婆媳衝突天天上演，誰才是解鈴人？

面對複雜的婆媳關係，問題從來就不是一個人的，透過家庭治療師的眼光，我們對於彼此的關係漸漸有了新的看法⋯⋯

「我知你今天晚上不回來吃飯，但我留了湯水給你⋯⋯」

「你又出門嗎？又剩我一個人在家中⋯⋯」

——你以為這是太太向老公撒嬌？其實這是我一位朋友的婆婆的口頭禪，這些話當然不是說給我朋友聽，而是朋友的老公。

都是野蠻婆婆的錯？

朋友跟她老公兩個三十出頭，由交往到結婚，二人常因婆媳問題鬧不快。

即使二人已有愛巢，婆婆也會叫兒子每週回家陪她服侍她；如果兒子跟媳婦想享受二人世界，婆婆就會聲淚俱下，說自己一個人多麼多麼可憐，多麼多麼寂寞。

兒子難抵年老母親的眼淚攻勢，不得不聽話做個孝順仔。太太提出過不滿無數次，丈夫承認情況不理想，卻總只會慨嘆自己身不由己、無計可施。

「婆婆都是這樣的，控制欲太強。」——聽完這個案分享，大概大部分人也會這樣下結論。老實說，當初我聽完朋友訴苦，腦海第一時間也是浮現這種想法。

直到最近讀了家庭治療師王愛玲博士的《代代相愛》，我才發現這是一種很偷懶的思維，因為一段關係、一個家庭的運作原來複雜奧妙得多。

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書中第一個故事，無獨有偶，也是個婆媳相爭，男人夾在中間做磨心的典型故事。

夫妻陳生陳太與婆婆同住，有兩個兒子，婆婆總對媳婦如何湊仔諸多意見。

例如媳婦想帶兒子外出玩，接觸新事物；婆婆卻擔心孫兒出街玩不吃奶，要求媳婦和孫兒留在家中。

兩女相爭，自然想得到二人之間那男人的支持。

陳生卻說自己沒有立場：「對於我來說，各有各對，各有各的道理，我排解不了，只想一死了之。」

可是旁觀者清，從陳生與治療師的對答之間，幾乎所有人都看得出來他並非真正「沒有立場」。

陳生不時誇讚母親的育兒經驗，批評太太教仔上的不足；在婆媳雙方發生衝突時，他的沈默便是站在了母親一方。

大家大概讀得咬牙切齒吧。這個男人真靠不住，放任媽媽「欺負」自己的太太，還說自己是苦主？情況就如眼前有火災，你用汽油去救火，還抱怨著為何火愈救愈旺。

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「婆婆這樣大權力，是兒子賦予的。」就連治療師都這麼說了！

在治療師的引導下，丈夫坦承了他對母親其實不是凡事認同，只因為自小父母離異，看著母親含辛茹苦帶大自己，所以才會從小到大也很孝順、什麼也順母意，久而久之，母親自不然以為自己「啱晒、大晒」（什麼都對）。

婆婆的專橫跋扈，不是憑空而來，而是與丈夫的沒主見互為因果。只是，陳生察覺不到。

但你以為只有陳生助長婆婆氣焰嗎？治療師可有另一種角度。

陳太因為在家裡受太多委屈，所以總會抓緊機會在丈夫面前據理力爭，說婆婆的不是。然而，愈說婆婆的不是，丈夫便愈要維護自己母親。

丈夫平時在母親前不敢表達自己，內心埋藏了好多感受，他最需要的其實是個聆聽者。

而陳太卻因久歷失望，對丈夫只餘下抱怨和不信任，不知不覺也把丈夫愈推愈遠，丈夫跟婆婆的聯盟便愈堅固。

陳太如夢初醒，明白到為何初相識時明明健談的丈夫，今天愈來愈沉默；也明白了如果想得到丈夫的支持，也許兩口子平常也要有多些關顧和交流。

我靈機一觸，把陳生陳太的故事分享了給我那位朋友聽。

原來，她婆婆也是「寡母婆湊大兒子」，所以老公自幼很聽媽媽話，很怕讓媽媽傷心難過。

而我這位朋友，性格比較剛烈，說話直腸直肚，就著婆婆的事，很多時其實她更恨的是丈夫，恨他的懦弱怕事、恨他不去解決問題。

過去「看不見」，如今朋友終於「看見」了——為何老公會如此怯懦？為何奶奶會如此依賴兒子？

但更重要的是，她看見了自己能做些什麼。最後，她選擇放下對錯，好好跟丈夫心平氣和談一談。

我覺得這位朋友很有智慧，畢竟，假如還要再爭論誰對誰錯，無疑是捉錯用神的，因為這根本不是某個人的「問題」。

王愛玲博士借著故事所展示的，正正是家庭系統治療的核心信念：每個家庭也有獨特的互動模式，而這個模式，每個家庭成員也有份形成與維繫，彼此是來回影響著大家，用佛家語言來說，就是「共業」。

既然一個人的負面行動，會在家庭的圈圈中流轉，從而影響所有成員；那麼反過來說，一個人的正面能量，也必能夠在家庭之間流動。

如果對方感受到你的改變，他也會開始改變，而他的改變又會倒過來影響著你。

回還往復，生生不息。