單親家庭教出來的兒子都是「媽寶」?女兒都很「強勢」?許多人依舊習慣替單親的孩子貼上標籤,其實我們只要多一些理解和關懷,孩子可以成長得很不一樣。

文|黎詩彥

單親家庭教出來的兒子都是「 媽寶 」? 

中國大陸有個綜藝節目,專門替人評鑑結婚對象。其中一集,評審團中有位大媽,一聽到男主角來自單親家庭,就極力鼓吹女主角不要和這個男孩交往,她說:

「單親的媽媽都會死巴著孩子不放,把媳婦當成介入她和兒子之間的小三,女孩子嫁到這種家庭,一定會很辛苦!」 

雖然這是一般人對單親家庭的偏見,不能夠以偏概全,但不可否認的是,許多來自單親家庭的男生,都會把照顧媽媽視為自己的責任,母子之間的聯結,還真不是普通緊密! 

結婚前,我也曾遇過一個約會對象,對方第一次見面就跟我說:「我在單親家庭長大,我媽媽一個人辛苦的養育我長大,所以我結婚後,一定要跟我媽媽住在一起。」 

那時我心想這麼巧,我也是耶!但是很少有女兒會說:「因為我家是單親,我媽媽一個人,所以我結婚後要跟媽媽住在一起。」在華人的觀念裡,女兒結婚後離開家,另外建立自己的家庭,是天經地義的事,不應該再跟媽媽黏上一輩子,但兒子們卻都可以理直氣壯的說:「我要跟我媽住在一起!」 

是因為兒子比較孝順的關係嗎?這一點,想必沒有一個女兒會認同。

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不要把未來寄託在孩子身上

我媽媽有位貴婦好友,跟我一樣很年輕就喪偶,自己拉拔兒子長大。每回見到這位阿姨,她三句總不離兒子,我從來不曉得她近況如何,但她兒子考上什麼學校、拿到博士學位、進入頂尖跨國大企業……我總能即時收到消息。 

她的兒子相貌堂堂,年紀輕輕就當上跨國金融集團的副總裁,買了間豪宅送給媽媽,但是卻一直沒有結婚。據說,他交往的每一個對象,他媽媽都不滿意。世事難料,或許是因為家族的遺傳疾病,這位優秀的兒子跟他早逝的父親一樣,不到五十歲就因心肌梗塞而猝死。這位阿姨受不了打擊,兒子死後,她就從豪宅搬進了精神病院。 

母愛驅使媽媽為孩子而活,把孩子視為自己人生中的最大慰藉,但若因此把兒子養成「小男朋友」或「媽寶」,非但害了兒子,也可能會苦了自己。 

我見過另外一位單親媽媽,她用截然不同的方式養育孩子。她先生因為外遇離家,她獨自撫養唯一的兒子,多少孤寂的深夜裡,她的眼淚沾濕了枕頭,但卻不把希望寄託在兒子身上。 

她帶著兒子上教會,讓他可以接觸到其他男性長輩,也接受男性牧師的教導和帶領;她自己也在教會中找到生活重心,漸漸走出了離婚的傷痛。 

兒子長大後遇到喜歡的對象,準備要結婚了,她為了不讓兒子牽掛,也希望兒子的婚姻美滿,在媳婦進門後,她主動加入教會的宣教團隊,到美國服務兩年,幫忙照顧留學生。 

她是我見過最偉大也最有智慧的媽媽,每次和她交談,我都覺得如沐春風。她臉上總是掛著幸福的笑容,讓人完全看不出她其實吃過很多苦,我也以她為榜樣,期許自己能成為這樣的單親媽媽。 

「男人」這種生物無論幾歲,都是我們女人很難理解的。單親媽媽養育兒子,絕對比我養育女兒更傷腦筋。更難的是,被折騰二、三十年後,還得把寶貝兒子交到別的女人手上,讓媳婦去享受你辛苦耕耘、栽種出來的成果。 

母親的偉大正在於此。因為愛孩子,當孩子長大了,就要捨得把他踢出家門。 父母有責任要養育孩子長大,但是孩子沒有義務要負責父母的後半生。學習獨立,是孩子必備的生存之道,更是父母需要學習的課題。

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單親家庭教出來的女兒都很強勢? 

強勢,是許多跟著母親、在單親家庭長大的女生共同的特質。和爸爸關係的疏離,讓女兒失去了撒嬌的對象,也必須在身上多裝幾根刺,用來保護自己,家裡的粗重活,女兒當然也得學著做,因為若不自己做,要等誰來做? 

