比起「你真是個乖孩子」，不如給予真心的愛與回饋。
李安導演曾經說過：「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。」面對上一代與下一代，練習帶著足夠的愛，去暖化那些僵化的相處模式，以及在「希望你乖」背後深深的期盼。
上篇：「乖孩子最終，將無法擁有穩定的親密關係」親愛的大人：別再用「乖」來掩蓋命令
上集中，分析了他人要求乖巧背後的因素是什麼，再來分析一味乖巧的人長大後又為什麼總是擺脫不了心理問題，希望讀者看了上下兩篇關於一味乖巧會造成的心理問題，對自己以及自己養育後代的方式有所啟發。
不要教孩子乖，那怎麼教育孩子呢？
確實，孩子在成長過程，需要瞭解世界上的危險、人際互動的基本規則，以應付成長過程中的危機與人際關係。
但是，過於強調乖巧與順從的教養方式，往往強迫了孩子接受了教養者的價值觀，不允許孩子擁有自己的情緒、需求與建立自己的價值體系。
這樣的教養方式，往往忘了孩子也是一個獨立、完整的個體，而將孩子物化了，物化成一個沒有能力面對世界、屬於教養者的財產。這中間是缺乏信任的，信任孩子有能力與這個世界建立起健康的互動模式。
那，我們可以教育孩子去愛，而不是乖巧與順從。
而什麼又是愛呢？可以拿美籍德裔人本主義精神分析學家弗洛姆在其經典著作〈愛的藝術〉中提到愛的四要素：「關心、責任、了解、尊重」，作為孩子學習愛的四大元素。
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過分乖巧，對孩子來說，不是好事
教孩子真實地去關心他人，包含關心父母自己，而不是只能待在自戀的幼稚狀態中忽視他人。
教孩子為自己的行為、情緒以及人生負責，而不是在為自己負責以前，就開始嘗試負責他人的行為、情緒與人生，包含將父母的責任轉挑到自己肩膀上。
教孩子深刻、如實地了解他人與自己，若缺乏了解，關心與責任將會成為盲目的控制與自我審查。還要教孩子尊重，尊重自己與他人，不被人跨越界線也不跨越他人界線，維持與他人健康的距離。
我知道，相對教孩子順從乖巧比起教他們愛來說困難許多，但這是一個孩子是否可以成熟與獨立的關鍵呀！
另外，也別忘了社會教育以及同儕影響，同學、戀人、朋友、同事等等都起到很大作用，許多智慧將會在孩子獨立步上人生道路時漸漸習得，而無須在孩子幼小時強加自己的經驗給他們，這反而使孩子視野固化狹窄。
只需教他們愛，使他們有足夠能力踏出家門，有健全的心智面對家門外的世界，予他們自由成長的空間即可，至於，其他的部分，父母能否安心放手呢？
延伸閱讀：梅琳達蓋茲：讓孩子懂自己被愛，不是因為乖，而是因為在這個家
為人子女，怎麼面對曾經只要我們乖巧的父母呢？
若我們曾經因為身為子女，被要求乖巧順從，而感受到許多痛苦，可以選擇責怪、歸咎痛苦給父母嗎？
我認為若還無法放下、原諒父母的話，是可以責怪與歸咎的。但，等到我們較為平靜時，或許可以開始思考，父母是不是也是被要求順從乖巧而長大的呢？
我的父親十分討厭我表達真實的看法與感受，也時常會在我表達後有很強烈的情緒反應，甚至嘗試懲罰我。直到最近因為要照顧奶奶而與爺爺奶奶同住一個月後，我才很真實的觀察到奶奶的暴烈脾氣。
而這讓我不禁聯想起父親在奶奶的養育過程中，更高壓地被控制與強力地被要求順從，是否也沒有被給予空間表達自己的感受與需求呢？因而在成長後，他也無意識地習得了奶奶養育的模式，自然地，我也被強力地要求要乖巧順從。
我認為，父親沒有像我一般幸運，可以接觸內在成長、心理學，他沒有機會習得向內觀察自己固著行為模式的能力，無法意識到自己的心理問題，因此困在不健康的狀態中。
因為我的幸運，我有機會嘗試跳脫以往的模式，並同理長輩們在高壓家庭中長大，他們無法擺脫家庭給予的桎梏，複製了類似的原生家庭。
在這樣的前提下，我是否可以因感激我的幸運，而超越這樣的模式，進而不再複製「乖巧順從模式」到自己的關係中，進而同理、諒解父親已經盡了最大的努力，並帶給我得以順利成長的家庭，雖然它——原生家庭曾經帶給我痛苦的傷害。
我認為，當我們沒有放下對父母的不諒解，是很難超越父母養育我們的模式的，因為那些怨恨將使我們陷入無意識的狀態中，我們將會帶著父母教會我們的方式，去複製出類似的原生家庭，以及教出一個和自己一樣的痛苦「乖孩子」。
唯有深刻覺察，我們才有機會停止複製固著的模式。
不要當乖孩子，去當個懂得愛的人
自從三年前開始內在探索後，我一直努力做個全然真實的人，一個不斷給予愛的人，而不是去扮演一個父母期望中的乖孩子。
雖然物質不富裕、不符合社會成功標準、父母依然很擔憂，但是，我當下的生活很平靜、鮮少焦慮與憂鬱，並時常感受到生活的喜悅。
願大家也可以努力找回正視自己真實感受與需求的勇氣，並享受真實的生活。
不要努力地乖，去努力真實地愛。
