執,我說回家她就跟我走了,包括在選擇才藝課程時,也以她喜愛為主,試上過課後我會持續問她幾天她喜不喜歡,喜歡再上,不喜歡就不要了。

但馬修就顯得很緊張很多,例如,以前我走在馬路上也會牽緊她的手,深怕她突然爆衝,但有一次我看到個大概兩歲多的外國小女孩自己走在前頭,後面是媽推著嬰兒車,最後面是爸爸,在仁愛路上,大家都好輕鬆悠閒,我想如果是馬修絕對會抓緊 Audrey的手搞得很緊繃,於是我決定要效法,我要當個悠閒的媽,我嚴肅的跟 Audrey 說,過馬路要牽爸媽的手,一過馬路就可以放開了,她開心死了,每當要過馬路她會自己牽住我的手,一過立刻狂奔進公園玩,我設定規矩,她來遵守,她喜歡的,我不干涉,所以她不太跟我吵,她知道我說不就是不,所以她越來越愛黏我,但馬修依然喜歡隨時隨地牽著她的手。(外國的他們怎麼教孩子:法國式教養讓父母好輕鬆,孩子好快樂

當我第二次懷孕開始,我花很長時間跟馬修討論這件事。

我提醒他,孩子要愛跟你,你才能減輕我的工作,否則我懷孕她又黏著我會很累,Audrey 有著我的性格在,是不能被強迫的,她不會妥協就會搞得你生氣她憤怒,何必呀?例如有一次我們去逛跳蚤市場,剛開始我牽著她,但她發現很多東西很有趣就鬆開手跑去看,我跟在她身後,只是提醒她要小心不要弄壞,但後來馬修就堅持要牽住她的手,他說:「我是父親,她要跟著我!」Audrey不斷哭著甩掉他的手跑到我這裡來,說要媽咪,於是馬修更生氣,他覺得有損父親的威嚴。

「有時你要跟著她,不然幹嘛帶她出來,她會很無聊耶!小孩對什麼都好奇很正常,而且她也要學習小心碰觸東西啊!」我氣著說。回到家我們聊了一下。

「你希望她對父親的記憶是什麼?是一直說不要摸不要碰不要做的印象,還是支持她,給她依靠給她自由的父親?如果你一直要「堅守」父親的權威,她只會反抗你並且越來越黏我,我只會越來越累,更別說你要幫我負擔些什麼了,因為她不想跟著你呀!又不好玩。」

我只能說馬修真的很愛我們,他慢慢在調整他自己,只為能讓我更輕鬆,讓女兒想黏他,我常覺得好老公不是從天上掉下來的,是你溝通爭取來的。

但尊重是雙方的,即便孩子小,也要學會尊重他人。同時我也跟 Audrey 訂些「有關於我」的規矩,例如,我的化妝品不能玩,我的抽屜不要自己開,我寫作時不要吵我,講電話時不要大聲跟我說話….等,不然,「媽會變恐龍」,變了恐龍就會不想理妳照顧妳跟妳說話,剛開始她不懂,我就用拿走她心愛的玩具或她在看卡通我擋住畫面比喻給她聽,她就理解了。

尊重必須從小開始建立,有空間就會有想法,才會有主導自己人生的能力,我們也不會變成虎媽或虎爸,或期待孩子來榮耀你,讓他人生在被剝奪主導權之下,成了個對自己不負責任的人,或沉溺於受害者的角色。(推薦閱讀:教孩子從小好好寫字,為自己負責

孩子不是父母的複製品或是來完成父母未完成的心願,我們沒有這個權力來掌控孩子的人生去向,我覺得父母的責任只是,愛她支持她,教養她引導他,希望在她迷惘時第一個會想到我們,相信我們的智慧能幫他渡過難關,同時在裡面學習更多功課,跟隨著孩子繼續成長,這樣我們的人生才會不斷升等,才不浪費有這個機會成為父母親。

●三階段呼吸法

在教授孕婦瑜珈的過程,學生生產完的回應,都是說腿力與呼吸法對她們在生產的過程幫助很大,於是,是時候練習呼吸法了。

在瑜珈的呼吸法裡,都是鼻子吸氣鼻子吐氣,除非有特別的需求,當你用鼻子進出時,一來可以確實將氧氣帶進腦部,只要腦子充滿氧氣,情緒就會鎮定,身體全身的肌肉都是活躍有彈性的,器官都能維持正常運作,二來,鼻孔裡的鼻毛可以過濾灰塵,同時有掌控呼吸速度與容量的功能。

而這個呼吸法也可以讓孕婦或一般練習者,放鬆肩頸,日漸變大的腹部會往上壓迫胃與胸腔,讓孕婦呼吸困難,這呼吸法也能幫助推開橫隔膜,增加胸腔呼吸的空間與容量。

1,坐在一個舒服的位置,或是瑜珈磚上面,坐骨往下推,胸口往上延長拉直脊椎,但不要將肋骨往前推。

2.雙手來到腰部,四指併在前大拇指在後,肩膀放鬆,吸氣八拍吐氣八拍,做八回合後,放鬆手,休息幾個呼吸。(1210167)

3.雙手張開後彎曲手肘,將大拇指放在腋窩裡,四指緊併,肩膀放鬆,吸氣八拍吐氣八拍,八回合後,放鬆手,休息幾個呼吸。(1210169)

4.雙手臂先來到耳朵旁,彎曲手肘將手掌交疊貼在肩胛骨中間或頸部後。肩膀放鬆,吸氣八拍吐氣八拍,六回合後,放鬆手,安靜的檢查一下現在呼吸的感覺。

 

一起回顧,那些孩子教我的事
〉〉孩子教我的十二堂課 第一課 相信
〉〉孩子教我的十二堂課 第二課 放下
〉〉孩子教我的十二堂課 第三課 不比較
〉〉孩子教我的十二堂課 第四課 接受改變
〉〉孩子教我的十二堂課 第五課 接受犯錯