因此,我從十幾歲開始,就學會爬上梯子換電燈泡、搬動大型家具、通馬桶、刷油漆……養成了凡事靠自己的習慣。結婚後,我先生曾經為此感到受傷,向我抱怨說:「你有什麼需要,為什麼不來找我幫忙?」我才察覺到,原來這些對大多數女生來說,是件「需要別人幫忙」的事。 

生長在單親家庭中的我,從小就被灌輸這樣的思想:「男人不可靠」、「男人總是說的比做的多」、「千萬不能相信男人」等,不知不覺,這些想法成為我在感情中根深柢固的信念。這種對異性的偏見,讓我的感情路走得非常辛苦和坎坷,選擇對象對我來說,不過是「從一堆爛蘋果中挑一個比較不爛的」,對方在我眼裡,終究還是一顆爛蘋果。我經常把眼光聚焦在另一半的缺點上,若他有一點風吹草動,或是出爾反爾讓我失望,都會激起我內心的不安全感,讓我再一次印證:「看吧!我早就知道,男人就是這麼靠不住!」 

從客觀的角度來分析,我先生已經算是優秀、正直、負責任的男性,但是在他面前,我就是無法表現出「小女人」的樣子。我打從心裡愛他,覺得他是一個很棒的男人,但是他卻絲毫感受不到我對他的肯定和支持。 

直到我的大女兒希希兩、三歲時,已經很會說話的她,經常毫不保留的摟著爸爸的脖子,說:「爸爸,我愛你。」每次爸爸幫她修理好玩具,她都會興奮的拍手,說:「爸爸好棒!」爸爸帶她出去玩,她玩得很開心,就會主動跟爸爸說:「爸爸,你下次再帶我來,好不好?」 

希希和父親的相處方式,某方面填補了我童年的遺憾,那種和父親之間親密、信任的關係,是我從來不曾擁有過的。我也透過希希的眼光,看見我先生好的一面,放大他的優點,並且學習不吝嗇的給予讚美。

尊敬異性,不等於矮對方一截

單親媽媽帶大的女孩,很知道要如何防範男性,卻不太懂得如何敬重男性。以前我認為,尊敬男性就是要把自己的姿態放低,這種諂媚、做作的事,我才不屑去做呢!後來我才明白,所謂「尊敬」,不代表我比對方矮一截,而是要去肯定對方的付出,讓對方感覺自己是重要的、有價值的。

女孩要先學會敬重異性,才能夠判別在一堆蘋果裡,哪些是少數真正的好蘋果,也才能拿捏好男女相處的界線,用健康的態度來經營自己的感情。 

現在的孩子都很早熟,希希上了小學二年級,也開始「為情所困」。有一晚,她跑來我的床上,躺在我旁邊,很害羞的跟我說:「媽媽,我有煩惱……我們班上有兩個男生,一個常常會講笑話給我聽,一個會請我吃零食,這兩個男生我都很喜歡,但我不確定要跟哪一個結婚耶!」 

當下,我忍住笑意,乘機跟希希談兩性的情感教育。我跟她說:「不管你想跟誰結婚,媽媽都會支持你;但是媽媽建議,你結婚的對象,一定要是一個值得你尊敬的人。」 

希希問:「什麼是尊敬?」 

我回答:「就是他身上有很多很棒的品格,像是上課不遲到、有禮貌、不說謊、對人不會凶巴巴、經常幫助別人……品格好的人,就會讓人尊敬,大家都會想要跟他當好朋友。」 

希希沉思了一會兒,說:「那我還是先不要跟他們結婚好了。」 

有一種畫面,經常會讓我感動又感傷。當我看見某個爸爸充滿自信的說:「以後我女兒的丈夫,一定得比我強才行!」或是對著女兒的男朋友說:「小夥子,你想娶我女兒,得先過我這一關!」都會讓我情不自禁的紅了眼眶。 

如果我先生還在世,他應該也會成為這種愛女兒入骨的鐵甲爸爸。爸爸的保護,就如同在女兒的情感世界,蓋上一層隱形的安全網,讓女兒在挑選對象時有比較高的參考值,也滿足女孩被異性欣賞、疼愛的需求。女孩若知道自己是爸爸的寶貝,自然不會讓自己在感情上太受委屈。 

少了爸爸的保護罩、在單親家庭長大的女孩,婚姻不幸福的比例,在統計上的確是比較高。

與其教導女兒「男人都很壞」,不如為女兒描繪出「好男人」的樣貌,讓她學會的不是批評異性,而是如何尊敬異性,特別是當她獨立能幹、生活完全不需要依靠男人時,仍然要給予男性他們所需要的尊敬。 

我在原生家庭中,沒有人教過我這些事,現在,我要帶著三個女兒一起學,不要讓上一代的苦,成為下一代的毒。 我不能保證我的女兒們未來婚姻是否會幸福,但我相信,能放下成見,學習去尊敬別人的人,絕對更有能力去開創自己的幸福。 

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